焦虑的女人，想幸福需要避开这4个雷区

单身汉 · 发表于 2024-2-1 12:01:07

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男人在逃避，女人在焦虑，这可能是亲密关系中最常见的模式了，这种关系往往都不长久，因为焦虑的女人只会令男人逃避，而逃避的男人又会让女人更焦虑，于是两个人便陷入恶性循环，直至关系破裂……这便是“依恋风格理论”最基本的诠释。

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焦虑型人格与回避型人格的吸引瞬间

岚岚和Andy初识于一个公司内的跨部门活动，两人本无交集也从未见面。但岚岚第一眼见到Andy，便莫名地被他的气质吸引。

Andy是公司技术部门的一名程序员，高高瘦瘦，斯斯文文，皮肤白净，穿着整洁……形象与典型的IT男相差甚远，岚岚甚至觉得他更像一个文科高材生，因为他总是带着一丝恬静而忧郁的气质，正是这一点让岚岚只看一眼便怦然心动。

而岚岚虽然颜值并不十分出众，但从小物质生活条件优越，也曾很早便出国留学，因此谈吐得体、颇俱气质。再加上在公司市场部工作，很懂得与人沟通建立好感。

于是，岚岚很主动地跟Andy搭讪聊天，虽然Andy的反应有点拘谨甚至害羞，但两人也确实聊得投缘。

互加微信后，岚岚依然保持主动，总是找Andy聊天，相互都逐渐感觉到两个人很合拍：喜欢的电影、音乐、书籍都是差不多的风格，包括Andy常玩的游戏，岚岚也表现出很强烈的兴趣。因此，两个人之间的关系也越发暧昧。

终于有一天，岚岚在Andy家和他一起打游戏时，忍不住捅破窗户纸“要不你做我男朋友？”，却没想到Andy迟疑片刻后，竟拒绝了。

他说，他还没完全放下已分手一年多的前女友，还没有准备好进入下一段感情。

虽然受到了打击，但岚岚的性格本就不轻言放弃。再加上难得遇到这么喜欢又合拍的男孩子，于是继续主动地向Andy示好。

而Andy对于岚岚表现出的主动和诚意颇感意外，但也确实感受到她对自己的好，最终答应岚岚尝试交往。

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“追”与“跑”游戏

恋爱后，岚岚对Andy更加好了，但随之依赖性也越来越高，时刻都想和Andy保持联系，渴望彼此分享生活的点滴，下班了就想赶紧和他黏在一起。

刚开始，Andy还会尽量陪伴，但是时间一长，就越发的不喜欢岚岚的这些行为了。

因为程序员的工作要求专注，也经常要加班，所以Andy常常不能及时回复岚岚的微信和电话。岚岚虽然清楚男友在忙，却仍控制不住自己的思念和依赖。

久而久之，Andy感受到岚岚给予的压力越来越大了，所以即使不用加班，也更想早点回家独自打游戏看电影。岚岚仍是会不断要求得到更多陪伴，但Andy的回应更多是忽略与拒绝。

越是这样岚岚就越感到焦虑，因为她发现自己已经无法离开Andy了，常常因为思念Andy而精神无法集中，甚至影响了工作效率。

恋爱两个多月，岚岚越来越没有安全感，也更加的焦虑，特别情绪化，她主动联系Andy，要求得到更多陪伴。

可最终，Andy还是无法接受这样的恋爱模式，感觉恋爱后的岚岚就像变了一个人，身上已再无他喜欢和欣赏的特质了。

心里甚至更频繁地思念前女友的各种好，终于他给岚岚发只了一条微信：我觉得我们还是不合适做男女朋友，我们还是算了吧。”。

被分手之后，岚岚一直都念念不忘，克制不住自己经常去找Andy聊天，而Andy偶尔也会找她。这种不明确的相处方式，让岚岚非常的困惑。

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焦虑与逃避，其实显而易见

了解来龙去脉以后，我意识到，这两个人其实本能成为很好的一对，只是因为的依恋风格不匹配且没意识到这个问题，所以导致分手。

首先我便让岚岚做了一个测试，结果如我所料：岚岚是典型的焦虑型依恋风格，渴望一直高浓度的亲密关系；而Andy则是典型的回避型依恋风格，对于亲密关系既想要又害怕被拒绝，所以从不主动，而且很需要个人空间。

而因为焦虑型的人习惯主动，容易给人一种强烈的依恋感，让人产生触动；回避型的人则很少会主动去进入关系，他们并不是不需要亲密关系，内心也渴望亲密关系，既渴望又害怕失去，既然害怕就选择不主动，所以他们很容易被焦虑型的人吸引，焦虑型人最初的主动，对于他们来说就是很致命的诱惑力。

所以当双方相遇，回避型的人不主动就可以得到亲密关系，这是种吸引，但也是短暂的。对于焦虑型的人一开始吸引对方是很容易的，但致命的缺点就在于吸引了以后要保持距离感，这是最难做到的。只能够相互吸引，而不能够走远。

焦虑型依恋风格的典型表现，从岚岚身上都能清楚看到：

1、对伴侣依赖性强——在谈恋爱后，依赖性会逐渐增强，很想依赖恋人，甚至有时候会导致精神不能集中而无法工作。

2、把伴侣过度美化——在她看来，Andy几乎是完美的，在他面前自己甚至有点自卑。总觉得自己配不上他，与Andy的前任做对比，夸大对方的优点，贬低自己。

3、无法克制的焦虑感——当Andy没有回应的时候，就会主动的联系对方。焦虑不安的情绪传递给了对方，整个人才能够安定下来。

4、把伴侣当作生活的唯一寄托——她把Andy当成了唯一，恋爱后，社交圈渐渐狭窄，生活只围绕着Andy转。

而回避型的依恋风格的典型表现，Andy也表现得非常突出：

1、喜欢制造疏离感——他很重视自己的个人空间，不喜欢被过多地侵占，也不喜欢被过多地打扰。

2、习惯被动，不愿主动——从相识到相恋，Andy都是习惯性被动地接受岚岚的各种示好，从不主动表达自己的需求。

3、脑海中有个完美伴侣——对Andy来说，前女友才是最好与他最合拍的，却不知这也只是自己过度美化的结果。

4、不愿意承担责任——Andy一直不愿意公开与岚岚的恋爱关系，也从未在朋友圈发过只字片语，他的内心不愿意认可这种亲密关系。

从专业角度分析依恋风格，焦虑型的人与回避型的人谈恋爱，恋情持续的时间往往也是不长久的。

他们有个本质的矛盾，一方希望无限制的依赖对方，很渴望安全感，很渴望一句承诺，都渴望被关注；而另一方却注重个人空间，需要距离感，习惯性的回避，不能给人安全感。

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依恋风格难以改变，但可被理解

据研究，每个人的依恋风格早在刚出生几个月内，与妈妈的互动过程中已基本定型。而我认为每个人的后续童年经历以及与父母的关系，巩固了他们的依恋风格。

改变一个人与父母的关系模式，可以在一定程度上调节他的依恋风格。

因此，我开始了帮助岚岚的第一步，即从根源上探讨她的问题，在了解到岚岚的原生家庭时，发现了她焦虑型依恋形成的答案。

岚岚是独生女，但父母在她很小的时候就忙于四处做生意，很少在身边陪伴，在四五岁的时候，带着她的奶奶又去世了，接着请了一个阿姨来带她，一年也只能见父母几次，都是短短的几天，这样的情况持续到了岚岚小学五年级。

在她幼年时期，极度缺乏与父母的关注和联系。长大后，她与父母的沟通更少，她以为她对父母的需求度也不高，但事实是，她把对父母的情感需求转移到伴侣身上。所以，在恋爱过程中，她的情感需求，不止来源于Andy，一部分还源于父母。

所以，我让她踏出的第一步，就是重新建立她与父亲母亲之间的关系。

我给岚岚布置了一个功课，每天给父母发一条微信，再慢慢过渡到电话，我教她去表达，小时候父母不在身边的那种失望。

爸爸妈妈也说，其实对于这一点一直心存愧疚，她开始感受到了和父母间的感情流露。她开始渐渐适应与父母的沟通，得到了一些支持和关注。

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把握距离感，是经营关系最重要的途径

处理好她与原生家庭的关系之后，必须学会如何与回避型的人相处，把握住与Andy的关系。

分手之后，Andy偶尔会主动找岚岚。但岚岚克制了自己，她知道如果过于频繁的联系Andy，需求度过强，可能对方又会开始回避。他们两个人其实内心都不能忘掉对方，但之所以现状如此，就是距离感过低而造成的。

于是，我教会岚岚了3个相处方式。

1、什么时候该沟通，需要沟通到什么程度。

比如说，Andy再次找到她的时候，给Andy的回应要尽量的轻松。Andy说工作累，想玩游戏的时候，可以和Andy一起啊玩玩游戏，但游戏结束了，不用再多说什么，做好陪伴的角色就可以了。

2、对于Andy这种回避型的人，其实他是有需求，但不擅长主动表达，如果有人去满足他，他就会非常开心。

比如说在闲聊时，Andy说非常想吃小龙虾，所以岚岚在空闲的时候，默默的订了个外卖，只告诉他给你点了个夜宵。Andy也是很受用的，他觉得自己的需求得到了满足。

3、保持适当的距离，不要向对方过度索取。

在挽回Andy的过程中，岚岚做了一些默默对他好事情，比如刚说到的夜宵。还有一次，在打游戏时Andy说就是因为鼠标不好，游戏才输的。岚岚就直接买了个好的鼠标给他。Andy收到后很喜欢，还发了朋友圈。

就这样，Andy找岚岚聊天越来越频繁了。两个人的关系，也日渐亲密了起来。

有一天晚上，Andy主动邀请，想让岚岚过去陪他。当时，不知所措的岚岚来询问我。

我告诉她，“如果你想去也可以去，但去之前一定要问他，你是以什么名义过去的？因为毕竟是夜间邀请。”她这样问了后，Andy回复说这样确实不合适，这件事情就作罢了。

之所以要岚岚这么说，是因为回避型的人，不想承担责任，就想得到对方的好。

对于一段亲密关系来说，这是不可行的，两个人之间会变得不明确以及不安定的。但事后几天，Andy再没有主动的联系岚岚，让她觉得之前做的那么多都白费了。

而我告诉她，其实，这种情况是很正常的，Andy希望与她有进一步关系，但他不敢承担责任，拒绝让他选择了重新回避。而这种拒绝是必要的，关键时刻的拒绝，才会建立起一段稳定的关系。

通过这件事，岚岚对Andy也有了一个更深刻的认识。后期，她更多的把自己放在了一个亲密的朋友的位置上，不做越界的事情。

虽然，两个人开始频繁的互动，关系越来越亲密了，对于Andy产生一些身体亲密接触的表现，岚岚都温和地拒绝了，学会了掌握尺度。逐渐相处了三个多月之后，两个人树立起了边界，岚岚也才用更加理性地去面对Andy。

在这个过程之中，其实Andy也慢慢感受到了她对于自我空间的理解，彼此在这种环境里面，两个人其实都觉得很舒服，虽然没有重新建立男女朋友关系，失去了一开始的激情，但彼此都多了一些信任与安全感。

整个过程，持续了四个多月之久，某一天，两个人在微信说笑，岚岚问“你说不让就不让呀？你凭啥管我呀！”

隔了不久，Andy回复：“就凭我是你的男朋友啊！”

可见Andy也有了成长，他主动提出了发展一段亲密关系的请求，内心肯定是做好了心理准备，想要确定这段关系。

于是，我告诉岚岚，我相信他现在已经准备好了，答不答应就看你自己了。

岚岚当然把握住了这一次机会，重新确立两人的关系。而我在后续更多的是教她一些两人相处的注意事项，不断的强调相处环境以及情绪的平衡，恰当满足Andy的需求。

整个的咨询就这样结束了，岚岚的故事也暂告一段落。

这个故事中，没有特别的爱，也没有劲爆的情节，但她的故事却是离我们最近的。因为焦虑型与回避型依恋风格的人占了绝大多数，可能你也是其中之一。

现实中，太多的“岚岚”和“Andy”，焦虑型的人遇上了回避型的人，从一开始碰撞出了强烈的爱情火花，但都短暂收场，是一个很常见的关系搭配。所以，我希望这个故事可以让你们更加看清你们的依恋风格。

对于焦虑型依恋风格的人，我想给你以下4点建议：

1、你可以在一段关系的初期尽早让对方知道：你对于情感的需求是很强烈的，让对方就一个心理准备。对于不能够承担焦虑情绪的人，就能起到一种提醒和筛选的作用。

2、如果可以的话，尽量地识别出那些回避型的人，并且避免与他们发展亲密关系。

3、当进入了恋爱以后，千万不要把对方当成是你的唯一。切记，无论何时都要保持自己的社交圈，不要让自己陷入到一段关系中无法自拔。

4、在进入一段亲密关系前，必须在备选对象间做一些对比，找一个最能够给你安全感的人。因为，安全感对你来说是不可或缺的。

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