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7 f8 B9 m8 i' Q7 J+ B6 \* }1 d- u脱单先要为爱做好准备
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1 P/ O8 ?: @7 r3 n很多人是不具备爱与被爱的能力的,TA们本就不是一个独立的人,TA们亲密关系会受到其他的人影响,无法判断自身的好与坏,无法做出选择,也无法承担选择后所带来的后果。
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爱与被爱的能力是什么?
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1. 我觉得爱一个人,是让对方在我们这里是舒服的。
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对方的需求会被你看见,会在你这得到满足,这是爱的能力最好证明。
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对方在你的面前无法展现真实的自己,或者当对方期待你给出一个承诺或行动,你却无法做到时,那就是缺乏爱的能力的。
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! G z. m# Z, C6 Y2. 全然的接受对方。
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当进入一段亲密关系时,你设下很多限定条件,就是把对方的一部分拒之门外,这当然也是让对方感到不舒服的。
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; q8 R& F, y! F! C3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。
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6 F% I) b; Q; i+ R& T3 A很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方,比如,很多女孩子常常会说:
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“我为什么要男孩子给我花钱?”
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* a8 `) `, ?" W% J9 R9 o5 }当一个男孩子对她好的时候,她是拒绝的。
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6 t* |& e' W4 ~0 t5 }; J当对方想满足你的需求,你却不给对方这样的机会,这也时缺乏爱的能力的表现。
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有时,对方有所付出,你却表现的不接受,或者攻击对方,却不明确告诉对方你的需求,必然,两个人就会产生误会,两个人都不会舒服。
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/ t7 [8 ?0 X' w4 y* f; \0 ]: k那我们怎么最好的状态面对亲密关系,如何为“爱”准备呢?
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% n0 r$ D/ [8 Y9 G1.理解过去,婚姻模式的传承
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在亲密关系中,很多人会很痛苦,其中一部分原因,就是TA没有爱的能力。
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而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去,没有理解父母的婚姻,而这种理解,某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。
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. ^1 b6 P% w2 ^& J! B) E在亲密关系中,我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母,他们是最初影响我们的人,其中有三种最普遍的心理情况。
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1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如,父母是不相爱的,TA就对感情失去了信心,认为所有感情都是不牢靠的。
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. I, f c2 @! z4 J4 n2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如,父母的那个年代物质并不丰富,母亲会无条件顺从于父亲,事事以家庭为先,那么,TA们也会承认这一点,在情感关系中,一定是男方处于强势的主动地位,女方也会比较温顺。
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3 A* ?8 \% } Q+ y6 C3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如,父母有出轨离异的经历,TA就找一段稳定的婚姻,为了婚姻的完整性,甚至遭受家暴,都会委屈求全。
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当然,我们的年纪肯定都是有所差异的,父母的年代可能也不统一,并且每个年代都受到了各方面的影响,婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化,但我们肯定会受到上一代的影响,这也影响到了我们的亲密关系。
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2.正确的看待父母的婚姻
1 F) u4 [! `. [9 i我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。
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' ]3 F* w/ H' u* B; d2 O第一步,我们尝试去理解。
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: }4 i. {. M( E. A* n c! }当我们理解的方式不一样的时候,受到的影响必然也不一样。
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比如,我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开,这两者是截然不同的。
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我可以喜欢与他们相同类型的人,但我不会再用他们之间的相处模式。
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我父母的婚姻中,他们是相互付出的,在亲密关系中,我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。
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第二步,处理好我们与父母的关系,而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。
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& u; G, P; N/ @- J比如,父母对我们都是单向的爱,所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。
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. V# R, l, a1 G* W2 I# L& \在我的来坊者中,常常会有人问我:
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“老师,TA是不是不爱我?”
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但这个提问就是单向的。
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“爱”本该是相互的,在提问之前,提问人都没有思考过自己是否值得被爱,而是觉得对方就“应该”爱我,因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。
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并且我发现,很多人在感情中是没有办法去选择的,也是因为在成长经历中,父母常常帮助他们做了选择。
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比如,当父母不愿意帮助TA,或者逼迫TA做一些不愿意做的事情,TA可能自我伤害,以此来威胁父母妥协。
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那么,当TA出于亲密关系中时,遇到了些矛盾,TA们就也很容易自我伤害,因为,TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。
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* u" `0 p; F" E3 d6 m$ q# ~所以,父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的,从我们理解了他们,再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。
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) k+ \, K0 N* T+ Q8 r7 z当理解了之后,我们才算已经准备好去面对一段感情,对下一段感情做好了准备。也许,有些读者已经身处恋情之中,甚至已经结婚了,但却还没有做好一点。
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恋爱是要真实面对自己的感情
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我们应该如何定义自己的感情?我们需要感情是怎样的?如何真实的面对感情?
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! W9 E' v( H' H' N$ x1.很多人,在亲密关系中无法成为一个独立的成年人,他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。
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这会产生一个非常严重的问题,他们会发现对对方无法做到自愿,无法表现真实的自己;
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( z. \# \+ I* z6 h双方无法产生连接,无法理解对方,回应对方的需求,其中的原因,大多出自于自身。
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9 s" G- M5 s' h8 k- Y3 P比如,当我们觉得没有安全感,没有价值感的时候,我们是渴望对方来治愈我们,在这样的情况下,会产生许许多多的期待。
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6 F* l5 k; w! W M H8 [$ ?4 a& W2.很多人无法意识到,选择与改变同样重要。当自身没有安全感时,就会选择一个比较有安全感的人,然后并不改变自身;
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或者改变自身,然后就可以随意的选择别人。
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比如,当自身安全感较低,然后又选择了一个花花公子做伴侣,那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。
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0 d3 i* S" I+ E2 _" ]! L! C) ]3.在感情的相处过程中,很多时候就会呈现出原生家庭的状态,比如,我们在亲密关系中,不自觉地迎合对方,迎合是想获得赞赏。
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而这背后,也许在成长经历中,你曾为了获得父母的赞赏,不断的去讨好;
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又比如,也许从小你就很容易积怨,那么在恋情中就会想要控制对方,会容易指责对方,常常觉得委屈,觉得自己的付出没有回报,自动地规避一些问题。
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6 q/ @, j8 r- n4 w" l( P" f, Y. y面对真实的婚姻
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我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是,结了婚,我是TA的妻子或丈夫,那么,对方对我好就是应该的,就是理所当然的。
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2 F+ p3 G; n, P! H, a但婚姻的本质是一段法律关系,可能有人不喜欢这样的说法,但婚姻的存在是为了社会公平。
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8 j5 M% j5 z" w- J' m3 p它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:
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财产共有的权利;第一继承人更改为配偶;共同抚养孩子的义务。
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这也是婚姻法中,最重要的三条,但很多时候,大家会忽略掉这三条,而在乎对方是自己的唯一。
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; e* f: u& c$ D: F1 k7 C h. a( C婚后,一切都成为定局,对方与TA已经有了绑定,两个人可以没有亲密关系,可以不再相爱,可以不用再付出感情,只要完成了三项义务,对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.
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但是婚姻条款中没有任何规定,两个人还得保持恋爱时期的状态。
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( T" Z+ \2 f4 g/ r就像咨询中,很多人都遗忘了,即使进入了婚姻,领了结婚证,丈夫与妻子之间,除了法律关系的本之外,这还是一段需要经营的亲密关系。
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" N" \' ]/ J, e% E/ @法律关系是不需要用心去经营的,双方遵守合同的上的条例就可以,但亲密关系是需要两个人好好经营的,是用爱来维系的。
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4 g; o) P. j4 [. _3 ?6 R v. w在新婚的过渡的过程中,最重要的部分就是观察,组成家庭的两个人其实不同的两个人,组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察,然后过渡这个阶段。
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结婚后,其实双方都变换了一种社会组成模式,结婚这个行为,就可以规划为组织行为学。比如,两个人恋爱,发生了关系,但其实不能说两个人是个群体。
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但婚后,当两个人有了孩子,三个人形成全新的组织架构,但很多人却没有去区分,形成了组织行为的混乱。
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比如,当孩子出生后,母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上,而忽略了父亲。
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而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考,这两个时期。从最新的数据看来,所谓的“七年之痒”并没有那么明显。
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但如果能度过新婚时期,婚姻的路途中自然不会一帆风顺,但失去爱的能力,那只会让一段关系越走越难。
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