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脱单先要为爱做好准备

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发表于 2024-1-29 14:54:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1
0 e: b" S( `5 a; ]: p. V
" g# G) M+ h  t0 g6 N% I9 P" T( S
# ?" H/ V7 H5 N# b脱单先要为爱做好准备' o8 w( ^' ]* X3 J( H% m) z

6 x9 R+ f  t/ _9 p很多人是不具备爱与被爱的能力的,TA们本就不是一个独立的人,TA们亲密关系会受到其他的人影响,无法判断自身的好与坏,无法做出选择,也无法承担选择后所带来的后果。2 I2 S8 n; Q! w6 Y2 e( F! D- P: E; J
$ E( k; E* ?+ t
爱与被爱的能力是什么?, B5 ?1 z. Y* d- ^

$ Y7 o' b- n6 B3 t$ }0 f1. 我觉得爱一个人,是让对方在我们这里是舒服的。( P  S+ T5 Y4 [
5 N+ h1 ]' V5 @( d2 k6 S5 Z
对方的需求会被你看见,会在你这得到满足,这是爱的能力最好证明。6 }! q9 |+ ~. N0 w
3 v  }! B* F" ?. \' L/ O1 I5 |
对方在你的面前无法展现真实的自己,或者当对方期待你给出一个承诺或行动,你却无法做到时,那就是缺乏爱的能力的。
* J% `7 M7 e! c' u# Q# F& @
3 r5 k, |5 Z( b2. 全然的接受对方。
% m+ r% Q2 n" C4 Y1 S7 h4 L' [) \9 I! e
当进入一段亲密关系时,你设下很多限定条件,就是把对方的一部分拒之门外,这当然也是让对方感到不舒服的。% B$ P+ @+ v& A6 b2 h

7 n1 K4 `& g* e0 z3 X4 ^1 j3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。5 r' b; h% K  t4 X* q
2 n  I/ Q/ A# e$ |# ]$ W1 R. R
很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方,比如,很多女孩子常常会说:
5 V* o/ b  y* A1 }4 ]: m
" O$ u8 H, m$ m( I7 o2 u“我为什么要男孩子给我花钱?”$ h2 O! q. `, W; |5 K- N
) ]  v' r4 [8 T
当一个男孩子对她好的时候,她是拒绝的。$ `6 x! W: p9 G; b, H5 m

$ v& a% n7 Y0 D* E6 k当对方想满足你的需求,你却不给对方这样的机会,这也时缺乏爱的能力的表现。( M, j& x+ ]+ j) t' h) x% C
# ?9 ]) Q8 n# G# W
有时,对方有所付出,你却表现的不接受,或者攻击对方,却不明确告诉对方你的需求,必然,两个人就会产生误会,两个人都不会舒服。
0 o/ F- r$ j+ \: ^* j- Q! Y2 L( }
那我们怎么最好的状态面对亲密关系,如何为“爱”准备呢?
  w5 F: b- y& J, w" P! O( X3 i  w  M7 Z
1.理解过去,婚姻模式的传承
: q% ]) E* V# c+ V% y5 A& q, W( d在亲密关系中,很多人会很痛苦,其中一部分原因,就是TA没有爱的能力。. r5 c9 O0 W2 U: V* N
7 d( W* N* `; c$ b4 y" S# W0 o" R2 t6 [
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去,没有理解父母的婚姻,而这种理解,某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。) _$ h2 o$ }2 B! F( }$ L4 T" r

/ T' P  j: o# W2 g9 q1 S6 r! G在亲密关系中,我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母,他们是最初影响我们的人,其中有三种最普遍的心理情况。8 S8 J4 T. K) ~9 E6 x

: n: V/ q+ H' ~) v% b: Y1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如,父母是不相爱的,TA就对感情失去了信心,认为所有感情都是不牢靠的。
! K" \; o$ a- ]6 W
/ D5 j; E" Q8 V2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如,父母的那个年代物质并不丰富,母亲会无条件顺从于父亲,事事以家庭为先,那么,TA们也会承认这一点,在情感关系中,一定是男方处于强势的主动地位,女方也会比较温顺。
* }, e* U6 m: s6 d& E. P) y, f+ q* @7 a; v
3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如,父母有出轨离异的经历,TA就找一段稳定的婚姻,为了婚姻的完整性,甚至遭受家暴,都会委屈求全。" N9 w, e, }# {/ p' M0 h+ h: F: e4 i

5 k- Z' Y8 w- r8 m当然,我们的年纪肯定都是有所差异的,父母的年代可能也不统一,并且每个年代都受到了各方面的影响,婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化,但我们肯定会受到上一代的影响,这也影响到了我们的亲密关系。# b% y7 c  S- X+ N) a0 A+ j
: W4 r4 `5 H# y( j+ f. o" @3 g6 j
2.正确的看待父母的婚姻# O3 g- K9 N! u0 F
我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。$ O/ m% W, e) {! K. G
- U2 d. F8 e  p9 ?
第一步,我们尝试去理解。
, F" o5 ~$ Q/ f3 L6 j$ I
! }9 p1 u% R/ l/ |  I, ^当我们理解的方式不一样的时候,受到的影响必然也不一样。
( M9 j1 V9 O: r+ |8 V. a* E; J* L
3 }9 ~/ i+ H. N4 K# d$ F* l比如,我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开,这两者是截然不同的。; r4 C6 q& d2 D

6 M- ^" N2 c& V$ a/ m我可以喜欢与他们相同类型的人,但我不会再用他们之间的相处模式。$ y! p$ @! a  P5 b! S) A9 ]: X

# O- s6 t. z* u0 c! S  o( ?5 V我父母的婚姻中,他们是相互付出的,在亲密关系中,我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。
# ]6 J3 q& N. f5 q9 H2 Q2 B: o& Y
2 ^+ I( D9 Y: i. D1 y0 h3 ^1 o# N第二步,处理好我们与父母的关系,而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。( l; n, V/ [7 M7 e* B$ G
( J1 a2 Z* D- M: r- M. S3 m
比如,父母对我们都是单向的爱,所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。% v% a! E, z2 |2 s* v5 b$ H

' a3 ]. ]. |. S" V! Q6 ~; c在我的来坊者中,常常会有人问我:  V3 h6 [1 p& V. H+ ]. E
2 T; ~1 U; K6 A+ B- E, |
“老师,TA是不是不爱我?”$ z4 C5 E) H4 c$ a

( {( l9 A: p' P$ r1 d) S但这个提问就是单向的。
$ B4 m; R5 d. z2 z$ J  H3 C1 ?/ J8 f; k& k" \+ J2 @* H
“爱”本该是相互的,在提问之前,提问人都没有思考过自己是否值得被爱,而是觉得对方就“应该”爱我,因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。) T; @! u2 m7 t

' V7 y: Z0 t) ]8 b  @, ~并且我发现,很多人在感情中是没有办法去选择的,也是因为在成长经历中,父母常常帮助他们做了选择。5 G/ m/ u8 t7 f+ L# M7 y
& o, [; S/ f) f
比如,当父母不愿意帮助TA,或者逼迫TA做一些不愿意做的事情,TA可能自我伤害,以此来威胁父母妥协。; g. ^& W2 _, j8 h2 v; Z
* c' H5 Y# d. D/ h) b, C
那么,当TA出于亲密关系中时,遇到了些矛盾,TA们就也很容易自我伤害,因为,TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。
$ p1 A# o9 k* u! _1 J; _' T6 ~4 F) W. u3 A
所以,父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的,从我们理解了他们,再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。: G# \  }" h- d5 ^+ Y) c2 w% I
6 j2 T- i. r3 I3 ?) I5 i: M
当理解了之后,我们才算已经准备好去面对一段感情,对下一段感情做好了准备。也许,有些读者已经身处恋情之中,甚至已经结婚了,但却还没有做好一点。
' H2 T1 v- O6 k
" G) l, U: r# B 2: M+ n  S7 u  K" A
7 a+ T0 r  o3 Q+ g: v' ~0 I

! p' @8 H3 Q: x: a; _$ E# g# g2 M! M' Y) `% \
恋爱是要真实面对自己的感情$ Z: _, M1 {4 p& ^, ]8 L$ `! w+ D3 b
0 n2 }. Y. D) ]( ^( @: _% V$ r
我们应该如何定义自己的感情?我们需要感情是怎样的?如何真实的面对感情?
6 C$ M9 |  d4 ]8 I+ h
' q4 @0 J9 F" G8 K2 P5 s1.很多人,在亲密关系中无法成为一个独立的成年人,他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。0 Z' X' o2 Y4 P0 d1 x# P2 p
6 B' X, `' D- \: F% Y, s% u# n; u
这会产生一个非常严重的问题,他们会发现对对方无法做到自愿,无法表现真实的自己;
( |8 A6 ^' J7 r
1 ^. \5 R. N2 R* U1 w双方无法产生连接,无法理解对方,回应对方的需求,其中的原因,大多出自于自身。8 D/ l" A5 w" b: }6 E8 J# O, J8 `
$ K& G, U1 \) p9 m/ A* n: A8 v$ A1 R
比如,当我们觉得没有安全感,没有价值感的时候,我们是渴望对方来治愈我们,在这样的情况下,会产生许许多多的期待。
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9 m. S: _/ b% y: }0 J( J2.很多人无法意识到,选择与改变同样重要。当自身没有安全感时,就会选择一个比较有安全感的人,然后并不改变自身;
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( V4 y  T  i0 H% b( j8 V或者改变自身,然后就可以随意的选择别人。
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比如,当自身安全感较低,然后又选择了一个花花公子做伴侣,那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。! ~0 h6 `  m7 J7 }5 E! |9 z

6 x9 H! C) n. B/ w3.在感情的相处过程中,很多时候就会呈现出原生家庭的状态,比如,我们在亲密关系中,不自觉地迎合对方,迎合是想获得赞赏。+ z' H0 \- r. S5 @

! {& ]3 d, o. d$ g; d4 I而这背后,也许在成长经历中,你曾为了获得父母的赞赏,不断的去讨好;  F/ ^' j% b- i4 _
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又比如,也许从小你就很容易积怨,那么在恋情中就会想要控制对方,会容易指责对方,常常觉得委屈,觉得自己的付出没有回报,自动地规避一些问题。& y3 l: m# V0 y3 j

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/ k) C% P# V9 N' r, f6 p( h9 L4 |, Q0 \7 v$ i9 e* n5 K3 W
面对真实的婚姻- B+ w0 p" I$ i  Z6 h

; K8 M+ [; p( v4 N我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是,结了婚,我是TA的妻子或丈夫,那么,对方对我好就是应该的,就是理所当然的。3 k( w6 _) J1 G& J8 H9 M

  n6 T8 E% A. Y3 e" C但婚姻的本质是一段法律关系,可能有人不喜欢这样的说法,但婚姻的存在是为了社会公平。
' }1 @, M3 x7 b4 i0 J$ I; r
' A4 v. N  O$ N' w# y; Z! p! Q它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:9 c. l' }" V3 |9 E" x' n4 }/ x
+ j; H: J3 v; _- p' l5 ~$ e
财产共有的权利;第一继承人更改为配偶;共同抚养孩子的义务。
  N( I9 z+ Z& k  u7 u2 Q( o* q1 c: Q& ?+ }" p% Y
这也是婚姻法中,最重要的三条,但很多时候,大家会忽略掉这三条,而在乎对方是自己的唯一。
; R( W& a4 @# F; h: B; F7 t5 C2 t8 s' A5 {( P# t9 l. f
婚后,一切都成为定局,对方与TA已经有了绑定,两个人可以没有亲密关系,可以不再相爱,可以不用再付出感情,只要完成了三项义务,对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.2 i4 Q% e& r8 N. {* z# u

+ f% W9 c( m, s但是婚姻条款中没有任何规定,两个人还得保持恋爱时期的状态。- d! f3 J9 M! u* s

5 ^; c6 e# W/ G4 h3 f1 j就像咨询中,很多人都遗忘了,即使进入了婚姻,领了结婚证,丈夫与妻子之间,除了法律关系的本之外,这还是一段需要经营的亲密关系。
! X8 @" ?& [8 j# U4 Y& m, _2 B. a1 U" z
法律关系是不需要用心去经营的,双方遵守合同的上的条例就可以,但亲密关系是需要两个人好好经营的,是用爱来维系的。( N) P, s9 c6 O. d6 j0 Z

5 w8 C, n3 ^* U9 R( j; W# N在新婚的过渡的过程中,最重要的部分就是观察,组成家庭的两个人其实不同的两个人,组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察,然后过渡这个阶段。6 k. R1 r  s4 U2 D! e: I

( B2 i& ~  m8 w$ F1 P% X$ M2 H) U3 {结婚后,其实双方都变换了一种社会组成模式,结婚这个行为,就可以规划为组织行为学。比如,两个人恋爱,发生了关系,但其实不能说两个人是个群体。
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但婚后,当两个人有了孩子,三个人形成全新的组织架构,但很多人却没有去区分,形成了组织行为的混乱。8 @7 r: [0 y$ u! l" ]- v0 |6 K9 h8 J# I

( d0 ]& }$ ?% i/ n$ _7 r3 x比如,当孩子出生后,母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上,而忽略了父亲。- ~5 O% H& s% n

9 U' U# u4 r7 F7 K6 P0 Z. U+ J而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考,这两个时期。从最新的数据看来,所谓的“七年之痒”并没有那么明显。  ^! w, o. h9 t- P5 @3 d$ A

+ g6 x% h4 h- d7 S4 Y8 h但如果能度过新婚时期,婚姻的路途中自然不会一帆风顺,但失去爱的能力,那只会让一段关系越走越难。
6 l3 c' y. i: Q0 t; \' D9 {1 _! O+ _+ w+ b: E; C7 B% [, N# u7 ^
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