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脱单先要为爱做好准备

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发表于 2024-1-29 14:54:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1
) g# J" p# Q% h: h+ O% Q# E
' l# e2 f* M" \2 L( m; T1 D; ^( }# x9 [$ ?/ o
脱单先要为爱做好准备; L# _& z* U/ B( |# a3 e

, b0 {- \  q* _1 @, `很多人是不具备爱与被爱的能力的,TA们本就不是一个独立的人,TA们亲密关系会受到其他的人影响,无法判断自身的好与坏,无法做出选择,也无法承担选择后所带来的后果。$ V; G, n  M. f! a: S3 X$ b
/ L3 O' E  c. S2 \8 C, O# n
爱与被爱的能力是什么?  M+ ]' G8 t8 U* o

+ p" A' K$ A, D1. 我觉得爱一个人,是让对方在我们这里是舒服的。8 g: R% g% y! Q& S( Z. h. o
" Q0 T+ g: u' ?. z
对方的需求会被你看见,会在你这得到满足,这是爱的能力最好证明。' m0 F. n* r9 T, e; n/ w' t

3 V! F# ?( s( X7 K! a" c: H2 K对方在你的面前无法展现真实的自己,或者当对方期待你给出一个承诺或行动,你却无法做到时,那就是缺乏爱的能力的。
, w5 Q7 E9 W3 m  W
" D5 G+ b  ~2 i2. 全然的接受对方。% Q* s: S6 E, M9 e  u
0 m$ G/ D$ J& C- {$ _) `
当进入一段亲密关系时,你设下很多限定条件,就是把对方的一部分拒之门外,这当然也是让对方感到不舒服的。* r7 \, ~$ n0 w. L) y+ S. p
5 z( @5 t+ C0 `# P+ S
3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。7 Z, F& B! J) p% m% y4 I. _

& T2 X+ n, _1 h3 k; ?1 o很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方,比如,很多女孩子常常会说:5 Q6 t# }0 _8 [  b; d- Y& u" z3 Y

5 K# B& n/ M5 A; }2 M4 x( M“我为什么要男孩子给我花钱?”
$ k% d6 z, p4 D! f
5 |% d/ c- u* R9 J7 x. a4 X当一个男孩子对她好的时候,她是拒绝的。+ @- N1 k* Z9 B+ `

* L9 J0 ~! _. |9 f9 y" U当对方想满足你的需求,你却不给对方这样的机会,这也时缺乏爱的能力的表现。
3 Z+ u5 [" ]' ]) L# M7 {$ z- ?" p& J$ o, {) m
有时,对方有所付出,你却表现的不接受,或者攻击对方,却不明确告诉对方你的需求,必然,两个人就会产生误会,两个人都不会舒服。/ w! @# p0 s1 o; s. o# D0 w
6 u# g- @8 x4 ?1 u& E( V$ ~2 i) h; u
那我们怎么最好的状态面对亲密关系,如何为“爱”准备呢?* N# X' z: V3 P+ X

+ a! C6 K4 d, a; W8 t, U1.理解过去,婚姻模式的传承
+ I8 X  n' _$ O2 u6 M; P7 h在亲密关系中,很多人会很痛苦,其中一部分原因,就是TA没有爱的能力。! a' R  J7 w' X( F" I7 ]7 W
6 N- f- N+ E0 P% Q. O
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去,没有理解父母的婚姻,而这种理解,某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。5 P, o, }+ l/ ?) ?/ b

1 Q% M  N( C, O( G8 j& T- ?在亲密关系中,我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母,他们是最初影响我们的人,其中有三种最普遍的心理情况。
2 O) p( F( }* |7 L8 I7 j' y* S, X2 M
1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如,父母是不相爱的,TA就对感情失去了信心,认为所有感情都是不牢靠的。
0 T. r4 i" B1 D
! o/ k( A' ]2 H0 W+ Z6 u. A2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如,父母的那个年代物质并不丰富,母亲会无条件顺从于父亲,事事以家庭为先,那么,TA们也会承认这一点,在情感关系中,一定是男方处于强势的主动地位,女方也会比较温顺。2 \" A% N' R" u
6 p3 |0 q, Y/ Q+ w) V0 C
3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如,父母有出轨离异的经历,TA就找一段稳定的婚姻,为了婚姻的完整性,甚至遭受家暴,都会委屈求全。. ]/ K: u1 _, p, ~) _6 U5 G
4 O( r6 c  F8 h' F9 ]! a9 e+ \
当然,我们的年纪肯定都是有所差异的,父母的年代可能也不统一,并且每个年代都受到了各方面的影响,婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化,但我们肯定会受到上一代的影响,这也影响到了我们的亲密关系。
1 \4 G4 M- p3 R" V
, L1 ^. H0 n# K% e, y2 N2.正确的看待父母的婚姻: b2 X' M% H- g9 D  _
我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。4 u4 \* g; @6 |- z/ l
6 q. ^7 z+ I' |: h$ N7 `0 i
第一步,我们尝试去理解。. s' ]) G, [0 `8 g4 }7 Y

# R2 S. |: k6 x4 ^9 O当我们理解的方式不一样的时候,受到的影响必然也不一样。( w- m) U: F! q! Q4 A( G7 F
5 u+ ?( W% C* j7 ]! m2 u
比如,我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开,这两者是截然不同的。/ j' v8 s, A. x3 p5 k2 E$ P
' l6 e/ c5 U+ \+ j9 E1 T+ L) v( i. L/ `
我可以喜欢与他们相同类型的人,但我不会再用他们之间的相处模式。# W* y0 \/ Z2 S+ m, u6 y0 n! S

( C8 W9 \2 u* ^& m8 ^我父母的婚姻中,他们是相互付出的,在亲密关系中,我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。9 M" h$ E2 q" t5 r2 i

3 A# u6 e3 Q4 ?2 Q1 @第二步,处理好我们与父母的关系,而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。7 {  l5 }4 B6 Q8 ~/ `0 [

) L) f9 V  H9 Z' v比如,父母对我们都是单向的爱,所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。" W! n3 F' ^  _& r1 ~) Y  I
/ d: H" Y* W( i# U( C6 e
在我的来坊者中,常常会有人问我:0 l0 X* n; O. n0 s# I2 a  I& X

# \6 Z7 I* s& F) w( p“老师,TA是不是不爱我?”2 V1 g9 Y- f& `2 b& y" `
7 A# Z9 i2 D# {
但这个提问就是单向的。0 Q3 O7 w+ v; l
. l& b( t+ {7 l4 u2 o" [
“爱”本该是相互的,在提问之前,提问人都没有思考过自己是否值得被爱,而是觉得对方就“应该”爱我,因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。1 A8 ^. O+ I$ g; ]$ Y9 J3 |/ w. U

0 p) P- R) R, T6 m7 \/ d并且我发现,很多人在感情中是没有办法去选择的,也是因为在成长经历中,父母常常帮助他们做了选择。
% Q) J3 C& U3 a  K- p# h$ E& w- m5 T8 N5 w4 b. H  |
比如,当父母不愿意帮助TA,或者逼迫TA做一些不愿意做的事情,TA可能自我伤害,以此来威胁父母妥协。
- g( x, S0 }. V+ r; O
/ s: v" H. S% D% y& |那么,当TA出于亲密关系中时,遇到了些矛盾,TA们就也很容易自我伤害,因为,TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。7 p+ P0 a, x  v9 H( W5 s( {

. D7 _& H- g- D# Q, T4 d% T所以,父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的,从我们理解了他们,再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。
1 G9 t; c4 d/ `" _
+ Y9 g% d7 L. v* w+ E当理解了之后,我们才算已经准备好去面对一段感情,对下一段感情做好了准备。也许,有些读者已经身处恋情之中,甚至已经结婚了,但却还没有做好一点。& O. M4 Z* L: h, c9 `' |
8 _. q' n7 _% G4 `$ n
2
$ @, y- z4 `* Q5 y1 |1 c: l! f& u# ?

- |4 u; n  `! u
4 t' _- Q3 n% p# L1 p3 S" I恋爱是要真实面对自己的感情8 ?/ M& L! j8 q0 @% [0 h+ _

, w6 `3 t! J: p! n8 S' X% p) Y. p- u我们应该如何定义自己的感情?我们需要感情是怎样的?如何真实的面对感情?4 R1 M8 n2 f/ {, D8 ?1 O

  N. P( X$ Q8 x, Z# m! N1.很多人,在亲密关系中无法成为一个独立的成年人,他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。
3 S+ q( _$ M5 K2 h
) U& R# }' U. d( J0 Y3 T5 ?( h" {5 O8 M这会产生一个非常严重的问题,他们会发现对对方无法做到自愿,无法表现真实的自己;4 P" q! Y0 }3 [) V. ~$ w
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双方无法产生连接,无法理解对方,回应对方的需求,其中的原因,大多出自于自身。
) S$ E% h, L5 F
/ |! i6 b1 k2 }  R, }! v  D比如,当我们觉得没有安全感,没有价值感的时候,我们是渴望对方来治愈我们,在这样的情况下,会产生许许多多的期待。
  }: [0 W- E$ `! V+ h& y- l; q: f4 z) H6 \5 G+ A8 U! }/ {
2.很多人无法意识到,选择与改变同样重要。当自身没有安全感时,就会选择一个比较有安全感的人,然后并不改变自身;
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或者改变自身,然后就可以随意的选择别人。
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比如,当自身安全感较低,然后又选择了一个花花公子做伴侣,那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。7 J$ v+ ]  D( z
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3.在感情的相处过程中,很多时候就会呈现出原生家庭的状态,比如,我们在亲密关系中,不自觉地迎合对方,迎合是想获得赞赏。! R8 d, D; O# }$ G) z

1 O0 \3 \/ U) b8 H% u而这背后,也许在成长经历中,你曾为了获得父母的赞赏,不断的去讨好;; Y9 D6 v9 u* U  b: E

( w* g1 J1 \" }! |) T, A8 m又比如,也许从小你就很容易积怨,那么在恋情中就会想要控制对方,会容易指责对方,常常觉得委屈,觉得自己的付出没有回报,自动地规避一些问题。
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4 k. r. d  [6 u& w1 s' y

) S6 i6 L6 E6 U' h$ d$ J0 r面对真实的婚姻  W, q' [: J' _9 C+ F& k
6 K: B) t6 W4 W$ M- I$ D5 Y/ x
我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是,结了婚,我是TA的妻子或丈夫,那么,对方对我好就是应该的,就是理所当然的。
/ s! T; P9 Y/ q( {& B1 Y
  {* P/ N: a7 M2 I但婚姻的本质是一段法律关系,可能有人不喜欢这样的说法,但婚姻的存在是为了社会公平。$ x4 p' Y! x: _2 l" C: {* ]$ N
5 ^+ D  |5 q. s4 M" e% F
它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:9 b% K7 Q+ A# T( U# D7 D' F- D. @

  x. ~" o0 R7 e+ D& V财产共有的权利;第一继承人更改为配偶;共同抚养孩子的义务。9 k, g  N  F) N
  I3 a6 X$ q  ?
这也是婚姻法中,最重要的三条,但很多时候,大家会忽略掉这三条,而在乎对方是自己的唯一。$ t9 I' ^2 w& I5 y4 Z/ [

$ t5 V& R3 k$ X# u/ K+ Y0 K$ o( {! C婚后,一切都成为定局,对方与TA已经有了绑定,两个人可以没有亲密关系,可以不再相爱,可以不用再付出感情,只要完成了三项义务,对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.
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但是婚姻条款中没有任何规定,两个人还得保持恋爱时期的状态。# R; g6 R0 r. g

  `2 x1 o3 ]: w: Z0 }就像咨询中,很多人都遗忘了,即使进入了婚姻,领了结婚证,丈夫与妻子之间,除了法律关系的本之外,这还是一段需要经营的亲密关系。- E  m  S' J. k, q! |$ \$ _

; ~: v& p: W+ g7 @& [: J法律关系是不需要用心去经营的,双方遵守合同的上的条例就可以,但亲密关系是需要两个人好好经营的,是用爱来维系的。% v* Z' G* `: {1 h2 C7 m

. c( a5 T8 T- Y' V! _在新婚的过渡的过程中,最重要的部分就是观察,组成家庭的两个人其实不同的两个人,组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察,然后过渡这个阶段。
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7 t; z$ c- k6 M结婚后,其实双方都变换了一种社会组成模式,结婚这个行为,就可以规划为组织行为学。比如,两个人恋爱,发生了关系,但其实不能说两个人是个群体。
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但婚后,当两个人有了孩子,三个人形成全新的组织架构,但很多人却没有去区分,形成了组织行为的混乱。
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7 V# R$ Q  p) {* T比如,当孩子出生后,母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上,而忽略了父亲。/ i& ?2 R0 A. x
" s, F1 G/ P4 T
而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考,这两个时期。从最新的数据看来,所谓的“七年之痒”并没有那么明显。
3 e% w2 T. v! D8 I- _4 z# H4 V: @8 e
但如果能度过新婚时期,婚姻的路途中自然不会一帆风顺,但失去爱的能力,那只会让一段关系越走越难。1 s$ f4 i; n( {! e6 |# m, ^
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