脱单先要为爱做好准备

单身汉 · 发表于 2024-1-29 14:54:42

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脱单先要为爱做好准备

很多人是不具备爱与被爱的能力的，TA们本就不是一个独立的人，TA们亲密关系会受到其他的人影响，无法判断自身的好与坏，无法做出选择，也无法承担选择后所带来的后果。

爱与被爱的能力是什么？

1. 我觉得爱一个人，是让对方在我们这里是舒服的。

对方的需求会被你看见，会在你这得到满足，这是爱的能力最好证明。

对方在你的面前无法展现真实的自己，或者当对方期待你给出一个承诺或行动，你却无法做到时，那就是缺乏爱的能力的。

2. 全然的接受对方。

当进入一段亲密关系时，你设下很多限定条件，就是把对方的一部分拒之门外，这当然也是让对方感到不舒服的。

3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。

很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方，比如，很多女孩子常常会说：

“我为什么要男孩子给我花钱？”

当一个男孩子对她好的时候，她是拒绝的。

当对方想满足你的需求，你却不给对方这样的机会，这也时缺乏爱的能力的表现。

有时，对方有所付出，你却表现的不接受，或者攻击对方，却不明确告诉对方你的需求，必然，两个人就会产生误会，两个人都不会舒服。

那我们怎么最好的状态面对亲密关系，如何为“爱”准备呢？

1.理解过去，婚姻模式的传承
在亲密关系中，很多人会很痛苦，其中一部分原因，就是TA没有爱的能力。

而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去，没有理解父母的婚姻，而这种理解，某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。

在亲密关系中，我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母，他们是最初影响我们的人，其中有三种最普遍的心理情况。

1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如，父母是不相爱的，TA就对感情失去了信心，认为所有感情都是不牢靠的。

2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如，父母的那个年代物质并不丰富，母亲会无条件顺从于父亲，事事以家庭为先，那么，TA们也会承认这一点，在情感关系中，一定是男方处于强势的主动地位，女方也会比较温顺。

3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如，父母有出轨离异的经历，TA就找一段稳定的婚姻，为了婚姻的完整性，甚至遭受家暴，都会委屈求全。

当然，我们的年纪肯定都是有所差异的，父母的年代可能也不统一，并且每个年代都受到了各方面的影响，婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化，但我们肯定会受到上一代的影响，这也影响到了我们的亲密关系。

2.正确的看待父母的婚姻
我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。

第一步，我们尝试去理解。

当我们理解的方式不一样的时候，受到的影响必然也不一样。

比如，我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开，这两者是截然不同的。

我可以喜欢与他们相同类型的人，但我不会再用他们之间的相处模式。

我父母的婚姻中，他们是相互付出的，在亲密关系中，我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。

第二步，处理好我们与父母的关系，而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。

比如，父母对我们都是单向的爱，所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。

在我的来坊者中，常常会有人问我：

“老师，TA是不是不爱我？”

但这个提问就是单向的。

“爱”本该是相互的，在提问之前，提问人都没有思考过自己是否值得被爱，而是觉得对方就“应该”爱我，因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。

并且我发现，很多人在感情中是没有办法去选择的，也是因为在成长经历中，父母常常帮助他们做了选择。

比如，当父母不愿意帮助TA，或者逼迫TA做一些不愿意做的事情，TA可能自我伤害，以此来威胁父母妥协。

那么，当TA出于亲密关系中时，遇到了些矛盾，TA们就也很容易自我伤害，因为，TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。

所以，父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的，从我们理解了他们，再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。

当理解了之后，我们才算已经准备好去面对一段感情，对下一段感情做好了准备。也许，有些读者已经身处恋情之中，甚至已经结婚了，但却还没有做好一点。

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恋爱是要真实面对自己的感情

我们应该如何定义自己的感情？我们需要感情是怎样的？如何真实的面对感情？

1.很多人，在亲密关系中无法成为一个独立的成年人，他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。

这会产生一个非常严重的问题，他们会发现对对方无法做到自愿，无法表现真实的自己；

双方无法产生连接，无法理解对方，回应对方的需求，其中的原因，大多出自于自身。

比如，当我们觉得没有安全感，没有价值感的时候，我们是渴望对方来治愈我们，在这样的情况下，会产生许许多多的期待。

2.很多人无法意识到，选择与改变同样重要。当自身没有安全感时，就会选择一个比较有安全感的人，然后并不改变自身；

或者改变自身，然后就可以随意的选择别人。

比如，当自身安全感较低，然后又选择了一个花花公子做伴侣，那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。

3.在感情的相处过程中，很多时候就会呈现出原生家庭的状态，比如，我们在亲密关系中，不自觉地迎合对方，迎合是想获得赞赏。

而这背后，也许在成长经历中，你曾为了获得父母的赞赏，不断的去讨好；

又比如，也许从小你就很容易积怨，那么在恋情中就会想要控制对方，会容易指责对方，常常觉得委屈，觉得自己的付出没有回报，自动地规避一些问题。

3

面对真实的婚姻

我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是，结了婚，我是TA的妻子或丈夫，那么，对方对我好就是应该的，就是理所当然的。

但婚姻的本质是一段法律关系，可能有人不喜欢这样的说法，但婚姻的存在是为了社会公平。

它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:

财产共有的权利；第一继承人更改为配偶；共同抚养孩子的义务。

这也是婚姻法中，最重要的三条，但很多时候，大家会忽略掉这三条，而在乎对方是自己的唯一。

婚后，一切都成为定局，对方与TA已经有了绑定，两个人可以没有亲密关系，可以不再相爱，可以不用再付出感情，只要完成了三项义务，对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.

但是婚姻条款中没有任何规定，两个人还得保持恋爱时期的状态。

就像咨询中，很多人都遗忘了，即使进入了婚姻，领了结婚证，丈夫与妻子之间，除了法律关系的本之外，这还是一段需要经营的亲密关系。

法律关系是不需要用心去经营的，双方遵守合同的上的条例就可以，但亲密关系是需要两个人好好经营的，是用爱来维系的。

在新婚的过渡的过程中，最重要的部分就是观察，组成家庭的两个人其实不同的两个人，组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察，然后过渡这个阶段。

结婚后，其实双方都变换了一种社会组成模式，结婚这个行为，就可以规划为组织行为学。比如，两个人恋爱，发生了关系，但其实不能说两个人是个群体。

但婚后，当两个人有了孩子，三个人形成全新的组织架构，但很多人却没有去区分，形成了组织行为的混乱。

比如，当孩子出生后，母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上，而忽略了父亲。

而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考，这两个时期。从最新的数据看来，所谓的“七年之痒”并没有那么明显。

但如果能度过新婚时期，婚姻的路途中自然不会一帆风顺，但失去爱的能力，那只会让一段关系越走越难。

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