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脱单先要为爱做好准备

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发表于 2024-1-29 14:54:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1
, N2 O3 f. K) f7 |. S0 w/ P9 R
# g1 H3 ~9 n! e' \1 h6 A' B
5 s& a7 |; \$ H) K, z脱单先要为爱做好准备* p7 v, `7 j3 W( b1 r
& g$ W3 \8 o- P+ [* e7 n
很多人是不具备爱与被爱的能力的,TA们本就不是一个独立的人,TA们亲密关系会受到其他的人影响,无法判断自身的好与坏,无法做出选择,也无法承担选择后所带来的后果。& i+ m5 J5 L. H8 C3 t) h. ]

. c6 A* X* e2 \% l- m爱与被爱的能力是什么?# n  ~* M6 |0 ~8 P" q

  e' H3 |/ ?1 @* B3 w( a1. 我觉得爱一个人,是让对方在我们这里是舒服的。  a2 w% D  p6 R9 s) z8 g( N

* ^- Q! z- k$ m, |, c% ]2 S7 M) m% K+ v( y对方的需求会被你看见,会在你这得到满足,这是爱的能力最好证明。
. m# L. @" M* z/ X
3 [( q" z9 F8 E  V对方在你的面前无法展现真实的自己,或者当对方期待你给出一个承诺或行动,你却无法做到时,那就是缺乏爱的能力的。
6 n0 f7 |( d5 C: B) t3 p. M
$ R" O1 B, V: a  l( C2. 全然的接受对方。' D' z" `; M( Y: n9 e
3 l1 u3 ]- Z# l/ G9 C: m
当进入一段亲密关系时,你设下很多限定条件,就是把对方的一部分拒之门外,这当然也是让对方感到不舒服的。& ~, w2 l& T) i' S/ O6 `5 e' z, t

' z* _3 j1 k) @3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。
5 b+ g( t4 T" N% _4 n# o- }: X) K! X% g) ]' n* }
很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方,比如,很多女孩子常常会说:
2 f+ B) K4 F/ z" l8 N, ]
' U/ Y: V5 m. r- a“我为什么要男孩子给我花钱?”
; {& f" i7 Q  C) i1 r4 Q1 {, Z1 p
当一个男孩子对她好的时候,她是拒绝的。5 d8 ^9 r8 @6 H2 [$ c/ O
2 p$ c' E" J6 ?: g. }( }
当对方想满足你的需求,你却不给对方这样的机会,这也时缺乏爱的能力的表现。+ A: P0 @8 f, S8 }

  e$ B! g2 i' A- B有时,对方有所付出,你却表现的不接受,或者攻击对方,却不明确告诉对方你的需求,必然,两个人就会产生误会,两个人都不会舒服。% A; {" l- u; P# ]' w

  H1 w1 |0 D& v3 P' j) X8 J那我们怎么最好的状态面对亲密关系,如何为“爱”准备呢?
& d9 Q) z: w( Q' N+ s) B; ?# G2 u  A- j7 F6 N$ ]- i4 g! w8 E
1.理解过去,婚姻模式的传承
; N6 C9 ^( n9 d( z# u. h4 K在亲密关系中,很多人会很痛苦,其中一部分原因,就是TA没有爱的能力。
" ^; ^3 Y) I& p  ^3 G. M( d3 E6 ?3 K" A+ Q6 D2 g# s% M7 i
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去,没有理解父母的婚姻,而这种理解,某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。3 z. a, W- W$ Z# K& u  I0 _8 V! O

# P9 ^$ n9 _: Y2 ~( @. }! u在亲密关系中,我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母,他们是最初影响我们的人,其中有三种最普遍的心理情况。
! p$ y# _1 a, R1 x; C
/ V, r+ F0 m. Y- |4 b1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如,父母是不相爱的,TA就对感情失去了信心,认为所有感情都是不牢靠的。& ~" H$ A5 H) ?; q, Z! p
8 Y5 q* h, n; L, p% @
2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如,父母的那个年代物质并不丰富,母亲会无条件顺从于父亲,事事以家庭为先,那么,TA们也会承认这一点,在情感关系中,一定是男方处于强势的主动地位,女方也会比较温顺。
4 R! \, M5 Y/ F+ }  K9 p
. h1 F$ A# x, m  k4 w; h, V3 h3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如,父母有出轨离异的经历,TA就找一段稳定的婚姻,为了婚姻的完整性,甚至遭受家暴,都会委屈求全。
9 h" s( s% f  h0 C8 v' R
& R5 }* b8 e' t) X' c  g9 g2 F当然,我们的年纪肯定都是有所差异的,父母的年代可能也不统一,并且每个年代都受到了各方面的影响,婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化,但我们肯定会受到上一代的影响,这也影响到了我们的亲密关系。
( `  R7 |7 v# ?. I
! \: o  n! `+ b  n; k7 d  N! x2.正确的看待父母的婚姻
7 J$ |# r( W. D% v0 G* a! H) T我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。$ T' e$ K8 I& h* M: p
1 ^9 z# o/ E* b# o# E
第一步,我们尝试去理解。
* j: o' J- L  \, V3 R* Z6 J) r
- A2 v9 n. U4 P- e* ^) t* E# a当我们理解的方式不一样的时候,受到的影响必然也不一样。
. W7 q% t& y' u1 F* T' ]
: I3 Y6 D$ p4 _5 J7 j1 a  g# T4 U# G比如,我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开,这两者是截然不同的。& Y, Z0 w, t% U* z% W: r7 P6 w1 p
) T1 L% R0 k) u0 O1 [* Q2 v  s
我可以喜欢与他们相同类型的人,但我不会再用他们之间的相处模式。
8 _0 ~2 a7 N, |. r* k( w+ a0 X- ?. y$ b  i% D& r
我父母的婚姻中,他们是相互付出的,在亲密关系中,我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。  j6 `" `/ p5 b7 D5 ^( m9 @
$ ?: h% s5 c: @( ?* d( m. w
第二步,处理好我们与父母的关系,而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。# t/ t. Q2 d, M) {- I" j( X

  l8 E/ Y& H+ j) p9 d比如,父母对我们都是单向的爱,所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。2 I) Q3 g9 T3 X9 Q* ?. g$ M8 w
) Y( Q9 L4 i& K# ~6 r6 N8 L3 ]# }6 M
在我的来坊者中,常常会有人问我:. S; n+ f" V: G- e* ~7 v

6 }* J# i' c: i. v8 V“老师,TA是不是不爱我?”
8 S" `) c" F# e1 i; O
* W2 B5 i5 A. Z但这个提问就是单向的。
0 L; l1 o4 f2 t8 ?/ g( K5 J% L. N
8 g5 n( U7 ~: W“爱”本该是相互的,在提问之前,提问人都没有思考过自己是否值得被爱,而是觉得对方就“应该”爱我,因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。
( x$ \8 Z* @2 E" w6 {: @5 |
1 C# ~# w4 r8 b; V" p- I2 i并且我发现,很多人在感情中是没有办法去选择的,也是因为在成长经历中,父母常常帮助他们做了选择。
% `4 F5 |6 i2 ]
2 r0 x9 j2 A5 r, S比如,当父母不愿意帮助TA,或者逼迫TA做一些不愿意做的事情,TA可能自我伤害,以此来威胁父母妥协。( ~& F! a& O9 t" U2 _2 @5 J

  S, B; z! K7 V; G) t. C# C那么,当TA出于亲密关系中时,遇到了些矛盾,TA们就也很容易自我伤害,因为,TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。
1 h3 e( ]4 u  Z5 n: W2 X( E' H! a- Q3 d1 e! _
所以,父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的,从我们理解了他们,再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。8 U1 L7 v5 q/ K$ B
* p1 K6 k& m* O& g) G4 C
当理解了之后,我们才算已经准备好去面对一段感情,对下一段感情做好了准备。也许,有些读者已经身处恋情之中,甚至已经结婚了,但却还没有做好一点。
9 F9 c. F  [3 N& k: `# c/ J9 L* C0 Y6 f
2- a3 w6 H$ S% f, D5 F2 S2 t
5 w4 L5 ?+ E6 a/ \1 m
7 y9 {. v! X! E( O! L

8 Z( e5 k3 f7 ^, X恋爱是要真实面对自己的感情5 l+ S8 K" E* u

* [  T2 f) x; x/ x" G2 E我们应该如何定义自己的感情?我们需要感情是怎样的?如何真实的面对感情?
+ t6 t) v8 ^4 e9 ~# C* t- T) t4 ~( l7 n, b
1.很多人,在亲密关系中无法成为一个独立的成年人,他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。" q+ D) D: o! K8 F
# l7 S' j: `6 U: _6 r  l* C
这会产生一个非常严重的问题,他们会发现对对方无法做到自愿,无法表现真实的自己;1 P, D6 l9 e* l6 i

9 h0 ?/ ^# H$ i- t8 P双方无法产生连接,无法理解对方,回应对方的需求,其中的原因,大多出自于自身。
4 y: ?/ B5 @& v, K8 W5 B. J
6 o* i9 {$ u( b& w3 e( ]8 h比如,当我们觉得没有安全感,没有价值感的时候,我们是渴望对方来治愈我们,在这样的情况下,会产生许许多多的期待。
1 s: |, M( V, v8 Z$ j* x3 [" N- B# C8 `1 a/ y
2.很多人无法意识到,选择与改变同样重要。当自身没有安全感时,就会选择一个比较有安全感的人,然后并不改变自身;
1 x  R* b* Q$ f% G+ R1 F+ }, d* T% M9 w7 k
或者改变自身,然后就可以随意的选择别人。
' W) V1 v4 b# l2 Y4 }# m% [+ m8 W9 q2 o% x% G0 W9 d
比如,当自身安全感较低,然后又选择了一个花花公子做伴侣,那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。
, b, e) h$ {$ L+ n+ f0 W2 ^$ c
1 B. Q- D: i2 E6 w# L( t/ \. M4 \3.在感情的相处过程中,很多时候就会呈现出原生家庭的状态,比如,我们在亲密关系中,不自觉地迎合对方,迎合是想获得赞赏。+ }; S7 }" W! }+ H( {5 B
6 i% y2 V+ E* X- m0 i
而这背后,也许在成长经历中,你曾为了获得父母的赞赏,不断的去讨好;
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又比如,也许从小你就很容易积怨,那么在恋情中就会想要控制对方,会容易指责对方,常常觉得委屈,觉得自己的付出没有回报,自动地规避一些问题。8 u0 U9 r4 a  ~
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36 |# E. ]4 E* a- k' m

0 h, {, @% ~( ~- o  x- a1 p
- J7 p4 I9 p, @" M面对真实的婚姻
9 }+ W; W2 r3 `* L3 D0 y
& i9 j  |5 Y# Q) l! v& u我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是,结了婚,我是TA的妻子或丈夫,那么,对方对我好就是应该的,就是理所当然的。* G6 |% I$ c. d& C) q" _

7 b. O6 [) h/ X% H6 \( T3 {但婚姻的本质是一段法律关系,可能有人不喜欢这样的说法,但婚姻的存在是为了社会公平。* g# ]+ p9 s: W: ?) J
) z. {- j% K* w& E# A: s
它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:" c( q6 V8 e% q9 V. d: G8 F- g" ^
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财产共有的权利;第一继承人更改为配偶;共同抚养孩子的义务。. I6 k3 L2 P4 k. p. T
6 m- g; }( m" G# a% @. e9 i
这也是婚姻法中,最重要的三条,但很多时候,大家会忽略掉这三条,而在乎对方是自己的唯一。
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; `* W0 h( V9 q7 T/ ~+ m婚后,一切都成为定局,对方与TA已经有了绑定,两个人可以没有亲密关系,可以不再相爱,可以不用再付出感情,只要完成了三项义务,对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.$ s; L1 O2 n  g3 h& `# f+ w

2 U; d6 [) {% T0 S" F4 T但是婚姻条款中没有任何规定,两个人还得保持恋爱时期的状态。
! g0 |( X& H6 b4 g$ I# s) g& v' e8 ?9 I/ D: c
就像咨询中,很多人都遗忘了,即使进入了婚姻,领了结婚证,丈夫与妻子之间,除了法律关系的本之外,这还是一段需要经营的亲密关系。& Y9 q1 U9 ]0 }

* g. I- K( Z6 B, p( z3 M! }" q法律关系是不需要用心去经营的,双方遵守合同的上的条例就可以,但亲密关系是需要两个人好好经营的,是用爱来维系的。, b) V; f' C* O7 |6 n
7 v! M* j6 [6 o0 y- D7 G7 o
在新婚的过渡的过程中,最重要的部分就是观察,组成家庭的两个人其实不同的两个人,组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察,然后过渡这个阶段。$ }7 d! G) h- ]9 k4 [$ M
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结婚后,其实双方都变换了一种社会组成模式,结婚这个行为,就可以规划为组织行为学。比如,两个人恋爱,发生了关系,但其实不能说两个人是个群体。
) z) {7 Z* k  u% e5 B7 W8 ?$ F, F+ i- T
但婚后,当两个人有了孩子,三个人形成全新的组织架构,但很多人却没有去区分,形成了组织行为的混乱。
- B4 |( \& n0 d/ N6 @$ H) ^
" \6 @3 c- Y8 Z9 F: I+ U比如,当孩子出生后,母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上,而忽略了父亲。1 y4 K+ _5 r  D! H' N  ~9 |

+ s1 L' d2 ]  d而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考,这两个时期。从最新的数据看来,所谓的“七年之痒”并没有那么明显。5 q, I3 E: n/ T: f. q+ q6 i' O/ M* c
! b9 C; W, ?; B8 A" u8 `! P  f; Q
但如果能度过新婚时期,婚姻的路途中自然不会一帆风顺,但失去爱的能力,那只会让一段关系越走越难。
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