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脱单先要为爱做好准备

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发表于 2024-1-29 14:54:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1
% A# [* s+ @. H& W' Q% r/ n- ~. v

. H4 b$ l7 g! H9 Q脱单先要为爱做好准备
' J1 L2 A( f$ B  k% e) f0 e
# `8 P* M2 z; F7 C1 b  U很多人是不具备爱与被爱的能力的,TA们本就不是一个独立的人,TA们亲密关系会受到其他的人影响,无法判断自身的好与坏,无法做出选择,也无法承担选择后所带来的后果。  W3 j# D  n: o) C1 j( w
! X1 T; u, W% }
爱与被爱的能力是什么?+ H' D) n" L& O, j
0 L* Q' x0 ^  ^* f
1. 我觉得爱一个人,是让对方在我们这里是舒服的。
' P# G6 A+ u6 q% a, R1 x# L8 z! M2 _: ^* b9 S
对方的需求会被你看见,会在你这得到满足,这是爱的能力最好证明。
/ e* Z8 q& y! c2 x# `) F) M: y0 {5 q! I) e' K
对方在你的面前无法展现真实的自己,或者当对方期待你给出一个承诺或行动,你却无法做到时,那就是缺乏爱的能力的。
- @# B/ a+ C9 O
/ I- k2 U4 R' V6 w! B" L2. 全然的接受对方。0 l/ T! T) A/ S! J: u" V
/ h0 Y, r+ q. z' s3 e) Y+ b
当进入一段亲密关系时,你设下很多限定条件,就是把对方的一部分拒之门外,这当然也是让对方感到不舒服的。3 J, s' F: v7 z+ @9 F
8 q; P; @& }3 _* I5 D1 q  N( c3 u
3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。
) k% r* `, i' O/ s7 {: Q4 c6 z$ v8 s& d) ^
; C3 e$ T/ I  J. w# ?7 A; c很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方,比如,很多女孩子常常会说:! F3 C! u9 n2 f

8 p! {8 F8 k0 m7 {1 V“我为什么要男孩子给我花钱?”
3 @9 |2 c) z* F% |) K& A+ a9 u( P! u2 Q0 z  e
当一个男孩子对她好的时候,她是拒绝的。$ ^# e7 S, i$ b( E) J1 p- B; E) k9 Q
/ K5 n* f9 s, M/ k& G; ^
当对方想满足你的需求,你却不给对方这样的机会,这也时缺乏爱的能力的表现。
4 f+ Y( [3 o1 v& n0 o  D% Q8 U0 O, [  k0 C/ l1 k% b
有时,对方有所付出,你却表现的不接受,或者攻击对方,却不明确告诉对方你的需求,必然,两个人就会产生误会,两个人都不会舒服。
& |3 N, w8 S% ~" [8 g( Y1 k0 q8 \3 C2 ^6 ~, e% d! u
那我们怎么最好的状态面对亲密关系,如何为“爱”准备呢?
" s. H. c; R, v/ R+ p
- S/ P% r- v% x! R' L' D1.理解过去,婚姻模式的传承+ C5 r. Q3 C& _# a5 P
在亲密关系中,很多人会很痛苦,其中一部分原因,就是TA没有爱的能力。, G1 v: j9 T4 @9 J9 X
' k9 z$ ~; E' B  D& W+ ]% r
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去,没有理解父母的婚姻,而这种理解,某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。- [) M1 V( j9 n5 d2 E
/ U# R+ M  S& [& T7 ]+ r, _
在亲密关系中,我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母,他们是最初影响我们的人,其中有三种最普遍的心理情况。
! }* e9 J) ^# _( G0 _1 B
) K6 }4 a) n+ Y1 Y5 S7 V1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如,父母是不相爱的,TA就对感情失去了信心,认为所有感情都是不牢靠的。9 q9 E+ _$ P8 C2 p

$ c! g5 ^, W7 g- U' E+ y3 u" s  D2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如,父母的那个年代物质并不丰富,母亲会无条件顺从于父亲,事事以家庭为先,那么,TA们也会承认这一点,在情感关系中,一定是男方处于强势的主动地位,女方也会比较温顺。6 L5 K: J/ |: `8 I
' _* r3 R, Q9 P. y' h( U: h2 G' H
3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如,父母有出轨离异的经历,TA就找一段稳定的婚姻,为了婚姻的完整性,甚至遭受家暴,都会委屈求全。
. n4 ~  A9 G, ]8 n- Q
9 ^1 A4 x8 C* p2 F& @当然,我们的年纪肯定都是有所差异的,父母的年代可能也不统一,并且每个年代都受到了各方面的影响,婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化,但我们肯定会受到上一代的影响,这也影响到了我们的亲密关系。
+ E, H" h5 |2 g( a5 @  v$ E
. X  N: f& X, @# U* U3 I2.正确的看待父母的婚姻
5 y% h$ W# i) b$ [* H$ G我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。
2 B: z- @- E- H2 B, ~
1 o  M) q* E9 J" d8 I: i) o第一步,我们尝试去理解。4 A8 A. V# v: s! s. r3 }  `. W  Y
9 k8 Z7 g2 }$ _$ n  b$ ]" M
当我们理解的方式不一样的时候,受到的影响必然也不一样。
3 i9 A& s$ ^0 `5 c1 X# x
0 D" v! N0 `, \' i比如,我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开,这两者是截然不同的。4 z% L9 U/ ]8 h: }4 |

6 j# q( \3 L# n我可以喜欢与他们相同类型的人,但我不会再用他们之间的相处模式。/ x0 W( T3 Z* a+ ?7 A
& n( Z# @. [& m; b& V  m
我父母的婚姻中,他们是相互付出的,在亲密关系中,我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。
% @+ H. f( K& t9 k
7 }5 p" T7 b6 L0 i第二步,处理好我们与父母的关系,而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。/ j, e( o+ g6 O+ M/ Q( s; {

& `5 K# {8 S! J- `比如,父母对我们都是单向的爱,所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。% F8 X/ U( n) R0 H. D4 p
) r/ F+ d$ }+ C5 {; N
在我的来坊者中,常常会有人问我:$ m8 |5 d& V+ Q, D$ M
5 c. s! H5 z& m) q' W- T" N
“老师,TA是不是不爱我?”
5 `3 N7 h9 N; \2 J8 _  [9 s5 g& S
: O/ i# S  K9 e! I# n+ z) H但这个提问就是单向的。$ `- c9 O' C" M' A$ A
0 `$ ]$ @" k5 J; D" W5 ^" t
“爱”本该是相互的,在提问之前,提问人都没有思考过自己是否值得被爱,而是觉得对方就“应该”爱我,因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。9 ]; u5 u6 Y# ~7 @* g2 z
7 A& `9 U) R0 j
并且我发现,很多人在感情中是没有办法去选择的,也是因为在成长经历中,父母常常帮助他们做了选择。8 \2 D- P" W' Y2 q6 }* _4 q, [
0 s3 ?' e9 j4 i' V5 B( H
比如,当父母不愿意帮助TA,或者逼迫TA做一些不愿意做的事情,TA可能自我伤害,以此来威胁父母妥协。
) q+ n5 i; o. [. C$ O: }; O4 M. g4 [9 {0 D
那么,当TA出于亲密关系中时,遇到了些矛盾,TA们就也很容易自我伤害,因为,TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。# w9 t4 {$ _* p4 G! {4 O
% ?+ f. b7 o& d3 X7 ~- y& s  ~7 u
所以,父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的,从我们理解了他们,再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。6 h# T% {* h: Z' K3 P+ f

. t7 U) U' J# e' |$ N当理解了之后,我们才算已经准备好去面对一段感情,对下一段感情做好了准备。也许,有些读者已经身处恋情之中,甚至已经结婚了,但却还没有做好一点。( _$ C$ J3 G& s% S% [
0 E+ m0 H- r5 j
2' O3 T" _' O) J$ `' l

$ K$ o3 Y( c2 Z
7 k: Z4 M0 y0 q" p( g
# L; E; m- x5 O恋爱是要真实面对自己的感情
; |1 T1 d" Y9 o& l' x2 }/ b+ G/ J& X  N  q
我们应该如何定义自己的感情?我们需要感情是怎样的?如何真实的面对感情?
8 V9 U' |( i9 L+ U. z6 V( d& o3 {# e; {3 N. t, P/ E
1.很多人,在亲密关系中无法成为一个独立的成年人,他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。) r! e8 c. \# }# _7 I# E% z2 Y+ Z+ A
4 O: n" [, ]$ i# s8 K. F, @0 f. n
这会产生一个非常严重的问题,他们会发现对对方无法做到自愿,无法表现真实的自己;& [1 O# T4 V/ g  R2 B

$ j# ~/ g  l+ s双方无法产生连接,无法理解对方,回应对方的需求,其中的原因,大多出自于自身。
1 ]/ z! ?+ j9 F1 C
4 d* m0 g8 g+ N- U4 I0 W+ w% i比如,当我们觉得没有安全感,没有价值感的时候,我们是渴望对方来治愈我们,在这样的情况下,会产生许许多多的期待。( F5 E, S6 E3 C, Z6 @

! i: `/ n. [2 k4 c" H2.很多人无法意识到,选择与改变同样重要。当自身没有安全感时,就会选择一个比较有安全感的人,然后并不改变自身;; k  ~- M, n4 O- a1 k/ b# F

: \0 H- p# k$ y3 k或者改变自身,然后就可以随意的选择别人。
: ]* R7 Y; b8 ^+ w& L& i" W6 F; X+ K) W* h$ n' _! H! u
比如,当自身安全感较低,然后又选择了一个花花公子做伴侣,那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。
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3.在感情的相处过程中,很多时候就会呈现出原生家庭的状态,比如,我们在亲密关系中,不自觉地迎合对方,迎合是想获得赞赏。
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( o) l3 G- X$ d) m: G' u* V3 D8 e+ }2 ]而这背后,也许在成长经历中,你曾为了获得父母的赞赏,不断的去讨好;
, B3 S) m. ?* F0 J* v- Z& s' W+ [. v
又比如,也许从小你就很容易积怨,那么在恋情中就会想要控制对方,会容易指责对方,常常觉得委屈,觉得自己的付出没有回报,自动地规避一些问题。% H0 j7 q7 u1 ]7 p7 j( d6 w
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! ?0 y2 g- \$ b* X( n  Q
* k$ F0 |' w, q: d5 k$ b/ t& z- r面对真实的婚姻
& z) O$ Q* R/ z6 Q* l9 k; S* }3 r4 a" z& A0 d
我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是,结了婚,我是TA的妻子或丈夫,那么,对方对我好就是应该的,就是理所当然的。+ `7 D( _2 K% h: J( g  L  j' V% S

5 g/ V+ j! Y% I但婚姻的本质是一段法律关系,可能有人不喜欢这样的说法,但婚姻的存在是为了社会公平。
8 e, K. p0 T6 g/ F5 {" O
0 M+ o5 q+ ~  `" ]2 o它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:
0 x9 `! ^5 Q, `
$ ^6 r( e& O) f财产共有的权利;第一继承人更改为配偶;共同抚养孩子的义务。7 u, r+ k, S$ D- u5 x# r& y

2 C0 F! r  J, w6 p8 `2 ]) D这也是婚姻法中,最重要的三条,但很多时候,大家会忽略掉这三条,而在乎对方是自己的唯一。
2 X) ~' A6 \* m8 g3 J% z5 q5 F5 B% X3 k- J* X
婚后,一切都成为定局,对方与TA已经有了绑定,两个人可以没有亲密关系,可以不再相爱,可以不用再付出感情,只要完成了三项义务,对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.
  E, c/ K' C1 p2 J# O" n& Y$ _. |8 R8 @
但是婚姻条款中没有任何规定,两个人还得保持恋爱时期的状态。
0 L* s6 v* ?: Q5 ^% F( Q& m$ G! x- ^9 ]
; K% M% I2 J, d' W, X就像咨询中,很多人都遗忘了,即使进入了婚姻,领了结婚证,丈夫与妻子之间,除了法律关系的本之外,这还是一段需要经营的亲密关系。
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法律关系是不需要用心去经营的,双方遵守合同的上的条例就可以,但亲密关系是需要两个人好好经营的,是用爱来维系的。
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在新婚的过渡的过程中,最重要的部分就是观察,组成家庭的两个人其实不同的两个人,组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察,然后过渡这个阶段。. v. A) U' [* ?: p" j, _
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结婚后,其实双方都变换了一种社会组成模式,结婚这个行为,就可以规划为组织行为学。比如,两个人恋爱,发生了关系,但其实不能说两个人是个群体。
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9 c5 L& H# J/ v' X% f# U但婚后,当两个人有了孩子,三个人形成全新的组织架构,但很多人却没有去区分,形成了组织行为的混乱。
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比如,当孩子出生后,母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上,而忽略了父亲。/ ^8 b  Y8 D- H$ V9 }& w, L" N! H/ f

  P/ O$ W4 F1 o/ H0 e1 z1 j而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考,这两个时期。从最新的数据看来,所谓的“七年之痒”并没有那么明显。1 _1 a* w* t. \' S8 g
1 f& h  m: ?, |" [8 o9 q2 O0 c
但如果能度过新婚时期,婚姻的路途中自然不会一帆风顺,但失去爱的能力,那只会让一段关系越走越难。
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