星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
“如果我不选择结婚，是不是真的不孝？”
# P- B2 R+ Y% O% H( m1 ~2 V' B7 a1 R3 V* y1 `" J, V5 y; q- _
. O1 p3 Z# A g
“如果我离婚了别人会不会看不起我呀？”
5 c/ ~3 {: ^; A) h7 b: S
. [- D4 h) M# I. m! s c也常常听到这样的表达：
, s7 A$ }; k) i# \
1 J. [7 a* Z8 x) G# `“因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”
# p, ?, Q$ N) U( K' a5 k0 D. \1 o! b4 g! P
“我怕别人说我是一个不负责任的妈妈，所以才什么事情都自己做的。”
! C' R* S4 H/ W2 N- X
4 ]* w ^6 K9 D5 @; f
……
1 r9 J& P/ R: d* c0 k* B) k4 B0 t! v2 p# _4 E
太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。
F4 O. p4 t* R) n% ?8 F# M! K( C. ]7 j, Y" ]
在父母说“你年纪大，可能就没人要了，女孩子总是要有一个归宿”时，哭着嫁一个自己不爱，但父母觉得合适的人。
3 h9 V0 ~& @, A6 e9 J# A& A" i# B
; ~6 T# [& U0 I7 o7 ?在婆婆一次次劝说“你也挣不了什么钱，就在家带孩子吧，这个才是女人要做的事情”，你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。
9 y5 d; @9 B% o4 ? P8 M
9 Z) D0 p. e# Z4 j( z; X. x+ E" w于是就有很多的女人选择活在大家的期待中，努力去获得大家的认可，这样努力成为他们想要的样子就不会被说吧，总会幸福吧？
0 b6 z8 M/ T' n9 ~ l- b2 _" s. F9 Q/ X# T; r
可是，当你选择只是去满足别人的要求和标准的时候，才是真正噩梦的开始。
, p1 ?2 T! d1 Z0 W; \2 n* F: \# q0 K; q% Z5 K) u4 Y" R
01
: o8 e4 X" R6 p9 L; S, v( m
0 M% T4 D8 d& a0 C" U
0 O L2 d4 T* @5 U( T“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”
! P# [7 i+ C0 a4 W$ o4 a, B5 R
/ A" L4 p9 B: N: X2 q1 u5 O8 X
思思和老公是大学同学，两个人毕业后就进入了婚姻。
7 k8 ~- o2 f% j# _1 Y" h
; z$ K" X. v, v; l! k; g( G$ c) u7 z/ \ o7 b: K
之后思思老公的事业发展得很好，同时思思也怀有身孕，因为思思老公挣的算是很多的，婆婆就劝思思把工作辞去，在家里专心养胎就好，思思觉得有道理就同意了。
. C2 m0 F& d! f, @+ H% G5 |3 _- d$ u1 n' ~& X7 ^6 G$ u% z- b
因为没有工作，和老公的共同话题也就少了一些。
7 k5 x |- g! b! v6 r9 f+ G3 i8 J3 J# ]' B5 P2 m
老公经常说，你看你什么都不懂，和你都聊不到一起去，你现在怎么这么堕落了？
7 [5 z- m8 O6 c8 c' l Q
* P# [. t! a q6 C: k6 m9 v思思听的心里很是难过，决心生了小孩马上去工作。
' t3 S7 L7 f( k- l# i# [5 Z( z/ y* V8 S5 I- V( T# L% h4 _
确实通过思思的努力，在工作上也做得很优秀，但这时却发现老公出轨了。
; G8 R7 Q/ K6 t' H, ?! r8 c
7 h( j& U7 O- \% |% o5 l: G3 p这个时候的思思极度无助，找到公公去说这个事情，公公却说，你一个女孩子要这么拼干嘛？照顾不好老公，这样家也就没了。
9 b+ Z! [1 W- ^! F5 b
6 K9 _" w/ H2 _8 L( w0 E思思委屈地说到，我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛，所以才那么努力的嘛！
! G v! e; n6 d# K' r
7 q% Q! w# W9 g4 {6 g9 G* m3 [最后她和公公吵得不欢而散。
5 c7 }+ r$ g, M% M1 v) ~
. ?- G w( Z: J8 O4 u2 ^9 I3 [" \6 B9 ~其实思思一直想证明自己是一个优秀的女人，一个优秀的妻子，一个优秀的儿媳妇，但是这样的自我证明却没有一个好的结果，思思和我说：
8 N& s4 q% E9 t0 i/ t/ e1 U( ~ W# h+ Z. a$ P* _
“我这么好为什么不幸福？”
% Y2 ?! r+ }* g% }' D% C `
" x7 ~: C* D5 h" X& a p+ T$ F/ T4 H
“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”
& Y$ T- C0 w( L$ A# v; a) F9 t! l- m9 d/ z
我问她：
1 u, Y* i5 C! ?: ^6 m4 y
# ~: k4 G2 m: Z“你想过你自己要什么吗？”
- T6 c4 N1 o/ t" h; W) \9 X/ z2 z
( }/ a E: ?5 R+ r2 C她沉默了……
( p% a3 |* o8 f
2 S$ P F" u4 `" o, u7 e
02
! u2 b8 j! o4 ^: |$ V7 e& I j2 g- K- v" O8 C3 `: ?9 \( l
幸福的人生从来不是顺从，而是创造
. ^" j7 m: {. h2 [$ a+ j
# e9 _. l9 L. A# i5 y任何女性，任何人，不要寻求认可，你在等什么，你想要什么，才是最重要的。
( N% i' j4 f5 `& [' D8 y$ o
! r9 i5 Y% E" T9 j
——阿娃•杜威内
. P& b& N4 p4 W
6 ^7 q9 W6 V( N2 ~1 a; Q如果你只是去满足别人的期待，你根本没有时间去听听自己想要的是什么，你的人生也只会迷失在别人的标准里面，不断为了别人自我证明。
& Q+ T- R# D$ c6 p6 F5 v
; A" n2 D1 f( h+ v/ V3 V自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现，我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。
* @8 y$ Z- \" n7 p; |' }
6 t% U8 e' O0 G2 z }因为你没有办法坚持做你自己，活在别人标准里的你，当然没有办法幸福，因为你的安全感，你的爱，尊重都要依靠别人。
4 ~ w4 ^5 m6 ], L9 X
3 L7 i- f7 ~5 i你就如同一个提线木偶，已经失去了自由了，已经失去选择了，失去选择失去一切，你怎么可能幸福？
1 c x& q! Y$ P; U }
* z% i5 M* o& k
只有放下获得别人认可的执念才可以做自己，去过自己说了算的人生，那才有可能获得幸福。
. @# | x" S& b" Y& J# y
) @' b* b5 |6 I/ | U幸福的人生从来不是顺从，而是创造。
" L% B, ]9 F. L$ f
* O1 S7 ]% R; u5 V# n* n% s当然，做自己说起来容易做起来难，因为“女人找一个男人才算是有归宿”，这样的集体潜意识是很强大的。
) j2 u( M, h; ^! O c1 ?6 r0 O
8 b* }, w+ d' ~
就如思思，她也是一个名牌大学毕业的现代女性，在发现老公有小三的时候，却是想着怎么打掉小三，却没有想过要换一个活法，或者选择离婚，不曾拥有这样的勇气。
/ F6 `+ L `3 e% A3 K3 U# H$ ]$ _0 y' j* \( V' ~# L
03
8 O/ a _6 }6 ~
6 {1 D6 o& e4 {/ W, F4 n1 I+ U女人要怎样才能活出自己，不活在别人的嘴里？
[! q7 ~8 }" x/ X' b* U0 S$ m
! M9 o/ D7 I5 k7 o" c) ~我相信有很多女人过着思思一般的生活，都想努力活出自己，不想活在别人的嘴里，也不想别人说自己的时候，会控制不住去争执。
' h9 Q5 O( _+ l
1 u6 M- W" ]7 I' ]; `4 }! t) x. b8 i5 ^/ m
那应该怎么办？
7 ^- c1 n% x; |: l2 |. }8 R
$ }7 d, }1 ?' \ a, @: c
1）信念上：我的世界我来定义，我们无需自我证明，我们要的是自我实现。
3 h( p6 r2 K% W1 h6 F
$ Z" s$ L/ Q+ e& t( }自我实现是我做这个事情只是因为我想要，不因为任何人的期待，这个事情做的好和不好，我不会去评价它。
% a% {" N, a4 a( e& g0 e
( t( S2 z' n! O# Y
自我实现是因为自己的期待才去做这个事情。
, C5 Z3 j. p/ w1 f
) b; E: Z' g" \9 @- C* p
当你可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值的时候，你可以很好的自我实现，当然就不用按你爸妈说的，嫁给那个可以给你生活保障的男人，你也可以不用去过大部分人的生活。
& a3 N. l' w! \* J2 G* o) d: n, ?
# p2 }( j* [ i/ b" G( p0 z
这个也不是对父母的对抗，这是一种成长，因为孝顺父母的方式有很多，不一定要用牺牲自己的方式。
+ [4 s Q, G/ s1 ~& I! x
8 e4 _2 g, P6 P2 N所以，信念很重要，相信自己可以过自己说了算的人生，去过少数人的生活，看到这样的可能性，并且去试试看。
! w7 p: }: x* q2 X' p
" \, ^) U3 T8 m% [: _要拥有属于自己的评价体系，自己定义自己，不用别人的标准要求自己，也不用自己的标准要求别人。
! i8 E+ w- e* i9 g* N
7 W1 Q& S$ @% }' a所以，当你看到大多数人都和你说，你要做这样的选择的时候，你一定要问问自己，是否真的合适你？
6 ?# f# V+ t. C4 n! I
* k* r6 e4 \" v1 Q% j2）沟通上：不重要的人无需解释，重要的人把他的标准还给他
! x! W/ E6 X/ x$ i6 s8 E2 @. G/ a
% c' s1 D( O) M" E# c3 g第一、我们要做好一个思想准备：别人说我们是正常的。
3 `* \. m# w/ K7 ^1 x- `3 z
V/ d. c1 a% B) c9 g& }. p9 x
别人有权利选择怎么对我们，这个我们没有办法改变，所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思，但是我们可以选择怎么面对对方。
1 p, y7 @- m/ C' c5 e6 V
# T+ o/ a+ p' R+ D第二、面对不重要的人，我们坚守自己的底线。
^" Y y% m5 d5 M; P6 G6 P7 j8 e7 g7 O- d0 ?6 V; ]$ g
对方强加意图给你时，你直接拒绝就好，或者不予理睬，我们不能为了别人的标准而浪费时间，我们不能企图所以人都认可你的想法。
8 `; ]; B5 t# d, M
8 u! L {0 }1 p* x我们要学会区分什么是别人的标准。
* H; D/ U `% l4 D) c( e' [* U2 T- q# F7 F* |: I1 u0 j) T- P
比如，你同事说我觉得你很不爱干净，你看你的鞋子都穿了两天了。
, t9 Y( W. l: k t; P2 t
& T: L" X: c$ D鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的标准，但是这一定不是你的，而且你也不影响到你的同事，如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。
2 r! {+ r7 }1 x) w" |! l3 C
$ |. J3 s [1 t人会本能的把自己不能接受的事情，在别人身上出现的时候指出来，把自己不能接受的坏放到别人身上，因为人本能不能接受自己有坏的部分，这个心理学上叫投射。
! A( \, T# |1 _4 d: `( B J; s% Y' b. l! I
所以如果你这时对同事说：
8 _5 U6 f0 N9 X8 @
/ o% {% G9 ^$ B9 x+ I4 i$ `7 l“我觉得我挺爱干净的呀。”
0 a. r/ f; m1 X0 p) O* y2 g9 T% a. D `* S1 b
对方心想你不爱干净还不承认，你在对方心中就坐实了不爱干净的位置，投射成功。
3 @$ M$ `* u' i$ {
! m) f/ V$ ~ e2 q% J( X
所以解释没有用。
- i. j5 |+ y: ?5 s; _1 l+ b1 D6 z+ z, F3 m o1 ?
如果你说：
5 r. \; x7 ~: k5 R
% f& e( ^+ ^8 P! y7 \! W
“不好意思 我下次会注意的。”
5 a- |+ a4 P* G- v# V1 A6 D5 L5 P! t1 x5 h' _9 g/ ~9 u" c8 {
他会想你虽然不爱干净，但是还算态度好，但你不爱干净还是投射成功。
) U/ w4 O0 ~* H2 D4 ^
1 m3 X* D' @: t. K/ F+ m" W因为你并不认同对方的标准，所以就算你改也是永远无法让对方觉得你是爱干净的。
; @; L4 C5 D9 T' E( v! I4 P% M1 P( e) R* w8 O( s9 O
所以就不要解释什么了，如果对方不是那个重要的他人，他爱怎么认为就怎么认为，我们过自己觉得好的人生就好，不需要在别人的标准里浪费时间。
0 F* }+ [( D/ n% u
+ n6 g) }: x% |) c8 P T3）面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制，被影响？
5 D5 U6 N/ h3 Q/ n8 X
# O" R8 s6 K, ?* q4 _
去认同化。
0 K8 b! x2 s1 I6 l- a; `7 Y+ D$ }2 r) E5 O
就是不去认同对方的评价，比如是你妈妈说你不爱干净，那总不能也不去理对方吧，那我们要告诉对方：
0 R! v e! U7 B Z: {% `% Y1 \
( \# H' K2 e9 U- `/ Z: _9 {$ \) U
也许在妈妈看来鞋子两天不换是不爱干净的表现，这在你的生活习惯中是对的，你希望我勤换鞋，我知道了，但是爱不爱干净我自己有自己判断。但是还是谢谢妈妈关心。
5 @! N, I' O/ |/ I2 y
) S7 |2 C' @' Q" L; L0 R
第一。告诉对方这个是你的标准，我们不认同也不拒绝，只是把这个对方不能接受的部分还给对方。
2 m( Y! f% u3 v; \* N
+ O$ I& P& G; F5 Q% r第二、发现好的部分，对方不会觉得你是在对抗，而一直和你说。
! |0 U. _* {4 ]' S
/ F' ^( D8 J' C J第三、告诉对方自己有自己的标准，引导对方表达的是具体的事情和建议而不是判断和投射的情绪。
" Q! T3 U) z7 I- d
$ K0 @# D: Y8 y
我们这么说的主要目的并不是为了改变对方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的认识到：
3 L/ N% h4 F0 o, c+ Y, k: `; t6 y. |9 g' \) I1 m
我要尊重我自己的标准，我要明白别人的标准影响不到我，这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。
6 m8 l' b: a" R4 E! C0 B! j8 _6 T
% r' K6 C" H u0 j/ ]3 W
在感情的世界里，我们无需自我证明，你要相信你本身就很好。
9 K, U) h1 F$ [8 U% k! [- Q
* Q T$ Z1 j% m9 D我们需要的是自我实现，我们要知道自己想要的是什么，不要迷失在别人的标准里面。
8 O X1 q8 r$ |2 z6 X7 w
$ c) ^! z. S7 p, A5 _8 h
学会自己认同，自己定义自己，学会拒绝，学会去认同化，避免投射。
: p1 p4 |: d3 P7 L* k! q
& b' }/ d' s/ N Q* V4 F/ T$ T; V- U
清醒的做自己，过自己想要的人生，与他人交好，但内心坚定。
* \/ I% g3 \: L! r7 P; u8 W
4 N+ L7 g& y' q5 f$ u; _ G 
发表于 2024-1-29 13:21:14