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小琳30岁了，相亲了30次，但没有一段感情是超过3个月。
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每当她接触任何一个男生的时候，只要男生做出一些行为，她就会脑补出一出大戏。
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1 V& `) J+ p1 X8 w) ]比如：
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有一个男生在约会后，帮她打了车，她就认为这男生不是特别好，因为没有送她回家。
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有一个男生在约会过后送她回家，甚至还提出去她家里看一下，她就认为这个男生太轻浮。
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( r* d4 L3 d0 H' Q( x有一次，家里人拿了一张男生的照片给她看，她看见这个男生脖子上戴了个金链子，她就认为对方肯定不靠谱，这种男人不能要。
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但其实这个男生是少数民族，那条金链子是他们的传家之宝，他不得不带。
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9 F. v7 {5 l2 Z' h# a她和男生出去约会吃东西的时候，对方问她要不要吃大排档。
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* y% ~1 J% \& l9 D$ f- J; i她想的却是“他居然还问我，如果喜欢我的话，还问我要不要？”
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) b n, w6 `4 _6 i她常常会说一句话：
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“你怎么都不懂我，这还要我说？”
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……
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其实，很多人都会希望自己的伴侣，或者目标对象宠爱自己，懂自己的欲言又止。
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/ Z2 f+ f: n& `' L$ v, ?/ s+ ^+ j3 M& T希望不用说什么，Mr.Right就知道自己想的是什么。
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6 h5 Z/ }6 F- T# Q/ ]* s. m6 n然而大家都知道，对方虽然是你的男友/伴侣，但他又不是你肚子里的蛔虫。
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但就是忍不住对他有要懂自己的期待，这是为什么呢？
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为什么你认为，爱你就要懂你？
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在我看来，产生这种期待的原因，是因为我们在成长过程中，没有一个相对好的关系过渡，这包含原生家庭的部分。
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如果有以下2种情况发生，我们更容易陷入到这样的一个状态。
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1）从小父母就很会满足你的需求，能想你所想，并且马上给你。
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如果一个人长期被父母这样照顾，就会很自然的认为，目标对象爱我的话，也应该懂我。
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可是，父母从你不会说话的时候，就开始与你接触，他们必然知道：
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! r: d M5 E# \" d% v你想要的是什么？
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你喜欢的什么？
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你的口味是什么？
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% P2 I1 y8 R, W2 o/ [; ?$ Q: w0 a甚至有些你的一部分是他们所培养出来的。
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而你的目标对象，可能也才接触你不久，没有和你长年日积月累的生活。
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8 b0 Q1 a. a% @% g0 {正常情况下，孩子在进入12岁之后，与父母的交流，应该是一种更偏向于朋友，或者成年人之间的交流，应该往这个方向去发展。
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. Y- t! v9 f; M/ [. |8 |或者说，这个时候父母如果正常引导孩子与同龄人多交往，是能够让孩子从父母的舒适区当中走出去的。
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这样孩子就可以理解有些人不懂他、不能理解他是正常的，他要换一种方式让对方懂他。
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比如与对方沟通，让对方懂他，他会清楚地表达，自己想要的是什么？
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而不是习惯性认为，对方就只是像父母那样，对方就应该懂我。
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3 [( Q: |) C t8 E8 T+ F, X+ A可是，中国的很多父母都希望做孩子一辈子的父母。
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O- u7 e1 `5 E) x6 S所以，就算在18岁之后，父母依然会给孩子照顾，并且那种照顾，很多时候是一种包裹性、填满性的给予。
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% T5 ~; O Z" q; A0 s) [ D这样的情况下，孩子很难拥有成人之间相互尊重，相互表达的互动方式。
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所以，以这样的方式成长出来的一部分人，其实很难适应一个与自己很近的人，比如自己的男友是不懂自己的。
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) c: K6 Q& H! d: D! Q2）成长过程中非常缺爱，父母从来不关注你的需求。
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5 W+ M5 d' c; K4 X' V) l这一部分人，因为缺爱，她很容易在遇到伴侣之后，非常渴望得到父母那种无条件的、积极的爱和关注。
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就是你能想我所想，让我感到温暖，对这些有非常强烈的渴望。
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当然，有这样的渴望是非常正常的，她就是希望对方能够想到她没有想到的，满足她没有满足的东西。
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但是，这其中会有一部分人依旧停留在偏婴儿的阶段。
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0 J6 N; f7 n2 \# I! _她没有办法用语言去表达，她只能用哭、闹、发脾气如肢体语言的愤怒与拒绝，来表达自己的这个希望。
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这也是她让你懂她的方式。
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这样的女孩子甚至还会用反话去攻击对方，用拒绝去表达自己的需求。
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: y# `7 m( m+ U6 O但用这种方式去表达自己想要的是什么的女孩子，往往很让男生抓狂，他不知道你到底要表达什么。
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* ^0 a1 J- b8 F/ o( |! I6 y: R你要知道，如果对方是与你一直生活在一起的人，他懂你是正常的。
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但如果他只是与你接触一两个月，只是因为他是你男朋友，所以你就认为他懂你，这是不合理的。
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毕竟无论他的身份是什么，他接触你的时间，还是太少。
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}. O' `# F, `1 t& \0 C" K如何让他更懂你？
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- c3 N& J6 M$ ]1 z4 X我们希望男友/目标对象懂自己，原因我们已经了解了。
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如果你希望跟对方交往开始比较顺畅，你需要：
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' g. K+ w* c& R# @+ m8 b. ]5 a1）放弃对方应该懂我的想法。
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如果你开始与一个人接触，无论他是不是你的男友，你都需要知道，
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3 [7 c! Y# V# F: W0 i: B他不懂你是正常的，懂你是不正常的。
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$ r/ `( X1 b& f5 K. W% L& h对方和你接触不久就懂你，他要不就是学心理学的，要不就是情场高手阅人无数，这其实就是不正常的。
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; L7 Y+ z- c' a. _; L$ }5 V而且对方和你开始接触后，在很短的时间内，就可以对你下非常好的主观判断，且判断得非常准确，其实不太合理。
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如果我们放弃对方很懂自己的念头，才会耐心地和对方去相处，才可以不带主观意识的去观察了解对方，也会向对方耐心的表达自己的行为习惯和所思所想。
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+ d4 O4 m7 `2 ]& q$ X' x- a# v! ]2）放弃自己很懂对方的想法，不要主观判断对方。
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$ F9 X- s( i. F7 g, M5 {我们要放弃自己的想法，当对方做了一件事情，你就给它下一个定义，这就显得你好像很了解他，其实你不了解他。
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你与一个人见几个月，其实也非常难懂对方。
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所以，如果你放弃自己很懂对方这个想法，你也就放弃了主观判断。
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' n$ ]" K: ~, d0 v* ?! S( u- P2 m/ |% ]之前做过一个案例，女生在开车，男生坐在副驾驶。
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男生对女生说着注意事项，女生就认为这个男生很唠叨。
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“唠叨”其实也是个主观概念，是女生对男生下的一个定义，但其实，男生并不一定就是“唠叨”。
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我们有时候，也会做很多的预设，预设对方是怎么想的。
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. a. |% ]# t- `; s' ?. {( o但其实如果你没有看到最后一点，或者你没有听完别人说的话，你其实很难知道他真的想到什么、做了什么，你是无法给出一个很好的判断的。
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j! z5 R! J3 h3 G比如，有一个孩子站在楼顶准备跳楼，有人就劝他：
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“不要跳啊，不然你的父母会很难过的。”
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7 `2 t& J" U' P. |4 G4 _孩子听到这个话，一丝犹豫都没有就跳下去。
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" T6 a: t8 C8 L4 ?: x0 U/ m8 `# l有些人觉得，孩子会因为父母放弃轻生的念头，这就是有些人的判断，他以为提及了父母，孩子就会下来。
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1 i6 K6 e( P A. {7 U但他不知道，孩子的目的也许就是为了让父母伤心，所以越提及父母的话题，他越会下定决心。
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所以，有时候语言可以救人，有时候也可以杀人。
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所以，我们不要轻易的做一些主观判断，以及对对方有预设。
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3）你要说描述性、非判断性的话语
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在与对方认识、开始接触的时候，尽量做到不要去主观判断对方。
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然后在与对方交流中，我们可以选择一种描述性、非判断性的话语。
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$ f: z, n7 Q, D) c& ?- L p. w我们要分清楚什么是描述性的话和什么是判断性的话。
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比如，你朋友找了一个女朋友。
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+ G( g9 }5 l- ~* |- M你说：这个女生不好看。
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; T) b. d; s9 G: M$ W$ o6 c7 \这个就是判断性的话。
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你说：我对他的女朋友没有什么感觉。
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8 N" }; P, F2 O1 @8 X这个就是描述性的话。
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( J3 ?3 }) y, B r/ ?比如，你今天迟到了十分钟，这个就是描述性的话。
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我觉得你就是一个不守规矩的人，这个就是判断性的话。
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: u- A* b, o7 C# q如果你认为，男生应该给你花钱，你说：
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“你作为一个男人不应该给我花钱吗？”就是一个判断性表达。
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“如果你愿意给我买东西，我会......”这就是一个叙述性的表达。
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如果对方做了一件事情，你哪怕觉得不好，你与对方沟通的时候，应该就事论事，不翻旧账，不上纲上线，不升级，就只是描述这件事情。
6 N( F t9 `: h8 Q) }
* R( e5 R% h+ W2 q9 P9 m8 H比如，“你原本答应今天给我买水果的，但是今天你没有给我买。”
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这就是把这个事情描述一下。
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# G, W3 F. _) [$ s/ ?& u. f4 g. o: L如果你说，“你这人不靠谱，你根本就不在乎我，说什么你都不听。”
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这就是判断性的话，两人之间，还有可能因为这句话产生很多分歧。
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& n% P$ V" M0 v" d5 m9 u w两个人之间开始相处的时候，沟通上，应该说描述性的话，少说判断性的话。
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. d8 T( s" I! m9 v. M8 L还有尽量说一些定量的东西，不要说一些定性的东西。
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比如说，你出门了，你要对方做卫生。
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做卫生就是一个定性的部分，因为每个人对于做卫生的理解不一样。
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如果对方不熟悉你做卫生的要求，那你们也会在这个部分产生分歧。
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因为你觉得做卫生要扫地、拖地，还有擦桌子。
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但是对方定性的做卫生只是扫地，当你看到对方只扫了地的时候，你可能就会觉得对方和你不合适，对方不爱卫生，但是对方可能觉得自己是没有问题的。
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/ L8 a; i ~& [所以，你可以说你把地扫一下，拖一下。
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这样具体的标准就是定量了。
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至少，他知道要把这两件事情做了。
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4 L* L: j: M: }) B# u! t对于定量的东西，对方是比较能够理解与了解的，这样也可以避免很多沟通上的冲突。
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# \! y. d ?, C* e" f- ]. ?很多人不喜欢被定义与被判断。
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0 P7 N* Z, f+ K n5 {, C有不少男生在成长中，他会有一个很强势的母亲。
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从小母亲说什么，他都是没有办法反抗的，母亲也会给他下很多定义。
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" H! g p, F7 v8 h& w比如，你就是不乖、看看隔壁家的谁、你就是不能好好吃饭等等。
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1 F0 y5 n/ |0 Y6 X7 C4 C- u如果他童年有类似的这种情况，你与他在一起的时候，还有这样判断性的语言，很容易触发他的情节，他会变得非常愤怒。
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所以，很多男生就是不太喜欢女生以这种方式与他沟通。
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但是与男生说话时候，女生的口气语态普遍非常像自己的母亲对父亲说的话。
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8 L- i1 Z/ g( U不同的是，现在的男生与30年前的男生是不一样的，他们不会像30年前的男生，想着忍忍就算了，他们会和你吵，跟你闹。
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而且，人本能是不喜欢为别人做什么事情的。
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* ?/ n# U4 K" N1 f6 {2 d! A# w比如，拖延一件事情。
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如果是你自己真的想做的事情，其实不会拖延。
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% A" L# t' w2 F我们拖延的时候，大部分是自己不喜欢的事，或者说是别人的事情，有人要求你做，但你不喜欢。
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所以，一旦一件事情变成要应该做的时候，我们很多时候，本能是排斥的。
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4 T# s$ E# r6 R* {; ^( [举个例子，临近冬天，女生对男生说“我想为你织一条围巾，这样的话，你会觉得温暖。”
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但男生是却说“这个不是应该的吗，女朋友给男友织围巾不是很正常吗？”
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- ]+ J7 A& [2 y; ]# d设身处地的去想一下，如果你是这个女生，你还会为男生织围巾吗？
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不会。
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因为你织了，他也会认为这是正常的，这件你想要做的事情就好像变成了，他要你去做的事情。
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+ H8 [) N; k8 e1 Y+ @ a u所以，你变得不想去做这件事了。
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3 W2 q6 A9 v0 X: m( r/ o% N( O同理，我们与另一个在一起，我们是希望，他成为更好的他，而不是他按我的标准去做事情。
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所以，当你主观判断一个人的时候，其实你在打磨打消这个人爱你的积极性。
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9 O% B9 |" U) O! Q% Y+ w" X印度哲学家克里希那穆提曾经说：
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“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
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排除预设与主观判断的解决方式，就是学会观察，学会描述性的表达，学会定量的表达，这些是在这段关系最开始的时候使用。
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因为你们熟了之后，其实这个问题就好解决了。
4 P. i; K4 Z! k" _4 a: X+ N
3 d5 {$ j0 _3 b- v4 u" v就像你和自己的多年老友在聊天，你会发现你说什么他都知道，他能明白你所说的是没有恶意的。
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$ t+ \3 [3 O0 F9 w) L比如，你对他说“我觉得你这个人就是很讨厌。”
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4 X) R' S1 z0 V/ ]* Q' a他不会想太多的，因为他对你有一定的了解。
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0 [- b* u; b6 X- E2 S* g% |- Q! z爱是一种相遇而安，而不是一种望风而逃。
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两个灵魂的相遇本身就是不容易的事情，我们其实可以恰当的去了解彼此，不带评价的去观察他、感知他、了解他。
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不要因为一点的“不懂”就轻易的逃离。
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5 S) a/ U) B' g; x8 ^' c( F毕竟，你和他之间正是因为有那么多的不同和不懂，才值得你用辈子的时间去读懂对方。
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发表于 2024-1-29 13:18:29