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小琳30岁了，相亲了30次，但没有一段感情是超过3个月。
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每当她接触任何一个男生的时候，只要男生做出一些行为，她就会脑补出一出大戏。
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比如：
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有一个男生在约会后，帮她打了车，她就认为这男生不是特别好，因为没有送她回家。
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有一个男生在约会过后送她回家，甚至还提出去她家里看一下，她就认为这个男生太轻浮。
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# a! n0 m( p! W. h* n7 J# }# _有一次，家里人拿了一张男生的照片给她看，她看见这个男生脖子上戴了个金链子，她就认为对方肯定不靠谱，这种男人不能要。
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但其实这个男生是少数民族，那条金链子是他们的传家之宝，他不得不带。
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她和男生出去约会吃东西的时候，对方问她要不要吃大排档。
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她想的却是“他居然还问我，如果喜欢我的话，还问我要不要？”
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- H$ u* {5 s s* ^ t" t她常常会说一句话：
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$ B; ^1 t! o3 b' G“你怎么都不懂我，这还要我说？”
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6 M& Q$ r# E9 [* o& \/ z其实，很多人都会希望自己的伴侣，或者目标对象宠爱自己，懂自己的欲言又止。
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% ] D8 s! c& ^ E6 a4 F希望不用说什么，Mr.Right就知道自己想的是什么。
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! B( G% u% S8 ]+ y' H8 Q. a然而大家都知道，对方虽然是你的男友/伴侣，但他又不是你肚子里的蛔虫。
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: y3 A( |9 R% ?& g但就是忍不住对他有要懂自己的期待，这是为什么呢？
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: m* l* x7 x& }* J, @1 r8 f为什么你认为，爱你就要懂你？
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在我看来，产生这种期待的原因，是因为我们在成长过程中，没有一个相对好的关系过渡，这包含原生家庭的部分。
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如果有以下2种情况发生，我们更容易陷入到这样的一个状态。
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! q; t+ W* P' z1 W7 E1）从小父母就很会满足你的需求，能想你所想，并且马上给你。
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如果一个人长期被父母这样照顾，就会很自然的认为，目标对象爱我的话，也应该懂我。
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可是，父母从你不会说话的时候，就开始与你接触，他们必然知道：
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你想要的是什么？
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你喜欢的什么？
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你的口味是什么？
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甚至有些你的一部分是他们所培养出来的。
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而你的目标对象，可能也才接触你不久，没有和你长年日积月累的生活。
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: L, i; u! q$ x0 Z" S) z正常情况下，孩子在进入12岁之后，与父母的交流，应该是一种更偏向于朋友，或者成年人之间的交流，应该往这个方向去发展。
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或者说，这个时候父母如果正常引导孩子与同龄人多交往，是能够让孩子从父母的舒适区当中走出去的。
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- _# T* E, H2 n5 l5 p这样孩子就可以理解有些人不懂他、不能理解他是正常的，他要换一种方式让对方懂他。
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7 L0 A, l# F: Z0 L比如与对方沟通，让对方懂他，他会清楚地表达，自己想要的是什么？
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而不是习惯性认为，对方就只是像父母那样，对方就应该懂我。
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可是，中国的很多父母都希望做孩子一辈子的父母。
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( D7 S% L% s; [' Z/ f4 l% y所以，就算在18岁之后，父母依然会给孩子照顾，并且那种照顾，很多时候是一种包裹性、填满性的给予。
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0 n9 P4 c" }4 t这样的情况下，孩子很难拥有成人之间相互尊重，相互表达的互动方式。
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Q' c) k9 ~( a& r所以，以这样的方式成长出来的一部分人，其实很难适应一个与自己很近的人，比如自己的男友是不懂自己的。
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2）成长过程中非常缺爱，父母从来不关注你的需求。
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这一部分人，因为缺爱，她很容易在遇到伴侣之后，非常渴望得到父母那种无条件的、积极的爱和关注。
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就是你能想我所想，让我感到温暖，对这些有非常强烈的渴望。
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$ F( x& e! C. u当然，有这样的渴望是非常正常的，她就是希望对方能够想到她没有想到的，满足她没有满足的东西。
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但是，这其中会有一部分人依旧停留在偏婴儿的阶段。
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她没有办法用语言去表达，她只能用哭、闹、发脾气如肢体语言的愤怒与拒绝，来表达自己的这个希望。
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这也是她让你懂她的方式。
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8 _8 B, `, @7 `8 J% i+ H9 Q这样的女孩子甚至还会用反话去攻击对方，用拒绝去表达自己的需求。
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8 N9 t; Z* d; ?: l但用这种方式去表达自己想要的是什么的女孩子，往往很让男生抓狂，他不知道你到底要表达什么。
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+ n5 Y( f" r9 c5 F; D* m你要知道，如果对方是与你一直生活在一起的人，他懂你是正常的。
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+ N+ S, H9 D3 A1 S: g但如果他只是与你接触一两个月，只是因为他是你男朋友，所以你就认为他懂你，这是不合理的。
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3 x" f- Y7 g* B, T毕竟无论他的身份是什么，他接触你的时间，还是太少。
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如何让他更懂你？
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我们希望男友/目标对象懂自己，原因我们已经了解了。
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' J7 m$ p" u: f" M k- m4 E如果你希望跟对方交往开始比较顺畅，你需要：
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1）放弃对方应该懂我的想法。
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/ P- |7 B9 m0 _9 x如果你开始与一个人接触，无论他是不是你的男友，你都需要知道，
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( I# H+ `* ?0 l' `& k0 u& x/ l他不懂你是正常的，懂你是不正常的。
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对方和你接触不久就懂你，他要不就是学心理学的，要不就是情场高手阅人无数，这其实就是不正常的。
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而且对方和你开始接触后，在很短的时间内，就可以对你下非常好的主观判断，且判断得非常准确，其实不太合理。
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如果我们放弃对方很懂自己的念头，才会耐心地和对方去相处，才可以不带主观意识的去观察了解对方，也会向对方耐心的表达自己的行为习惯和所思所想。
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9 l+ W8 J) A! f0 Q; Y2 h& p E2）放弃自己很懂对方的想法，不要主观判断对方。
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" Z7 @: |2 f# m我们要放弃自己的想法，当对方做了一件事情，你就给它下一个定义，这就显得你好像很了解他，其实你不了解他。
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) p+ }$ o+ I7 H$ C* o C) |8 q你与一个人见几个月，其实也非常难懂对方。
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所以，如果你放弃自己很懂对方这个想法，你也就放弃了主观判断。
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之前做过一个案例，女生在开车，男生坐在副驾驶。
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男生对女生说着注意事项，女生就认为这个男生很唠叨。
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“唠叨”其实也是个主观概念，是女生对男生下的一个定义，但其实，男生并不一定就是“唠叨”。
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我们有时候，也会做很多的预设，预设对方是怎么想的。
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8 }( V" ]* [3 W但其实如果你没有看到最后一点，或者你没有听完别人说的话，你其实很难知道他真的想到什么、做了什么，你是无法给出一个很好的判断的。
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比如，有一个孩子站在楼顶准备跳楼，有人就劝他：
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“不要跳啊，不然你的父母会很难过的。”
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, H* l! F9 f2 _) Y孩子听到这个话，一丝犹豫都没有就跳下去。
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有些人觉得，孩子会因为父母放弃轻生的念头，这就是有些人的判断，他以为提及了父母，孩子就会下来。
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但他不知道，孩子的目的也许就是为了让父母伤心，所以越提及父母的话题，他越会下定决心。
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所以，有时候语言可以救人，有时候也可以杀人。
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所以，我们不要轻易的做一些主观判断，以及对对方有预设。
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3）你要说描述性、非判断性的话语
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在与对方认识、开始接触的时候，尽量做到不要去主观判断对方。
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. S% ]- t' Z/ I- }然后在与对方交流中，我们可以选择一种描述性、非判断性的话语。
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我们要分清楚什么是描述性的话和什么是判断性的话。
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比如，你朋友找了一个女朋友。
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0 k2 T9 f, t! V6 m, [你说：这个女生不好看。
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这个就是判断性的话。
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你说：我对他的女朋友没有什么感觉。
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这个就是描述性的话。
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比如，你今天迟到了十分钟，这个就是描述性的话。
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4 q, b w( \+ z( F1 m+ r我觉得你就是一个不守规矩的人，这个就是判断性的话。
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如果你认为，男生应该给你花钱，你说：
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“你作为一个男人不应该给我花钱吗？”就是一个判断性表达。
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7 m$ J/ _: Q2 B& `2 R2 W“如果你愿意给我买东西，我会......”这就是一个叙述性的表达。
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如果对方做了一件事情，你哪怕觉得不好，你与对方沟通的时候，应该就事论事，不翻旧账，不上纲上线，不升级，就只是描述这件事情。
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# \9 H V4 @- N& I比如，“你原本答应今天给我买水果的，但是今天你没有给我买。”
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这就是把这个事情描述一下。
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! a' s) @, @# K( T B; a# B' M& w如果你说，“你这人不靠谱，你根本就不在乎我，说什么你都不听。”
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这就是判断性的话，两人之间，还有可能因为这句话产生很多分歧。
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两个人之间开始相处的时候，沟通上，应该说描述性的话，少说判断性的话。
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[) S! O ]9 p! f9 V( |5 h+ v还有尽量说一些定量的东西，不要说一些定性的东西。
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比如说，你出门了，你要对方做卫生。
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* p- H J( F" d% F* k做卫生就是一个定性的部分，因为每个人对于做卫生的理解不一样。
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如果对方不熟悉你做卫生的要求，那你们也会在这个部分产生分歧。
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因为你觉得做卫生要扫地、拖地，还有擦桌子。
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. K! j" O" ^; ?3 G但是对方定性的做卫生只是扫地，当你看到对方只扫了地的时候，你可能就会觉得对方和你不合适，对方不爱卫生，但是对方可能觉得自己是没有问题的。
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0 n3 W, O2 C, ?, o6 ]所以，你可以说你把地扫一下，拖一下。
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这样具体的标准就是定量了。
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" z2 V0 v2 j+ D0 K X+ ~9 P至少，他知道要把这两件事情做了。
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+ H" c( @6 Y6 J7 S. c" n1 h对于定量的东西，对方是比较能够理解与了解的，这样也可以避免很多沟通上的冲突。
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很多人不喜欢被定义与被判断。
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# A! {+ t4 ~7 N8 X5 n有不少男生在成长中，他会有一个很强势的母亲。
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从小母亲说什么，他都是没有办法反抗的，母亲也会给他下很多定义。
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$ ~3 ^9 S' A) q9 I) S比如，你就是不乖、看看隔壁家的谁、你就是不能好好吃饭等等。
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) x5 f7 R- `6 S+ r- K如果他童年有类似的这种情况，你与他在一起的时候，还有这样判断性的语言，很容易触发他的情节，他会变得非常愤怒。
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5 @' a+ \- M8 J所以，很多男生就是不太喜欢女生以这种方式与他沟通。
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但是与男生说话时候，女生的口气语态普遍非常像自己的母亲对父亲说的话。
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8 H/ W# ^, {" q; K不同的是，现在的男生与30年前的男生是不一样的，他们不会像30年前的男生，想着忍忍就算了，他们会和你吵，跟你闹。
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2 |7 J7 B1 t8 N( H7 M' i而且，人本能是不喜欢为别人做什么事情的。
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比如，拖延一件事情。
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如果是你自己真的想做的事情，其实不会拖延。
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我们拖延的时候，大部分是自己不喜欢的事，或者说是别人的事情，有人要求你做，但你不喜欢。
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! l, ?2 w7 _# R6 G6 ~, u) O所以，一旦一件事情变成要应该做的时候，我们很多时候，本能是排斥的。
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* y' Q O$ q# ?+ X' y举个例子，临近冬天，女生对男生说“我想为你织一条围巾，这样的话，你会觉得温暖。”
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但男生是却说“这个不是应该的吗，女朋友给男友织围巾不是很正常吗？”
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设身处地的去想一下，如果你是这个女生，你还会为男生织围巾吗？
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( H. }5 c/ k5 s8 B) i7 S不会。
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1 m* y) u0 I, F. _/ ~! S+ i7 O因为你织了，他也会认为这是正常的，这件你想要做的事情就好像变成了，他要你去做的事情。
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9 K0 f" p9 J% ~0 D+ b- S& @: }所以，你变得不想去做这件事了。
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1 | P* W; W6 U& N# ?同理，我们与另一个在一起，我们是希望，他成为更好的他，而不是他按我的标准去做事情。
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所以，当你主观判断一个人的时候，其实你在打磨打消这个人爱你的积极性。
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印度哲学家克里希那穆提曾经说：
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“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
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7 E. K" q' o& m排除预设与主观判断的解决方式，就是学会观察，学会描述性的表达，学会定量的表达，这些是在这段关系最开始的时候使用。
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因为你们熟了之后，其实这个问题就好解决了。
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就像你和自己的多年老友在聊天，你会发现你说什么他都知道，他能明白你所说的是没有恶意的。
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% C, A' n9 q% Q' n) b0 ^. R* s比如，你对他说“我觉得你这个人就是很讨厌。”
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; G0 {3 @4 k/ c2 I$ v! G他不会想太多的，因为他对你有一定的了解。
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爱是一种相遇而安，而不是一种望风而逃。
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两个灵魂的相遇本身就是不容易的事情，我们其实可以恰当的去了解彼此，不带评价的去观察他、感知他、了解他。
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! H) n' K. l: G) ^- R' N1 c S& @不要因为一点的“不懂”就轻易的逃离。
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毕竟，你和他之间正是因为有那么多的不同和不懂，才值得你用辈子的时间去读懂对方。
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发表于 2024-1-29 13:18:29