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关系处不好?是时候建立规则了

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发表于 2024-1-29 13:13:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
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什么是规则感?7 [, e0 u5 [  A- _: G0 y; p
; |- J3 A; n" |$ Z2 p' O

# I0 i& {3 t' I规则感是指一个人遵守“规则”、“规矩”或“规定”的意识。比如:7 V$ r. W, C2 Z1 C. ~. h

& X0 y1 ~$ r# k) P- H! R过马路看红绿灯;
7 b; R5 M$ i+ K6 Q  }7 j7 V/ z3 v% Y( F) h9 t
搭地铁要排好队;- j$ V0 u; l/ @

; J' J: [! q% D2 k* Q4 B4 Q上班不迟到;
9 Z# i* p1 i9 p" J
5 ^/ z7 U, ]$ p- o3 Y: U/ t( {买菜要给钱;
+ r* z5 ~3 E! L3 s. K# i2 u2 B& p, o- p$ a0 @
看病要挂号9 z3 j; s9 |$ P8 w# g
# T! ]: F& C- s8 _% Q7 r
......, _& U' f) Q# ~6 K) h* A
5 ?6 Q5 E6 K. e3 @0 q
生活中处处是规则,亲密关系中也处处是规则,比如:* m: Q5 f" w: U1 @9 F+ N

- ]8 |/ I* F$ x% \* ~约会不迟到;
4 }$ }# s& N: X1 r. L, O; C1 b8 n0 |- P7 S% g
睡前说晚安;" h( G) N7 y  g2 K; G

9 n' U5 U3 L# B- S+ F1 A) J( Q5 `/ y( Z袜子脱了不乱扔;
, k7 P& L; N3 u% _; c( h
1 @7 ?7 [3 H- j4 K你做饭,我洗碗;8 H" U: y  Z9 C7 c

6 s* D6 Q4 |0 e/ K% A' E不能找前任;
  n; w7 H0 F8 l# @& p* C2 {4 t0 [+ [, h* h4 W2 b
不能撩骚
% G) z9 q" M; x9 L
2 g% |  }2 U. y( E) T" O......% o1 z4 X2 h& L& ^1 S! z1 K

* e* H  d4 H7 j这些只是举例,每一段亲密关系的规则都不一样,因为每个人的成长经历都不一样,有的女生可能不介意前任,但有的女生却接受不了。
3 V; a# X9 K2 D- _) V3 J8 L8 B1 R
所以,我们不要想当然的以为自己所介意的,所有人都会跟自己一样介意。
" x1 T- b- ?  S' h+ |# w8 t
. Y0 S% b! D# {# \为什么要有规则感?+ p" {" Z6 d/ v) p- ]) U

6 p" v$ b2 |* i, {0 x6 E
5 o  v* R6 p$ I6 L在亲密关系中,如果没有规则,我们就无法经营一段长期关系,因为两个人在一起相处时间长了,总会产生分歧,甚至会出现两难的问题。
  t2 i; w2 B' A7 l* D0 x
  x+ Y$ o- r# v" ]3 \例如在装修的时候,我喜欢欧式风格,你喜欢中式风格。
- O: Z1 E5 ]7 y" }! R
: p% e1 |2 W* q5 P5 i如果没有规则,就只能通过服从或者争吵来达成一致,甚至有可能无法达成一致,最后不欢而散。
* @8 f, R( `" b' d/ ]
% w) A- Q  N, o01
, o% T& t: v4 _
! t) I  g! n4 X; ^两个人在一起是合作,而不是竞争7 y6 d# E" _1 w, U' O

9 F4 S) o$ k6 s) |: P8 z如果站在长期相处的角度看,在感情生活中,两个人更像是一个组织结构,一起合伙开公司,通过两个人的努力和信念,相互扶持,一起解决生活上的难题。8 A- q3 X; Z7 T* W
7 p7 t! e% h9 q
但同时又彼此独立,各自有不同的生活习惯,这就需要相互磨合。而所谓的磨合其实就是看到双方之间的差异,并且通过沟通与协调树立好规则。- ?! P& Y3 V. `
9 J5 H. U. M9 q( u, F
所以,规则感就很重要了,因为它能始终让彼此保持合作的关系,共同遵守一个标准,而不是各持己见地在关系中争权夺利。6 q4 ]7 ?0 [+ C+ @# Z* K) {
% D7 V' Q* M. i' r) ~
025 @5 g6 i4 f% i# ]& I
! e- Z2 q. `, p- `
主动与被动的遵守
' D, ^8 }3 l! {, T8 U6 k/ m+ H4 }, k% h9 K
在社会上,我们往往是被动遵守规则,因为在规则中会有暴力机关的强制监督。& R* V6 X: Y, h/ ~  [
$ J  _: w* n$ e* q1 ?
比如,我们遵守法律,法律就是社会上的规则。) M* ^# T' L+ j

9 v( J3 l8 a+ a当有人犯法,比如酒驾造成事故,那他就会受到暴力机关的强制惩罚,例如罚款或者服刑。& P9 s1 q# C5 v4 c! D$ k! F* r, n

' H+ @% U% F* t2 X1 k. b- a但是在感情中,强制惩罚只有一种,那就是分手。
9 q  a4 a. W( E! R
1 `3 _' a% P! ~3 Q实际上,很多人在恋爱之后,一旦出现问题就会提出分手,但这样会很容易破坏关系,就像如果犯点小错就要判死刑的话,人们的生活将会变得诚惶诚恐。+ D; o0 G5 K( d7 b3 s

! h# k0 U6 g" S所以在感情中,如果我们只依赖这个被动的强制手段的话,就会在遇到问题的时候变得很无力,分手不是,不分手又无可奈何。
" I% J" R5 Z' H, |: R4 F) z( ^# \! r2 ^: f. N; c; o7 i+ o, e- i& q
但如果在感情中,双方能设立一些恰当的规则,并且主动去遵守的话,就可以让这段关系变得稳定而有弹性。
( g- L7 a" k, x/ x; X! C# r
' x) }+ _$ u* h那什么样的规则才是恰当的呢?这需要双方共同去制定,我们无法用同一个标准套在所有人身上。  L$ l& i+ |( l1 L/ U+ f
( r- E* `0 |8 Y: f7 ^" o
因为每个人都来自不同的家庭,有着不同的经历,所以每个人恋爱的方式都不一样,对于恋爱所需要的标准也都不一样,所以一个恰当的规则应该是双方共同制定的。
; t5 N( I1 R) X2 a6 K. B1 I
) v- n; G: s. t4 h4 k3 U03
' @( I; q. y+ @* m% {/ c
% D! [2 ]; T" l3 V5 o" y5 K) ~千万不要让自己去做“坏人”,让规则去做“坏人”
. y5 w' }; M; f5 G5 D- M; N: r% h8 W. ~
在感情中一定会有冲突矛盾,你千万不要去当双方的裁判与法官。
$ K) x, n6 V( G/ t( `. Y# |1 o, P$ `& F8 \! G
因为当你成为裁判和法官的时候,对方就会很自然地站在你的对立面,成为律师和被告,但你们又要生活在一起,这是很矛盾的一件事情。
2 ]4 v7 a' ^% B2 ]) m3 w1 h. F* |- h3 B- ?$ D
所以,尽量让规则去做“坏人”,而不要让你们彼此去定义对方。  z3 H/ A  ]) f) s3 c

* C  K$ o. `: u# f% m/ j: o# J: T比如,“我觉得你做错了,你必须要向我道歉。”9 ~2 D" \& B2 c! L% M
- Q8 P/ ^! b1 Z9 p+ n
你不是裁判,你没有权利定他的罪,因为对错是相对的,对方不一定就觉得自己有错。
3 p) G8 z9 f' `4 ^$ S7 N, P% J% x  L
在一段关系中,规则是非常重要的,包括夫妻关系、亲子关系、同事关系,甚至朋友关系,如果一旦涉及到冲突矛盾,都尽量让规则去做“坏人”,而不要让自己站在对方的对立面。# A2 a4 ^4 v# n+ W$ Y, ]2 p
5 Z8 I% K9 a7 F2 F6 ?
比如,“我们之前说好的,谁也不能超过11点回家,但你没有遵守约定”。: _* }6 O) C/ H7 E, _0 T  H* k
7 Z7 n+ ?$ @; m! a$ [4 [8 D
如果破坏规则那会怎样?" k% q( m; {& O3 C( Z. M
8 x& g) Q- c8 d8 a- d; U: _
在咨询生涯中我发现,关系没处好或者遇到渣男,其实都和规则感弱有关。
0 J" h% X( M7 v' ?; K6 P# i, J/ r9 S( A! J) C$ ~  _% ]% m
前面说到,长期关系是一种合作关系,而且是相互平等的合作关系,所以是否有一个统一恰当的标准来规定双方的行为,会是这段关系是否稳定的关键。) v- ^7 f7 R, y: [' u% R' I

: x2 O# g* S9 \相比之下,亲子关系在某种程度上,不是平等的,至少在18岁之前,你是孩子的监护人,孩子必须依赖你才能存活,你有绝对的话语权。
! N3 Y# Q4 V. V) L; {
( Y; K3 Y6 \& `所以在这段关系中,往往不需要和孩子共同制定规则,只需要你单方面制定就可以了。
6 d) ]  d7 [1 C; T0 a8 y7 k3 q& Z6 c
但是在恋爱的关系中,你爱上的那个人,哪怕是一个位高权重的人,你们的关系也是平等的,至少在法律上是平等的。
0 S0 v$ G: J% u6 @1 I$ g% c0 |/ Y: Y; S7 M" [! M3 M; j
所以,如果我们不能习惯进入到一段平等的关系中,就没有办法跟另外一个人合作。一旦你没有办法与另外一个人合作,爱情肯定是谈不好的,也不会感到幸福。
/ \- l- M  [1 e. O. B0 j
6 L! o. l& Y5 g. i* k  F* m01. q$ a6 {# l2 b& |1 a& p

. Q# O$ z9 E/ S; e. \  U为什么我们无法很好地遵守规则?
  M! b1 ^6 i) |8 a
1 w1 w# P' M! |' S/ l6 R规则感其实对于一个成年人而言,应该是一种内化的机制。看到这篇文章的你,一定要相信自己是有遵守规则的能力。
9 _+ i5 L1 A6 b7 Y  e$ ]% u. B+ w$ M( N- a  P
在日常生活中,我们都在遵守很多规则,比如交通规则,法律的规则。& W1 B% B  W7 z2 D

7 u& S3 \; `1 D9 d8 ~但在爱情当中,很多时候我们就不太能够遵守彼此的规则了。
( L- b2 T" |' f7 F+ c* R) _/ \8 l/ M( B, Y/ K
比如,很多人常常担忧:为什么他还不向我表白?为什么他还不向我求婚?7 J7 U2 i8 b  _$ Z$ z! Q

; d, J" ]0 `4 l) K  z6 g  k这其实就是一个越界的想法,因为表白与否、结婚与否,你要明确的知道,这都是他的事情、他的权利。
" w$ L  O  q5 `" l- G& p9 n7 G+ p" N( L- v
你没办法确定不属于你的事情。0 d) B( Y( t4 p6 f2 E! C

4 o$ k0 A* v& [, D9 M0 E+ g! o$ h但实际上,我们往往都不太愿意去分清楚别人的界线在哪里,我们总希望能确定的事情可以更多一点,这其实源自于我们骨子里都不喜欢感受到限制。
' y- v" d4 h" ^  x6 _( E- ], }$ }: X4 m
+ i# v+ l% K6 f' j/ A+ ]( A# |) u很多女人都觉得一个男人爱我的标志,就是为我做不可能的事情。; d3 P' c5 e! W3 u
/ @' i* G+ v( H! j. o+ ]% T
很多男人都觉得一个女人爱我的标准,就是她为我做她不愿意做的事情。% q" A. G: u/ Z, A4 ~
2 Q5 ^5 M' U+ R% R* P# R9 Y
如果你一定要强迫别人突破自己的限制来满足你的欲望,这个其实就是在破坏规则。
& r& R% X( ]# A1 R+ P* f3 I& i  @
因为你在逼迫对方妥协自己的底线,这不是爱,而是迷恋有特权的感觉。5 P# {$ u+ U/ d0 a

) I6 M0 R  K7 T6 ^3 V0 Q8 g但事实上,你们是平等的,如果平等被破坏,另外一方就会感到受委屈,如果一直承受这种委屈,这段感情的结果肯定不会好。1 m, I  w+ h/ T7 k3 G& V6 F

+ t. ^! y0 L) v2 z1 a8 A; q02  L9 {# G: N# d; S
4 w4 o4 X  A5 r7 u- k1 o, V# B
破坏规则背后的两种可能性
6 H# c, `+ ?7 n# F% A/ A! `# M, o; x) {. _- i6 T( _1 i# I
在我们的成长经历中,其实我们一直都在破坏规则,如果我们的父母没有试图去坚守规则的话,一般会有两种可能性。; g9 k! E/ [7 q8 ?; W( l7 z
! K( P! y. t# x& A0 b
第一种,溺爱。+ y1 ~' y" l1 E  L

1 S2 G$ A2 |/ ]; ?. _在婴儿的时候,我们会进入到一种全能自恋的状态,以为自己是世界的中心,只要哭闹,全世界都会来满足我的愿望。8 n, V2 M9 R( A/ A8 p* }  o0 g
" Q+ I! I& U+ m8 n6 e4 f% }: D  N
所以,婴儿会以为全世界都是我的,我就是规则。
2 ~0 P# q, n1 Q. B6 e( h" S. P& O! _! |1 K, [; [  }
正常情况下,父母会帮助我们从小建立规则感,让我们在成长过程中慢慢意识到世界不是我们的,我们是有限的。& Z/ T* e' c6 X5 w

% s! ~7 j' i- f" f: _+ n正因为如此,我们才需要和别人合作,才需要和别人分享。而且我们才知道哪些事情可为,哪些事情不可为。  h/ ^% x. X% P1 T+ J- f
9 t0 r; `4 n/ n* H4 q9 O! L
但如果父母过于宠溺孩子,无限制地满足孩子的需求,这个孩子就会一直停留在婴儿阶段。
+ z: M; I: R  o8 C% x: q6 q( @% u2 N8 B+ n
如果这样的孩子进入到亲密关系中,就会变得没有规则,他说了算,只要是他想要的,一闹你就要满足他。
0 Q! J! [" m( L; N7 S% f1 s* h7 F7 W9 [9 E! e" L. B
比如我的一个来访者,只要老公做的事情不合她的心意,就会把老公大骂一顿,每次把老公骂急眼了,就会去找婆婆求情,希望婆婆能够帮她修复关系。+ Z, ?/ s9 g+ S- b
, U( Y2 Z( H6 f- O7 M
她觉得只是不小心骂得狠一点而已,老公不至于这么生气,不至于这么难过,她认为全世界都应该原谅她。* R( r; P% l$ g, B  q
5 W0 ]( h2 D% i0 A
但我是能理解她的,对于她而言,在她的成长经历中,她的父母就是在不断的满足她,不断的妥协,在家里她是说了算的,无论她说什么,父母都会无限地去满足她。
6 H, D7 t* ~# P) s7 m( N# K' r$ c% Y) B& p/ l5 @7 }
所以,她觉得这个世界也应该要无限地满足她,在她的世界里她就是规则。2 }! ]! c' _) K* ?! c0 p

/ {) S. f: G! J) B4 l# ]- u# o你爱我,你应该可以战胜一切,爱情的力量是无限的,如果你不能忍受,你就是不爱我,这就是她的逻辑。5 B6 w1 g! Y4 F) v& U
1 g. m& ~0 G6 y0 G, S" w1 j$ H
因为在她的世界里,父母对她的爱,就是满足她的一切。所以你必须要听从于我,我不能接受你的拒绝,我不能接受的抛弃,因为我没有这样的体验。7 b# O3 G) C% ~: i& M# V2 u! P! v

/ h% {% J! e% J在这种教育环境下长大的孩子,其实很难建立规则感,因为他们没有克制欲望的体验。
( p% C- Q! T% h& q% U: T
; ]' u- [& s1 e* f7 Y第二种,缺爱。
' }: m. x* F) c9 m) b0 n% f6 l# t, b7 p6 n4 o# k
有些人从小就缺乏关爱,他们的规则都是别人制定的,而且从来都没有得到过那种无条件的满足,很早就幻灭了我就是世界的中心这样的想法。+ L& e4 X% M9 p2 h) i% `

2 G' _: _( \- I; i. U$ I比如,她从小有向父母提很多需求,但父母从不会满足她。
$ F$ k8 j. d  }2 f! a6 S, e
  U) F" y$ r9 \: x( Y" g" E可能她也有尝试过与父母建立一些规则,但父母从不满足她。' u: A& u- _' t) R

; P: z: |# a: Y3 J! s" b比如,父母经常说“我明天下班之后就带你去游乐园。”但真的下班之后就不理他,说 “我不记得了,你一个小孩子那么较真干什么?”. ^% h$ ^0 m- s( \( V
9 C" l6 |. g4 Q1 |
她的父母会不断的去破坏规则,让她经历一段非常有创伤性的体验。在她的世界里,遵守规则就是一件非常糟糕的事情。. _- Y0 l) i5 O( Y) V
- }- G. t" t* U! m5 C
所以,她非常渴望有个人可以什么都听她的,她说什么对方都满意。7 J1 a  v3 w5 J$ r: K% B! z
. Z) X2 D( b, A% _) t6 K
她无法去妥协,因为感受不到太多被爱的部分,所以她的心都是枯萎的,没有妥协的余地。
/ H! T0 L  A0 ]" ]' E) d6 n
, F5 i& T/ y2 i: R; a在这种成长环境下长大的孩子,对她们来说,遵守别人制定的规则是一件非常痛苦的事情。( y2 x2 k1 z! b8 h# b( D, K- Z

8 u: p% p! f$ B+ ^如何调整自己的规则感?
5 }0 C3 D9 o) G+ s; Y" f1 Y7 r: `$ q* L0 ~; y0 }" d$ B$ G
1)相信我们是有能力的。
" R4 i. l$ A, f1 b  U, i8 l3 [7 y. Y0 ]$ t
首先我们要了解,是哪个原因造成我们无法遵守规则。在我们还是小孩的时候,我们对此是无能为力的,但现在我们长大了,其实是可以用自己的能力去解决这个问题的。
0 M  Y8 b2 `$ p" t* F  _' _7 S# p# S7 g, Z7 _# k' [" x
当你看到这篇文章的时候,你要相信你自己拥有这个能力,只是我们要在感情方面更加关注规则感。  I0 V! [, e9 x! E& I
. G% h1 S3 ?7 j/ J& u
2)两种类型所调整的方向是不同的。
1 _9 a. B9 p3 V7 I0 `. j
9 n; F: {2 z- V9 |  F3 ~1 ]/ I首先,你一定要意识到自己已经长大了,不再是小孩子了。
- t, y3 V9 d- J6 d0 c9 j- q
! @- B- c, |3 \7 v( T小时候做不到的事情,现在有能力做到。小时候无法面对的事情,现在有能力面对。
$ }8 a$ Q' z8 m3 ?9 U
2 B0 C+ C6 J: [8 O但我们很容易会忘记自己已经长大了。
* D) J. ], V1 Y2 N% {% e
7 j$ h  D+ E9 {国外有一个小故事。% V7 |' ]! ~6 I2 @9 O' V5 Y% ]
, e4 _" Q3 L2 K' `( I8 }" }( I* u. |1 G
有个七岁的小孩子,他们家在农庄,但马上要搬家了。有一块手表,他没有带走,他把手表放在了玻璃瓶里,埋在一棵大树旁。( I4 t" f4 R# z7 c5 N4 v1 A0 Z

( o& r) z1 {. y' ]20年后,他又回到了那个地方,他只记得当时埋的地方离大树只有七步,结果,他怎么都没有挖到玻璃瓶。& F" y  m# h4 t' h* `

+ N/ S$ V9 ~( H5 ^! K8 ]7 U3 U- I后来,他才发现,他已经长大了,步伐已经和小时候完全不同了,只能用当时七岁的时候步子去走,才能挖到玻璃瓶。
, J6 Y& r* I* Q+ Z# k  N' f( r
很多时候,我们不去注意都无法意识到自己已经长大了。4 z2 Z& ?2 \& P. M: K# P9 I

1 O' ~# ]( q- k0 I& ~& r所以,其实我们小时候的经历,无论是被宠溺也好,还是没被满足也好,如果我们不去意识到,这些感受就会随着年龄增长而被放大。
2 B- m. t" i3 I% {3 a' u/ a" h, l$ t$ c9 ?  r' ^, }
当你意识到自己已经长大的时候,其实可以想到,那个部分并没有那么巨大。
4 ]1 R8 n1 U- B& q1 H1 }- b' C4 e" G) }' k8 U$ S8 e. S
就像你小时候,害怕父母一生气就动手打你,直到现在,当他们生气的时候,你依然会很害怕,但其实他们已经不会再打你了,并且你已经有能力抵挡了。
6 v* T% D4 Z  _1 M1 d) C0 `  S. {9 t# m. k
然后我们来看看两种不同成长环境的孩子,调整规则感的方向会有什么不一样。6 x: B& c! Y3 d  j" n

- Z3 U. D6 f0 G5 _" |) _& w+ O$ _① 如果你从小就是那种被满足的人,我们可以从现在开始有意识地去体验不被满足的感觉,甚至要学会主动不去满足自己,这也叫“延迟满足”。7 ]; o( ]# b8 g  N, t
0 b) l1 x* {6 I* |5 J
比如,你特别想吃一样东西,就先忍着。6 q/ _' N* E: T/ u0 I$ A9 {  l9 e
" k' y# O6 ^+ S# m2 S
比如,有个人说话让你特别生气,平常你一定会反击,但先试着忍忍看。
5 {* ?- Z+ m$ Z& t- }7 X: A8 W2 y  [/ s. L1 `
在这些时候,你要培养一种忍耐的能力,这样的话,你才能够拥有一个建立规则感的基本心态,就是先恢复意志力。  y! B/ \  P! n+ \  [

0 t4 E7 J0 [  o( z. e+ r& t8 j; ?6 `因为,处于全能自恋状态的人是不认为自己需要有节制的,有节制反而会感到伤自尊,所以你本身最缺乏的就是忍耐力,你要学会不需要别人来满足你。1 J: R+ U0 ^7 E3 ~. E& f, H. _

8 ?% B' `3 O, k6 g) T② 如果你是从小没有被满足,那你要知道,现在你已经长大了,你有能力去满足你自己了,你有能力去更爱自己了。3 u' J/ R" A3 _: `0 ^* R! p/ J% R7 k
( D6 Z7 t; [- a  {) y
可以完成一些心愿清单,多做自己喜欢的事情,多及时去满足自己,自己想什么就去做什么。, T5 L- \& v& }; q$ J$ o7 T
' b+ V' F& g8 E: O! n! H$ y
学会自我满足,也许你就可以跟别人建立规则,你不需要他来满足你。
7 n( ?/ [; R& u$ A$ {% K# E7 G+ N* E  r* M/ u
一对男女相互吸引之后,其实更多的是情商的博弈,如果我们想跳好这支相爱的双人舞,就需要懂得如何建立规则,懂得如何给对方和自己平等的权利。
- Q' X( h) p0 r9 W8 s3 H" x
7 i$ H- P9 K! O8 L无规矩不成方圆,好的规则可以让我们避免更多的冲突,让我们更好地拥有恰当的爱。
  w1 q* o+ W. X+ R- ~$ F* G0 R2 g, ]5 _. s, D
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