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& a- T0 }. [) O5 ? [' o$ B N. s用灵魂相互吸引的阶段。@Suki-M
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* h( Q2 ~9 E* y, O. t我和我的前男友一起的时候我就是属于第一重境界，那会自己还很年轻，我已经工作了，前男友在警察学校学习，期间还不是在同一个城市。
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两个人平时两个城市异地，寒暑假期就两省异地，前男友家经济条件会比较好，他的母亲希望他找个门当户对、同样走官路的女生。可能就是我知道了这点，当时心里缺乏安全感，和叛逆感，时不时会给他压力，甚至逼婚。
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前前男友一直想结婚，我是不想结婚才分手的。后来出于自己的傲气以及不想让他在父母那边为难，就主动提分手了，就算他挽回，但是没能给我明确答复，我也是拒绝了。
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当时还觉得是他不够爱我，后来才知道是自己不够有安全感，其实那会我觉得我自己很好，如果我们结婚，我可以为了他去到他在的城市然后裸婚。
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. [6 h1 O4 z0 u6 s# k. A* n4 }9 Q/ M' y后来分手后，朋友知道我们分手的原因是他不想那么快结婚，我却想结婚，所以朋友推荐我上了相亲网。
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' x$ Q- [5 ]( ]! j/ F8 p. }0 P10年前的相亲网还蛮单纯，我在上面认识了我现在的老公，我们聊了整整一年多才第一次见面，我们聊三观、聊将来、聊一切。
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; \2 Y8 o" a8 T H; r5 l觉得彼此是契合的人就见了，然后两个人就决定在一起了，再然后我就搬到了他在的城市一起生活了半年，半年后说服了自己的父母拿了结婚证（因为我是远嫁，两地的风俗习惯差别非常大，所以需要双方各自做父母的工作）。
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, J) s) _, T0 r- u, P然后现在结婚9年了，一起经历了很多，从裸婚到后来在这个城市安家，从他一直以来磕磕碰碰的创业到现在有他自己的小事业，一路走来相互陪伴支持。这些让我觉得我们是第二重境界了。
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这九年经历了太多，真的不是一句半句能说完的，也正是这些点点滴滴加深了我们的感情，我们也彼此感恩生命中有对方的出现。我们感情一直都很好，不熟的人都以为我们还是热恋阶段，熟人就知道，这是一起经历过后，成熟稳重的爱。
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: e& ~6 z) H( L3 j- u我觉得我们现在算是在第三层边界，大家彼此尊重对方是独立的个体，各自在各自的领域成长，但是我们又是不可分割的一部分，我们生活中会相互珍惜，能像刚认识时那样热恋，也能相互交流工作，像朋友一样交流给对方建议，鼓励支持对方成为更好的自己。
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我觉得到第三阶段压根不会担心对方会不会出轨，因为你知道他/她不会，彼此认可彼此的灵魂，能经得起“涟漪”的诱惑，感觉我们倆三十多岁的人有四十岁的心态。
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做最好的自己，充实又美好，用灵魂相互吸引。是你的丢不了，不是你的不强求。爱的时候百分百投入爱，爱自己爱对方爱家人爱朋友。
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& z2 M' o; D$ P% ^不要在感情和婚姻里表现得过于理性。@乔依之
, j/ B! H, c; X: y我也还带着前任送的手表，穿着前任送的鞋子衣服，用着前任送的口红。这其实根本不代表对前任还有留念。只是好看好穿好用啊，那为什么扔。但现任知道以后不舒服也是正常，最主要的是，这其实根本没必要让现任知道是前任送的。
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) T O. z/ J; S3 k许多人的性情观念来自原生家庭，但也有很大一部分来自身边的圈子环境、成长的经历阅历，在我看来，理智而聪慧通透的女孩，比恋爱脑的女孩强太多了，可以适当地去投入一些情感，不要在感情和婚姻里表现得过于理性，那可能会让另一半害怕，用你的聪明大脑偶尔去情绪化地作闹一番，另一半也许会更爱你。
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把自己过好了，过明白了才是真的好！@庄子
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6 O5 t% e" \; F2 B% ?/ H0 Y! U2 G人生吧！就是当你都悟到了，就老了！感谢冷爱团队的指导，可以让现在的年轻人，通过他人的案例加上团队的分析，让想要成长的人，可以不用通过经历过就能明白！
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我经历过逃离原生家庭的挣扎，母亲脾气大，父亲吝啬，不养自己的女儿，养伯父的儿子。
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8 T; G$ r0 E4 [2 |8 A2 ?所以在不懂爱情的时候，当然基本的吸引是有的，想分房就领证了，然后没分到房，继而发现彼此的成长经历不同，他是最小的儿子，父亲溺爱。
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三年多后，又挣扎着分开，带着离婚女的自卑，约十年后才肯为了不想自己一个人，去努力改变，对方各方面的物质条件能基本符合要求，但自己内心已到了老师说的更高一些的层次，而对方并没有。当然也有自己的方式方法不够恰当的原因。
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坚持跑步，每年旅游一次国外，国内说走就走，周末随便去哪个城市逛逛！庆幸自己没有在懵懂的时候贸然生下孩子，虽然晚年孤独，但原生家庭的不幸，至少在我这得以终结！虽然终结的方式不完美。
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自我评价：深刻领悟并做到了老师说的，一个人过不好，不要认为找个人结婚就能过得好，两个人过不好，不要认为生个孩子就能好。把自己过好了，过明白了才是真的好！
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6 W5 {' }, y6 y/ p手里握着爱情果，偶尔还会为了生存发愁。@碎时光
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仔细看了两遍文字，还是有点懵懵懂懂。不知道理解的对不对，希望能指正。我应该处于第二重境界。第一重境界的管制问题，好像对我来说没啥问题。也可能是我比较想得开，也可能是我老公比较靠谱，所以基本上不会管制什么。
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昨晚他和同事聚餐喝多了，回来在浴室坐了一个多小时。然后我帮他洗好，后来终于弄到床上，看他吐着舌头的样子，忍不住拍了N张照片，各种搞笑姿势。面临最多就是选择问题了，容易焦虑，想让生活变得更好。
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不知道我这算不算处于前两种境界交叉的境界？手里握着爱情果，偶尔还会为了生存发愁。至于“成道”，希望以后冷爱大哥多讲讲这方面的知识，也许有有助于我们更好的理解前两种。也许有一天“成道”，然后所有的都豁然开朗。
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: ~( U1 Y# h( }& L. q爱和物质不是选择题。@银玲
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塑造一个人格魅力的“我”，塑造一个拥抱社会的“我”，塑造一个平和豁达的“我”，先完成了“我”，就不会在爱情里修正“我”。
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用爱浇灌爱，用制造物质的能力守护物质。在我的观点里，爱和物质不是选择题。
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敞开心扉自然而然打消对方心中疑虑。@喵大大
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9 u* m( ^: |. n! A& d ~& x5 X曾经我也有一样的问题，我和我老公结婚前都有各自的一个异性知己，都是曾经的同学。在我俩谈恋爱时我讨厌他俩联系，我也明确表达过，刚开始他不肯删，后来是我觉得没必要删。
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他没有明确说不喜欢我和我的知己聊天，但我能感觉的到他不喜欢，一开始我还偷偷跟知己联系，后来随着我俩感情越来越好，到领证结婚，我基本上很少跟知己联系，他也基本不和那个姑娘联系了。
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. M# S5 h& c4 Z: p2 w- k4 A现在我俩都分别放下了心结，我也把我从小的经历和我的感受跟他说清楚，让他自己判断和选择。
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我俩现在是共同体，我也信任他，所以以前没法说的事我通通都可以跟他讲，互相敞开心扉，是自然而然打消了对方心中的疑虑，自然而然也就很少和各自的知己联系了，现在我俩都能平静地说起各自的知己，因为我们俩各自内心都对对方有信心。
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信任是第一位。@心想事成
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: i. ^ C0 }8 F# f4 A6 L* P信任是第一位，大家基于真诚，给予时间去相处，去验证。千万不要因为别人的看法、说法就放弃自己的内心真实感受。心之所向，是吾家。但为人处事还是需要有些情商的，该说就说，不该说就不要说，要么就让别人帮忙说。
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/ V, L, ? o" r9 ]" g) i: C好好爱自己才有能力去爱人。@小糊涂仙
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) x0 U4 h* `# S) h) g没安全感没自信，男生的态度可能是矛盾的导火索，在正常的恋爱里面（骗子除外），有点自私的占有欲是很正常的心理，也不排除那些比较宽容自信的人，可能会跟女网友变成朋友，但是我就是无法忍受我的男朋友跟他聊的比我还多还深，也许爱是有占有欲的。
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4 R" ?' g# m3 _0 A$ n: \# C自己其实有时候也觉得自己有点过分，自己也有聊的来但是并没有男女感觉的异性朋友，可能人的自私心理吧，后来历经种种思想上的苦难挣扎，看了冷大推荐的《幸福的婚姻》和很多别的书，现在还会有点膈应，但是不那么极端了，我感恩遇到的那个成熟的灵魂带领我突破跟成长，给了我无限包容跟理解。
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+ `1 i G# I# l) U; \! y2 ], i冷大曾经说过过度的宠爱就是伤害，其实有时候过度的宠爱也会治愈曾经受过的伤害，关键还是向内寻求，找到自信跟安全感，好好爱自己才更有能力去爱自己想爱的人，我还在路上艰难前行，一起进步吧。
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发表于 2024-1-29 08:22:45