拿捏一个男人：三件事

单身汉

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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。

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要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...

但实际上，关系的本质，是做自己。
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长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。
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) ^; i1 M( M; d* V* X# W' i5 m所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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1、安心经营好自己，绽放吸引力。

感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。

) ~* w" X* I7 `2 A+ L( E& K并且，决定走进婚姻。
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婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。

我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...

最后的结果可想而知，一点也不理想。
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人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？
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无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。

" m- e' [& M: B; @! S2 y8 W; I0 U1 E这就是感情，正所谓一物降一物。
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1 j" i0 P4 M0 @* g有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...

9 |4 D6 l! ?, @" n4 f# x没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。

不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
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; ?0 g  |8 I( b所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。

8 q$ q4 k* K* y+ m9 N+ c! `: M) aa、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
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6 R% ^4 A+ W6 X! ]* m. s6 O5 ab、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。
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c、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。
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d、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。

e、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。
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! o# V; m. O" m4 j& ]至于，分开是两个人的事情，随缘随心。
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+ u7 F* d) @& J2 E8 L: {- O这种态度本身，就无限令人着迷。

8 y, B1 J+ C5 S0 f: K2 I- P记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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: s/ S& Z( O4 u( z$ F( |  f0 t* E5 o2、满足他的需求，实现自己的目的。
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- @9 O% t7 E8 Q  c我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。

' d3 |0 \  a6 I) J关系里，也是同样。
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只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
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9 I9 I" |" R! D% k& E# d* a所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。

3 ]8 X: f! B4 m# c直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。

) x" z' i9 m3 L+ i. h比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
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周末，我会选择给他睡个懒觉。

然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。

游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。

1 D5 ~3 ~& X" u" x. P结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。

( [3 V5 y' f/ Q8 Q其实，全都是弯路。

古人曾说过人无癖好不可交。
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一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。

所以，不要求“完美”。

我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。
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; \" W4 `2 O8 j+ l% `/ C简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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- ]$ Q9 F7 }6 C抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
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; T- X) J1 f* j1 q1 w如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
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家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。

他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...

处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。
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婚姻必定能够长久又舒服。
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3、拥有共同的目标，利益统一。

% v$ X' U; C. V/ P; V1 f9 {) b夫妻不共财，必定不同心。

; V1 a! M: o( y. ]  g. X% O这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。

- M9 E( X$ V1 c$ V& R0 Z  ]类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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2 d* w1 G6 o4 }4 }" B! G当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。

8 H9 s1 q, s, [7 e& z但不能过度，更不能孝心外包。
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正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。

至于，给钱，有商有量，尽量平均。
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还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。
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太太太不可取了。
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我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。

想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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" D% N4 ^: N4 K& P: x+ K3 X想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。

. Y+ T5 ~+ z1 c" a$ s哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
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: i9 _$ d5 N/ [2 |: g  B- Q心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。

4 e9 Q$ J, M3 _& a9 q哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。

$ l5 m7 n7 `7 y% S( J3 n0 v5 W在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。

捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。

方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。

6 W7 u9 P" P# o最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
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一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。

只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。
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