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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。
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要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...
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但实际上，关系的本质，是做自己。
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, F2 _" V# h2 t8 E 长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。
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所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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1、安心经营好自己，绽放吸引力。
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+ S8 [' ?( ^8 M0 A* G 感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。
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并且，决定走进婚姻。
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0 x4 M: H* D( {) i- g 婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。
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我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...
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最后的结果可想而知，一点也不理想。
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人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？
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1 j& G/ m% V, B$ t 无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。
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, O( J; Z) |$ H 这就是感情，正所谓一物降一物。
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有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...
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没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。
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2 v7 p. ?* l! ^ 不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
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所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。
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a、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
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1 _! Q2 [9 R) B: Z( N# @ b、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。
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8 k7 W f' o" G6 _( T; `) N c、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。
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d、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。
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e、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。
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7 n; D0 J' T2 g/ |7 D 至于，分开是两个人的事情，随缘随心。
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& R. B& N7 w$ }& b0 h 这种态度本身，就无限令人着迷。
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* v) ~$ L% r7 _7 J$ D, o" ? 记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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2、满足他的需求，实现自己的目的。
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我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。
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x" @) Y9 Q* \6 ~; T- u& l 关系里，也是同样。
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只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
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2 `% i; x# v% F" G6 f 所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。
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@8 N2 U3 |9 [% p p# r 直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。
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+ }& `5 V' r# C/ f0 L 比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
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5 W+ ~. o6 v+ p& K/ t 周末，我会选择给他睡个懒觉。
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T- q& x8 l, v 然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。
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游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。
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结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。
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3 S( Z8 P( H2 P: k; i+ R 其实，全都是弯路。
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古人曾说过人无癖好不可交。
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& z# s* @- l+ B( A) C0 e 一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。
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所以，不要求“完美”。
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我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。
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简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
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如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
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; o6 e* {% U/ Q& l! ]4 s5 J 家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。
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- A3 s8 } y" ]7 \% J" H, Z+ { 他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...
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处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。
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+ g# p* |. i! ]/ o) Y 婚姻必定能够长久又舒服。
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B. _7 A* x8 T( n8 Y$ Z) _, Z 3、拥有共同的目标，利益统一。
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" x+ ]: E) p k2 a* `7 F 夫妻不共财，必定不同心。
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这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。
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+ J; [: ?' A( Y) I 类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。
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3 O9 J; q. y3 ^ f9 v$ k. L 但不能过度，更不能孝心外包。
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正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。
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至于，给钱，有商有量，尽量平均。
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! Z; L# c! N6 H8 J. x( t+ W2 m 还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。
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太太太不可取了。
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! @. k3 Z7 E6 r 我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。
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( d9 d% e+ P* l3 g3 ?" W- B3 l2 M+ Y 想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。
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+ @8 Q& }& V) s! g/ L. D: N; `& y 哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
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心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。
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* Z0 U3 I2 E0 U2 C& Z3 { 哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。
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, ^* R' ?5 _8 x) H3 e8 |8 g 在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。
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5 I3 C: [+ M1 q' H( R; d9 y5 Z% `, A 捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。
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0 y; x7 l+ f. r 方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。
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k# {0 H0 P! ^9 ~" B9 `* ? 最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
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$ E/ m( n9 Z$ Y6 T: I4 J G 一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。
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( _$ X5 A( ~- c0 ?4 s$ L 只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。
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发表于 2024-1-27 10:55:55