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在亲密关系里,你是否有过这些经历?
! d7 u7 q1 v; w' ~' R7 D对方经常偷看你的手机,并因为一些“不存在”的事情,就跟你大吵一架;
8 k4 d/ ?1 t$ H你连续工作半个月,好不容易休息两天,对方却要求你陪他出去旅游;
. K( v( q8 T1 O# {3 L恋爱一段时间,你们终于决定同居,但你却感到私人空间被侵犯; & G5 C4 v" f2 [& n0 Y% h
你想吃的东西,对方不喜欢;
# A0 S0 a' x3 v6 G8 {8 s& C! @8 P( R你想去的地方,对方不想去;
) P! U; e' S7 I最终,你选择委屈自己,接受他喜欢的方式。
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以上这些,都是两个人“缺少边界”的表现。 1 J+ r2 }! ?8 ^
每个人都有“心理边界”,这是心理学中的一个概念。
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0 S v5 W( b' [. V2 v- z可以理解为:
. H$ B3 ]) s- \! p自我与外界的“一个界限”,向内是自我,不允许被别人侵入;向外可以被对方靠近的空间。 ! E4 a. ^* U+ _6 v
当自我的边界被侵入,你会感受到强烈的压力; + X$ [. |7 @3 o& c" ]: j2 \7 a4 U. n8 l
你疲惫,焦虑,想要逃离。
# P5 o0 Y1 X. r; B! U: c1 I即使跟喜欢的人在一起,你也希望保持“一定的自由感和空间”。 3 x) x) r- X3 A3 M N, M6 r
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跟喜欢的人相处,缺少边界感有什么表现?
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& r: q8 O7 u- |3 _/ L2 v$ l第一:试图掌控,占有欲很强
3 u* A$ p/ ?# e) T5 s比如:
3 ?: ?! ?* ?7 p5 b& U1 G5 {+ m你不喜欢做的事情,对方偏要你做; / Q$ p9 d1 G1 O9 o: g- n" f
对方要求你跟所有的异性划清界限,不允许你有异性朋友,和异性同事聊天也不行。 4 H& ^& z G- b u
如果你不接受他的想法,他就会愤怒; 0 t/ D2 B, X6 g* Q- [
他想要掌控你的生活,要求你失去个性,失去意志,失去主见。
1 Y4 N( C5 T3 a% c9 H他在对你进行一种“操控”,包括精神与个人的自由。 # S2 U, ?, h% w( ]! ^2 P0 v/ I& D6 E
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第二:过度付出,掏心掏肺 ; t! v: X6 i. [, _8 Q( X
你知道吗? 6 `4 E& |0 v x) u* P! g
当你付出太多,过度接近的时候,也会给伴侣造成很大的压力。
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0 a, I$ c6 n- Z+ m, `举个例子: 2 s2 U# X5 j0 l, K
有些人付出,会毫无保留; 8 j6 z( _5 M$ a0 F
一边付出,一边跟伴侣强调:
- L3 E% {' |0 ^+ ]0 @2 n* }“你看我多么爱你,我不舍得吃,会给你买这么多;我不舍得买衣服,留着给你买;如果你做了不好的事情,就对不起我。”
3 ~8 _- v$ d5 F8 U4 x' a被强调的付出,有一种让人“架在火上烤”的危机感。
: \4 ?# \7 ?1 V+ @* o# _8 E被付出的一方会产生这种想法: 2 k% A7 x6 Q8 f
“你说了这么多,不还是想让我给你回馈吗?可是我又没求着你为我付出啊,而且你付出的,也不都是我喜欢的,我需要的啊。” 7 A- Y1 ?0 y# m9 {" G# i
于是,双方的矛盾就产生了。 " G4 F1 B9 Y7 S( Y
对方越强调付出很多,你就越有“愧疚感”。 2 w6 g/ @2 h! U+ O1 \
如果对方不强调付出,确实给你付出很多,你同样会产生不适感。 ; m4 ^* n j6 Y2 h: H
9 f7 f9 L- A% ^你会想: 7 ~, Q* E" a5 x4 m7 w
“万一我们分开了,是不是很尴尬?”
5 k& j, D7 c/ l" Z9 b; Y“你为我付出这么多,就意味着我也要给你很多回报”。 + I. \# k6 _3 y# h
这就相当于,变相增加了你的恋爱成本;
9 @. [% d& P0 s: r如果这些成本,你无力承担,就会成为你的压力。
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比如说:
- H( o$ [6 W' T对方经常给你买礼物,买衣服。
3 H3 ]" c- N; M你不能无动于衷吧? 5 D, M3 K7 i9 b0 r$ f% Y
你最起码也得给对方同样的回馈。 " ^. s& U0 ^! e+ ]
你一个月的预算只有2000块钱,但对方条件更好,在你身上花了更多;
7 D j+ t; N% Y3 U3 x% T这个时候,你就会产生很大的压力。
& v1 `$ m8 |4 `: h8 z) P( g对方的行为,常常把你“架在很高的地方”,让你很慌。 * I' Q% ]$ F) ?8 A" e6 U
如果你不回应,他会胡思乱想;
2 \. r/ h% V% L+ A( T. u你给的回应少了,对方也会多想;
# d/ D6 b) k7 c7 |% C4 J) D而给的回应多了,对你而言又是一种负担。 # @* g( h. i! f7 S
缺少边界,用力过猛的伴侣,会给你的生活带来许多困扰。 5 \- b% X; {, v* w4 t$ Z
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0 D+ |! E4 c* N: |: ?( X如何建立关系里的边界感?
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第一:你要明确自己的底线 9 H/ S. f* x l$ g7 n4 n/ }: ~* w
对方偷看你的手机,你如何回应,就决定了对方接下来如何对你。 8 k+ I; h& j$ M) x6 f5 h/ a
这个时候,你要跟对方表达你的感受。
% B: a2 X. V% u7 X“我觉得你这种行为,不尊重我;如果你想看,我会给你;但是我无法接受你偷看我手机,这是你对我的不信任。” ! V0 [+ C' J$ c- _
在相处的过程中,要让对方明白: ( _ u. L7 F1 ] V( n0 d: x# C, q
哪些事你能接受,哪些事是你无法忍受的。 # x3 J4 p1 a9 `4 O
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第二:寻找舒适的恋爱模式
4 o8 x) t2 n$ H0 P! y只有你自己建立感情边界,还不够; - O Q: ^$ }) e% R; {4 O9 j" u" m
好的关系,需要双方都有边界感。
+ C9 Q9 K2 c9 S0 U$ A) n( C一些小建议: 7 q4 h* D! i+ j
在平日里,就跟对方讨论恋爱的细节,以及相处的更好模式。 2 r9 D f" a$ Q8 D
在一起时,可以陪对方浪费时间; $ ~/ l: W3 P( v9 F
不在身边时,也要有自己的生活、事业和社交。 4 P* ^- O6 y8 C5 n- E
相处时,希望彼此都能多一些换位思考,少一些情绪化。
: ]% Y/ x% u! ?再喜欢对方,也不能靠得太近;
3 M- X8 [- k: c$ b# J+ _ F( K% X% [感情需要神秘感,也需要各自的空间;
& a' l+ I+ b+ \相爱,并不意味着你们就要“捆绑”在一起。
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" R5 V5 [( _! k. G( K, d话题:
8 \+ _9 F% o/ t6 n遇到“边界感模糊”的伴侣,你会有压力吗? $ F7 [. h5 G+ q
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