伴侣有这1个特征，说明你找对人了

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

  Z  V0 p$ w1 U0 |6 K前段时间，我去参加一个两性亲密关系沙龙。
# }. p$ G5 G# x! v: r7 g/ W
5 Z5 @, b+ e+ ]5 s中间聊到一个话题：是什么原因，让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密？
  }! Z% v2 h% c! l" m
: X# M6 s9 }/ l" p: O+ T大家纷纷分享自己的观感体验：性格匹配、背景相当、价值观一致……

倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说：“我们之间有聊不完的废话。”

+ R2 P: p6 ]+ y% @, F' X有一次她跟男友去影院看《旺卡》，电影展示了很多魔法巧克力。

# ~) r2 X% m; _回家路上，玲子半开玩笑：“我也想吃魔法巧克力，你来做吧。”
  ?( o9 S, V7 I9 [3 F6 S6 H! }/ M
4 n' u* K: L+ I: L9 V" y. v“好呀！”男友回答。
+ T+ L& k2 Y1 T) e
& O% D* y9 q- z( I2 s随后，两人开始你一言我一语地，认真探讨了起来：
7 J( {) j' k5 m
; ~0 j. z/ N: A$ O3 ]& L魔法巧克力要怎么制作？
- T# h2 f) L0 b* r9 ~/ T' b
  q9 q; f, E; u! T/ g+ H要用什么材料制作？

$ z8 p( p* f: z' z要从哪里搞到材料？

* @/ J7 h* i* B, {" e9 s2 L! }) K……

& T6 m; ?- C6 Y( T尽管探讨了一个多小时，最终也没得出一个切实可行的制作方案，但这个漫无边际的讨论，却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣：
" S  ~  O1 R# @, k  d
“就是一种需求有人倾听，愿望有人相随，快乐有人相伴的感觉。”

0 E9 D* R  E9 K3 K  {1 J这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。
9 X/ P2 ]8 c) e: O
% V( @7 g" P6 n$ z# ^8 n小时候，玲子的父母非常重视效率——

从不跟她讲废话，也不陪她做“无用功”，更不允许她浪费时间。

2 U& o$ N7 @9 t; Q. w2 E$ F每当玲子想探讨一些话题，或想尝试一些感兴趣的事物，父母都会优先考虑「是否有利于学习」：
: ^+ T8 g# W% A, W
: C! b* b4 U& N如果是，他们会非常配合地回应、支持玲子，但同时也会给玲子下达诸多任务要求；

0 }, q" A- H  e1 m- d但如果不是，他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子——

% S, `% _. f* t) ~9 z6 F“不要整天讲这些没用的，小孩子怎么那么多乱七八糟的想法？赶紧学习去！”

小学时期选报兴趣班，玲子想报书法和绘画。

/ T7 d8 l: ]7 l8 F; W( V. J当时父母判断书法对学习有益，画画对学习无益，便只给玲子报了书法班，不报绘画班。

与此同时，父母还给玲子购买了很多书法本，每天给玲子布置任务，监督着她练习书法。
2 }# B. w( X3 j# }% h# j+ h
3 K# U& N% v, c) _' C7 [结果这一顿操作下来，玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣，甚至还对它产生了抵触。
; b. o8 I! w& n# U
“我感觉父母就像一个严苛的监工，而我则是一台学习机器，我感到很压抑，也很痛苦。”
+ |" @% ~) C8 J' [3 ^0 }7 l9 R' R" I
听完玲子的分享，我陷入了沉思。
) }  J. ]& `: o9 w! b$ r
2 P: g6 H* Y' ]过去长久以来，我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。

6 U$ p! S7 j& a' j6 r2 b0 e8 @即：对孩子所有的爱与关注，都围绕着一个特定功能展开。
* V, b/ d3 r+ u1 |- J9 z
其中最常见的，就是学习功能，就像玲子的父母——
( n- }; [, ]0 G4 \4 R8 f1 |
$ J, M0 Y" d4 D6 a- n# {6 ?& o无论孩子说什么话，做什么事，都要求围绕着学习去展开；倘若跟学习没太多关联，就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。

  A$ w0 W" }+ }5 q6 ?( T这样的教育方式，或许能让孩子及早产生学习意识，把时间和精力集中在学习上。
% y8 y  W- [5 @0 S) E
) v: G: |2 {: t% ~9 x/ k* q但它给孩子成长带来的局限和弊端，也是显而易见的。

首先它会带给孩子一个「直观体验」：

6 ?+ a( P' Y& s4 R$ n6 p2 N/ C我是一个学习的工具，而不是一个完整的人。

玲子告诉我们，在成长中的很长一段时间，学习是她唯一的任务，也是她唯一的价值来源。

每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时，内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她：
: M6 \7 ]" [: @4 F
“赶紧学习，别浪费时间了，再不学习你就落后、被淘汰了……”

% P( J9 p( W5 _/ c$ u这个声音时刻监督着她，令她一刻也不敢懈怠，一刻也不敢放松。
+ @3 D1 B; v4 d; L. z" R3 C
那时学习对她而言——

5 I/ t! n- |0 s不是一种发自内心的热爱与追求；
- G1 O" ^8 j- i, S8 N  B
$ K  }; q) q# P9 D8 b而是一种父母内化在她心里的要求，一种习惯性的自我逼迫。
1 V- q8 L) T# k
其次它会教给孩子一种「人际模式」：
2 f9 T+ i0 V; ~) ^

/ t9 P8 \1 O2 b; ?/ V5 |$ L用功利心去联结他人，但很难真正收获亲密。
' E1 f/ i) h$ P( Z
大学期间，有几位男生同时追求玲子。

玲子选择了学习能力最强的F，因为这个特质对她的学习最有帮助，然而恋爱期间，她却感到很压抑：

4 v5 w% M8 l4 v+ O' ]/ q! A每当她想跟F探讨一些问题时，F都会快速给她抛来标准答案；
8 H* U1 e# ~( E3 Z3 P* y" Q' ?
* n7 y  N; H2 r如果她表示不理解，F就会很不耐烦，甚至还会嫌弃玲子笨。
3 V4 ?  b8 P% U0 o) S( \
后来F申请上国外名校的研究生，提出了分手，理由是玲子跟不上他的成长步伐，玲子深受打击，一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。

2 z5 c) S: ^1 v4 G9 P那段恋爱带给她的——

  ]1 v; d. e+ b" b不是一种温暖的爱、联结与亲密；
3 Z; L: r/ o- M' K& P( J) r
而是一种功利式的审视与评价，一种习惯性的挑剔与贬低。
$ \( r9 ^! a3 J! L7 i
$ s; Z& w$ _% u9 L& w& s* V总的来说，无论是成长过程，还是大学恋爱，玲子感受到更多的是压抑与痛苦，而不是快乐与满足。
% R2 f% A5 l/ x9 }  F
4 e$ l# |8 w1 e1 P 由上不难看出，功能式养育或许可以提高孩子成长的效率，

+ @$ B; L. G9 x; q: u! Z但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。

那么，有没有一种养育方式——

0 p& f+ x+ T0 j既能培养孩子的成长热情，又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢？

其实是有的。
4 ~  H4 ]+ g+ f
那就是自体心理学家科胡特倡导的：「镜映式养育」。
( U0 p: A; r" s" a8 k
( u4 c6 O1 f' i0 h' _2 `即：父母像一面镜子般，照见眼前真实的孩子。

! [0 g- n9 n% ^6 \它不需要孩子根据父母的标准和意愿，去发展某一个特定功能；

9 l0 |3 b/ ?/ ?% j8 D+ G. p& J- X而是需要孩子根据自己的自主意志，去发展自我，成为他自己。

具体来说，镜映式养育包含三个纬度：
& [. n, k5 K' ?3 a* o
其一：不要带着目的去培养孩子。
) x7 g: g1 Q0 X( u5 ]+ m9 w, s
很多父母养育孩子，总是带着某种目的或期待。比如，

; N  |* a* G8 r/ }) X6 ^4 I7 W有的父母小时候没好好读书，便要求孩子一定要考上重点大学；
1 {: m4 ~* D. e$ j, i
有的父母关系不和，便把情感寄托给孩子，让孩子充当小伴侣；
& F# u! R; F6 y
……
/ ^4 q( ~$ |3 L9 C7 Q
然后不管孩子真实的需求和愿望是什么，家长都会把孩子引导到某一特定功能上。
- d, t4 o' m1 O9 y9 l, g
这样做，不仅会限制孩子自我意志的发展，还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。
6 Q" c8 `# x. n. z5 G
$ p5 |. b3 |2 Z父母如果真的爱孩子，就应该放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意愿。
' u/ l* g& {, q" U
, l0 h' L' g& @$ Y+ \要知道，孩子是一个独立的个体，而不是父母生命的延伸。

其二：耐心倾听孩子说"废话"。
5 s# H$ P$ K( T9 k' T% Q* f
6岁的多多听到电视播报地震新闻，他问爸爸：“地震死了多少人？”
* _4 N  o7 u# n  t
爸爸回答了一个数字。
3 r1 n0 Z: m4 o; w
过了几分钟，多多又问：“地震死了多少小孩？”
$ X4 V4 v5 o- Y8 c
% O8 f( U$ T1 y- ]( e爸爸愣了一下，回答了一个大概数字。

过了几分钟，多多又问：“地震死了多少幼儿园的小孩？”

6 {. E+ V$ S. S% W# r  D+ z爸爸终于不耐烦了：“你到底有完没完？赶紧写作业去！”
表面上看，这样没完没了的对话，似乎没什么意义。

但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多，他也许会发现：

多多真正担心却没有说出口的是，万一地震来了他怎么办。
! h+ S: A9 L0 \5 G4 D5 c% G
他是在表达他对地震的恐惧，以及对自身安危的担忧。
  m) s' L0 g+ l3 E. T
父母如果真的想了解孩子的内心世界，就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。
# i; i& K8 J) g
在孩子畅所欲言的过程中，我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图，并与之建立内在情感的联结。
# A& Y5 M$ }% X1 Q6 r, }- y
其三：允许孩子做"无用"的事。
" S/ A) q& e  _, k- W
4 b2 u3 C$ J; C# o* i) f5岁的杰克用两只手兜着屁股，不停地跳跃，样子有些滑稽。
2 F5 e1 Z1 m0 E7 E, N
% e* k% \$ i' h“你在做什么？”妈妈问道。
9 U# Q6 Q+ d7 s  U9 b
+ J8 u9 Z' j6 z% A0 B5 S“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。
. v8 G0 {& s# o* Y- N9 T
* i2 S, d3 i( P% n! ^# I“那你成功了吗？”妈妈继续问道。

“没有，我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。
# |; k7 L2 `1 H) O& Y+ Z- }2 c% f, C
, {: I1 ^3 U4 q* ~  s6 i5 a“为什么会掉下来呢？”妈妈继续问道。

; s9 K8 k6 h7 S0 L8 S“我不知道，我明天问问老师。”杰克回答到。
- z9 M4 |( [) r" e( Z& E' t
由始至终，妈妈都没有嘲笑杰克，也没有阻止他，更没有急着去告诉杰克标准答案。
% v- {7 s; w. t1 h6 h
而是先允许孩子去尝试，然后通过启发式提问去引导孩子思考，最后再由孩子自己去寻找问题的答案。
- b) X; w, u) g6 G
$ w8 |3 O/ y8 g# D- b1 q这是一个孩子自主性形成的过程，也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。

一个在镜映式养育中长大的孩子——
+ n) V* @. e; [9 J* P1 k7 g
他会在关系中看见自己，获得自我认同感；

# o  ]- t: N1 W也会在关系中看见他人，收获亲密的联结。

. I7 L7 `9 ]$ n/ l5 i1 S4 y5 c玲子男朋友是一名设计师，他在工作领域很有创造力，颇受同行认可。
% {9 @1 @: k$ s4 s# n) D
一开始玲子选择跟男友在一起，是基于对他才华的欣赏。

' Y7 P6 T+ P9 A) b4 C但刚在一起时，玲子却不太能适应，因为她发现男友经常“不务正业”。

% \3 e) U, B( f: ~& S4 S$ D比如节假日期间，玲子会不间断地参加一些业余学习，但男友不是组队玩游戏，就是研究花花草草，从不学习。

玲子看不过眼，开始下意识地干涉男友，督促男友去做一些有用的事，别整天浪费时间。

男友既不反驳也不妥协，只是坚定且温和地回了玲子一句：“我喜欢呀，我觉得很快乐。”

* t3 E6 _9 o: K- r后来有一段时间，玲子在工作上面临很大的压力，经常压得她喘不过气。

为了舒缓绷紧的神经，她开始搜集各种奇怪表情包，时不时看着乐一下。
8 O9 D- ]2 k: B* q' ]( V5 u( O
7 W' o, k7 E+ \$ b有一次，她误按了按钮，把表情包给男友发送了过去。
' ^6 I- C: l# H" |/ y
1 ^. L) _" f1 N$ u' Y1 r+ \她尴尬地撤回。

: s2 u- F  Q, ?# W  ^3 v) \& I9 T3 R但没想到，男友刚好看到了，隔了几分钟，他给玲子回了一个类似的表情包。

( k8 Z$ D' _% O. w2 j6 R' t" {3 E- ?“哈哈，遇到同道中人了。”玲子想着，又发了个滑稽表情包过去。

( J* H, b2 m9 t- X2 U就这样你一来我一往，两人互发了几十个表情包，在偷偷乐的过程中，玲子整个心情也舒畅了起来。
' D$ A" e- x) h8 u5 F
; U- Y) q+ @" |3 n. f5 K从那以后，每当玲子被工作压得喘不过气时，就会跟男友互发各种滑稽表情包，作为解压。

1 @1 g: J. T2 g2 B! X她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。

, ]0 |3 k5 {) _$ ~直到有一次聊天，她不经意问起这个事情，男友回应道：

* V2 r( i0 j0 X" S& K8 \“没有哦，我平时很少发这些表情包的。是为了配合你，陪你娱乐，我才搜集的。”

那一瞬间，玲子突然有些莫名其妙的感动。

原来，做无聊的事是可以不被苛责的，甚至还会有人愿意陪着你一起无聊；

4 @" F( ^0 r% E; n+ t; R原来，这种郁闷有人开导，孤独有人陪伴，快乐有人相随的感觉如此温馨。
; d) Z: y0 N" A
当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后，玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。
- s  V# i# K/ J) n; o; c
她开始用心地去跟男友交流，了解男友组队玩游戏的乐趣，聆听男友研究花花草草的心得，两人关系愈发亲密。
% W' C4 _7 A+ T. V
写在最后
( ~+ c. E& t5 n3 M0 _% ?

在任何一段关系中，如果只讲究效率，缺失了彼此的看见与联结，

那它就是一段冰冷的、没有感情的关系，无法让人从中获得情感的滋养。

人与人之间最真诚的看见，都藏在一句句不带目的的“废话”之中；
7 Y" z! m8 c' S
人与人之间最真切的联结，都藏在一件件不经意的“无用”小事里。

希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”，有空没空多做一些“无用”之事。
* j7 K5 J( L* E0 K4 A$ E
2 z' E! G! y. B/ a# p* |废话，有时是最美的情话；无用之事，有时是最温馨的回忆。
! U( p* J5 \7 f' S  v- ?