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发表于 2024-1-25 09:09:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  [/ S2 y# B+ @( I8 v8 i" s4 F前段时间,我去参加一个两性亲密关系沙龙。
7 ^$ m4 n6 c2 O) e9 Q
# ]3 a6 g0 h9 ^0 b" k* N7 w$ y中间聊到一个话题:是什么原因,让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密?
' U1 R/ k* i* b
+ i# c# b, Y  x) o% ]" F大家纷纷分享自己的观感体验:性格匹配、背景相当、价值观一致……- D+ {0 i6 k- J0 L, ^& z+ W

- _( q# S  t! C' T9 U3 @+ J倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说:“我们之间有聊不完的废话。”
  Z, Y; r: t; z3 }
6 x: Z8 U8 }* z' L' E有一次她跟男友去影院看《旺卡》,电影展示了很多魔法巧克力。
6 i1 \7 x' N( Z- t7 C/ l0 U7 ~
" Y: i$ V" f4 J! p5 |' k, j回家路上,玲子半开玩笑:“我也想吃魔法巧克力,你来做吧。”
5 S: C3 j" z9 l$ c" V" ?  D1 o- r3 m4 @' q. O8 C
“好呀!”男友回答。
" L- p- b9 F  V) j) f# Q4 r9 E4 i7 W1 X- t( S- q1 {' A$ K3 A
随后,两人开始你一言我一语地,认真探讨了起来:+ c/ H/ F. @: n) B2 A
) L8 j1 X' O6 K# h: N
魔法巧克力要怎么制作?2 v5 w7 c- ^& p& v* g
$ |( ~9 C$ a9 L  y2 W7 j- T; ]: b
要用什么材料制作?
: G, o. q2 S$ J( [- u
8 k+ \. |4 h: c0 x要从哪里搞到材料?, n2 {% b4 B. |

% K; Q$ C4 V- N0 }! d% ]……, w, Y2 H5 l- |1 b! n1 I; O& i
2 m" p9 X4 Q" K  a
尽管探讨了一个多小时,最终也没得出一个切实可行的制作方案,但这个漫无边际的讨论,却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣:
8 I. B$ `* N. Z- U2 K" x/ f/ v% C& [, f! i
“就是一种需求有人倾听,愿望有人相随,快乐有人相伴的感觉。”
: w/ Z2 H  P: |2 g) _% k& l; l# O# S) j8 [1 s% ^( W/ M
这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。" N5 Q+ x. e0 _7 ]% X, s( E

. M: ~! j! T1 B$ e. k1 a小时候,玲子的父母非常重视效率——0 D+ \- f& J0 G( n! y

/ V+ j# C: ^$ T& O7 Y0 q从不跟她讲废话,也不陪她做“无用功”,更不允许她浪费时间。: i6 t2 D9 Z/ v( z8 b. s

: b& x" }- p& W每当玲子想探讨一些话题,或想尝试一些感兴趣的事物,父母都会优先考虑「是否有利于学习」:
8 ~+ c* y+ ^% l9 Q& n% u8 j' b7 r$ R3 E5 o, L; @
如果是,他们会非常配合地回应、支持玲子,但同时也会给玲子下达诸多任务要求;# w, q! Y' r& k& T1 F& e5 a

2 x6 q3 J0 P. `  u) Y8 ~但如果不是,他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子—— 8 L7 I, M& {$ }6 O3 Z
8 B4 R9 l0 o) n
“不要整天讲这些没用的,小孩子怎么那么多乱七八糟的想法?赶紧学习去!”
; u+ M; h% E( B7 D) s6 ^& Z
" P; ~/ G: t: J" ^' e0 ^  U小学时期选报兴趣班,玲子想报书法和绘画。) h# N( R0 C1 j- U* i7 x/ g1 u! E
% y9 t- C1 X# O
当时父母判断书法对学习有益,画画对学习无益,便只给玲子报了书法班,不报绘画班。
" x' H  ~& J! U; K, P
0 v- L3 t2 n8 o) \1 n5 [与此同时,父母还给玲子购买了很多书法本,每天给玲子布置任务,监督着她练习书法。) J9 j2 E' b9 E' `

4 z  w/ z  r! k; _9 S结果这一顿操作下来,玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣,甚至还对它产生了抵触。( y- d2 ~1 H$ p4 b* I

, _# g7 e( V8 T% o# [+ `- Q$ q“我感觉父母就像一个严苛的监工,而我则是一台学习机器,我感到很压抑,也很痛苦。”& ?& C6 h/ y6 y0 n  a# _
% N- u* }* X9 q  c
听完玲子的分享,我陷入了沉思。
) M+ O2 J+ ~1 b  s: ]) D: R
9 A9 N  I; U. L过去长久以来,我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。
( ]( S+ A7 E. A$ x/ `! u
. o: S) q9 Y8 R即:对孩子所有的爱与关注,都围绕着一个特定功能展开。
. h* B+ |; ]/ _
- P9 G- f7 n6 L其中最常见的,就是学习功能,就像玲子的父母——& b4 B% X! J# U. J# c4 J

2 |/ F* s! a$ K. A: ~无论孩子说什么话,做什么事,都要求围绕着学习去展开;倘若跟学习没太多关联,就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。3 B, `( @) L2 `) x

9 i- O& y# f6 g$ r这样的教育方式,或许能让孩子及早产生学习意识,把时间和精力集中在学习上。. Y" }) ?7 B  C) L/ i% N5 @& }

# w( d7 K' Q7 `7 E" Y+ Q+ q但它给孩子成长带来的局限和弊端,也是显而易见的。6 D/ ^  ^6 q5 q* I0 H  p

; X" w7 k$ x1 B6 }首先它会带给孩子一个「直观体验」:! v4 O/ H, l5 _3 R

. }* P2 Y* _/ {2 F$ h! l我是一个学习的工具,而不是一个完整的人。
4 d6 P, o. R" j- \
: F4 v& L8 l0 i" f8 M$ K! i玲子告诉我们,在成长中的很长一段时间,学习是她唯一的任务,也是她唯一的价值来源。
: A4 I( K1 D/ ~' ?% X2 D. a# ?8 y6 _) o! ^& r" D
每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时,内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她:
! ^7 e/ A0 c" e4 \) g2 Y, ?  u# n- }  R
“赶紧学习,别浪费时间了,再不学习你就落后、被淘汰了……”8 \! ~0 N' @$ i/ e( I! |
0 u+ u( k$ j; r* Z. ~. R9 s
这个声音时刻监督着她,令她一刻也不敢懈怠,一刻也不敢放松。% \7 Y$ m6 U1 J

( j) `8 H# Q9 ?2 q8 Q3 U; a那时学习对她而言——- T& T  X; _8 D# t) ^
7 T( V9 I4 v6 a; t# k8 }
不是一种发自内心的热爱与追求;2 z8 u. W+ c& S0 h
  C* ~1 v% k7 [" w
而是一种父母内化在她心里的要求,一种习惯性的自我逼迫。
, }1 V8 O: J6 v% C
! H7 q) I0 C+ {3 P2 {$ S其次它会教给孩子一种「人际模式」:
1 D5 H  L9 Z6 n: @" ]( O, U' N- S8 l- e: d& U$ e4 \# I4 z2 @+ O( l
+ {* d3 u1 J, b5 R- w+ ~4 x
用功利心去联结他人,但很难真正收获亲密。
4 t! h- w& I  f  L" \: n; I5 K5 U
* G4 k3 b1 N; Y7 |2 A8 \$ Z大学期间,有几位男生同时追求玲子。4 N& Z9 o1 |/ s# m4 q0 T

* n" K- t; x% u玲子选择了学习能力最强的F,因为这个特质对她的学习最有帮助,然而恋爱期间,她却感到很压抑:
" P6 @5 B$ V2 b; q% T4 l! c8 U9 p0 y) W7 v
每当她想跟F探讨一些问题时,F都会快速给她抛来标准答案; * o6 M, V2 H' T' v& C( a& W( B
( `2 ^) ^0 f' Z( E  O
如果她表示不理解,F就会很不耐烦,甚至还会嫌弃玲子笨。
7 X% }- Q6 b7 M* L$ F
' r" ?  O! l7 w  \, @! s后来F申请上国外名校的研究生,提出了分手,理由是玲子跟不上他的成长步伐,玲子深受打击,一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。) A* [, Q* f" ~. P
: n! \3 o$ n0 T1 P2 l
那段恋爱带给她的——
: Q0 ]1 x  l/ x2 `2 ~, E
, X1 p2 \: m* J1 k2 M: @不是一种温暖的爱、联结与亲密;
; L/ X4 f$ p7 h3 U; P* t0 d- l, H1 X& W7 V0 w4 ^$ b3 U3 ~) v
而是一种功利式的审视与评价,一种习惯性的挑剔与贬低。% b1 A( C+ V' ^1 S: Z- T
2 E+ s( C: m: |' F
总的来说,无论是成长过程,还是大学恋爱,玲子感受到更多的是压抑与痛苦,而不是快乐与满足。- x% H9 }% F; ~; f2 p! a

; F# n5 k3 H' q( g. R( b 由上不难看出,功能式养育或许可以提高孩子成长的效率,
; u4 X9 d* M2 f. x$ n7 X7 R9 I; Y/ Z' h  o5 D# D4 r
但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。/ N4 D/ d/ f* q, _4 a7 B4 L. H

4 p2 ^! u  d2 b& l7 a那么,有没有一种养育方式——
! ?; F: D8 v# X" L& I) X) Q' }8 @8 K) D9 K6 x8 x3 |+ G+ y
既能培养孩子的成长热情,又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢?
( M) ~; J$ P9 V% S, U& F0 v( J9 X- i0 R
其实是有的。/ s! q! s1 H/ I2 ?& |5 _3 q

5 D) T. j$ n' b4 m& e& ]8 M: x那就是自体心理学家科胡特倡导的:「镜映式养育」。3 B( F% I& Q+ W9 E4 K$ u+ P

+ U+ s- T9 V0 N2 |9 N; M9 b即:父母像一面镜子般,照见眼前真实的孩子。
; {, Z( O1 P, v! Z6 Z. Q% c" k  z2 S" n! q
它不需要孩子根据父母的标准和意愿,去发展某一个特定功能;) R+ l* h; F, w6 w1 n

  [) |* F6 X1 {5 _( z! s( Y# x而是需要孩子根据自己的自主意志,去发展自我,成为他自己。' \+ x- a1 @2 ~; f. [: L& N9 R

4 W/ W& u4 n: ~1 }; ?具体来说,镜映式养育包含三个纬度:
/ S6 b. p' X* I: d) ]! e. ?" L
( ^) f  Q2 J& t* e2 p其一:不要带着目的去培养孩子。% D3 X' Q% {; W1 K

" ]$ Y6 Q3 M2 j/ i0 j: x很多父母养育孩子,总是带着某种目的或期待。比如,
9 a3 B+ j' q/ _* h  ~
. V0 D# t: }7 S" I有的父母小时候没好好读书,便要求孩子一定要考上重点大学;8 \: _9 M! M# i  Q1 I' \
1 D* d: Q+ I( m9 c# M
有的父母关系不和,便把情感寄托给孩子,让孩子充当小伴侣;
& Q( A' U0 F9 T9 `- z* O! p6 r1 M  j% c7 {" }' }
……
7 ~3 p- }9 ?) n% p, d' w+ t; l4 ]3 q- C# u6 ~
然后不管孩子真实的需求和愿望是什么,家长都会把孩子引导到某一特定功能上。! c# R" D3 Z/ t
% A3 j9 E  _/ i* [, W5 y1 e: D* j
这样做,不仅会限制孩子自我意志的发展,还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。- X; k1 U% z, c8 e

& R, U# @6 Y+ ?5 q6 _父母如果真的爱孩子,就应该放下自身的目的和期待,尊重孩子自己的需求和意愿。
. q$ F4 e- d: Q. G8 W  a' K9 [4 T5 s  k7 z8 r8 A  u% I! Q+ M# f
要知道,孩子是一个独立的个体,而不是父母生命的延伸。" R  X0 M+ `2 {

. @+ Y  r5 i+ w& b( }* \1 E其二:耐心倾听孩子说"废话"。5 W# k9 ]! F8 {: L' Q+ M

2 n/ x! n4 @7 u% T% Q4 N6岁的多多听到电视播报地震新闻,他问爸爸:“地震死了多少人?”  H2 N  c* h, _+ l* {

: W9 S0 R0 J& O3 l3 {  D- y爸爸回答了一个数字。
6 E4 z+ `) x5 T0 V; N' l6 l, z  ^. w6 M; @8 R* m
过了几分钟,多多又问:“地震死了多少小孩?”
1 S; h1 v& C9 C! ^! |
" j4 A& ?4 g4 S, ^/ t. O5 I7 Y: _爸爸愣了一下,回答了一个大概数字。
( \0 N* z7 [2 p3 v
( h( n) I, t2 \3 G$ ?7 i过了几分钟,多多又问:“地震死了多少幼儿园的小孩?”. `' t$ l+ V7 _: G: I8 |

& u/ \: {! U$ q. X爸爸终于不耐烦了:“你到底有完没完?赶紧写作业去!”9 F$ V* m$ ?. F6 Q
表面上看,这样没完没了的对话,似乎没什么意义。
1 m6 W5 ^4 v: Q- H. Y: _
/ L: [) i/ N& [但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多,他也许会发现:
  C( [  g" B0 E& g( H- m, I  P, P0 P+ O0 z
多多真正担心却没有说出口的是,万一地震来了他怎么办。/ |: i8 N' x, ^: |" [# {, G& E

6 N+ u- y) m+ Z# @; l3 k% c  N他是在表达他对地震的恐惧,以及对自身安危的担忧。
0 @) a/ \8 u- H8 E  u
6 `* l: Z8 r' l: D/ l' A父母如果真的想了解孩子的内心世界,就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。1 ]& o: ?3 B5 e8 Y0 o) [& q" ^$ W9 o

8 w5 s2 r* I: m/ e# P在孩子畅所欲言的过程中,我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图,并与之建立内在情感的联结。! T& }6 B) X" i. H2 P
' Z4 S2 {, e5 o& p7 [* R4 Z
其三:允许孩子做"无用"的事。/ [+ X5 z1 S8 j5 A: W+ Z5 @, J

) E' S) u- J2 H: v' \$ V4 [: t5岁的杰克用两只手兜着屁股,不停地跳跃,样子有些滑稽。
2 k7 A) N7 \' c9 ?: E- p2 y+ s! H. {$ d, ?1 f: [
“你在做什么?”妈妈问道。
1 o/ C- ]! n: p5 ~* u
2 F: ]; l% P: \; X' j# P2 n+ D“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。
- T7 e% u7 ^: P
) z9 Z/ f/ T4 a/ E1 _( p! `4 L3 d“那你成功了吗?”妈妈继续问道。0 R7 l% W% w/ a: F( I( w# E( \

& n- V% P6 R7 @% a& g) j“没有,我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。& |. ?" A" J/ t$ l' P4 X7 D- b# l

( b1 x7 T/ z4 _# E* t- B2 p7 V“为什么会掉下来呢?”妈妈继续问道。
7 @& c# r7 H3 x& q- x; `/ H0 K" U/ k. I8 k* v
“我不知道,我明天问问老师。”杰克回答到。
2 t6 b# C+ e0 T2 S" q: |# `. i, |( I
; x* c6 s( ~2 n: {( U, e  V由始至终,妈妈都没有嘲笑杰克,也没有阻止他,更没有急着去告诉杰克标准答案。% A' ~) C6 i+ j% _
0 C$ P. q3 d& W  L; w+ n
而是先允许孩子去尝试,然后通过启发式提问去引导孩子思考,最后再由孩子自己去寻找问题的答案。
1 d! Z' T4 k& X' o" d: k
$ O1 t/ q2 c3 ?  t3 `8 I这是一个孩子自主性形成的过程,也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。, j: x/ s5 N2 R. p2 k; O6 a+ _
( v% E4 W" Y) k0 @0 l6 ?  r
一个在镜映式养育中长大的孩子——
% _: x3 N( r4 @; O, n& }$ @& D, ~; ]0 K  z6 C; Z
他会在关系中看见自己,获得自我认同感;
- h2 d8 ?! |* ^9 {
  y& a6 b7 v2 c9 r, V1 e, K也会在关系中看见他人,收获亲密的联结。( s8 E( M* x( b( j, Q" S
( k: q2 x+ Q- h7 R+ r# s1 E! d: n
玲子男朋友是一名设计师,他在工作领域很有创造力,颇受同行认可。
" j! T$ S3 Q2 M5 h  ?4 z) L. ]( k" G. Q. n6 g  E8 r3 s
一开始玲子选择跟男友在一起,是基于对他才华的欣赏。
- {* `1 T  L1 J5 s7 j$ h: N$ w; ]( \- A' `$ C& ]
但刚在一起时,玲子却不太能适应,因为她发现男友经常“不务正业”。  R/ z, i9 z  g) `: W
, v. n7 ~5 E; y
比如节假日期间,玲子会不间断地参加一些业余学习,但男友不是组队玩游戏,就是研究花花草草,从不学习。: Z* c: ^- j' o3 e  `! _: {

1 l# x3 P! I: u4 }/ q* q. K8 x玲子看不过眼,开始下意识地干涉男友,督促男友去做一些有用的事,别整天浪费时间。
. t8 ~* Z% O# _5 c& O" z2 E/ C6 \
男友既不反驳也不妥协,只是坚定且温和地回了玲子一句:“我喜欢呀,我觉得很快乐。”6 w" k( X! `- ~! x+ R

# K% W* `. k6 K后来有一段时间,玲子在工作上面临很大的压力,经常压得她喘不过气。. a! n2 g8 {1 C6 [( Q6 M
, ~* h5 o0 W  W, G3 o2 X- P7 {
为了舒缓绷紧的神经,她开始搜集各种奇怪表情包,时不时看着乐一下。
$ w, m+ F. q, G* t4 ~5 Y
2 S5 m4 i& R7 h有一次,她误按了按钮,把表情包给男友发送了过去。" d5 |: |& s$ P' D$ N
' r* B+ f' E$ g  V" n% o
她尴尬地撤回。
. U; o4 ~' n' O/ R. J1 h2 _& e. {4 h5 r; R
但没想到,男友刚好看到了,隔了几分钟,他给玲子回了一个类似的表情包。# Y8 m9 V  W' }- X

, w& L8 y/ I+ I1 l( U/ A( ~: k“哈哈,遇到同道中人了。”玲子想着,又发了个滑稽表情包过去。, @: {7 W. K& c" A* D& M' T

; L! ~8 {- t6 _1 q就这样你一来我一往,两人互发了几十个表情包,在偷偷乐的过程中,玲子整个心情也舒畅了起来。
/ W: K2 m' C# j2 z! }5 [5 L- ], h0 L6 u7 h; {
从那以后,每当玲子被工作压得喘不过气时,就会跟男友互发各种滑稽表情包,作为解压。: C/ n3 \) T0 E) ^4 r1 a

0 Q0 L5 Y& |& b她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。
  i- T6 Z4 G2 l  A+ v# d  B
7 C, e; }9 u1 T% h6 ~& X, A直到有一次聊天,她不经意问起这个事情,男友回应道:
" Z+ ]( q) t, l0 ~$ x' ~# F
0 g0 A: L2 ?4 c3 l* B- D“没有哦,我平时很少发这些表情包的。是为了配合你,陪你娱乐,我才搜集的。”, d3 k/ ]5 f0 J7 n6 ]# t8 y1 o
/ n3 i  \) y6 p" \4 P6 ]
那一瞬间,玲子突然有些莫名其妙的感动。9 B  g4 ~' d  x8 U5 _$ T5 L% b
& g' r# z# K2 S: F
原来,做无聊的事是可以不被苛责的,甚至还会有人愿意陪着你一起无聊;
  n6 ?3 V3 H0 o* Z$ z0 N5 w* D9 D3 z& }; D+ \
原来,这种郁闷有人开导,孤独有人陪伴,快乐有人相随的感觉如此温馨。
4 @$ {2 \9 x* H6 v% r9 v/ m; U1 r
$ s/ E) b1 w/ g( s6 ]' o9 N6 G3 t当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后,玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。
9 b3 Y! v4 d: A6 n% b( h6 _' y4 ^* `4 F- E. o8 r7 l
她开始用心地去跟男友交流,了解男友组队玩游戏的乐趣,聆听男友研究花花草草的心得,两人关系愈发亲密。4 t: m4 t- ?, ~4 I( N  U, s

6 }! c4 ~8 |  W 写在最后 $ W% ?& X2 q, r
2 O5 p5 e% n5 a9 }5 a% M3 \4 L5 }
, f, r! ^) J: n! `& B" B+ p
在任何一段关系中,如果只讲究效率,缺失了彼此的看见与联结,# j4 V4 E& K# \9 l, @. z7 @4 Z
: S6 c, B9 ^2 S( l! _
那它就是一段冰冷的、没有感情的关系,无法让人从中获得情感的滋养。
" I6 k6 I$ t; M- L8 q
& N1 n& ]# _) k+ S人与人之间最真诚的看见,都藏在一句句不带目的的“废话”之中;
# M- z; m9 V& f
# p% W  T2 _$ k  ~人与人之间最真切的联结,都藏在一件件不经意的“无用”小事里。9 m+ v. p  z2 ?' Y% j5 d& B& a

! Y& P3 M0 `( R( j希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”,有空没空多做一些“无用”之事。* T, j& ~! O! u( A3 M$ W% b
7 D" l3 q) y+ X$ s: ]% c: E5 f
废话,有时是最美的情话;无用之事,有时是最温馨的回忆。3 l6 ^6 G$ f, Z& a/ [
: A) a$ M* ^; V+ h$ o
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