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; L- v$ O( ^, r8 T3 ^6 }, ]" n 前段时间，我去参加一个两性亲密关系沙龙。
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. O3 T2 Q) t7 W. }& y" T( P; u0 e" }0 c 中间聊到一个话题：是什么原因，让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密？
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* `4 f* P" _4 P. O: m; a 大家纷纷分享自己的观感体验：性格匹配、背景相当、价值观一致……
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倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说：“我们之间有聊不完的废话。”
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8 w w6 G) E( c: Z6 w7 a8 U( k8 q 有一次她跟男友去影院看《旺卡》，电影展示了很多魔法巧克力。
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0 M7 a, Y4 N u 回家路上，玲子半开玩笑：“我也想吃魔法巧克力，你来做吧。”
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“好呀！”男友回答。
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随后，两人开始你一言我一语地，认真探讨了起来：
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魔法巧克力要怎么制作？
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: r0 k. D1 ?5 H* |$ G 要用什么材料制作？
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# b. U3 ?. X; E# h* n 要从哪里搞到材料？
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! C' P7 E4 H9 Z4 p; Q4 u* ]; J" L) w ……
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+ H+ S6 X5 ~8 o$ z 尽管探讨了一个多小时，最终也没得出一个切实可行的制作方案，但这个漫无边际的讨论，却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣：
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* s" ^; X/ ~* e6 r% B6 f: O “就是一种需求有人倾听，愿望有人相随，快乐有人相伴的感觉。”
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这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。
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4 U0 v3 z; q) g' q, g0 l- U 小时候，玲子的父母非常重视效率——
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' f- B; L; h& r7 Q, |+ Z; W7 w 从不跟她讲废话，也不陪她做“无用功”，更不允许她浪费时间。
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每当玲子想探讨一些话题，或想尝试一些感兴趣的事物，父母都会优先考虑「是否有利于学习」：
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: ?" _" f8 @/ Z3 n, r; j4 x/ h 如果是，他们会非常配合地回应、支持玲子，但同时也会给玲子下达诸多任务要求；
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- ]1 C/ _3 ~6 _ 但如果不是，他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子——
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, g3 t0 s3 c5 E/ w! K2 b “不要整天讲这些没用的，小孩子怎么那么多乱七八糟的想法？赶紧学习去！”
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: C: D& q n; R- b$ P 小学时期选报兴趣班，玲子想报书法和绘画。
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- N/ M5 C( G' N& e: L- z3 t 当时父母判断书法对学习有益，画画对学习无益，便只给玲子报了书法班，不报绘画班。
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与此同时，父母还给玲子购买了很多书法本，每天给玲子布置任务，监督着她练习书法。
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结果这一顿操作下来，玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣，甚至还对它产生了抵触。
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“我感觉父母就像一个严苛的监工，而我则是一台学习机器，我感到很压抑，也很痛苦。”
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听完玲子的分享，我陷入了沉思。
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过去长久以来，我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。
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" d# U2 i8 ^ g8 A, b: c/ W 即：对孩子所有的爱与关注，都围绕着一个特定功能展开。
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. n$ A, H8 @/ I/ R; F+ e1 r 其中最常见的，就是学习功能，就像玲子的父母——
7 r' E0 C9 t5 B5 @. ]5 `' D
3 h+ g* m* u$ z- {$ r* d 无论孩子说什么话，做什么事，都要求围绕着学习去展开；倘若跟学习没太多关联，就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。
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2 {( D5 v! A6 ~ 这样的教育方式，或许能让孩子及早产生学习意识，把时间和精力集中在学习上。
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7 M& U/ Y' j# |1 r. c 但它给孩子成长带来的局限和弊端，也是显而易见的。
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- T" }) E. g2 p1 \* H 首先它会带给孩子一个「直观体验」：
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+ I# z3 m( i. ^9 O! L: P 我是一个学习的工具，而不是一个完整的人。
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玲子告诉我们，在成长中的很长一段时间，学习是她唯一的任务，也是她唯一的价值来源。
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% r4 O( _! Y; G0 j( C! A9 v; V 每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时，内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她：
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: e% L' j+ \- j# r) w# W) [) _ “赶紧学习，别浪费时间了，再不学习你就落后、被淘汰了……”
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' o. w, f- Z# d9 O 这个声音时刻监督着她，令她一刻也不敢懈怠，一刻也不敢放松。
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! \$ f) V. T' _; }$ }! { 那时学习对她而言——
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不是一种发自内心的热爱与追求；
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而是一种父母内化在她心里的要求，一种习惯性的自我逼迫。
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其次它会教给孩子一种「人际模式」：
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I/ M* T: e/ M) s1 V5 W- ~ 用功利心去联结他人，但很难真正收获亲密。
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大学期间，有几位男生同时追求玲子。
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玲子选择了学习能力最强的F，因为这个特质对她的学习最有帮助，然而恋爱期间，她却感到很压抑：
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每当她想跟F探讨一些问题时，F都会快速给她抛来标准答案；
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8 x$ S( g2 j( `: G' h 如果她表示不理解，F就会很不耐烦，甚至还会嫌弃玲子笨。
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8 {6 O |* w3 ^' m 后来F申请上国外名校的研究生，提出了分手，理由是玲子跟不上他的成长步伐，玲子深受打击，一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。
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那段恋爱带给她的——
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' X0 G& }3 A, b% ?0 i) i 不是一种温暖的爱、联结与亲密；
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# g7 u' [" ]2 R6 A K8 Q& { 而是一种功利式的审视与评价，一种习惯性的挑剔与贬低。
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总的来说，无论是成长过程，还是大学恋爱，玲子感受到更多的是压抑与痛苦，而不是快乐与满足。
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由上不难看出，功能式养育或许可以提高孩子成长的效率，
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但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。
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# ~% ?# |. W) F( a/ v 那么，有没有一种养育方式——
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4 U7 P: H M/ Z F8 p V. s5 f 既能培养孩子的成长热情，又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢？
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8 Z# T0 ~& s* [( h+ H! v 其实是有的。
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. [- _" D" ]& N9 b 那就是自体心理学家科胡特倡导的：「镜映式养育」。
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3 D3 @2 W5 L- K 即：父母像一面镜子般，照见眼前真实的孩子。
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& s4 ~, m+ s u$ e0 v- T/ h 它不需要孩子根据父母的标准和意愿，去发展某一个特定功能；
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而是需要孩子根据自己的自主意志，去发展自我，成为他自己。
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具体来说，镜映式养育包含三个纬度：
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其一：不要带着目的去培养孩子。
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1 G# M$ g$ F$ m, b; q# K 很多父母养育孩子，总是带着某种目的或期待。比如，
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6 T7 C# w. O9 Q: l: A! E 有的父母小时候没好好读书，便要求孩子一定要考上重点大学；
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: Q. D! E- a% g* M+ y- R5 P 有的父母关系不和，便把情感寄托给孩子，让孩子充当小伴侣；
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……
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然后不管孩子真实的需求和愿望是什么，家长都会把孩子引导到某一特定功能上。
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6 d/ r N. m3 ]* y! l$ U 这样做，不仅会限制孩子自我意志的发展，还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。
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父母如果真的爱孩子，就应该放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意愿。
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5 b- m* @, ]. U 要知道，孩子是一个独立的个体，而不是父母生命的延伸。
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其二：耐心倾听孩子说"废话"。
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6岁的多多听到电视播报地震新闻，他问爸爸：“地震死了多少人？”
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" x: \ [. x1 r( e/ u4 X 爸爸回答了一个数字。
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过了几分钟，多多又问：“地震死了多少小孩？”
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爸爸愣了一下，回答了一个大概数字。
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过了几分钟，多多又问：“地震死了多少幼儿园的小孩？”
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爸爸终于不耐烦了：“你到底有完没完？赶紧写作业去！”
7 n# t- E6 p W( p% ^; V( x 表面上看，这样没完没了的对话，似乎没什么意义。
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, q5 N+ d6 W' k1 }) {5 w; Z% x 但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多，他也许会发现：
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2 ~- ^+ v6 k, v 多多真正担心却没有说出口的是，万一地震来了他怎么办。
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( C g# _; X' } 他是在表达他对地震的恐惧，以及对自身安危的担忧。
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! y+ z, y' w: B- T. y 父母如果真的想了解孩子的内心世界，就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。
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在孩子畅所欲言的过程中，我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图，并与之建立内在情感的联结。
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8 C# l% g. O$ H3 O& ]( { 其三：允许孩子做"无用"的事。
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5岁的杰克用两只手兜着屁股，不停地跳跃，样子有些滑稽。
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“你在做什么？”妈妈问道。
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“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。
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6 h4 G: H k" m5 e9 L “那你成功了吗？”妈妈继续问道。
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7 z4 k; g/ I" Z& h& F6 v “没有，我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。
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0 d9 P9 B2 e0 s3 F; r “为什么会掉下来呢？”妈妈继续问道。
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“我不知道，我明天问问老师。”杰克回答到。
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. V" [( k; }. y 由始至终，妈妈都没有嘲笑杰克，也没有阻止他，更没有急着去告诉杰克标准答案。
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而是先允许孩子去尝试，然后通过启发式提问去引导孩子思考，最后再由孩子自己去寻找问题的答案。
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这是一个孩子自主性形成的过程，也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。
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9 F) O2 G! e- |! w8 Z3 U 一个在镜映式养育中长大的孩子——
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他会在关系中看见自己，获得自我认同感；
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也会在关系中看见他人，收获亲密的联结。
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玲子男朋友是一名设计师，他在工作领域很有创造力，颇受同行认可。
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一开始玲子选择跟男友在一起，是基于对他才华的欣赏。
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但刚在一起时，玲子却不太能适应，因为她发现男友经常“不务正业”。
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- O8 W; j" [, t2 c! n 比如节假日期间，玲子会不间断地参加一些业余学习，但男友不是组队玩游戏，就是研究花花草草，从不学习。
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玲子看不过眼，开始下意识地干涉男友，督促男友去做一些有用的事，别整天浪费时间。
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" t/ b) n' w( j/ U6 j4 o 男友既不反驳也不妥协，只是坚定且温和地回了玲子一句：“我喜欢呀，我觉得很快乐。”
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5 V; w, \) ~9 E% t# m3 d 后来有一段时间，玲子在工作上面临很大的压力，经常压得她喘不过气。
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为了舒缓绷紧的神经，她开始搜集各种奇怪表情包，时不时看着乐一下。
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& z! A$ m# T- z4 u$ y$ e4 E 有一次，她误按了按钮，把表情包给男友发送了过去。
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. l( a& {. M/ u! O/ \) d/ W4 M* n 她尴尬地撤回。
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2 K8 Q$ D8 \2 r' e 但没想到，男友刚好看到了，隔了几分钟，他给玲子回了一个类似的表情包。
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. r0 Q2 O! `6 V “哈哈，遇到同道中人了。”玲子想着，又发了个滑稽表情包过去。
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; d) F& G4 G6 g3 q9 q7 i 就这样你一来我一往，两人互发了几十个表情包，在偷偷乐的过程中，玲子整个心情也舒畅了起来。
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: v" n! _$ m2 r5 `; i: j4 x: ] 从那以后，每当玲子被工作压得喘不过气时，就会跟男友互发各种滑稽表情包，作为解压。
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. E1 j! G4 m: E& X7 P( g 她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。
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直到有一次聊天，她不经意问起这个事情，男友回应道：
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, p3 c9 h1 Z2 l" D. e “没有哦，我平时很少发这些表情包的。是为了配合你，陪你娱乐，我才搜集的。”
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那一瞬间，玲子突然有些莫名其妙的感动。
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3 j( c; ^* E+ S( a! t 原来，做无聊的事是可以不被苛责的，甚至还会有人愿意陪着你一起无聊；
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原来，这种郁闷有人开导，孤独有人陪伴，快乐有人相随的感觉如此温馨。
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, C1 S' m5 O6 h+ C; C! \" W 当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后，玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。
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: ?" k% L( Y, Y 她开始用心地去跟男友交流，了解男友组队玩游戏的乐趣，聆听男友研究花花草草的心得，两人关系愈发亲密。
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2 z6 m4 ]# j& e+ I; E 写在最后
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0 m1 R+ p) i6 ^; s+ ~& |# d! V) n5 p# N
! T, |) |, G, ?6 \- f( S5 u 在任何一段关系中，如果只讲究效率，缺失了彼此的看见与联结，
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* q9 S/ A+ a% g( c8 g4 T6 a, x 那它就是一段冰冷的、没有感情的关系，无法让人从中获得情感的滋养。
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人与人之间最真诚的看见，都藏在一句句不带目的的“废话”之中；
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8 ^: y8 i, n! p5 p% O! Q% F 人与人之间最真切的联结，都藏在一件件不经意的“无用”小事里。
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希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”，有空没空多做一些“无用”之事。
! z% m' k* e$ \# l , C* N0 F/ f& a" j
废话，有时是最美的情话；无用之事，有时是最温馨的回忆。
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发表于 2024-1-25 09:09:47