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1 F' x+ m# k# I2 K关键词:真假性分手、挽回的常见错误
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问:我和我前男友是父母介绍认识的,去年11月底,我们分手了。
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他给的理由是,我们俩沟通不畅、聊不来。
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3 B! \" V" N) P. ^, [7 Z l/ p在断联了一阵子以后,我在他比较擅长领域的事情上,问了他几个问题,他会回答。
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但今年元旦以后,我再找他时,他对我不理不睬了。
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- q8 J" g! t5 m! X% S" K) H W! \/ p他对我来说,就像树洞一样,我跟他有时候一天发一条消息,他没有任何回音。
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( b4 K; o3 [; C* G. y0 O) R1 ^我就感觉没抓手,这个事没办法了。
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- k; k! o6 h3 }" f# C+ U我担心时间越长,变数越多,他会和其他的女孩子接触。
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我还是希望有机会挽回他,但我现在到底是断联还是继续跟他分享,我很纠结。想问问冷爱老师的看法。
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" ^+ x, \ {6 E* F0 V. T答:今天的这个故事,是一个非常典型的挽回故事。
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! a* U% t6 y0 v* ^2 C女主犯了挽回中的几个常见错误,我从分手类型、挽回中的三大常见错误、人的三大中心、和真正的功课四个方面展开对女主的回应。
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一,真假性分手。
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挽回,要先判断这是一个真性分手还是假性分手。
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( v% b2 p" |6 t0 _所谓真性分手,就是真的想分手。
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7 p; }3 y8 ?0 r$ z所谓假性分手,分手是为了被挽留、或者分手是为了发泄情绪、为了让对方更关注自己。
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1 R9 K& T2 v7 p0 C女主的前男友肯定不是通过分手来吸引女主的注意,这是一个真性分手。
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* N- O) @. k2 Z( R# _5 [在真性分手的情况下,女主一定要刷新自己在他心目中的印象。
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因为他现在对女主形成的固有印象,是不符合他的择偶期待的。
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如果女主的改变没有达到一个能够刷新他印象的程度,真性分手是很难扭转的。
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0 E$ t: C3 i# z( A' O* N有小伙伴可能会问:要怎么让对方看到自己的改变呢?
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这个问题就像是在说我现在有钱了,我怎么才能让他知道我有钱了?问题是,女主还没有钱。
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女主都还没有变化,让对方看到有什么用呢?女主需要先蜕变。
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3 `6 N; i" h/ D" C/ }3 _1 D k$ \要不然,女主去联系对方,只能是减分,而不能加分。
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只有对方觉得女主和过去真的不一样了,女主才有机会。
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我讲一句话,女主听了可能会沮丧或者不开心:女主现在这种情况下的挽回,肯定是一个低概率的成功事件。
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女主给他发微信,他已经不回复了。如果继续发,就是一种骚扰。
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3 \ w5 |: e6 d至于女主说的担心时间越长变数越多,很多挽回的女孩子都会有这个担心。
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这个问题的标准答案是:你越着急,挽回就越难。
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因为,改变确实需要时间。如果你着急去修复,就是无解。
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而且如果两个人真是应该在一起的,哪怕再怎么兜兜转转,最后还是能和好的。
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所以,从长期来看,他现在跟别人的接触都不重要。
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我们发现,所有修复成功的关系,都有一个特征:就是建立了一个新的关系模式。
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9 x. z, Y, |4 |3 I# h为什么呢?因为原来的关系,不可能再回去了,一定是建立了新的关系模式,才能修复成功。
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所以,女主现在要把注意力放在自己身上。蜕变就好像蛇蜕皮一样,得长出新的东西。
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二,挽回时的三大常见错误。
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) |5 x5 |& C" Z1、工具化。
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! N i4 _' }$ @$ D: D# H女主的状态,是把对方当做一个目标了。但关系其实不是一个目标,而是一个状态。
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我们不能把和这个人在一起当做一个目标。
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* V+ X; t; d0 e% _因为感情不是一个科学层面的东西。只有两个人都有想在一起的状态时,感情才能存续。
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4 a7 J% M- |# Y( a5 w2 k当女主把对方当成目标的时候,就下意识地把对方工具化了。
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对方就会感觉不舒服,他就觉得自己被女主捏住了,就想跑。
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而在真性分手中挽回成功的人,会在分开的阶段做什么呢?
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6 s7 m' a' e2 g& T) @- d# N- T, ?9 s$ M往往在一开始很长的时间内,他们都不会去联系对方。
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1 u6 |" K1 H7 l: Y4 {% {因为联系了也没用,反而会让对方觉得烦。
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他们会专注在调整自己上,把状态调整到对方愿意重新靠近的状态。
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所以,如果女主一定要定目标,那就把目标从“你要重新成为我的男朋友”改为“彼此能够有一种舒服的状态重新进入关系中”。
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如果女主在跟任何人的关系中都只会谈目标,只能招来一堆事业伙伴,但不是一些真正走心的朋友。
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2、唯一化。
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很多人在修复时,会有另外一种错误——我只想研究跟他的关系,我对别人不感兴趣、对自己也不感兴趣。这绝对是错误的。
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因为我们跟他人的关系都是一样的,如果你跟自己都能舒服、跟别人都能舒服,他和你在一起时也会舒服。
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8 A( {0 G5 u/ x' U2 {3、对错化。
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. @7 g; {( ^% K分手时,每个人都会难受。但反过来讲,如果我们能接受分离、接受别人不和我们在一起,也是一个功课,一种智慧。
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0 e, S, w C) R& R分手是没有好坏对错的,但很多人会陷在执念里,认为分手是不对的、不好的。
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6 t1 T2 o4 q- s如果认为分手是不好的事情,要用能力去摆平它,其实并没有意义。
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如果这个人回到你身边了,但彼此不开心,有什么意义?
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人不是物品,一个人回归感情后,后续需要两人一起去经营感情。
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人不像是彩电,你把彩电买回家,一按遥控器彩电就开了。
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每个人都有自己的情感需求,你也没有遥控器,可以让你一按,他就和你互动了。
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三,人的三大中心。
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' k4 B7 p1 r. U2 y. m0 a7 z我们人是“三脑人”——人体内有情感中心、理智中心、本能中心。
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9 R& g9 a0 E- w2 c9 a" M6 i D女主的描述里有句话是“我没有抓手”。
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( j ]! v: g% H“抓手”这个词很微妙,代表了女主在关系中比较使用本能中心的力量,女主在关系中容易用力过度。
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而女主很会用情感术语、情感技巧,这是理智中心的学习。
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理智强大、善于读书的人,往往有个误区——觉得什么东西都可以靠学习理论来解决,但是关系不是在头脑层面的。
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' c8 J5 r4 p& ^: {/ F理智中心还会经常计算,你跟我配不配?你跟我匹配,我就跟你在一起。
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( D/ R5 R/ o+ a0 h# W* \- J6 z本能中心会想着占有对方。而情感关系,是情感中心层面的。
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女主的本能中心和理智中心都比较强大,但情感中心特别弱。
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也正因为情感中心特别弱,所以在关系中感觉很虚,所以本能地就想给对方发消息、想要对方回应自己。
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女主在感情中要学会打开自己的情感中心,减少理智中心的运作。
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) m9 L' @5 }7 }4 H; Z如果女主只是在理智层面去学习情感理论,对情感并没有什么帮助。
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我打一个类比,你学太多骑自行车的方法和你会骑自行车有关系吗?答案是,没有。
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+ T7 _1 X' b# u& o8 H6 B四,真正的功课。
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现在,对女主来说,真正的功课,是要学会与自己的情感中心连接,也就是学会与自己的内心连接。
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比如,当对方没有和自己联系时,自己能不能放松?如果自己不放松,回到关系中时,就会更紧张。
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- y. P, @: a( R3 Z再比如,当感觉到自己没有所谓的抓手时,要去觉察自己的焦虑是怎么来的?为什么离开他自己会觉得难受?为什么一想到他跟别人在一起时自己就紧张?
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* ~ N, Z8 W- g* q: X- F当女主和自己的关系是脆弱的时候,女主就无法支持自己,只能靠一个外来之人给自己建立安全感。
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~, x* C# _+ o2 z对方能感受到女主身上的压迫感和抓取感,所以对方逃走了。
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女主要向内修,而不是向外抓取。女主越向内修,自己就会越稳定、越放松,对方就越会想靠近你。
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如果女主自己稳定了,也就能真正地看到对方、支持对方了,心与心的连接就会自然而然地产生了。祝福女主。
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