星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
在世俗观念里，人生大事，似乎都以30岁为分界点。
# w7 i2 ?' S+ z5 `3 Q: P6 K9 M8 j* q2 d" _! X, n
3 o- ~. i# L; a6 @社会强加给我们「每个年纪该做的事」的考验，在30岁这个分界点都如约而至，比如稳定的工作、房子、车子、孩子。
/ J! D+ Q6 h+ j7 ~% O8 R4 w$ R" I; l% b" o2 O* D6 M. o
于是，越来越多的人被「 不敢错 」的观念绑架着，谨慎而焦虑地面对着自己人生的每一个关键选择。
% F, a1 s8 @" m8 w1 Y V, l- J* c! W/ ~; _) ?4 |
但不知道大家有没有察觉到：
1 R0 k3 L) I' S( N V1 W4 X. p. ?" p) V% x) q# B
越是谨慎，越是焦虑，「慌」的情绪就越是肆意。
7 q. ^7 r+ i; M t- M% v3 ^" f+ c! N9 s. q8 z& f
01
( m5 O4 o5 H9 Z/ B+ |) n4 t
9 ^0 F1 P; E/ {) O% Y; t( r
这种「慌」，最直接地体现在了择偶上。
0 n% g; x9 ]. l9 Y9 A6 z6 O- B
4 t' g9 C5 X. c) c, v" V3 }曾经有人跟我说过，她和男友通过熟人介绍认识，在接触过程中觉得对方对自己好，出于感动就答应做对方的女朋友。
* ?5 ` N4 c0 v* u9 N& Q% B
* W. b1 n: o7 u8 f0 }' i原本打算把男友领回家给家人看，可后面又发生了让她不能接受的事情。
! G& n B. m+ C8 `, s0 n4 _" u! U: E5 {
她明确跟男友说过自己现在不想发生性关系，但对方就是不听，每次冲动冒犯后都是道歉。
i* I/ X1 c2 w D, f1 G
0 N+ K( b# i+ V0 i
最终因为这个事，两个人分手了。
) X) `0 U' \! Y5 T& _! L
. _ A) m8 e# H今年知道对方结婚了，她开始怀疑自己是不是有问题，但她既渴望又害怕亲密关系。
1 [- q. Y+ }7 `$ M* Q, e
1 y9 ~& G" d( F
处在29岁的适婚年纪，她开始焦虑：“自己是不是不适合谈恋爱或者婚姻？”。
, ^) T! o5 E$ v2 N7 i$ D
; t0 ~. F' X* I7 `8 m从女主的描述中，我能感受到女主的焦虑。
6 a* `: o/ p* ~: Y7 Q+ w# @/ p. V% _6 f, q2 x
但结婚，是人生中的重大议题。因为这不仅仅是一个人的事，是至少两个人、两代人的事。
& n) G9 D! e& w' w4 y
0 A, u1 F; W! t2 n* j# t
本着对自己负责的态度，每个人都应该思考清楚结婚这件事情。
+ Q/ x9 E8 ?$ ]5 Z8 z- ]1 a3 b
3 f- `- j4 N/ m9 |: _! \为什么很多已婚的人过得不幸福、为什么很多未婚的人害怕婚姻？
. H/ F. s+ u- m7 G; J
6 ` p0 w. G: Y5 R/ O/ x- G很重要的原因，是情感能力不足、伴侣价值不够。
) Q6 ?: f9 r5 k1 A( _0 O
: f# J% ~, X) B6 A% i4 V2 M# Z
但爱其实是一种可以被学习的能力，伴侣价值也是一种可以被提升的价值。
- `, N5 `/ z: D0 {8 r6 {
" J7 \5 ~* c+ L6 _, t* o上述女主在提问中问到，她是不是不适合恋爱、结婚。
8 W1 ^5 v# w* d
1 M: x. ?5 n* Y7 K% o其实比起适不适合，更重要的是自己想不想结婚。
; T) A w# B# B3 V
+ g) C2 u2 ?9 E
虽然女主既渴望又害怕亲密关系，但只要自己是想结婚的，办法总比困难多。
8 Y/ w- A O c
( @: V1 I- s" d+ w! o; ]9 v就算女主快29岁了，也为时不晚。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。
0 A1 M& o( P" J' y* C8 W2 i
6 r* |6 m% c U9 N5 s持续地学习爱的能力、提升伴侣价值、建立一段长期的高质量关系，比如咨访关系。这些都有助于一个人从回避型逐渐转为安全型，有助于收获幸福。
3 p+ _/ g5 X: A) k T* e3 h4 C4 {1 G
当然，结婚不是人生的必做题，也可以选择不结婚。
' P( _7 d0 H2 t' o6 f/ _6 P" n* j2 \* r7 T( E
适婚年龄，只是人为的设定。
. N, s3 y- R9 D
) F' b4 R" |' Q5 g
一个人最重要的不是年龄，而是内在心态和外在状态。
7 Z7 _2 v# e1 r" z0 _7 q* V1 y0 u& n
. J8 @. R9 b0 ?# T# S& o4 B" y2 w
而且如果都不想结婚了，就没有适婚年龄这一说法了。
. |2 C# e8 C Q, @. |% v: x
! x* q( r5 Q2 f+ P
但这需要有更强大的物质保障，像积累足够多的养老金，将来万一要去养老院了，手头至少得有足够的钱；
7 {( A) l' D- m* _# P* A& M2 A" A& _+ _( l
也要有更强大的内心，能经得起外在的舆论压力，也能扛得住万一自己没钱了、生病了但身边没有人可以依靠的困境；
) u- i4 D) H, q: s- F' o- ^2 u, W2 Z9 B
/ Z! N! L1 E, J8 V& J4 M& V9 o- D还要有强大的社会关系，可以相互支持。
( ^$ a; b. F, p9 S, X' f8 L9 C1 g, R
) X1 U8 B1 e- E) E9 i, ~7 D& `& b如果选择了一个人生活，想要活得好，就得把自己一个人活成一支队伍的样子。
4 w! R/ d4 H# m6 q
2 n* W" Y; F' j6 C) m; i因此，与其让自己停在原地左右摇摆，不如让自己持续行动。
, A& |7 V! n( o/ n: Z; v8 G( J( K8 M$ c/ I' |) T
行动力，是打消「慌」情绪最有力的方法。
( R3 |2 k. l0 c
8 g3 I/ D" a4 E/ r) b$ G02
2 y3 Q0 b% C' B/ _6 x5 [( i' V$ {" l/ P5 a. J3 W9 F
“我30岁了，好像没有了分手的自由。”
% W7 }2 P% F. Q2 W( N: s4 x4 m- o. {- r# @: s" F' r
不知道有没有人发现，30岁女人的分手，已经从一道感情题变成了一道推理题。
* s1 ?. x0 W. l( H
* \7 P) h' e( @6 B& {曾经有读者跟我说过，因为男友对她的性冲动下降了，所以双方决定搬到一起生活。
) j- g1 z: O) W1 K/ p( I# F% n3 O
同居接近一个月，她能感觉亲密感有增加，但无意间发现了对方的交友类app。
1 r- H% p' s2 }+ m0 y$ C. h7 L) U x
她男友承认是聊骚，并保证以后不会再犯，但整体回答给她的感觉像挤牙膏，让她感觉很累。
4 i8 Z+ j! E p9 b
. I2 @) ^! D/ U/ T6 f O, i
所以，她很迷茫，分手的话，舍不得，毕竟三观契合很难找，同时也有年龄压力；但继续尝试，又担心聊骚就是一次和一万次的差别。
4 p4 L; b# C% r( L8 T; N) \
) q# x1 n6 T* M. h
女主其实不是舍不得，而是不敢分手，怕分手了，找不到更好的。
K7 ?" S Y; k. t {9 ~- K* ]& H; V
女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力，但这都不是真正重要的，这都只是一些数字、一些标签。
% s4 D' }- c. G: Z1 V5 A. i8 U X, D) M8 h: n3 E4 f
女主对自己也有很多的评判和不自信，比如女主对自己的爱是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的。
$ U. J+ A b, y2 c3 u% }
1 f. G6 e. p+ I: D1 v2 ]' L
如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。
1 F: W9 L% q* z( O* W3 K
9 N/ [8 I7 C J, c6 J3 u4 l
可当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，也不是真正地爱自己、真正地爱对方。
3 S+ T( W- q. k1 K- |5 y6 j
6 p: m8 o3 X$ W. R$ W$ O* `& h! ?4 \只有抛开这些外在标签，我们才能真正地做出选择。
( R' O3 o+ Y7 c/ I- f" Z, e9 Y: F& O2 Y: n K- m
03
" U& f! d, h9 C" K
2 i+ P7 b. |8 y都说三十而立，可大多数人直到30岁都不知道自己想要的是什么。
7 a( y9 n5 T9 }$ e/ D# k- S7 h0 ^1 R7 m M
那么，30岁之后才开始追求，是不是就意味着为时已晚了呢？
( |0 {0 _5 H; d7 ~2 @
! E+ s7 D" U- o Z) O她是一位两岁孩子的母亲，目前就职于一家稳定单位，工作状态属于停滞阶段。
( h' S) X" o; K) I
! ?+ M) O8 s. E3 J0 x+ E: z
她感觉上班的每一天都是在消耗自己，但也不敢贸然辞职在家。
) y/ l4 {2 v/ M- d% F V7 a) A+ R* r- _/ c; k: f: D! m
她想备考教师招聘考试，想转行做老师，在赚钱的同时陪伴孩子，但能不能考上还是未知，竞争很大。
( \6 P |$ r' g4 t l
+ {8 U4 N1 {/ _. V" d7 J/ E而且，如果考不上，自己也将近35岁，找工作也不一定会再遇到好的机会。
; S" m( ]; z& p/ V
4 w# q _& Y( u; b1 z7 S% Y& f8 ~她好渴望找到一件自己热爱又可以赚钱的事情，但年纪带来的家庭经济负担、时间精力，让她很心慌，不知道该如何突破。
/ S2 j. K. E5 j0 p9 r8 M& R/ N, w3 d+ ?
0 P8 Z& ^, D" @; H- Y, n, l对于上述故事女主既想赚钱、又想有时间兼顾孩子这件事，我个人评估其实并不一定要通过考老师，才能得以实现。
g6 G2 U4 s) N, M- Z7 A% g s
4 S* r6 p* G# e) [! M) S3 r先不说老师能不能满足想要的结果或人生目标，就算能实现，但可不可以通过别的方式获取呢？
4 A* p8 V4 j. e1 D$ n5 K+ ^$ {. _- C' G+ w
上述女主的需求无非是想在挣钱的同时，还能有充足的时间照顾孩子，但要知道，当老师可能恰好三件事都不能满足。
: l; _6 z: y/ y
) F/ ^* g! x) H+ ?; N3 p( T可能既得不到充足的时间、挣不到太多钱，也可能没有精力把孩子照顾好，更有可能还不如现在。
3 m. K- ^. h9 {* ^1 s% s. T; C
: ^" P& E: d: _ b/ P# B0 Q
我并不是一定要女主放弃当老师，但要明白一件事：当老师并不能实现所想的人生目标，当然，有可能会实现。
5 K% b, i/ s7 Q5 e6 w
* a0 H5 h0 [1 Y4 i. d虽然现在有很多人选择了当老师，但绝大部分的结果并不是女主设想的那样。
' z# z! d4 y3 E; G8 r9 \! ?3 V, E3 o, m0 J2 G9 Z
人生，要在有鱼的地方钓鱼。
7 Q' [' X A; A+ o$ G1 V/ B6 z* L
9 K3 `& S H9 X, z% n) r% s0 t即便我们选择做一件事情是为了完成一个目标，但这件事情可能本身恰恰完成不了这个目标，或不是最有效率地、最好地完成方式。
% p% j& R8 z& w. B1 p, I
6 k- d; c. S" S& z3 B6 y
所以，女主目前要搞清楚自己的人生规划，越是在不知道该干什么的时候，越是不能盲目去做一件完全会改变自己生活轨迹的事。
3 s7 P1 d4 B3 T0 x. W3 {* j+ |# F( g5 l$ T3 r' t J9 H5 N
而对于人生规划，我们有个非常重要的理论——“建跑道”。
% N- Y# B. u7 v6 I2 f" |
5 o1 ^! O7 {4 u# k( [2 S先利用自己的业余时间建立一个跑道、赛道，再在赛道上不断地努力；等到可以用赛道换钱的时候，再辞职。
+ C( c- Y% w7 p/ n$ [# r: {
# D3 K( [* H* H+ u/ @4 U& e9 f# m o: d我们可以不让年龄成为我们做出取舍的理由，但前提是要知道自己现在应该要干什么。
F' }4 [/ K$ l; ?/ T9 d- b3 W. [, D
) G+ n; B( n6 P; b0 ~很多人之所以感到「慌」，是因为不知道自己即将迈出的那一步究竟是海阔天空还是万劫不复。
! f- {7 Y7 R' O, o+ A q7 q) o
0 C) R% H/ R6 o2 d但勇敢的人，总是先被命运垂青。
! D6 p0 P. a* j( S. V' B
. n1 e2 F2 x& i% b( H/ ~; n5 u所以，不论你现在正处在什么样焦虑中，请先抛开「每个年纪该做的事」的约束，就按照自己的心意去做。
! i/ q2 _0 `6 J) {/ l, f( _; m9 z
& ~ K* C; ~+ |0 G! N
用犹豫的时间去遇到问题，用焦虑的时间去解决问题。
B8 z# o+ N, s2 {9 a1 @
5 Z+ j3 {: r4 f# [哪怕结果最终不如意，至少为自己争取过。
; d8 x( d ^) ~9 I p3 s$ e* x) h& W& ]$ [9 N
发表于 2024-1-21 08:19:03