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在世俗观念里，人生大事，似乎都以30岁为分界点。
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社会强加给我们「每个年纪该做的事」的考验，在30岁这个分界点都如约而至，比如稳定的工作、房子、车子、孩子。
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于是，越来越多的人被「 不敢错 」的观念绑架着，谨慎而焦虑地面对着自己人生的每一个关键选择。
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但不知道大家有没有察觉到：
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& B) [2 ~" a# M' y" R* O 越是谨慎，越是焦虑，「慌」的情绪就越是肆意。
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1 k6 B. K3 n0 d: ]& g" N& B$ D 这种「慌」，最直接地体现在了择偶上。
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8 V4 t. s" X1 B2 S( ~ 曾经有人跟我说过，她和男友通过熟人介绍认识，在接触过程中觉得对方对自己好，出于感动就答应做对方的女朋友。
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原本打算把男友领回家给家人看，可后面又发生了让她不能接受的事情。
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, x8 ]/ p% d( O" l9 t 她明确跟男友说过自己现在不想发生性关系，但对方就是不听，每次冲动冒犯后都是道歉。
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5 |% `$ f& R, q5 S4 i7 D5 n K! ?+ |0 b6 H 最终因为这个事，两个人分手了。
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. H& K3 p; r9 i6 Y; t) G 今年知道对方结婚了，她开始怀疑自己是不是有问题，但她既渴望又害怕亲密关系。
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' }6 a6 u/ U, {3 t m3 D8 X 处在29岁的适婚年纪，她开始焦虑：“自己是不是不适合谈恋爱或者婚姻？”。
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' a. P7 R/ l, ]* h* p0 A$ m! U2 O 从女主的描述中，我能感受到女主的焦虑。
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5 K- k e. F; W' U0 @! A2 q 但结婚，是人生中的重大议题。因为这不仅仅是一个人的事，是至少两个人、两代人的事。
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本着对自己负责的态度，每个人都应该思考清楚结婚这件事情。
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为什么很多已婚的人过得不幸福、为什么很多未婚的人害怕婚姻？
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很重要的原因，是情感能力不足、伴侣价值不够。
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但爱其实是一种可以被学习的能力，伴侣价值也是一种可以被提升的价值。
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0 D) C$ J9 a0 V$ Z4 I( K/ e 上述女主在提问中问到，她是不是不适合恋爱、结婚。
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4 Q5 O3 [/ \% L, x' Y r1 i; }- x 其实比起适不适合，更重要的是自己想不想结婚。
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虽然女主既渴望又害怕亲密关系，但只要自己是想结婚的，办法总比困难多。
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* [: V. @7 J& B# H 就算女主快29岁了，也为时不晚。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。
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- X: B) o7 \2 s! ] 持续地学习爱的能力、提升伴侣价值、建立一段长期的高质量关系，比如咨访关系。这些都有助于一个人从回避型逐渐转为安全型，有助于收获幸福。
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当然，结婚不是人生的必做题，也可以选择不结婚。
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适婚年龄，只是人为的设定。
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一个人最重要的不是年龄，而是内在心态和外在状态。
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& d3 F% J) M% m+ C! P$ [7 d 而且如果都不想结婚了，就没有适婚年龄这一说法了。
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但这需要有更强大的物质保障，像积累足够多的养老金，将来万一要去养老院了，手头至少得有足够的钱；
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5 R! k: }7 G! f 也要有更强大的内心，能经得起外在的舆论压力，也能扛得住万一自己没钱了、生病了但身边没有人可以依靠的困境；
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还要有强大的社会关系，可以相互支持。
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9 n. O. h, D+ z1 y& K 如果选择了一个人生活，想要活得好，就得把自己一个人活成一支队伍的样子。
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; x' I3 R" V' }. f 因此，与其让自己停在原地左右摇摆，不如让自己持续行动。
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# ?7 k! F( h2 j3 K 行动力，是打消「慌」情绪最有力的方法。
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: ~0 R" u2 L3 v* U “我30岁了，好像没有了分手的自由。”
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9 ~! ^( i. B+ S$ S3 w7 a3 D/ H2 L 不知道有没有人发现，30岁女人的分手，已经从一道感情题变成了一道推理题。
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曾经有读者跟我说过，因为男友对她的性冲动下降了，所以双方决定搬到一起生活。
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4 d& l( i& o! M! [6 O3 S 同居接近一个月，她能感觉亲密感有增加，但无意间发现了对方的交友类app。
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- R2 y, e2 a7 I, t$ I4 v' j/ @ 她男友承认是聊骚，并保证以后不会再犯，但整体回答给她的感觉像挤牙膏，让她感觉很累。
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8 i; K# [+ H6 Z0 w4 ]% H# m 所以，她很迷茫，分手的话，舍不得，毕竟三观契合很难找，同时也有年龄压力；但继续尝试，又担心聊骚就是一次和一万次的差别。
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& Z" W4 N; L d7 t3 P 女主其实不是舍不得，而是不敢分手，怕分手了，找不到更好的。
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女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力，但这都不是真正重要的，这都只是一些数字、一些标签。
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女主对自己也有很多的评判和不自信，比如女主对自己的爱是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的。
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如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。
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6 D% U }! R6 F0 { 可当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，也不是真正地爱自己、真正地爱对方。
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1 A0 G% q- | g- r$ u 只有抛开这些外在标签，我们才能真正地做出选择。
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都说三十而立，可大多数人直到30岁都不知道自己想要的是什么。
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那么，30岁之后才开始追求，是不是就意味着为时已晚了呢？
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* m' v, b( e/ E# l; o# w 她是一位两岁孩子的母亲，目前就职于一家稳定单位，工作状态属于停滞阶段。
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$ I2 g& x n# z' H1 Y5 t 她感觉上班的每一天都是在消耗自己，但也不敢贸然辞职在家。
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& C% k% c% U) o+ S 她想备考教师招聘考试，想转行做老师，在赚钱的同时陪伴孩子，但能不能考上还是未知，竞争很大。
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而且，如果考不上，自己也将近35岁，找工作也不一定会再遇到好的机会。
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她好渴望找到一件自己热爱又可以赚钱的事情，但年纪带来的家庭经济负担、时间精力，让她很心慌，不知道该如何突破。
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对于上述故事女主既想赚钱、又想有时间兼顾孩子这件事，我个人评估其实并不一定要通过考老师，才能得以实现。
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+ q4 z: D- f0 M8 F5 e 先不说老师能不能满足想要的结果或人生目标，就算能实现，但可不可以通过别的方式获取呢？
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上述女主的需求无非是想在挣钱的同时，还能有充足的时间照顾孩子，但要知道，当老师可能恰好三件事都不能满足。
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+ [8 m1 z' C( f1 K; }) B& } 可能既得不到充足的时间、挣不到太多钱，也可能没有精力把孩子照顾好，更有可能还不如现在。
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- q% x* D# n3 A 我并不是一定要女主放弃当老师，但要明白一件事：当老师并不能实现所想的人生目标，当然，有可能会实现。
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! {4 ]( _4 Z. C S7 I 虽然现在有很多人选择了当老师，但绝大部分的结果并不是女主设想的那样。
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6 o; q- A9 X0 A# |4 L" b* O: [ 人生，要在有鱼的地方钓鱼。
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) q: a/ x" a& T0 u/ ?8 v/ t, d 即便我们选择做一件事情是为了完成一个目标，但这件事情可能本身恰恰完成不了这个目标，或不是最有效率地、最好地完成方式。
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! ~9 q: g4 R$ W- d, W5 `3 _ 所以，女主目前要搞清楚自己的人生规划，越是在不知道该干什么的时候，越是不能盲目去做一件完全会改变自己生活轨迹的事。
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# p: o/ f6 i$ V5 E 而对于人生规划，我们有个非常重要的理论——“建跑道”。
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先利用自己的业余时间建立一个跑道、赛道，再在赛道上不断地努力；等到可以用赛道换钱的时候，再辞职。
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我们可以不让年龄成为我们做出取舍的理由，但前提是要知道自己现在应该要干什么。
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6 C) f6 J; D" K$ m3 i 很多人之所以感到「慌」，是因为不知道自己即将迈出的那一步究竟是海阔天空还是万劫不复。
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但勇敢的人，总是先被命运垂青。
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9 q& l1 ~. z1 _; ? 所以，不论你现在正处在什么样焦虑中，请先抛开「每个年纪该做的事」的约束，就按照自己的心意去做。
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) W) W0 d5 r0 ^. }2 G3 [ 用犹豫的时间去遇到问题，用焦虑的时间去解决问题。
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哪怕结果最终不如意，至少为自己争取过。
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发表于 2024-1-21 08:19:03