好男人在女人这种状态下，最易溜走

单身汉

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在世俗观念里，人生大事，似乎都以30岁为分界点。

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4 E) D( E4 q" K) `! @! x& P, H社会强加给我们「每个年纪该做的事」的考验，在30岁这个分界点都如约而至，比如稳定的工作、房子、车子、孩子。

5 P# S! N! t* G5 f  W, F' X8 g! L8 Y于是，越来越多的人被「 不敢错 」的观念绑架着，谨慎而焦虑地面对着自己人生的每一个关键选择。
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' G$ H# w( [0 N5 q5 b: O: K, |但不知道大家有没有察觉到：

& G1 p% S9 G8 [越是谨慎，越是焦虑，「慌」的情绪就越是肆意。

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这种「慌」，最直接地体现在了择偶上。

* ^6 {7 i, R0 u$ b曾经有人跟我说过，她和男友通过熟人介绍认识，在接触过程中觉得对方对自己好，出于感动就答应做对方的女朋友。

原本打算把男友领回家给家人看，可后面又发生了让她不能接受的事情。
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她明确跟男友说过自己现在不想发生性关系，但对方就是不听，每次冲动冒犯后都是道歉。

最终因为这个事，两个人分手了。

今年知道对方结婚了，她开始怀疑自己是不是有问题，但她既渴望又害怕亲密关系。
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) x. Q/ A0 U8 ?/ U8 e2 q( Z处在29岁的适婚年纪，她开始焦虑：“自己是不是不适合谈恋爱或者婚姻？”。
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从女主的描述中，我能感受到女主的焦虑。

但结婚，是人生中的重大议题。因为这不仅仅是一个人的事，是至少两个人、两代人的事。

本着对自己负责的态度，每个人都应该思考清楚结婚这件事情。

为什么很多已婚的人过得不幸福、为什么很多未婚的人害怕婚姻？
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很重要的原因，是情感能力不足、伴侣价值不够。
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( q; M" p( \/ h3 u3 h+ b" e, h+ ~但爱其实是一种可以被学习的能力，伴侣价值也是一种可以被提升的价值。
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& w$ r3 _2 ^) a) H! `2 l5 f- G上述女主在提问中问到，她是不是不适合恋爱、结婚。
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' u' d, Y+ U1 `! ]9 u, V% r4 Q) r其实比起适不适合，更重要的是自己想不想结婚。
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1 f  Z5 D& G( w& ^虽然女主既渴望又害怕亲密关系，但只要自己是想结婚的，办法总比困难多。
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; v; C% c$ w$ n" F0 D  o7 |9 T' z" Y就算女主快29岁了，也为时不晚。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。
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1 x' s6 z1 e; U+ o持续地学习爱的能力、提升伴侣价值、建立一段长期的高质量关系，比如咨访关系。这些都有助于一个人从回避型逐渐转为安全型，有助于收获幸福。
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当然，结婚不是人生的必做题，也可以选择不结婚。

+ E7 r2 ^# ~$ S+ b: Z5 Y适婚年龄，只是人为的设定。

' g- l: x. `; Y一个人最重要的不是年龄，而是内在心态和外在状态。
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2 h0 Q& v- z( Q$ K, G而且如果都不想结婚了，就没有适婚年龄这一说法了。

但这需要有更强大的物质保障，像积累足够多的养老金，将来万一要去养老院了，手头至少得有足够的钱；
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6 D. Y4 l7 }2 s  V也要有更强大的内心，能经得起外在的舆论压力，也能扛得住万一自己没钱了、生病了但身边没有人可以依靠的困境；

( a/ N' a7 {8 B+ f& \还要有强大的社会关系，可以相互支持。
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) `5 z) p2 C* J; `0 v如果选择了一个人生活，想要活得好，就得把自己一个人活成一支队伍的样子。
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因此，与其让自己停在原地左右摇摆，不如让自己持续行动。

行动力，是打消「慌」情绪最有力的方法。

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“我30岁了，好像没有了分手的自由。”
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不知道有没有人发现，30岁女人的分手，已经从一道感情题变成了一道推理题。

$ \" g; m5 y, |# R0 M曾经有读者跟我说过，因为男友对她的性冲动下降了，所以双方决定搬到一起生活。

同居接近一个月，她能感觉亲密感有增加，但无意间发现了对方的交友类app。

她男友承认是聊骚，并保证以后不会再犯，但整体回答给她的感觉像挤牙膏，让她感觉很累。

+ H0 V% T& z+ E7 X" @& O所以，她很迷茫，分手的话，舍不得，毕竟三观契合很难找，同时也有年龄压力；但继续尝试，又担心聊骚就是一次和一万次的差别。
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0 n* ?0 N9 s/ B6 W# [) R9 |! X3 J女主其实不是舍不得，而是不敢分手，怕分手了，找不到更好的。

5 M5 ?7 y  n- |6 C" f' z! B+ Y/ }女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力，但这都不是真正重要的，这都只是一些数字、一些标签。
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女主对自己也有很多的评判和不自信，比如女主对自己的爱是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的。

如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。

可当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，也不是真正地爱自己、真正地爱对方。
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) Q) k4 S, |9 U5 X( Z- K" m4 e只有抛开这些外在标签，我们才能真正地做出选择。

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都说三十而立，可大多数人直到30岁都不知道自己想要的是什么。

' p* ?. y# O8 h; V( W' V" b那么，30岁之后才开始追求，是不是就意味着为时已晚了呢？

她是一位两岁孩子的母亲，目前就职于一家稳定单位，工作状态属于停滞阶段。

她感觉上班的每一天都是在消耗自己，但也不敢贸然辞职在家。
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她想备考教师招聘考试，想转行做老师，在赚钱的同时陪伴孩子，但能不能考上还是未知，竞争很大。

而且，如果考不上，自己也将近35岁，找工作也不一定会再遇到好的机会。

5 J! J/ k; e" V: q6 B9 m: Z她好渴望找到一件自己热爱又可以赚钱的事情，但年纪带来的家庭经济负担、时间精力，让她很心慌，不知道该如何突破。

; u. f( a7 W9 ~5 y" \对于上述故事女主既想赚钱、又想有时间兼顾孩子这件事，我个人评估其实并不一定要通过考老师，才能得以实现。

7 N& {( J2 |* k1 ^8 b; k3 M先不说老师能不能满足想要的结果或人生目标，就算能实现，但可不可以通过别的方式获取呢？
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上述女主的需求无非是想在挣钱的同时，还能有充足的时间照顾孩子，但要知道，当老师可能恰好三件事都不能满足。

可能既得不到充足的时间、挣不到太多钱，也可能没有精力把孩子照顾好，更有可能还不如现在。

我并不是一定要女主放弃当老师，但要明白一件事：当老师并不能实现所想的人生目标，当然，有可能会实现。

虽然现在有很多人选择了当老师，但绝大部分的结果并不是女主设想的那样。
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( C) G6 V: N" Y- G人生，要在有鱼的地方钓鱼。

* z- E* X0 W* X/ s: P+ C* ~- I即便我们选择做一件事情是为了完成一个目标，但这件事情可能本身恰恰完成不了这个目标，或不是最有效率地、最好地完成方式。

所以，女主目前要搞清楚自己的人生规划，越是在不知道该干什么的时候，越是不能盲目去做一件完全会改变自己生活轨迹的事。
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8 o2 g0 n# g! l/ h* a5 ~而对于人生规划，我们有个非常重要的理论——“建跑道”。

先利用自己的业余时间建立一个跑道、赛道，再在赛道上不断地努力；等到可以用赛道换钱的时候，再辞职。
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) x, {. p1 k8 i! G% t# \  s% b) i我们可以不让年龄成为我们做出取舍的理由，但前提是要知道自己现在应该要干什么。
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很多人之所以感到「慌」，是因为不知道自己即将迈出的那一步究竟是海阔天空还是万劫不复。

3 J8 W% q) n, I8 o5 K$ d$ Q6 m但勇敢的人，总是先被命运垂青。
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8 q2 H7 B1 P, ]# r5 K1 Y, a, t所以，不论你现在正处在什么样焦虑中，请先抛开「每个年纪该做的事」的约束，就按照自己的心意去做。
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+ u" k8 T- l! n) g% |. `用犹豫的时间去遇到问题，用焦虑的时间去解决问题。
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2 X1 X' Q" s9 U* R7 ~+ ^5 B哪怕结果最终不如意，至少为自己争取过。