分手后前任说了绝不回头就真的不会回头了吗

单身汉

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! O2 B2 m, m5 G: i& C. s大多数被分手的人都希望感情能够好聚好散，做不成恋人还可以做朋友，没必要闹得老死不相往来。但事实上，这种情况往往很少发生，因为大部分做过情侣的人没办法坦荡、坦然的再做朋友，分手时更常见的一种现象其实是非常绝情的。


9 t6 ]  B4 \' p* M" ^$ z, p比如前任会对你说：
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“我们不可能了，你死心吧！”

“我已经彻底放下你了，绝对不会回头的！”

/ C- R: w$ K3 S“我真想这辈子都不要再见到你！”

......

当我们听到这些绝情的话时，第一反应可能是绝望，觉得自己真的没戏了，怀疑前任是不是从来没爱过自己，甚至会觉得自己没有价值......

但是，我想说的是，如果你还爱着对方，还放不下对方，还想着挽留，那么就请你静下心来好好看这篇文章，因为在对方绝情的背后，还有很多你看不到的东西，这篇文章就是为了给大家剖析个清楚，前任绝情背后的真实心理，以及你如何打破这种绝情，进而实现感情的修复，相信你看完会给你带来不一样的启发。

当然，文章只是普适性的方法，毕竟每个人的感情状况都不尽相同，具体到挽留的过程还需要具体情况具体分析，以及根据前任的反馈及时做调整
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首先，ta告诉你“我们再也不可能了”这句话是真的吗？真的就决定你们之间没可能了吗？
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当然不是！因为第一，ta那些所谓绝情的话只是对方当下的一种情绪表达，并不代表以后永远都是这样。
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就像你们热恋时，对方不也说过永远爱你不离开你吗？那也只是对方当下情绪的一种表达，现在两个人相处发生矛盾，ta该分手还是会分手，所以ta当下说“你们不可能”并不代表以后永远不可能；
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第二，ta只是想通过绝情的话来彻底打消你挽留的意愿，毕竟ta想分手，并不想被你过多纠缠。
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你要明白，揭开对方绝情的“盔甲”表面，ta的内心其实也很痛苦。
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0 `2 e/ H" ]4 ]* u我们常说分手是因为负面情绪的累积爆发，不得不承认的是，一个人既然决定分手，那势必是因为这段感情带给ta太多不好的体验，比如失望、痛苦、孤独、无助、压抑等等，这也给对方造成了很大的伤害，并且这种伤害是不会随着分手而马上消失的，反而会因为分手带来的各种情绪让ta在短时间内越来越痛苦，而在对方看来，这种痛苦都是你带给ta的，所以ta觉得只要去掉你这个造成痛苦的源头就好，于是开始排斥你、疏远你，甚至不惜说一些绝情的话，试图让你绝望，让你放下不切实际的希望。

# }$ `/ b5 T/ E/ m  D+ I还有一种情况是前任对你放了狠话，只是对方在惩罚你或者考验你，逼迫你主动做出让步，满足ta的某些要求，这样ta便可以在这段关系中占据高位。而ta口中的那句“我们不可能了”可能只是在吓唬你，看看你会不会拼命去挽留ta。
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而如果你选择了低位跪舔，上前疯狂求和好，为此不惜放弃自己的尊严和合理的诉求，一味迎合对方，那么不知不觉就会把对方惯得越来越无法无天。
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$ X$ e* r7 y  {- K前任这种做法可谓是一举两得，不仅把修复感情的责任全部退给你，又可以获取在你这里的高位感和主动权，如果你是这种情况，那么一定不要低位去求和好，不管你多么想要和好都不可以。
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' v9 X' {$ ~6 ?( _: l/ q' n最好的方式其实是断联，不仅可以给自己一段时间冷静、思考和判断，更是可以打破对方给你设下的“圈套”，ta本来以为你会做出让步，没想到情况失控了，在面临失去你的危机下，ta或许还会忍不住主动来试探你。

6 h8 s. h2 K3 d这种情况比较好挽留，文章不展开讲述，接下来我们重点说一说第一种情况，当前任真的想和你分手并且说出很多绝情的话时，这种情况下想要和好我们应该怎么做？

第一、看透对方绝情背后的“真面目”
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( M; \9 d2 N2 o' r3 F1、攻击也是表达需求的一种方式
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9 E" ^2 R/ N' n' u, }你知道吗？“攻击”有时候也是表达需求的另一种方式。
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什么意思？或许你没有察觉过，个体在感受到不被爱、不被在乎的时候，往往会无意识的采用攻击的方式来表达自己的需求，不信大家可以看下面这些话：
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7 F. ?$ X" P5 O( ?: G“你为什么这么自私？你就不能替我考虑考虑吗？”
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“你怎么这么笨，什么事情都做不好！”
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4 G* h. x+ m, T8 L5 @, g2 b“你是不是把家里当旅馆了？每天都这么晚才回来！”

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  V. ]0 }5 c- \! r8 G7 ]# b0 L$ h; Q这些话相信大家都说过或者听过，表面上这些话全都是攻击，但其实真正想表达的是：我需要你迁就我一下，我想让你看见我，我想让你重视我和陪伴我。

可不知不觉呈现出来的，就成了情绪性的胁迫，就像你逼对方和好一样。
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3 \% y4 `7 z+ R' y' t. ]这些负面的表达，分手时的讨厌，只是一种情绪，一种防御机制。一个人就算还很爱你，也会有情绪，也会有不自觉的防御机制。

前任也是在用这样的情绪来排斥你的接近，如果需要的话，ta为此可以放出很多狠话来。

因为一看到你，ta就好像又回到了过去那些冲突和矛盾中，这些不好的体验让ta很焦虑。人都是趋利避害的动物，ta自然想离你远远的，这样才可以保护ta自己。
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% d0 d" B: ?1 R/ f7 c7 l在那些情绪性的表达背后，其实是在告诉你：
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3 z! C6 U6 ^- A) n. f1 o' k·我需要一个没有伤害和胁迫的空间
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* ~# l/ H( }$ v9 X8 S5 r8 F" Z·如果你继续攻击我，我也会攻击你，即你给我压力，我会更加讨厌你。
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  |* A  A$ m5 p9 Z+ g你得理解对方的情绪，分手后你想让他回来，这是你的诉求，不是对方，你想让对方推翻自己的决定来满足你，那么你势必要拿出足够的筹码和诚意来让对方心动，而不是靠着你满满的负面情绪去换取对方的心软和同情。

5 \+ s1 U. z3 Q5 Z- \; u$ S$ d0 l! P* t我知道大家在被分手之后都会很痛苦、很焦虑，可是你越是难受，就越应该冷静下来理智分析，客观看待，用科学的方法去挽留前任，否则只会越急越乱。

$ w) F' i7 n% f+ u2、前任的绝情其实是一种“受害者心态”

驱使前任绝情的，其实是一种“受害者心态”，简单来说就是对方觉得ta这段感情失败了、觉得ta在感情中受伤了、觉得ta曾经对这段感情寄予那么多的期待最终都落空了，全都是因为你，都是你不好，这是一种失恋者高度雷同的思维偏差，失恋的人都认为自己是一个完全的受害者。

% E6 E6 m7 C: a8 ?  ~$ M一旦代入受害者角色，ta就会把所有分手的过错都推到你头上，认为是你表现不好，才导致他想分手。

·受害者心态的本质

5 D! I2 G3 }( e" ]5 R而追其根本，受害者的内在是不自信的，本质是自我认同感不够，明确不了自己的需求，向外求大于向内求。
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内在的弱小让对方无法实现精神世界的自给自足，可爱与归属感又偏偏是个体最基础的本能需求，所以ta才会更多的向外寻求，把安全感大部分寄托在外界身上，也就是你，ta的前伴侣身上，不断的从你身上索取来确定自己是被爱的、被满足的。

$ t1 s0 C: M* ^这种心态的另一个表现是觉得得到的爱不够，所以急需一个人无条件满足自己的所有需求，他们渴望安定，能让自己安定下来的伪安全感。

, k: V' C5 ~0 ?4 A  r; C9 h  b这种自我认同的匮乏，则为感情埋下的雷点——就是需要外界提供很多很多安全感和存在感。

; Q" q3 ^8 x1 J$ B一旦外界没有满足ta的需求，ta不会冷静客观的分析双方的原因，而是把所有的过错都推到对方头上。

) {6 l8 j+ s( d  j尤其是当分手之后，你还心有不甘的去纠缠对方，拼命联系打电话，疯狂道歉求和好，给对方造成的麻烦不堪其扰，ta就会对你更加的排斥和绝情。

第二、如何破除绝情前任对你的防备心理
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* w2 A3 ^; h, u: W( a5 J在分手初期，由于感情带给对方的负面体验还处于最高点，ta的负面情绪还很激烈，此时不适合你逼迫对方回复你、甚至同意和好。

挽留是要在正确的时间做好该做的事，不妨给彼此一点时间，互相冷静一下，ta消化一下负面情绪，你也自我冷静和反思一下，待双方的情绪都趋于平静之后，你再去选择适合你们的复联方式重建联系，当然复联一定不要再去急迫的求和好或者暴露自己的需求感。
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, B% _4 }; c( v5 }, x8 Y) `3 s关系是一个循序渐进的过程，你们从认识到相恋，是一个感情递进的过程，从相恋到分开，也是递进的过程，只不过是感情浓度在不断减少而已。没有突如其来的分手，如果你觉得突然，那一定是有很多预兆你都没有注意到。
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所以从分开到和好，也是一个过程，在这个过程中，你必须要做好铺垫，不断建立舒适感，关系到位了，再提和好是比较容易接受的。
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" Z: K5 u, K& H9 V如果你一开始复联就盲目提和好，关系还不到位，你付出得还不够，就强行索取超额的回报，势必又会被前任排斥和反感。
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- z% y& u7 j2 C% q, y, S所以，一步一步慢慢来，逐步递进关系。

0 R$ C0 u# }  a& P( q2 @1 r& o8 m  S·先保持朋友的相处模式

2 ?8 A3 B, l, A* D: S, W) i记住，只是普通朋友，不是好朋友，不要每天给对方发“吃了吗、睡了吗、在干嘛”，如此高频率、密切的联系并不是普通朋友之间的相处模式——你越界了。
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这里要弄懂现阶段保持普通朋友的目的时为了降低你的需求感，不给对方增加压力，不让你们的关系变得更紧张，让对方放下戒心，以便你一步一步推进关系。否则，步子跨得太大小心心急吃不了热豆腐。
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# Y' \; E7 n7 q+ g$ f, z9 q% L第三、重建舒适感和吸引
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当前面的准备工作完成后，你要做的重点便是下面这几点：

·做针对性的提升
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自我提升其实分两种，繁衍价值和生存价值。
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繁衍价值包括：颜值、身材、穿着打扮、气质、sex次数及质量等等，提升这项价值可以让对方在较短时间内看到你的改变；

而生存价值包括：工作、收入、学历、低位、家境、情商、智商、情感、情绪等等，提升这项价值则需要时间的沉淀。

5 m! {- R6 M* r0 W5 t+ x那么除此之外我们还有一条捷径，就是令对方感到兴趣的，比如你可以去蹦极、跳伞之类的刺激性运动，展示自己的冒险精神；去体验之前不曾体验过的事物、地方，让对方看到你对生活的追求，生活变得更精彩，更加积极向上；尝试一些对方喜欢的东西，对方想尝试但未尝试的事物，其实就代表着你实现了对方的梦想。

然后通过朋友圈、社交动态来展示这些生活，这些也就是后面重新交流的话题，相信我，对方一定会对你的改变感到惊讶并重新关注你。
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/ e3 N' f, y( ]0 q3 ~4 @·降低需求感和进攻性
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$ r, a& {1 B2 V, T一定要时刻谨记：什么阶段就该做什么事，不该说不该做的一定不要去做，千万不要越过当下你们关系的界限。
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, w% K) }0 J/ f+ i7 T" m+ R3 n在关系有所进展之后，你可以试探着去撩拨对方，从撩拨进而发展到暧昧状态，学会将自己的身份降低，这样就可以减少对方对你的戒心，至少你们还可以正当借口去吃饭、聊天，也是为了现实中展示自身变化从而建立吸引。

·成功邀约的技巧

1 m% H( v, E+ F8 D聊天的目的并不是单纯为了聊天，而是为了奔现，奔现的目的也不单纯是为了见面约会，而是实质性推进关系从而促成和好，所以每个阶段该做的事，背后携带的终极目的，大家一定要了然，不要无的放矢。
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9 X; s3 ^5 O& Q7 O7 }. N0 p& ^% D那么如何邀约才能让对方更容易接受呢？很多人会发现，明明聊天聊得还挺好的，一旦提见面对方就百般推辞，这时候你的邀约就需要一个有趣的主题，需要事先通过一些好奇点来铺垫邀约。
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+ W& L' u! J) H* S. o* v比如你想邀约对方出去吃饭，你可以这样说：

“我知道有家餐厅特别有意思哎，他家的驻唱还挺有名的，而且装修风格也很独特，最重要的是还有特别好看的夜景！”

当你把一个场景描述得很有趣，让对方向往的，基本上就成功了。
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7 X7 K1 Y; Q/ a% E9 }9 E* Y) s( n& |0 M邀约的注意事项：
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) ?1 A" n, a% o  r1、不要让对方感觉到强烈的目的性和进攻性（理由充分且合理）；

6 }9 {# G5 S  G9 c' g2、不要让对方感受到压力（语气轻松自然不强迫）；
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4 N$ h4 A. [- c: x7 }5 j- y. S3、不要让对方有不安全感（你需要提前踩点）；

, m9 G: o; w* s) F4、不要让对方感觉到廉价（尽量选择一些人均消费在你们之前约会之上的，但不要太高，同样会有压力和目的性）。

' {( J# ~+ |) c* d0 U) E  f当然，具体到每一步的细节上，还需要具体i情况具体分析，因为每个人的情况都是不相同的。
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4 M6 i2 D- R: z+ j) K4 M: |2 s7 [3 l, @如果你不确定自己适合什么样的方法，不妨直接联系我，我来针对性帮你分析前任的心理及需求，以及手把手指导你正确走好每一步、高情商聊天，不错过和好的任何机会。
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6 T1 b% g- L/ s最后杀手锏：逆向合理化法则

- _! e+ {3 S) x+ Y9 C想要有效利用这个法则，你需要首先搞懂什么是“合理化”，在社会心理学中：“人会对自己的行为，做合理化解”。所有人的潜意识中，都会认为自我价值永远是最正确的，无论这件事正确与否，都会合理化为正确的事。
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所以我们要让对方产生一个错觉，就是通过一些心理上的技巧让ta合理化认为自己还爱你，让对方觉得离开你是错误的行为。那么具体该怎么做呢？

/ c- t# o( H9 P2 Y+ @; g- `4 M·在和好的前期
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很多人在分手后一味纠缠卑微求和好，这种做法其实非常降低自己的价值，让对方觉得你唾手可得，最后很自然就会合理化为你不值得去爱。
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所以我们要顺着对方的想法和决定，ta想不联系那我们就暂时后撤，ta想分手那我们就在嘴巴上答应ta；ta指出你的错误，你也不要去反驳，更不要辩解，不要发誓保证以后肯定不会再那么做。你只要认可对方，耐心倾听ta吐槽发泄，表示认同即可。
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9 U1 {9 i5 e$ y: F+ t. D* D! g因为人都会和与自己有着分歧的人产生敌意，相反对与自己持相同观点的人有好感。建立这种好感之后，你们的关系就能得到一定程度的缓和。

·在和好的后期
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你有没有发现，在大部分挽留的过程中，都是我们在主动向对方示好，即使我们再保持得如何自然、如何高姿态，但本质上还是我们去主动联系、绞尽脑汁推进关系。
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而很多人在这个过程中都会想尽办法证明自己变得更好了，向对方展示自己的提升和诚意——你把这种“非他不可”的感觉表现得太淋漓尽致了。

人就是这样，你越是上赶着，对方越是拿捏姿态。所以你会发现，尽管你客观来说做的已经够好了，但对方还是会犹豫、会纠结、会拿捏你，会鸡蛋挑骨头放大你的缺点并筛选你，让你几近抓狂。
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所以我们要做的就是恰恰相反，要让对方产生和自己的心理预期完全不同，让对方产生落差感。
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Ta以为你分手后变得这么好，是为了ta，可我们就偏不“非他不可”。在和好进展到后期时，你也可以主动偶尔疏离对方几次，也可以去参加社交拓展自己的朋友圈，多认识不同行业不同风格的优质异性，并把这些合照发布到朋友圈，把握好尺度，既让对方隐约感觉到危机又不是确定的那种，把ta的心撩拨得痒痒的，当ta产生“我要是再不抓紧你就有可能失去你”的感觉后，你的和好将会更加容易。