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问：我37岁，2019年离异。离异后谈过一段感情，有被骗，导致我把自己封闭起来，进入亲密关系有一些恐惧。
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我经常在发现男生的一两个缺点时，就选择逃离。
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( ~0 R& @& ~1 ^) r- u. d我最近碰到了一个男生，他从外貌到相处，都让我挺心动的。
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4 ~2 Q" s4 x: p) D6 E6 q他没有结过婚，我家里人很着急，催促我，我就急于去推进关系，然后反倒感觉男生好像没有这个意愿，有点疏离了。
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: u) e; R' R8 @4 L6 o; m有一次他跑马拉松，我在没告诉他的情况下去终点等他。我提前一个小时给他发消息，我不知道，这是惊喜还是惊吓。
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7 u7 W; k+ v2 S- E8 G他没回我消息，后面我有点着急了，又发给他说“会不会出现什么情况”。
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但后来，他就回了个“没信号”，我当时心凉了大半截。
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还有一点比较尴尬，是我曾经拒绝过他发小的追求。我刚开始不知道，现在我有些放不开。
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答：我给女主三个建议。
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0 p2 a, @ V) _- n- c第一个建议：真诚就是王道。
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2 R/ h! i7 ~( b# w' G既然女主真的对对方很心动，女主可以去跟对方把事情挑明了讲。
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( P; I6 P0 t; w0 ?2 ^遇到一个让自己心动的人，不容易。
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6 r" E. B2 k g+ K* B有人可能会说：女主要隐藏需求，我觉得没必要。因为女主的需求，已经写在女主的脸上了，女主隐藏不了。
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女主很喜欢他，都已经明显被他吸引了，难道还要假装不喜欢他？我们的情感是很难被伪装的。
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女主不是影后，假装不出来。倒不如真诚一些。真诚就是王道。
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1 p& K- z! x& D G9 x女主可以和对方说：“我挺喜欢你的，你的外貌，让我心动。平常相处时你的很多细节，我也喜欢。你的内在和外在，都吸引我，你对我感觉怎么样？”。
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但女主要注意的是，不要把家人对自己的催婚压力，转嫁到这个男生身上。女主不要对男生说“我家人催婚催得紧，我好烦”。
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第二个建议：永远不要把惊喜变成惊吓。
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一个男生在这个年龄还未婚，一定对走近关系有障碍。他也一定不是喜欢惊喜的男人，一般只有20出头的男生才喜欢惊喜。
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3 O4 m9 s, W. P& G) `! Q, [而且，这里也有男女思维的差异，相对来说，女生比男生更喜欢惊喜，而男生更容易感觉是惊吓。
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曾经有女生很委屈地来和我们诉苦，说“自己辛辛苦苦给老公准备了一个惊喜，但老公不仅不领情、还生气了”。
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: j. H. c& H# p6 `对这个女生来说，她以为是惊喜。但对男生来说，这就是惊吓。
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女主不要把惊喜变成惊吓。女主可以跟他讨论，他真正的需求是什么。
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/ F$ z7 U8 G7 f8 p" W$ p我们要寻找关系需求的重合区域，也就是你想要、他也想要的一个重合区。
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第三条建议：放下内在顾虑。
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女主曾拒绝过男生发小的追求，这不是什么问题，因为大家都是自由的。
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女主拒绝一个自己不喜欢的男生，是女主的自由。女主没有对不起这个男生、也没有对不起这个男生的发小。
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) u7 y1 l9 |( l% S而且，这也说明女主挺有魅力的。所以，女主不用感觉尴尬、不用感觉放不开。
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* ? ^, b( \, M. V, N我感受到女主容易有内在顾虑。所谓内在顾虑，就是很担心自己在别人心目中的形象、并且想控制自己在别人心目中的形象。
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8 W8 j: A! `7 K8 m在脱单的路上，很多人就是被自己的内在顾虑困住了。
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! }( e3 B$ f) }6 H: S0 Q大家可以把内在顾虑转化为外在的服务行动。比如，对女主来说，可以把内在顾虑转化为去了解两人的重合区域、创造一些美好的体验。
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以上是对女主的三个建议，欢迎女主继续和我们的创爱之旅课程连接。
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8 X5 T% j, ?( k: f, ~问：我和我老公今年都是29岁，结婚三年了，有一个一岁半的宝宝。他在国企上班，平时基本上都不回来。
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因为宝宝需要人照顾，我和他爸妈住在一块，他爸爸脾气挺暴的，他妈又天天唠叨。
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他们两个经常吵架，我们也有矛盾。
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我婆婆嫌弃我不上班，其实我做一些线上的事情，每个月有几千块钱收入，我老公的工资也给我。
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我跟我老公说年前搬出去，年后我上班，找一个保姆带孩子。
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他说这件事情你想都不要想，他的原话是：我一切是建立在维持家的基础上，这个家包括他们，如果谁想把他们排除在外，我不可能接受，哪怕从头再来。
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% ]2 E! U; v8 J n3 U我觉得在他心目中他父母比我更重要。
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答：我从三个方面回应女主。这三方面是重要与不重要、对与错、大与小：
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% P/ |5 ^) R: U& _0 N一，重要与不重要。
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5 C4 i; B0 M1 F( ~$ Y9 s+ Y. t女主的老公说“一切是建立在维持家的基础上，这个家包括父母”。
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我们来翻译一下他的话：维持这个家是前提，在大家庭的前提下，才有小家庭。（标题出处）
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( d5 P; _$ u1 u1 l; O- S( E2 z5 ^但这并不是说他的父母比女主更重要，也并不是说大家庭比小家庭更重要。
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什么叫前提？比如，我现在喝水，我能喝到这口水的前提是这瓶子里有水，但你不能说这个水就比我的嘴更重要。
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) R& x+ \- m5 X. n9 A0 |: I9 i- l2 F如果我们执着于去判定在老公心中谁比谁更重要，痛苦的只有我们自己。
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二，对与错。
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/ |/ Y2 H( d) P i在女主的脑海里，一直有个对错观。
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比如，维护自己的小家庭才是对的；和公婆住一起时，老公站在自己这边才是对的；当产生婆媳矛盾时，老公维护自己才是对的。这就是女主的是非观。
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而女主老公以及他的父亲可能有另外一套是非观。
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9 Y( P8 ^2 J/ C这个世界上除了黑的白的还有红的黄的，也就是人与人之间的是非观不一样。
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三，大与小。
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/ m# k6 b: n. C/ F E$ t上面讲了重要与不重要、对与错，我再来讲一下大与小的关系。
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首先，女主搬出去住肯定是对的。然后，你们的小家庭比原来的家庭更重要，也是对的。但是，这些架不住女主老公有一个愿景。
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女主老公是典型的儒家观点，也就是大家庭跟小家庭之间有一个顺序，先有大家庭再有小家庭。
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他至少有一点是有道理的，他说他的父母不能被排除在外。
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无人能被排除在外，这是一个很正确的话。
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其实他担心的是你们搬走之后，他父母从这个家庭中被排除了。
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如果女主搬走之后依然跟公婆走动，而且关系很好，他会同意搬家的。
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, q$ j! O& E. r9 ?/ B女主一定要避免竞争思维。我们从小在校园里学会的就是竞争思维，从小到大总是和别人争第一、争名额。
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/ ^( t% j4 g* x- B, o但是当我们建立家庭时，我们要建立合作思维。
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. g2 g: p8 T* @: Q/ p4 }1 ]! v当女主拿自己的小家庭去跟他的原生家庭竞争时，竞争的结果通常就是以卵击石。
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让老公在小家庭和大家庭之间做选择，他必然是痛苦的。
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: u* }/ e$ ^8 s他一旦痛苦了，他还会对女主很好吗？
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! @1 q' O1 f4 r( I X& G" a建议女主要用合作思维，前提思维就是一种合作思维——有了大家庭，才有小家庭，这不是一个重要跟不重要的竞争关系，而是一个相辅相成的支持性关系。
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& _# t: e" z1 I: ?) Z一家人齐心协力，共创财富、健康、爱，把家里的生活越过越好，这就是合作共赢的好结果。
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发表于 2024-1-16 08:29:11