为什么有的男人总学不会爱别人？

单身汉

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我发现一个很有趣的现象，就是有很多人在感情上，其实是一个“巨婴型”的存在，无论是在哪种感情上。


: z2 C( x+ {  o9 r例如之前有一个女生和我说，她从小到大处处受父母管教，任何事上都不敢有自己的想法。
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/ W1 [4 b/ Q( [2 L长大后交了男朋友，交往中的所有事情都会事无巨细地和母亲说，就连男友求婚，她想的都是要让父母决定。
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这样的例子，在生活中很常见，其实这种就是一个人在感情里扮演着“巨婴”的角色。
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: i: o8 A8 o' S9 P “巨婴”
首先我们先来讲讲什么是“巨婴”。

+ P! ]" y8 D9 {5 P. l5 X8 [一个孩子出生时，他没有自我意识，因为他根本不知道自己是一个人，也不知道自己面临着一种巨大的恐惧，因为在他出生以前，有一个温暖的环境，不需要吃，不需要喝。

$ N+ O; Z# I* X; b1 P' n在最初没有自我的阶段，他无法对周围任何东西产生情绪，因为对一个婴儿来说，他只能意识到自己的内部需求，所以外部世界对他来讲是没有任何意义的。

# U# Y7 J! o6 Q$ I+ Q; @例如，一个人说：“我们只要过好自己就行了，不要去管别的人。”

. a. q- P% Q) B9 }能说出这类话的人，就算他是一个成年人，那他依然只是个婴儿，更准确地说，他只是个巨婴。

* I( d, b) C. r, U% a' X/ [; _巨婴终其一生无法理解外部世界对他来说有什么意义，因为他不知道这个世界有多精彩，也不知道这个世界有多少人需要他，这就是“巨婴”型人的思想核心来源。
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4 X; D) b) D% f2 `. N! f因为母爱对他来说，影响是最大的，也是无条件的。
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比如，一个人什么都不做也可以赢得母爱，但这种无条件的母爱有着最致命的缺陷：这种爱，它是消极的，也不需要用努力去换取。

( ?' ?% @, V. Q9 e+ A. w1 w* m大多数的婴儿是被人无条件爱着的，直到他第一次从“被人爱”转换成“爱别人”开始。
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回想一下自己生命当中，第一次想给妈妈写一篇作文或者画一幅画时，又或者给家里洗碗等等，这时就是一个婴儿第一次尝试从“被人爱”转化成“爱别人”的开始。
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但这个阶段会持续很多年，有些人一辈子都完成不了这个阶段。
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巨婴就是这样，一辈子都不知道自己是怎么回事，一辈子都在企图被人爱。
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% F8 C0 i# F8 k; P; q2 N. Z; F对他们来说，似乎没有比获取别人的爱更重要的事了。

“巨婴”就是这样一个存在——永远都只会在等待别人来爱自己，而不是尝试去爱别人。
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所以，要拒绝去做一个巨婴，因为爱是双向的，学不会爱别人的人，是不可能被别人爱的。
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先感受别人是怎么爱你的，然后用同样的方式回应爱。
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9 |: s& ]! _; g7 t$ R+ @2 n( d$ z不会爱、不懂爱，就尝试去爱，跳出自我的世界，也跳出“爱是无条件就可以获取”的框框，先付出爱，拿爱获取爱。

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- @/ y6 E3 I. b$ h/ s) O 幼稚的爱，成熟的爱
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0 Y1 L0 _' Y: U' H讲完“巨婴”后，接下来我们来理解：什么是幼稚的爱？什么是成熟的爱？

以前很多女孩子QQ签名上写着貌似很牛的一句话：
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“不爱我的，我不爱。”

2 F% J8 |& F' B2 y: z% V. h用这句话的人，同样也是停留在婴儿阶段的，因为对他们来说：他们只爱那些爱他们的人。

这时很多人会莫名躺枪，曾经我也是这样，在2005年左右也用过类似的签名。
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+ f2 e2 O2 T# C3 O; \' r每个人都是从这个阶段发展过来的，这就是“幼稚的爱”的阶段。

7 k8 D! X8 E& r8 a- m( l2 d$ a1 z2 U总的来说，【幼稚的爱】是“我爱你，是因为我需要你”；而【成熟的爱】是“我需要你，是因为我爱你”。

不知道在看的你们有没有这样的经验：
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1 w- F3 o( s; O) F; a当一个女生对一个男生付出了很多，甚至帮他做饭、洗衣服、照顾他的生活。男生宣称说他爱女生。
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但有一天，女生累了或者做了别的事情，没有时间精力照顾男生，男生就会说，这个女生不爱他了。

- {  M/ _2 b6 [那这时，这个男生的爱就是“幼稚的爱”，因为他对女生的爱是基于“他需要女生”的基础上。
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相反，对女生来说，女生需要的是男生的生存资源，需要的是他的钱，需要的是他帮女生搬家，需要的是他接送她上下班，带她出去旅行等等，因为她需要男生，所以，她对男生说“我爱你”。
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但如果出现另外一个男人能给她提供更好的需求，能帮助她实现更好的生活时，她就会离开那个男生。

她的爱是因为她需要，这同样是“幼稚的爱”。

巨婴阶段，也就是幼稚爱情阶段，最残酷的本质就在于一个人对对方所谓的爱，都是建立在他对对方的需要上，只是需要这个人，并不是爱这个人。

【成熟的爱】是“我需要你，是因为我爱你”。

9 t6 g9 U$ H5 L9 A; ^/ ^看起来只是简单地调换了顺序，但是它们本质上截然不同。

2 x+ n8 I4 l, \- ~  W, i可以理解为，“我需要饭，是因为我饿了”；
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“我需要喝水，是因为我渴了”；

“我需要你，是因为我爱你”。
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* t6 k5 E3 p8 x8 h0 r% w我们对一个人的需求并不在于对方能给自己多少钱或者别的东西，也不在于对方能照顾自己的生活，仅仅是因为这个人爱自己，这就是【成熟的爱】。
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9 A/ U. z! g7 ^$ t4 x& W3 V; E那我们怎么样才能分辨出自己对异性到底是【幼稚的爱】还是【成熟的爱】呢？
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首先，一定要找到自己当初喜欢这个人的第一感觉。

要了解自己是在什么时候想让对方成为自己的伴侣的。
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如果，最初是因为这个人给了你与其他异性不一样的感觉，你才喜欢上这个人，那这就是【成熟的爱】。
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8 @' b- @2 x" ~. ~+ s0 Q; K但如果发现对这个人最初感觉并不深刻，只是因为他在长期的生活中，给我们提供了很多帮助，我们才想要这个人成为自己的伴侣。

那这就只是因为“需要这个人”，才觉得自己“爱这个人”，这是“【幼稚的爱】。
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+ W3 q9 H, ~; f2 n" C2 z那怎样才能学会【成熟的爱】呢？

这时，就需要我们脱掉自己“巨婴”的外衣，不要去“要求对方能给你什么”，也不要从“对方给了我什么”去考虑对方值不值得爱，而是要从“这个人身上有什么特质吸引了我”等无关任何价值需求的角度去考虑。
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03
父爱与母爱

2 T) \. e% C, T) Q+ `- V1、【母爱】
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最后我们必须要了解【父爱】与【母爱】本质上的区别，这是“巨婴”形成的关键，也是“圣母”形成的关键。
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我们上面已经谈论过母爱，母爱从本质上来说是无条件的。
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母亲喜欢自己的孩子，不是因为这个孩子满足了一个母亲的任何特殊愿望，仅仅是因为这是她生的孩子。
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) m0 L9 g, \, h; N当一个人开始慢慢成长的时候，我们依然渴求母爱，但是我们开始渐渐对这种无条件的爱产生怀疑。

  M8 m  T4 E. K  D% k! M为什么会怀疑这一点？

因为，“我被人爱”是由于我让对方快乐了，而不是出于自己的意愿。

. U: k: R1 I1 z) p0 D归根结底来说，“我不是被人爱，而只是被人需要”。
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也许大多数人应该都获得过母爱，这是很正常的。
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8 X2 T6 G# {  `( x( {: X如果没有获得过母爱，他一辈子都会对「母爱」有所追求。

很多人最痛苦的成长，是有一天发现自己不是被人爱，只是被人需要。

* `- Q' y+ y& x/ z0 K# i人都需要在幻灭当中成长，现在遇到任何的失败或者痛苦并不可怕，因为现在的所有伤痕都会让一个人成长。
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& _8 i8 h! s0 A7 c# ?& E2、【父爱】

2 L1 t  q( I4 s" u母爱的本质是它根本不需要一个人做任何努力，它是无条件的，但是父爱则完全不同。

如果把母爱比作大自然的话，那父爱就可以讲是一种社会性。
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在最初的时候，孩子与父亲没有什么联系。这个阶段，父亲不起任何作用，但是在后来起了极大的作用。
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+ \) |; q0 M# ]8 t因为父亲代表了思想的世界、人所创造的法律秩序纪律等等，父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。

; n% o% g/ L0 h这段话理解起来有难度，原因在于我们国家中有很多典型家庭里，父亲的角色扮演得并不好。

+ |1 z- K5 C. D2 ?8 W% b) e因为很多父亲其实并不负责任，他没有能够承担起帮助孩子成为一个成年人的责任。

很多人都在补课，在为未来补课。
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7 r- M1 b6 ~1 P, I3 `9 A很多人现在买的单都是因为他的父亲从来没有真正地教导。

  @6 C( c( Y. C' e; V: _! u' B有些事情不是说父亲揍一顿就有用的，因为父亲没有能够真正地帮助孩子理解社会，没有帮助孩子理解我们人类创造的种种社会性产品，例如法律秩序、文明纪律等等。
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% g4 Z, b; z; \$ {包括我自己也是这样，我在相当长的一段时间里都是缺乏自律的一个人，因为我父亲在我小的时候并没有在这方面给予我非常强的指引，我在小时候接受母爱是远超于父爱的。
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. i/ `7 m# u0 C6 V; T这也是我们国家传统家庭里面的一个巨大问题，好像父亲与孩子之间总是没有太多的沟通。
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/ U; Q, p# x% P6 t: h! }& i3、父爱与母爱是有区别的。
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" x- X  z$ i7 P! Z父爱是有条件的爱，母爱是无条件的爱；
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( u6 M  Z. o) K父爱的条件是，“我爱你是因为你符合我的要求，是因为你履行你的职责，是因为你与我相像”。
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2 `  D4 p  P9 ?. |! k# G正如同无条件的母爱一样，有条件的父爱有它积极的一面也有它消极的一面。
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父爱的消极一面在于必须靠努力才能获得，在辜负期望的情况下就会失去父爱。

9 W  L3 V3 e5 N! I父爱的本质里“顺从”是最大的道德，“不顺从”是最大的罪孽。
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父爱的积极一面也很重要，不过它的消极一面对人的影响很大。
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% _+ J' e) L4 T7 P. D在我们的文化中，父爱被无限被放大了。
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# ?1 }7 g) p! a5 J" t3 Y8 n8 T为什么这么说？

在我们国家，男人在主流文化当中话语权远超于女性。
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6 T6 j- f9 j! o' p. e我们传统文化中，常常强调的“孝顺”，其实本质上就是一种父爱的体现。
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“孝顺”在于让一个人顺从这个社会制定的伦理，让人们无条件地听父母的。
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% N3 |3 Q7 q8 r6 C: X9 c+ N5 U所谓的这种“孝顺”，本质上就是一种父爱的极端体现，我们国家每一个小孩的成长都是在挣脱这种传统给我们带来的痛苦。
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4、母爱和父爱给我们的影响。
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3 }1 S7 k" ^  q2 Z& N一个好的母亲能带给孩子安全感。

  H5 l5 ^$ h- a5 ]% `' w想象一下，如果一个人爱自己是无条件的爱，自己是不是有充足的安全感？
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当自己获得的这种爱是不会因为考试没考到60分而改变，也不会因为自己没找到工作而改变，只要自己还活着，这种爱永远会给予自己安全感。

7 _6 g3 T. I1 [" x. u4 {好的母亲根本不会阻碍孩子的成长，她应该相信生活，应该希望孩子独立。
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2 G& l: |6 E; @3 M- L很可惜我们很多的家庭中，母亲都企图操控小孩。
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2 v7 I! E! }8 o特别是有一些男生的母亲，对孩子的这种溺爱本质上是一种操控的体现，与这种人谈恋爱就得跟他母亲争抢。
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争抢的本质在于与男生母亲战争，这种战争是没有必要的，因为与这种人在一起太没意思了。
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父亲的责任与母亲是完全不同的。
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父亲的任务在于，指导孩子正视他将来会遇到的种种困难，这种责任只有父亲才能指引，因为符合我们刚刚所说的父爱的原则。
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# t: `5 o: U/ y7 b0 R8 l# d父爱的要求不应该是咄咄逼人的，也不应该是专制的。

很可惜，我们的传统家庭中，很多人受到了专制的父爱，就是父亲说什么都是对的，我们不能提出任何意见，提出意见就是不孝顺。

0 f! i. T7 {! k* U8 P父爱本来应该让孩子对自身的力量产生自信，最终让孩子成为自己的主人，而不是去打击孩子的自信。

专制的父亲，加上溺爱的母亲会摧毁一个人。
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$ ^) ^: q8 ~. O: H, q5 r! S 【巨婴】与【圣母】的区别

一个成熟的人最终应该接受一份母爱、接受一份父爱。
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1 a0 B( P6 q1 K2 c5 v6 u如果缺失，应该自我教育，让自己到自己的人生当中去追求。

我曾经说过：
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$ u* n- q. W1 H7 m. `" `“生命就是一场旅行，一个人一开始缺失了这一部分，这个人后来就会去追求这一部分，等追求好了之后，才能够走向下一站。”
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1 |1 j, |7 \- I; d成熟的人需要父爱与母爱的支持，他最终会脱离了父爱与母爱，因为他在自己的内心里面建起了这两个形象。
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我希望所有人能够理解这一点：
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0 r: _8 Z- A( D( |8 p& b& D在自己的内心中，如果只发展母亲或者只发展父亲的形象都会成为一个有缺陷的人。
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# p4 F: b% R9 G! H' A  ]+ }* l如果一个人只发展父亲的形象，这个人往往会变得缺乏人性、很严厉，甚至很专制。

8 q' i: }4 a' s9 f4 x如果一个人只发展母亲的形象，这个人可能会丧失自己的判断力，可能会无条件地去爱人。
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* H+ z" m7 z/ e! R; z' y  R很多【圣母】的来源就在于她在内心只建立了一个母亲的形象，丧失了自我判断，丧失了对别人的判断。
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她对别人没有要求，因为母爱就是没有要求的。
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“圣母”就是指一个女生对于一个男生来说，女生像一个圣洁的母亲，总是对别人不断付出，然后会有各种各样的症状。

这些症状，对于自己或对方而言，也都是属于悲剧。因为在这种不断的付出当中她迷失了自己，而且有一句话叫“大恩如大仇”。

一个人对另一个人有太大的恩情，其实就是一种筹码转化。
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/ F$ K' g7 [7 {" k在这种关系中是最危险的，因为阻碍了自己的发展，阻碍了自己能够产生独立判断的这种可能性。
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同时，也让对方陷入了这种溺爱，永远不会从这段关系里面得到发展。
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人从“与母亲的亲密关系”发展到“与父亲的亲密关系”，最后达到了一种综合，这就是“人的灵魂健康与成熟”的基础。

; {. T2 q# c: Y2 l如果人不是这么发展，可能会出一些危险，可能会导致精神病。

" D$ @7 S$ w, i有的人在成长的环境下会迷失在母爱当中，发展成为一个非常依赖母亲的人。

这种人往往孤立无援需要保护，这样的话他可能不会获得父爱的特点。
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% D( e. x( J/ C; d8 m  [比如，纪律的独立性等等，他可能就缺乏父爱所特有的独立性。
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- ~2 L9 \4 i; w这种人企图在所有人身上寻找母爱，最后会转化为在女友身上或者妻子身上寻找这种依赖。

8 n1 k* I; u7 n- I9 B0 P反过来，如果一个人在成长环境当中缺乏母爱，比如说这个人的母亲冷淡麻木，父爱就会占据上风。
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. p. [% c' i$ ?* y- Q3 r; l如果在心里面只建立了父爱的形象，这样的人会无条件地只服从于法律秩序与权威，没有能力得到无条件的爱。
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我们可以经常在一些纪律性或者组织性特别强的团队里看到这种人。
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总的来说，【圣母】来源一个人只在自己的内心中建立了母亲的形象；【巨婴】的来源是在于一个人在过去的道路上仅仅沉溺于母爱。
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我们的一生会遇到很多的人，有爱我们的和不爱我们的，其实能产生这样的感觉都是有一种【关系】在。
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人与人之所以会在意，会有“爱”与“不爱”，都是【关系】从中作梗。
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如果一段关系想要能顺畅地走下去，那先学会爱别人，拥有爱的能力很重要。
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5 |) @9 i1 Q+ Q: \1 C当一个人学会脱下“巨婴”的外衣，开始尝试感受这个世界给自己带来的所有【关系】，那就说明这个人在改变，在往“成熟的爱”迈进。