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“吾日三省吾身”,论语中的这句话我们都学过。
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9 S% y$ ~9 K! R% Z" H8 O( Z它的意思是:人要经常自我反省,以便能及时纠正自己的错误。
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可这份反思运用在爱情和婚姻中,会变成什么?
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在不被喜欢的时候,会反思:“是不是因为我不够优秀?”;
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在争吵的时候,会反思:“我是不是不应该找事儿呢?” 。
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很多女性会把“自我反省”这件事视作一种美德,无论前提是对是错。
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3 ?' l f2 r1 s7 [, ]* [" Q但大家有没有想过:为什么做错的是他,反思的是你?
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自卑
0 N2 O5 Y2 Y) G; t% Q0 b s+ |一个能主动自我反思的人,是值得称颂的。
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但自我反思在自卑的人身上,很容易发生变质,成为自我攻击。
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; A5 z# j! _- J7 B5 Y% C曾经有读者跟我说过,她和男友通过网吧相识,添加游戏账号后恋爱。
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: K) ~; k( W$ h6 J7 @" P: }俩人现在同居四年,矛盾不断。
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+ Z" z2 n1 G1 ~比如她爱用花呗或者借钱买东西,她男友就会因为她没钱还要买东西生气。
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后来她改了这个习惯,有了几万存款;经过磨合,双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
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但她意外发现男生在聊骚,男生知道被发现后也不改,还说女生爱查手机、爱叨叨。
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经历这事以后,她不看对方手机了,也不叨叨了,她男友又跟她说:“什么都不用改,跟以前一样就行。”
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令我意想不到的,是她进行了一番反思,问了一个问题:“是不是我看守得太严了,所以他才会出轨?”。
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她男友说:“这不是你的错,我就想试试别的女生都是什么感觉!”。
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在说话这个层面上,我们可以看到像上述这类男人的真心话:“我就想试试别的感觉”。
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我特地摘出这句话来做分享,是因为总有一些女生会在男人出轨时反省:“是不是我自己不够好?我是不是做错了什么?”。
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很多女生就是这样,在遇到不好的问题时,都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。
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" @3 g" a/ P0 B( J面对一段破碎的关系,我们需要承担责任,可这并不等于,将所有的过错都归咎到自己的身上。
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3 c" S9 T% h8 C) U6 K有时候,我们真的没有任何过错,比如上述故事,不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己,甚至对自己生气。
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: G8 `, C) X) y0 G! v" L! b# f这类男人就是想采取些行动,而并不是因为我们做得不够好。
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所以,我也希望用这类男人的真心话,给到所有女同学一个解脱,尤其是遭遇过出轨伤害的女同学:
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+ I0 C! S; Z( ?6 _" m“你没有做错什么,这只是男人自身的问题。
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7 ?0 s" I; g; h: S$ @我们不该披着“自我反省”的外套,来一步步委屈、妥协、压抑自己,这样只会失去最初的自己。”
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需要
! `! c- @" N N我们公众号一直坚持着一个观念“谁痛苦,谁改变”,而这句话的底层逻辑是:需要。
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1 S# h& M) t5 p+ ?& G. `3 A而爱反思的人,恰恰是最需要关系的人。
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曾经有读者跟我说过,她和老公结婚12年,前不久对方出轨了。
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- P3 X3 s0 m) V: T# A5 r2 z她想原谅对方,继续像以前一样好好生活,但她发现自己始终不能相信对方,并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
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; c7 b5 o# {8 N/ x% b她的理智告诉她离婚会两败俱伤,于是为了孩子勉强生活在一起。
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她现在非常迷茫:她不知道这样的决定是不是正确的?
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这个女主要意识到:如果愿意停留在这个关系里,一定不是因为孩子,而是因为自己有一个需要。
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3 X4 E: ]. i7 ]/ _比如我问她:“你停留在这个关系里,除了孩子以外,你有什么需要?”。
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女主说的是:“我就是为了孩子,因为我父母身体不太好,孩子现在要上小学,没有人能搭把手。
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其实我能够独立生活,但对于照顾孩子这方面,我能力欠缺,我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。”
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这就是一种需要,也正是这份需要,让她有了一番反思:这样的决定是不是正确的?
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但为了孩子勉强,本身就是一个错误。
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: q: p# s/ _2 Y1 E& g# |这个错误,“错”在哪里?
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作为母亲也好,父亲也好,他们并没有看见事实的真相。
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" X# n9 O( G; _1 V; _- g2 M- R即便我说了这是一个谎言,他们也不愿意承认这是一个谎言。
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1 B* D5 Z0 n8 {) q, j这个谎言,不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到:
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说自己为了孩子不离婚,只是一个表面现象。在更深的层次里,是因为感觉自己难以承担这份责任,所以想把责任转移到孩子身上。
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# X" X, R8 ]$ `: v. \5 P但作为一个成年人,选择了一种生活,首先是要为这种生活负责任,不能说“我不需要这种生活,我都是为了谁”。
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$ r/ k$ F' Z: ?" T, }( m比如,如果女主考虑到离婚照顾不了孩子,但离开婚姻,也可以让对方照顾孩子。
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6 l% V& K3 j4 H# Y% w女主可能会说“我孩子需要母亲,所以不离婚”,总是能找无穷多的理由。
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# ^& M- i$ l# b* t但人生修行都是先修德,后修道。
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6 D) a5 K9 z+ V% O7 V' c我们修德的过程当中,是有对错可言的,就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
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比如为自己的人生负责任,是对的;不去找任何的理由、不去找任何别人的理由,是对的。
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& P% {+ Q) i, h4 C: B1 ?所以,女主一定要把过去的东西清空,只有把杯子里的咖啡全倒掉,才能倒进来新的茶。
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情绪成本
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为什么人在被伤害的时候,想到的第一反应不是离开,而是反思?
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" R; B9 X+ ?6 L原因大多是三个字:不甘心!
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- g6 e- C S9 i不甘心明明爱过的人,形同陌路;不甘心用心经营的感情,失败告终。
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3 V. l, r$ \6 t7 n: y3 t( N) f- |曾经有读者跟我说过,她跟男朋友交往时,因妈妈反对所以私下交往。
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上个月怀孕了,有了这个孩子后,女生一直犹豫是要还是不要。
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直到她去产检时,看到别人都是老公陪着、被呵护着的,而自己男友却在一旁玩游戏,她下定决心不要了。
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& G, r) M5 H. j& O做完手术回家吃完饭后,她想让对方陪陪自己,但对方说她娇气,还对她发火。
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自从打胎后,两个人的关系就变了,一个礼拜只见一次,而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。
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她就在想:“是不是自己做错了?还有必要继续吗?” 。
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, ]- O0 t' v7 ^3 U3 x上述故事提到的任何东西,单单拿出一样,都知道应该分手,但为什么女主还要继续待在里面呢?
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这就像去电影院里面看一部电影,结果是一部大烂片。
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: a3 {* Y+ |" \# h* D4 f) \但即使知道是部烂片,大多数人还是会把它看完,很少有人会起身就走。
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这是因为我们已经花了钱,买了这张电影票。
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就像上述故事,两个人已经决定一起,并已经做过一次手术,这手术就是花钱买的电影票。
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尽管自己知道这是一个烂片,但一想到付出了这么多,自然不甘心走。
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道理其实很简单,但懂得道理之后怎么做,是需要协调自己的情绪。
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) h# i* q' y, P4 w4 S+ d3 |不甘心是一种情绪,这就需要我们协助情绪和理智的关系。
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/ f9 d7 n5 W2 G0 @) h7 S/ V$ K尽管理智上已经知道了,这个大烂片该结束了、自己该离场了,但情绪上还是不甘心的。
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所以,我们才会不停地反思自己,让自己与不甘心的情绪共鸣。
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4 M) \9 G& C( |$ @' T2 T但越是这样,我们越需要协调情绪和理智之间的关系,因为只要学会让自己的理智做主,困局就会被解决。
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比起自我反思,我们在关系里更需要的是学会“推卸责任”,将自己的感受、情绪和态度摆放在“自我反思”之前。
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所以,在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候,请对自己说:“我没错,只是不适合!”。
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