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“吾日三省吾身”,论语中的这句话我们都学过。
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' d2 b b" e" H- w它的意思是:人要经常自我反省,以便能及时纠正自己的错误。
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可这份反思运用在爱情和婚姻中,会变成什么?
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% x2 v6 ?: v3 b$ i C在不被喜欢的时候,会反思:“是不是因为我不够优秀?”;
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在争吵的时候,会反思:“我是不是不应该找事儿呢?” 。
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很多女性会把“自我反省”这件事视作一种美德,无论前提是对是错。
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但大家有没有想过:为什么做错的是他,反思的是你?
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0 @: G6 {' a- O: Z) X x 自卑
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一个能主动自我反思的人,是值得称颂的。
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但自我反思在自卑的人身上,很容易发生变质,成为自我攻击。
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曾经有读者跟我说过,她和男友通过网吧相识,添加游戏账号后恋爱。
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俩人现在同居四年,矛盾不断。
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- d, I/ i% ~* T- ?比如她爱用花呗或者借钱买东西,她男友就会因为她没钱还要买东西生气。
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后来她改了这个习惯,有了几万存款;经过磨合,双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
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但她意外发现男生在聊骚,男生知道被发现后也不改,还说女生爱查手机、爱叨叨。
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6 k$ X) L$ D& u经历这事以后,她不看对方手机了,也不叨叨了,她男友又跟她说:“什么都不用改,跟以前一样就行。”
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5 b# P* v) _ m) D令我意想不到的,是她进行了一番反思,问了一个问题:“是不是我看守得太严了,所以他才会出轨?”。
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7 L# t; J; o5 z) { q/ z她男友说:“这不是你的错,我就想试试别的女生都是什么感觉!”。
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在说话这个层面上,我们可以看到像上述这类男人的真心话:“我就想试试别的感觉”。
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我特地摘出这句话来做分享,是因为总有一些女生会在男人出轨时反省:“是不是我自己不够好?我是不是做错了什么?”。
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- P# W7 N, |# ]# v很多女生就是这样,在遇到不好的问题时,都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。
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! j+ _5 [1 M4 D9 Z9 l0 J$ S面对一段破碎的关系,我们需要承担责任,可这并不等于,将所有的过错都归咎到自己的身上。
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有时候,我们真的没有任何过错,比如上述故事,不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己,甚至对自己生气。
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5 X8 v. I. @) Y这类男人就是想采取些行动,而并不是因为我们做得不够好。
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& v0 k: `% a1 u# b所以,我也希望用这类男人的真心话,给到所有女同学一个解脱,尤其是遭遇过出轨伤害的女同学:
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$ O$ o2 K& W9 O; x“你没有做错什么,这只是男人自身的问题。
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) }9 D- a, f5 m1 f, ~9 k; l, u我们不该披着“自我反省”的外套,来一步步委屈、妥协、压抑自己,这样只会失去最初的自己。”
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需要
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我们公众号一直坚持着一个观念“谁痛苦,谁改变”,而这句话的底层逻辑是:需要。
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# b2 \$ }2 c3 k而爱反思的人,恰恰是最需要关系的人。
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曾经有读者跟我说过,她和老公结婚12年,前不久对方出轨了。
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+ ]& U/ m3 B$ E- J2 N9 Q6 T她想原谅对方,继续像以前一样好好生活,但她发现自己始终不能相信对方,并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
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她的理智告诉她离婚会两败俱伤,于是为了孩子勉强生活在一起。
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8 @/ u5 f( ^: o7 X! X; L6 ?6 s' I她现在非常迷茫:她不知道这样的决定是不是正确的?
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+ T% _, i: Z9 r1 Q3 X这个女主要意识到:如果愿意停留在这个关系里,一定不是因为孩子,而是因为自己有一个需要。
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, w L) Z8 r L6 p4 w比如我问她:“你停留在这个关系里,除了孩子以外,你有什么需要?”。
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女主说的是:“我就是为了孩子,因为我父母身体不太好,孩子现在要上小学,没有人能搭把手。
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其实我能够独立生活,但对于照顾孩子这方面,我能力欠缺,我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。”
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1 K% y3 A* a, H# w# j2 J这就是一种需要,也正是这份需要,让她有了一番反思:这样的决定是不是正确的?
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但为了孩子勉强,本身就是一个错误。
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0 U0 G F( i. B2 c$ `8 a这个错误,“错”在哪里?
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7 r/ S8 p5 O- j6 ?. W$ A作为母亲也好,父亲也好,他们并没有看见事实的真相。
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即便我说了这是一个谎言,他们也不愿意承认这是一个谎言。
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这个谎言,不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到:
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6 k# [6 @0 k, X6 p# k8 ]说自己为了孩子不离婚,只是一个表面现象。在更深的层次里,是因为感觉自己难以承担这份责任,所以想把责任转移到孩子身上。
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但作为一个成年人,选择了一种生活,首先是要为这种生活负责任,不能说“我不需要这种生活,我都是为了谁”。
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9 ]. |# _2 c% L7 ]3 {! J+ w比如,如果女主考虑到离婚照顾不了孩子,但离开婚姻,也可以让对方照顾孩子。
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# Z# K; @, c! k; B% }; L女主可能会说“我孩子需要母亲,所以不离婚”,总是能找无穷多的理由。
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但人生修行都是先修德,后修道。
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我们修德的过程当中,是有对错可言的,就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
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比如为自己的人生负责任,是对的;不去找任何的理由、不去找任何别人的理由,是对的。
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所以,女主一定要把过去的东西清空,只有把杯子里的咖啡全倒掉,才能倒进来新的茶。
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* A6 {2 K5 I9 e; U# ? 情绪成本
( r+ K0 V* n6 S: ~* k% j7 w为什么人在被伤害的时候,想到的第一反应不是离开,而是反思?
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0 n* l5 |! g& [5 k+ K1 Z; c原因大多是三个字:不甘心!
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不甘心明明爱过的人,形同陌路;不甘心用心经营的感情,失败告终。
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* A, ]( O+ {% z0 H( ^曾经有读者跟我说过,她跟男朋友交往时,因妈妈反对所以私下交往。
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' A/ I- m2 |9 m" r* t8 x. J6 B上个月怀孕了,有了这个孩子后,女生一直犹豫是要还是不要。
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直到她去产检时,看到别人都是老公陪着、被呵护着的,而自己男友却在一旁玩游戏,她下定决心不要了。
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做完手术回家吃完饭后,她想让对方陪陪自己,但对方说她娇气,还对她发火。
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5 p$ P& F9 b* W' @! M自从打胎后,两个人的关系就变了,一个礼拜只见一次,而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。
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1 b. o$ c% d# Y U, q她就在想:“是不是自己做错了?还有必要继续吗?” 。
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上述故事提到的任何东西,单单拿出一样,都知道应该分手,但为什么女主还要继续待在里面呢?
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这就像去电影院里面看一部电影,结果是一部大烂片。
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) r1 _) {+ h* `2 w( V7 q( X8 D0 @) J但即使知道是部烂片,大多数人还是会把它看完,很少有人会起身就走。
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& @! R! r+ x7 d# C这是因为我们已经花了钱,买了这张电影票。
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就像上述故事,两个人已经决定一起,并已经做过一次手术,这手术就是花钱买的电影票。
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尽管自己知道这是一个烂片,但一想到付出了这么多,自然不甘心走。
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道理其实很简单,但懂得道理之后怎么做,是需要协调自己的情绪。
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/ W; u; Z! U5 Y w2 T不甘心是一种情绪,这就需要我们协助情绪和理智的关系。
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尽管理智上已经知道了,这个大烂片该结束了、自己该离场了,但情绪上还是不甘心的。
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所以,我们才会不停地反思自己,让自己与不甘心的情绪共鸣。
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但越是这样,我们越需要协调情绪和理智之间的关系,因为只要学会让自己的理智做主,困局就会被解决。
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8 `5 m1 f. d# ~. ]# ?" }: k比起自我反思,我们在关系里更需要的是学会“推卸责任”,将自己的感受、情绪和态度摆放在“自我反思”之前。
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8 b+ W0 u6 D7 N) U所以,在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候,请对自己说:“我没错,只是不适合!”。
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