让异性喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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富兰克林说：

. ^; w# D, K2 }/ |6 I“如果你想让一个人爱上你，不要做他的恩人，要让他做你的恩人。”
列夫托尔斯泰在《战争与和平》中，从另一个角度说明了这个问题：
“我们喜欢别人，不仅仅是因为别人对我们好，更是因为我们对他们好。”
  f, E  n0 A8 v' ]% P2 n" G# ]两者的本质，从心理学的角度分析，都指向一个核心：
  \3 ^+ S( U2 C; ]8 V“沉没成本”。
! e! e- l$ U; D" ]0 ^, ?什么意思？
在某件事情，某个人身上，你投入的感情、成本越多，你就越无法释怀。
在所有的关系里都是如此：
( H7 ^6 u3 W/ s5 e付出越多的人，执念越深；
得到越多的人，越不珍惜。
( Q1 d3 }  D' d' y& U投入太多成本的人，陷入“赌徒困境”；
清醒理智的人，谁也骗不到他。
明白这个核心原理，你就能在暧昧的关系中，稳占上风。
& t2 [$ F( j: x0 D让对方喜欢上你的途径，都能在“富兰克林效应”中找到答案。
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富兰克林效应的本质是什么？
背后有一个故事。
说是一个销冠，他跟团队里的新人分享自己的经验。
他提出一个问题：
# I# C  G3 ?+ @) N. j3 B2 `“你们会如何向一个老人推销公司里的产品？”
+ t' I5 ~9 g- T有人说：
9 ]. T$ J& [  s) T“先生您好，可以给我2分钟的时间，我为您介绍一下我们的产品吗？”
也有人说：
“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势，不达目的不罢休。”
' I( x, R7 ?! @. O' O- p这个销冠就说：
“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说，我是一个从此地经过的销售，可以跟您喝一杯水喝吗？”
) g) c2 Y! U8 T$ j6 O3 t3 b进入对方的家里，先打量一下环境，然后再跟主人聊一些放松的话题；
  X  q% A: O. |$ X/ [  o一切等防备心消除后，再不经意间提及自己要推销的产品。
陌生人的接触，如何打消疑虑？
9 _0 h+ q4 U; }  R. \第一步：表达意图，寻求帮助
第二步：营造放松的氛围，消除戒备心理
$ n, \' X0 K" u2 g' V第三步：旁敲侧击，进一步加深印象
富兰克林效应的本质是：
那些帮助过你一次的人，往往会再次帮助你；
* _3 Y; r) `3 u- e2 `# Z- }想让别人对你产生好感，那就适当麻烦对方做一些小事。

一个有趣的例子：
4 p' B) k& A; p$ b9 C, v1 N即使你讨厌一个人。
& e! Y' |: M; w) r# v$ R  B4 e可当这个讨厌的人，来麻烦你做一件对你而言，微不足道的小事时；
你下意识的反应，并不是拒绝，而是犹豫片刻后接受。
# d1 w* N" C. R- v而下一次，对方来请你帮另外一件小事，你也很可能会再次接受。
在这个过程中，你会发现你对这个人的反感，竟然在一点点消除。
2 L. H5 ]4 S/ a! K接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
5 v6 v2 C8 W( G4 f这个过程中，你的大脑出现了“认知失调”。
+ }% k3 R1 ]" z5 ^. h4 h0 U即使你不喜欢对方，但对方求你帮忙，给你带来了成就感；
为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾，大脑就发出了信号：
“TA值得你帮助，这件事是对的。”
在感情里，也是如此。
如果你能看到这里，你就应该明白人性的特点：
我们对他人的评价，固有印象，会随着我们所付出的多少，而产生变化。
这一点，在《小王子》里有大量的例子验证。
小王子为何偏爱那一朵玫瑰？
5 s: K- V( ^! o9 \& i是因为他的玫瑰，跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗？
( ^% G% h" @5 w* f% R! V当然不是。
6 f4 q/ b) T, v7 A  {& o4 C$ g6 j9 `本质原因是：
! S1 O, D, \; _/ n% |“他浇灌过她，保护过她，陪伴过她，所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”

-02
如何利用富兰克林效应，让对方喜欢你？
第一步：建立稳定的关系，消除防备心
6 s4 ]+ i6 c! @8 P对于大多数人来说，不能初次见面就草率行动；
要先缓一缓节奏，让你们先建立关系。
至少有个初步的了解和交流，消除防备心。
如果你有天然的优势：
颜值高，身材好，气质好，站在人群中也能一眼看到。
那么你完全可以在初次见面时，就采取行动。
9 A4 i: F2 {% e0 ]比如，走到对方面前说：
# `9 P. F! d' ~) r1 m" ]+ i2 y/ W“不好意思，我的手机没电了，可以借你手机打个电话吗？”
看到你的脸，没有几个异性能拒绝得了。
如果你不具备天然的优势，就只能放缓节奏。
第二步：付出之后，引导对方为你付出
7 V$ R" j% K$ F你请对方吃饭，可以跟对方说：
“你可以请我喝一杯奶茶吗？”
这次约会都是你买单，那你就留下伏笔：
% ^8 y- b8 }* y  X$ K“这周末，你可以请我看电影吗？”
4 X  T6 R0 C8 Q) O4 F( z既引导了对方在你身上投入，也顺势邀请对方与你进行下一次约会。

第三步：调换位置，持续付出
你要从“主动付出”的位置，逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
6 o8 G4 G4 N! s% V付出包括什么？
/ u: g+ o8 M7 l/ Z- e" n1 E1 @8 F时间，情绪，爱意，物质等。
你不一定要对方为你付出物质和金钱，你可以让对方持续在你身上投入情绪价值，投入时间。
; J, |, v" B* o( S7 I比如聊天，一起做事，一起探索；
只要找到属于你们之间的共同事情，在关系里投入的成本就是源源不断的。
永远记住这个真相：
$ f" C) g. t) t( D6 G! @所有感情的深浅，都取决于“付出成本的多少”。
父母为何如此爱孩子？
/ e* f; V% j' z6 y因为他们创造了生命，参与了生命，并且有意识地改造孩子的人生。
为何你会爱上对方？
因为你在对方身上，投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
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