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富兰克林说：
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“如果你想让一个人爱上你，不要做他的恩人，要让他做你的恩人。”
4 J& ?6 i7 T' {5 [, z9 e列夫托尔斯泰在《战争与和平》中，从另一个角度说明了这个问题：
5 P5 ^6 [ _* |5 @“我们喜欢别人，不仅仅是因为别人对我们好，更是因为我们对他们好。”
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两者的本质，从心理学的角度分析，都指向一个核心：
7 ~! x6 e. E' n* C5 m“沉没成本”。
: h8 Q7 E: p. L, e什么意思？
! e4 K( a2 m, ]1 g4 p( R在某件事情，某个人身上，你投入的感情、成本越多，你就越无法释怀。
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在所有的关系里都是如此：
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付出越多的人，执念越深；
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得到越多的人，越不珍惜。
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投入太多成本的人，陷入“赌徒困境”；
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清醒理智的人，谁也骗不到他。
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明白这个核心原理，你就能在暧昧的关系中，稳占上风。
; p' [8 t# u" \让对方喜欢上你的途径，都能在“富兰克林效应”中找到答案。
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富兰克林效应的本质是什么？
6 z3 l+ T/ ?& |, L2 D( X背后有一个故事。
6 d) k- e: F% ?. R& ^! J1 [: }说是一个销冠，他跟团队里的新人分享自己的经验。
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他提出一个问题：
4 [! ^. |, u8 ]3 \* ^- T/ E% \% u“你们会如何向一个老人推销公司里的产品？”
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有人说：
+ A) C5 M# \) y6 J5 M# A0 A; Q“先生您好，可以给我2分钟的时间，我为您介绍一下我们的产品吗？”
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也有人说：
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“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势，不达目的不罢休。”
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这个销冠就说：
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“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说，我是一个从此地经过的销售，可以跟您喝一杯水喝吗？”
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进入对方的家里，先打量一下环境，然后再跟主人聊一些放松的话题；
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一切等防备心消除后，再不经意间提及自己要推销的产品。
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陌生人的接触，如何打消疑虑？
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第一步：表达意图，寻求帮助
) x1 y8 m ?! h4 ?) l第二步：营造放松的氛围，消除戒备心理
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第三步：旁敲侧击，进一步加深印象
; A! q: L9 U i( t. l富兰克林效应的本质是：
e, Y# U- s. N3 I# z那些帮助过你一次的人，往往会再次帮助你；
5 T5 q2 T5 B7 W6 d0 m, B/ C想让别人对你产生好感，那就适当麻烦对方做一些小事。
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# m% F7 X# J# C1 f8 g: l一个有趣的例子：
+ c& N: U7 Z9 H" n. \& x+ T即使你讨厌一个人。
8 H# O( Y/ @# T可当这个讨厌的人，来麻烦你做一件对你而言，微不足道的小事时；
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你下意识的反应，并不是拒绝，而是犹豫片刻后接受。
6 l: P7 H! N) E$ O3 t+ s而下一次，对方来请你帮另外一件小事，你也很可能会再次接受。
/ P+ n' [2 d/ k在这个过程中，你会发现你对这个人的反感，竟然在一点点消除。
" u: |; Y6 {) x2 L& c+ ^接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
9 A) N3 D" h* F/ y! e# k. w R7 i这个过程中，你的大脑出现了“认知失调”。
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即使你不喜欢对方，但对方求你帮忙，给你带来了成就感；
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为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾，大脑就发出了信号：
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“TA值得你帮助，这件事是对的。”
/ c T( e( [" v \' u( g' P' g, x在感情里，也是如此。
* N4 T( f; o) ]/ S$ o6 v如果你能看到这里，你就应该明白人性的特点：
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我们对他人的评价，固有印象，会随着我们所付出的多少，而产生变化。
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这一点，在《小王子》里有大量的例子验证。
+ t) Q( C7 \' p [. S6 `& _小王子为何偏爱那一朵玫瑰？
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是因为他的玫瑰，跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗？
* P* m; p* D* s9 H* f+ j6 j: _* |当然不是。
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本质原因是：
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“他浇灌过她，保护过她，陪伴过她，所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”
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$ M9 ?* j" C, O% `- p如何利用富兰克林效应，让对方喜欢你？
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第一步：建立稳定的关系，消除防备心
6 b! U( f# I3 j6 P: F, U$ O对于大多数人来说，不能初次见面就草率行动；
( {5 B8 @6 ]! u9 Y4 `" u/ k: \要先缓一缓节奏，让你们先建立关系。
2 E' Q6 A6 N$ J) A3 `. P至少有个初步的了解和交流，消除防备心。
' B( [! V0 Z ^7 `; y如果你有天然的优势：
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颜值高，身材好，气质好，站在人群中也能一眼看到。
2 w- P4 s u$ ]5 f0 q那么你完全可以在初次见面时，就采取行动。
; H2 T/ S# t8 e; ]. y. |- L比如，走到对方面前说：
& Z; N) [6 J8 h! m5 e) f“不好意思，我的手机没电了，可以借你手机打个电话吗？”
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看到你的脸，没有几个异性能拒绝得了。
7 Y0 g7 v/ O) Q% L# l7 }9 R# L ~如果你不具备天然的优势，就只能放缓节奏。
6 ]2 k9 Z* _9 [7 \9 ~第二步：付出之后，引导对方为你付出
7 Q4 o; G+ H7 p8 Z8 H9 f" \你请对方吃饭，可以跟对方说：
' k( K) P7 \3 {' M* Q. r) F! Z“你可以请我喝一杯奶茶吗？”
& T) `' {" L& V* X( O这次约会都是你买单，那你就留下伏笔：
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“这周末，你可以请我看电影吗？”
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既引导了对方在你身上投入，也顺势邀请对方与你进行下一次约会。
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第三步：调换位置，持续付出
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你要从“主动付出”的位置，逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
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付出包括什么？
6 O) q; Z. b# ~. R, b3 d时间，情绪，爱意，物质等。
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你不一定要对方为你付出物质和金钱，你可以让对方持续在你身上投入情绪价值，投入时间。
- U2 s$ |+ ~! O7 M: N' p比如聊天，一起做事，一起探索；
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只要找到属于你们之间的共同事情，在关系里投入的成本就是源源不断的。
+ u, |' |; @: K( t永远记住这个真相：
0 D; _' g- x" r6 `8 m2 w所有感情的深浅，都取决于“付出成本的多少”。
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父母为何如此爱孩子？
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因为他们创造了生命，参与了生命，并且有意识地改造孩子的人生。
! U4 g$ j y5 b- a为何你会爱上对方？
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因为你在对方身上，投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
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发表于 2023-12-28 10:51:50
