异性“不喜欢你”还跟你确定关系，原因只有一个

海门人

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用最低的成本，来优化自己当下的情感困境。


就像一个公司，面临财务上的困境，最有效的方法就是裁员降薪；
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" B! p2 S3 x6 k, d, ]3 P/ e7 _可这个公司鸡贼，连裁员的赔偿都不愿意给你。
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- j' A3 a6 x8 k$ b6 u4 S9 L它会怎么做？
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用各种条条框框，各种理由来给你降薪。

. m% }- ?6 Q7 t) i$ U+ t6 e你不服，可以主动离职；
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你不主动离职，它就继续想方设法用各种要求来恶心你。
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4 u4 ?2 B/ T6 }$ i# Z0 r. B既给你降薪，还给你的身心带来极大的负面影响。
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& N) ?( n& t! J! r- A8 R' P* r最后你忍无可忍，不受这个气，主动离职了。
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公司的目的达到，你独自承担这种憋屈，无奈。
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! _  y+ \8 t# C7 L6 }5 ]在男女感情里也是同样的道理。
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5 a! F* u3 E5 y1 [你知道对方不喜欢你，至少你没有在对方身上感受到那种激情，偏爱，无条件接纳与回应；
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+ l) s1 ?) b, L: d甚至，连你最基本的需求，很小的一个要求，对方都不愿意满足你。
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可没办法，你很喜欢对方，就算对方在“低成本持有你”，你也想和对方在一起。

结果是什么？


你主动选择站在关系里的“低位”，等待对方索取你，审判你。

$ e" |  p; A  \- R) X你的一切，对方能随便索取，随便拿用；
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6 i- u2 a4 |) ~' j+ O* K. |' @+ a, l2 W而对方的一切是否给你，取决于对方的心情和你的表现。
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“我的是我的，你的是我的，我的不可以是你的”。
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! n( ^+ Q- i9 v+ c9 a$ W对方不喜欢你却和你在一起，就是“低成本持有你”
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( `, G  y) Z9 O$ j/ b目的是什么？

" V1 _7 q0 \+ m: A/ a你身上的某些价值，筹码，是TA当下刚好需要的。
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" h' b1 I, e, I和你相处的行为是什么？
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& U3 P' {% G3 y第一：他很擅长假装
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需要你的时候，就会满足你的一些小需求；

- C; ]$ M+ ^1 k4 K" ]& E7 t' p打你一巴掌，最后给你一颗甜枣吃。
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在爱意和匮乏的影响下，你竟然不觉得对方过分。

) b2 o% t- c% _& A  A3 T/ O$ q对方会伪装，会假装，在外面假装喜欢你，对你很好；

/ Q  }/ z! o7 E2 _, U  M只有你们两个人的时候，他的态度就恢复冷淡，敷衍，和你保持距离感。
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* o/ D4 M) @5 t* p第二：他很少为你投入实际的成本
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好听的话，张嘴就来，随便几句话就能把你哄骗得很开心；
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, T- y* ^/ H: f; n8 N1 W1 d需要花钱，投入物质，投入实际成本的事情，他立刻保持警惕。
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和你在一起，态度就是吝啬，抠门。
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3 R3 }0 F! _/ x4 e但他需要什么，却能直接跟你提要求。
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你满足他的要求，他对你好一些；

; ?& w: p( J+ O0 D4 h( |7 ?你不满足他的要求，他的态度就冷淡一些。
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对于你而言，你是投入感情更多的一方。
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* z2 q% r) w8 S5 d, f在赌徒困境理论中：

你投入的成本更高，你就输不起，无论心态还是局面，都不是你能承担的；
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4 T+ s$ n6 f% [0 o; c4 \2 c所以，明知道对方在拿捏你，利用你，明知前面是坑你也要跳下去。

" T6 a5 q+ ?6 O! u" k/ w, H可对方不是啊。
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对方不必付出什么成本，就能轻而易举拿捏你，索取你；
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即使对方没有主动提，只需要摆出冷淡的姿态，你就上赶着去讨好对方了。

这样的局面，一开始不就是你自己造成的吗？
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2 d; c, k1 [  s3 E* Z7 ]( |# A你发现了吗？
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* |* V# z7 `$ j: a$ F5 T低成本持有你的人跟培养备胎的人，其实没什么区别。
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  N+ ?  O/ j# m& E0 I, W培养备胎的人，跟伴侣相处的原则是什么？
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不拒绝你付出的一切礼物和成本，不接受你的爱意，不主动为你付出。
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9 d) p. s% j5 B' R1 H2 I, P! h9 p# ~0 O对方吃定了你更爱他，你更舍不得这段关系；

) M9 I( K4 b! g# A  ?" G7 t* d你对于感情的匮乏，就是对方能轻松拿捏你的地方。
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-02

明知道对方不喜欢你，为什么还要选择对方？

你陷入了3个困境。
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* K, M/ Y  I  }2 ~) O& E2 [: J6 D第一：自我价值感困境

和对方在一起之前，你的自我价值感就极低。

但你通过各种努力，讨好，迎合，心甘情愿当供养者，终于“拿下了”对方。
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这种行为，就让你觉得：“他那么难搞都被我拿下了，看来我还是有价值的”。
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为了让你持续有价值，所以无论对方如何低成本持有你，如何拿捏你，你都不甘心结束关系。

9 }. v) e5 E) c4 `4 b' K因为结束关系，意味着你会再次陷入自我设定的“低价值感”之中。
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( b+ V' ^8 U1 x- l第二：习得性重复的困境

或许在你成长的过程中，你总是要靠讨好，迎合，换取别人对你的善意，爱意和付出。
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这让你潜意识产生了惯性思维，你以为无论和谁交往，都需要靠你主动，靠你讨好，才能换来你想要的。
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# [: e/ a  Q. C+ B6 o9 b你选择的人并不喜欢你，你很清楚对方对待你的一切态度；

  p/ V' P( y$ U4 [" I) X9 H但你就是不受控制一样，无法停止讨好对方。

4 c7 R  B' J8 [% t% H这就是思维最大的陷阱。

第三：间歇性强化
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对方的间歇性冷淡，忽冷忽热，都让你的情绪处于波动状态。

" q9 P1 z7 ^. ?: |8 u" W5 R0 J% b你以为这是爱，其实你陷入了对方给你设定的“情感陷阱”之中，无法抽离。

; Y/ H" ?. f/ X$ v+ v# |2 x) d  c再加上你为对方投入了较多的成本，让你一时无法割舍这段感情。
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0 C# U6 h" p/ O# h& a其实当你冷静下来，恢复一些理智后，你就会发现，这根本就不是爱。

一切都是你脑补出来的好感而已。

: a+ f9 q2 Q; ~1 [想要摆脱这种感情困境，必须要做的一件事是什么？

4 I; a6 r0 X* b' N/ |! C减少付出，直到停止过度付出；
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( q5 G1 B' d# d6 l逐渐后撤，让你的理智，重新占据上风。

. J# K3 U# L- m话题：
9 C8 e7 m# i$ h: ~; D) L你很喜欢对方，可对方不喜欢你，你会怎么做？
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