不要允许任何人，一边使用你，一边否定你

一个人

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知名心理医生朱迪斯·欧洛芙曾发表过一个论断：


- V) a3 f- |* g7 ^很多人之所以在一段关系里感觉痛苦，是因为身边有一群“嗜血者”。

( R1 Y  D+ c5 o, `' n, U% t, ^这群“嗜血者”自身比较脆弱，需要通过不断吸食他人的能量来维持自己的生存。

他用你的时候，什么事都来找你，占你的时间，盼着你多体谅、多退让。
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一旦用完你，转头就在背后贬低你、笑话你、看不起你。
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) f  m- g, e5 v. [0 H9 t. L跟这样的人相处，无疑是拿自己的善意去填人性贪婪的无底洞。
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千万不要允许任何人，一边使用你，一边否定你。
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只要不被珍惜，就要立即撤离，及时止损。

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+ K5 c' u- q( J( d" K4 a9 [0 j不知你有没有遇到这样的经历：

3 L6 |/ d& B4 ^$ f/ z你帮他干了活，他鸡蛋里挑骨头埋怨你干得不好；

* |$ M) f) ?% _, `+ S$ [你为他掏了钱，他觉得理所当然，甚至还嫌你给得少。
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渐渐地，你就会掉进一个怪圈：越付出，越卑微；越退让，越廉价。

1 i+ D1 a' R4 K' {" ?5 ?# ~作家许开祯讲过一个故事。
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8 j1 g3 t- I1 ^$ g7 |小林毕业于名牌大学，工作后颇受领导青睐。

可单位有一位大他几岁的同事，经常把一些杂事推给他。

9 |1 B% q9 a3 k9 Y! P小林干了活却讨不到好，反而处处被他挑刺：做事拖沓、报告写得差……
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5 v5 |& H% E( t9 e* D起初，小林以为是自己的问题，当即向对方承诺：以后一定都会改正。
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5 {0 a. k  `( e6 W% b2 b但不管他做得多好，同事总能从中挑出毛病，然后当众指责他眼高手低，不够虚心。

5 J2 L. C! {  i时间长了，小林整个人越来越萎靡，认定自己难以胜任这份工作。
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8 H4 Y- b& q! V不久后，他就主动提出了辞职。

; V2 g/ a! y$ x你以为付出越多关系越近，可现实恰恰相反，他不仅要用你，还要掏空你的底气。

倘若一段关系，你不停付出，换来的却是挑剔与否定，就如同往漏罐倒水。

1 y0 a% p. e, p你的善良源源不断向外流淌，可你的真心得不到半点滋养，久而久之，便会耗空自己。

职场博主@李春前几年在一场提案会上，结识了一位小有名气的创意总监。

( E3 _0 {  I+ E+ x# ~7 H对方对他一见如故，会后主动加了微信，不仅拉他进各种资源群，还热情地帮他引荐人脉。

* Q2 B! h( v# d5 y1 Q/ }这份热络，让李春很快放下戒备，把对方当成了难得的贵人。

$ j& \# A0 v% |' n; d$ V: I& y可熟了之后，总监的画风渐渐变了。
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& a# Z+ y/ `5 V) U  ]: ~) `他手头做不完的活，就让李春帮忙：改海报，出KV，周末救场赶提案。
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. i; o8 [% e% m每次开口，都先递一顶高帽：这块你比我专业，交给你我才放心。

6 ^) i! v3 W0 c- k# l1 {" W3 d. L0 S等李春帮完忙，总监再轻飘飘补一句：执行没问题，就是缺了点灵气，到底没在4A待过。
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次数多了，李春心里难免不是滋味，自信心也日渐消退。

哲学家萨特曾说：所有令人不适的关系都隐藏着暴力。
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一个人持续否定你，不为别的，只为让你怀疑自己的判断，好继续支配你。

如果在关系中，你总处于被压迫、被牺牲的角色，那大概率是因为你把自己放在了低位。

正是这种“弱者气息”，让对方一次次占了上风。

4 w  m, G" v% C0 Z5 l3 [# O要记住：
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这世上，别人对你的态度，都源于你自己的允许。

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& I  x) c- v# J9 u, A# O% x以前我一直觉得，人和人来往，只要愿意付出，总归会被人看见。
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" ^" U9 w8 e) E) P0 e后来慢慢才想通，
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4 m5 m! W+ P% ?! M$ q+ S. w$ N0 L+ ^) M有些人的否定，并不是你真的很差，他只是习惯了享受你的好，又不愿意承认你的价值。

2 Z8 F" T% U/ h在他们看来，抬高自己最好的方式，就是贬低身边的人。

一边享用你的善意，一边消解你的劲头。

这种伤害不易察觉，却伤人最狠，会一点点磨掉你的自我认同。
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我大学的时候有个室友跟我是同乡，因为这层关系，我俩走得更亲近些。

他这人很懒，凡是能让别人代劳的事，他一律不会做。
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- s; S: i# K3 J: Y  W那会儿，我经常给他签到、打饭，有时候还会帮他修改论文。

4 q$ D4 {# v9 F, A' A我寻思大家关系不错，这些都是举手之劳的事，帮了就帮了。
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3 w. @, T3 {- G7 P/ G7 T! [. B他却以为这是理所应当，天天在我面前摆架子，还处处贬低我。
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我拿了科创三等奖，他满脸不屑：忙活了那么久，才拿了个三等奖？

! y- S# h1 G" Y$ s+ s我帮他改了论文，他咂咂嘴：这就是专业第一的水平？还不如我半小时赶出来的。
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因为他的这些话，我时常怀疑自己，内心被反复折磨。

最后我干脆跟他断交，不想跟他再有任何牵扯。

你看，你把姿态放得越低，对方就站得越高；你越好说话，你的话就越没有分量。
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4 ^' m7 l1 F4 \1 u所有健康的关系，都有一条看不见的底线：付出要被看见，退让要有回音。

一旦你的体谅成了理所当然，你的好，就开始明码标价地贬值。

1 M, z& O& D& F* \不是因为付出得不够，而是贬低你的人，从没打算珍惜你的真心。

9 j7 E/ n' [: g  q# L: e那些一边享用你的好、一边贬低你的人，无论他是谁，都请你尽早转身。
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我常常会思考一个问题：为什么我们的付出，往往会换来扎心的伤害？
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+ Z9 ?5 t$ v$ X1 m( z8 X' A答案很现实：因为他们只会通过贬低你，来抵消自己的愧疚，掩饰自己的自私和无能。

! e) s2 J7 G: Q; \7 k5 ^承认别人善良、承认别人帮过自己，会显得自己渺小、亏欠、理亏。

这类人就是看准了你的良善与心软，所以肆无忌惮地拿捏你。
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你越迁就、忍耐，对方就会索要越多。

弗洛伊德说：“任何关系中，我们都要敢于用愤怒和拒绝守住自己的底线。”
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人善被人欺，马善被人骑，柿子都拣软的捏。
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9 X, ]& [$ @" e谁吸你能量，就远离他，这样才能避免被他人蛀蚀和掏空。
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4 l& i2 n. |2 e, N9 m$ U9 X/ _三毛去西班牙游学时，父母再三叮嘱她：出门在外，凡事忍让，吃亏就是便宜。
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' w( m( [; P: v; V刚到女生宿舍时，三毛十分热心，总是抢着做事情。

& L- P* v; [0 E1 s  j# }- J渐渐地，舍友开始把她的付出当作理所应当，铺床、打扫卫生成了她一个人的事情。

过度的谦和、善良，却让三毛成了别人眼里好欺负的“傻瓜”。

她们开始随意使唤三毛做事，用完后还一顿嘲笑。

直到有一次，舍友们在她的床上喝酒打闹，院长还因此责骂她。
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, v6 v0 N# \) \" U3 n% ]" ?# u# M三毛忍无可忍下，终于决定反抗，跑到走廊抓起扫把，对着这群酒鬼扫过去。
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这件事之后，她也没有道歉，而是按自己的心意做事。

但那些习惯享受三毛的忍让和付出的人，对待她的态度反而更好了。

  D% I" \1 @6 I4 r- X+ E作家李尚龙在书中写道：人生顺利“避雷”最好的方法，就是远离时刻想要打压你的人。

4 A: A, F2 T: a; a对方不是不知道你的价值，恰恰相反，他比谁都清楚你的价值。

) @) W) w/ @4 T& e0 x& s因为只有让你觉得自己“不够好”，你才不敢反抗，才会甘愿被他一直利用。
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$ t" Y, p4 o( f+ c* a4 z! V/ B看清了这一层，就没什么可内耗的了。
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8 R; z. u- i* a2 }9 {3 }" N该断的断，该收的收，把时间和真心，都挪到值得的地方去。

2 s5 }2 M6 z+ |/ B7 \: v周国平说过：

3 x+ F- ?0 Q  c& t“人最宝贵的东西，一是生命，二是心灵。你若爱自己，就别让它们浪费在不值得的人身上。”
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; d  \/ u6 `8 z: N人太善良，最后大多会养出一群白眼狼。

你给出去的每一分真心、每一次让步、每一份迁就，都很珍贵，不该被人随便消耗。

而那些占便宜没够，还要处处贬低你的人，只适合做路人甲。
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4 q: D* F  N) t9 Y把这种人请出你的生命，才是对自己最大的尊重。
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