异性之间“能不能产生爱情”，就看这4个字

海门人

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爱别人很容易，爱自己很难；
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因为大多数人理解的爱，都不算真正的爱，而是用少量付出的方式，用无效关心的形式，打着爱情的名义，从对方身上索取到一些什么。

健康的男女关系，永远都是“先爱自己”，然后才有爱对方；
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而不是假装爱对方，随后就将自己的一切都寄托在对方身上，试图让对方来填补自己所缺少的一切。
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男女之间是否会产生爱情，取决于什么？
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身材和脸蛋吗？

收入和家庭条件吗？
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9 Q  n% t5 I/ W4 P$ K9 ]& ]) a这些只是一部分。

/ _+ k9 l9 }. C) B* n9 w真正决定男女是否产生爱情的，是“价值匹配”。
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3 K- I! }, k1 z# s# B4 H包括：三观，筹码，吸引力，手里拥有的资源。
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+ F9 b" V1 S5 l3 c( m, g" t价值匹配度越高的男女关系，就越稳定，上限也就越高；
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( Q4 A: i' z( W2 v2 i& e+ p反之，价值匹配越低的男女关系，即使当下处于热恋期，为彼此着迷，一旦热恋期结束，感情存在的种种矛盾和问题，瞬间就暴露出来了。
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“价值匹配”，决定了你们是否会产生爱情

你不缺钱，你工作好收入高，家庭条件也很不错，从小到大你都没有吃过“物质的苦”；
但你渴望的，是真正的理解，真正的看见，真正的爱。

尽管你拥有很多物质层面的筹码，可你的内心是空洞的，情感是匮乏的；

你很渴望有一个懂你，理解你的异性，闯入你的生活，真正看见你。
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8 g+ |" y" N% m& t对你而言，你的价值需求是什么？
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' L/ ]5 W' |4 t. M) {, m是被看见，是共情，是所谓的“灵魂伴侣”。
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跟物质比起来，你追求纯粹的爱，追求精神和心灵上契合度更高的伴侣。

如果恰好这个异性出现了。
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TA工作一般，收入一般，家庭条件也一般，但恰好能填补你的匮乏，满足你所需要的。
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1 \1 ?3 I5 Q( R: p& H, F这个时候，你们就建立了“价值匹配”。

8 ^5 I7 h( {9 Y- e  k- E# xTA的评分在世俗的评价体系中，是不高的，靠后的；
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9 \' v8 B; w% j  Q4 U但是在你眼里，TA的评价却比周围条件更好的人都要高。
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因为TA精准满足了你的需求。

当男女之间具备价值的匹配时，才会产生一些故事；
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2 ?+ ^  T3 a: q0 _如果从一开始，两个人就没有任何价值上的匹配。

, v  ], q1 ]2 k/ I7 f就算靠近，试探，释放好感，那也很难走到一起。
+ H4 _8 ?2 M" @6 x7 y3 W' t  u
& Y: U" @4 v3 r6 C4 I/ x8 m8 W从另一个角度讲：
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2 f: y- B  b. a$ ]. `当你们始终保持较高的价值匹配度，那么你们之间的交集，融合，拉扯就会越来越多；
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4 W: s" p5 E. y2 W  Z! b# k7 z6 ~到那个时候，感情反而会越来越稳定。

8 y. ^; G# B0 u+ T; _+ L+ D: ?# U你离开对方，会遭受很大的损失；

1 i, X$ y" x7 U' v" I对方离开你，也未必能找到比你更好的人选。
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8 F9 N4 T" X( T5 P- f! Q为什么有些情侣感情很深，口口声声说着爱彼此，最后却分开了？

说白了，就是价值不够。

一伙蟊贼前一秒还坐在一起吃肉喝酒，称兄道弟，下一秒就大打出手，为什么？

; }2 P1 Z2 c6 }0 z* n分赃不均啊。

+ v; z+ i( }/ N! M, S( A( O, t8 \任何关系的本质，都是价值匹配，这在男女感情里也不例外。

区别在于，男女关系里，常常会“用一些语言去美化价值匹配的内核”，比如为之赋予爱情的外衣。

/ _* k( e6 D, Q* \“我爱你，所以才会坚定选择你”。

而不会说：“我需要你的价值，所以我才会跟你在一起”。
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爱你，选择你，是因为你的价值跟对方匹配；
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  t( i2 H! t9 a$ a6 ]+ X不爱你，和你结束关系，是因为你无法再跟对方建立价值匹配。

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“强者”的付出和“弱者”的付出，有本质的区别
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# @# o1 s4 `7 @  c1 y! _对强者而言，付出是一种给予；

TA遇到你，看见你，喜欢你，跟你建立关系，那么TA在你身上投入的一切，都是给予。
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无论从哪个方面，他都是在“向下兼容”你，为你付出，理解你，包容你，指引你；
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1 ]9 k4 ]; ?* r0 j/ A( V" P$ \% }这些，都是他随便溢出来的能量，就能让你得到极大的满足。
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他为你付出的东西，并不能算是消耗，因为只是九牛一毛。

爱也是这样。

对于一个本自具足，爱意圆满得要溢出来的人而言，TA随便给出一些爱，都是缺爱之人这一生都没有遇到过的爱。
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拥有的筹码不同，底气和思维模式也不同。
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8 d5 y% A$ G/ X( y  p而弱者的付出呢？

; P0 S" K* Z) s& v, N7 F更多是一种“变相索取”。
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“我为你付出了，你必须加倍还给我”

“我想从你身上得到更多，所以我用较少的付出来试探你，并且跟你打感情牌，对你道德绑架；那个时候我再提出要求，你就不好意思拒绝我了”。
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( A7 [3 H% A# M8 F2 F  K8 Q前者，爱和付出是溢出来的，即使付出没得到反馈，TA也无所谓；

; g* [5 W( d- e( J' v/ g" f后者，爱和付出都是精心算计的，一旦预期落空，TA要么歇斯底里，到处诋毁你，要么对你道德绑架，逼着你加大反馈。
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' W0 B+ l7 b# d# Y6 w得到对方爱的前提是什么？
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是先把你最能拿得出手的东西展现出来，随后一点点为对方付出。
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想拿走什么，就要先拿出来什么；
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  b1 u! [2 U* G0 N想让对方爱上你，和对方建立关系，就要先拿出来你的诚意。
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成熟的感情思维，是我有什么，我配得上什么，我能拿出手什么；
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不成熟的思维，是我能利用你什么，我能从你身上得到什么。
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- L  l, ]% T; s: @' r# W! `" t, h8 p贪婪的人，在爱情里也贪婪；
体面的人，跟任何人交往都体面。
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* ?* e* L  a/ f% K爱不适合巨婴，也不适合从未拥有过爱，从未学会爱自己的人；
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这样的人进入亲密关系，爱对TA而言，就是一种武器，以爱之名，打着爱的幌子，不断吞噬，消磨伴侣的精气神和生命力。

不要总想着得到什么，要想着能给予什么；

6 e+ Q2 ?- W. V1 `, n不要想着如何让对方爱上你，而是当你们价值恰好匹配的时候，爱就自然产生了。

话题：
男女是否会产生感情，跟什么因素有关？