你一直遇不到合适的男人，根本原因就这一点

一个人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

女主硬件条件不差，却屡屡和相亲对象断联，根源是童年父母争吵留下恐婚心理。她会把相亲直接等同于结婚任务，心生本能排斥、刻意敷衍对方。不先化解内心对婚姻的恐惧，就算不断认识新人，也很难遇见合适伴侣。

01
; n; V  ^, ?* O2 v8 u
关键词：恐婚心理 脱单卡点

问：我93年，身高160体重98，长相中等。

! W& t' T* y; z& w# [+ L) ?( D由于从小到大没吃过什么苦，也没经历过太多的社会压力，看起来比实际年龄小。
' {: K& n4 b: ]4 F
我没有经完整的恋爱经历，和异性相处也觉得无趣。
: {- k9 l* t/ ]: P" b  c
: \  ^* Z/ Y+ m目前在和一个认识很多年的异性相处，对方离异带娃，负债创业。

4 d  V. Z/ h& I6 K# S, p对方为人处事还不错，他的情感经历社会经验是多于我的。

我觉得我也不并不爱他，也明确告诉他只是想体验一下恋爱过程。

' S8 I; k1 w, [3 J, h/ p由于我内心没想着跟他结婚，所以相处起来相对轻松，但我知道这段关系也维持不了多久。
% |0 d( K- {& U1 C
目前所遇到的是关于结婚的问题。家里给我介绍过不少相亲对象，但都是仅见一面就无下文。

) h0 e) t1 ^3 S我知道我自己有很大问题，很多相亲对象在见一次面后，会继续邀约第二次见面，但是我并不想继续深入接触就会冷淡敷衍。

, n1 c9 ?. x. S" a因为很多人相亲默认回复消息，接受见面就是要跟他结婚，带着结婚任务相处让我非常有压力。
& V1 z0 o, {; K
当前困惑的点有如下一些：
% y5 V* Y) t8 d" p+ L1 O
1. 童年时父母间经常发生的争吵让我非常害怕，我对于结婚没有任何期待，如何才能消除这种恐婚心理。

: l5 K2 M" ^- ~; {2 Q! @2. 我不明白为什么一定要结婚，潜意识里又觉得还是要结婚的，但是我不知道结婚有什么好处。
- A! L1 \& H$ `' s
/ s% ?' X9 [. L6 i3.人不是老了会死，随时都可能会死，我觉得开心过好每一天最重要，我不舍得当下相对自由的生活，我害怕结婚了会失去自己的时间。
( O/ a$ u% B- \
4.我又羡慕那些已婚的朋友，他们能找到他们能接受的人，但是我内心又不是非常坚定想结婚。
, ], _& M- }6 g; ^! g, S" o! {! I/ ?
9 B& w' H& C$ k5. 和异性相处，如果只是普通朋友，那可以非常正常聊天相处，一旦是相亲对象带入结婚目的，内心会有本能排斥，聊不了一点。
( \0 N. m' t! B  w- x% E
+ p8 c+ B; i; U& d$ f" s你说，你并不爱目前正在接触的这个男生，也明确告诉他："我只是想体验一下恋爱的过程。"

5 k  e) j9 n9 Z' O# D: @% \很多人一边享受别人对自己的付出，一边又不和对方说自己的真实想法。
% }- M! z" }: N9 Q8 s5 v
而你没有。你没有假装深爱，也没有吊着别人，而是真诚地表达了自己的状态。这份坦诚，是很难得的。

# p4 I3 i* M  O. N另外，你说自己从小到大没吃过什么苦，也没经历过太大的社会压力，看起来比实际年龄年轻。
& C0 y1 u" ~# C3 D
我猜，你的家庭条件应该不错，父母也给予了你比较多的保护。
/ L# O$ v3 x4 R# h/ W# u. [+ M: l
& [+ O( C. F4 e7 }" r从你的描述来看，你的长相、家庭、学历等硬件条件，应该都不差。
+ A" B- V. r! S
所以，真正卡住你的，并不是条件，而是恐婚。

& K0 U2 ^& z) Q6 Q( k  P8 W# E$ x6 X一，恐婚心理。
6 f% H* [9 n' E( I$ l; G
童年父母长期争吵，让你潜意识形成了一个信念：婚姻是不快乐的，是危险的，是会让人失去自由的。

所以，每当一段关系开始靠近婚姻，你的大脑就会自动启动保护机制。
2 ], X" H2 w7 M1 Q9 t) [4 o
普通异性朋友，你可以聊得很自然，因为没有压力。

一旦变成相亲对象，你脑子里自动跳出来的不是"认识一个人"，而是"我要不要嫁给他"。
) P/ b% ]5 s! S
于是压力瞬间拉满。你的身体开始抗拒，情绪开始逃跑，关系自然进行不下去。

# @+ ]& W. g# B* o( O" c很多人以为，这是没有遇到对的人。
% u. g3 b, |. u/ `8 R4 ~
9 j% ~7 ^! \3 n0 P, C. P5 d( H% g  F其实不是。是你的大脑，把"相亲"直接等同于"失去自由"。
9 A$ q  x/ B8 }' a  V8 {  O
所以真正需要解决的，不是继续认识更多相亲对象，而是先处理你内在对婚姻的恐惧。
) E6 G( g- \: W' |
否则，换十个对象，结果也不会有太大区别。

* x& V( X/ P0 N+ p3 e7 X二，关系框架。
! D1 t. R6 X/ i& I8 S$ w
另外，你可以建立自己的关系框架。
. }% j- @+ a+ o! S  }- q; @9 I
你说："很多人相亲默认回复消息、接受见面，就是准备结婚。"

如果你一直接受这个框架，你当然会觉得压力巨大。
& [3 `2 T# r1 P6 P
但事实上，你也可以去建立关系框架。
5 x0 J9 R) q' Q2 [; \6 s) l
3 j4 k5 [7 S3 @3 c6 s9 r4 W4 I8 a很多女孩子都不善于建立自己的关系框架，但这个能力，在关系中是非常重要的。
# \4 N; y) ?. C. _$ }0 _) a
你可以在一开始，就把自己的想法讲出来。

比如，你可以很自然地告诉对方：

“我比较慎重，也比较传统。我觉得婚姻是一辈子的事情，所以我希望我们先聊天、相处。

9 f" _% d1 e3 d4 W' T聊天和见面，都是彼此了解、彼此筛选的过程，并不是见了几次面，就意味着一定会结婚。这样双方都能放轻松一点。”
$ n6 k- ]) n, c
  s# i- G9 |& ]这句话非常重要。它不是拒绝婚姻。而是在告诉对方：我们不是奔着完成任务来的，而是看看彼此是否真的适合。

很多时候，不是相亲本身让人有压力，而是我们把相亲变成了“人生大考”。

好像见一次面就要判断此人能不能成为丈夫，聊几天微信就要决定未来几十年要不要一起生活。这当然会让人非常有压力。

0 ~6 p6 l* v' a6 |4 h你要做的，是把“我要不要嫁给他”这个大问题，拆小。

第一次见面，只需要判断：我愿不愿意再见一次？

第二次见面，只需要判断：和他相处是否舒服？
0 O5 e) {  K1 J
聊一段时间后，再判断：他的性格、人品、生活方式、价值观，是否值得继续了解？
1 ]0 D  r3 Y, g8 l
关系不是一步跳到婚姻，而是一步一步走出来的。
$ a  \! u( a2 E
$ h. _" i4 J7 E, X2 s! Z5 t" G对于恐婚的人来说，最重要的不是逼自己马上结婚，而是训练自己在关系里不逃跑。

你可以先允许自己从低压力的关系开始：不急着承诺，不急着付出很多，只是学习如何真实地认识一个人，如何表达自己的边界，如何观察对方，也如何观察自己。
7 B/ [! Q0 f* k" g. \; _  {
三，行动要点。
5 v) _  D9 \" J/ _( ?
  ]# G6 n0 r( K3 A) i最后，我想提醒你一件事：恐婚不是靠别人一句“婚姻也可以很幸福”就能消失的。

) z9 j! Q+ g# J: G/ z" U2 J# q. U+ p因为它不是单纯的认知问题，而是情绪和身体记忆的问题。

你小时候看到父母争吵，你的身体可能早就记住了：亲密关系等于危险，婚姻等于失控，家庭等于冲突。
7 j- d$ y3 G+ W9 G6 N  |; [: f
" F# J- p6 \' |/ v8 t哪怕你长大后理智上知道“不是所有婚姻都这样”，但情绪上仍然会害怕。
+ {* C0 }# f% X9 V" r9 `. _
+ Z$ a% u* [, O" b" k/ s& H这就像一个小时候被狗咬过的人，长大后看到温顺的小狗，理智知道它未必伤人，但情绪上还是会害怕，身体上还是会紧张。

当你的内心真正相信：婚姻不一定意味着失去自由，也可能意味着彼此支持、共同成长。

到那个时候，你会发现：相亲对象还是那些相亲对象，但你的感受已经完全不一样了。祝你收获幸福的婚姻。