无法进入这一阶段的男女，都是假亲密

一个人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

“你为何不想步入婚姻呢？”答案通常很实在：责任过于沉重，自由更为珍贵。
- ~2 i$ ^; N! a
但若我们坦诚一些，再深入追问：我们是真不想，还是不敢呢？
7 R- E( X7 h6 e6 c& M
( @" r/ q2 z7 d4 W) i6 C在这个追求即时满足的年代，我们热衷于点赞、秒回、迅速熟络，却对需要时间与耐心的“深度关系”感到陌生乃至畏惧。
! r  V9 }: x# H- K. n5 b- o- }3 p5 r
; |* t3 r: f% }/ L2 s1 C1 w浅层交流越热烈，内心深处越孤单。

+ X$ v% b. s+ [& Q所以，相较于探讨结不结婚，或许更本质的问题是：怎样构建一段深度关系？

3 a8 V: B1 b" j$ M5 d01
% w, ~8 |; H7 ?- V$ ^1 C$ w 进入深水区
! e! n9 Z; H/ o2 k) ?7 g5 V
" z2 d9 S* A/ k( e芝芝对她的男友是一见钟情，但她性格内向，即便很喜欢一个人，也不会明显表露，于是默默喜欢了对方将近四年。
! `, p- o) g/ R1 S) i
0 ~1 L0 ?" B5 E3 j4 X当时因为一些共同活动，两人接触较多，大概到了第四年，她男友开始主动追求她。随后，两人便在一起了。

0 n4 ~2 O: ^( J4 a6 F+ d通过深入交流，她发现对方的部分人生观与自己不太一致，例如她希望以后有孩子，而她男友却不想有后代。

关于是否要后代，他们曾深入探讨过。她男友说：
3 y8 J4 U8 }$ z4 E2 S1 [, |
“你不能决定一个生命是否该出生。应该先问那个生命愿不愿意来到世上，不然在他还没有选择的时候，就让他出生，是不公平的。”

  Y' x4 u" Y! P1 n/ Q/ J相处初期，两人争执较多，甚至曾因人教版教材的问题争吵。
) M) U5 J. o% b* e3 |6 J! X
' b. n% V" ]$ E: w经过几次深度沟通与争吵，现在两人的交流已较为融洽，找到了合适的相处之道，学会了怎样处理彼此间的矛盾。
- M, J& u6 ?5 A: Q$ f  A# y- \
, [/ K# n2 c3 u! ?0 t) `( d这段感情已维持两年，她一直觉得和男友很有缘分，仿佛两人从一开始就注定会在一起。
$ R; A: a& _) m, j% Z" M
即使未来无法走向长期承诺，她仍相信男友会成为自己生命中极为重要的人。
2 n: h' g& ]6 I3 e8 n* f# m
她不清楚自己为何会有这样的想法，也担心这样下去会干扰自己寻找长期伴侣的计划。

0 V' [4 k; R5 {5 {8 s为何芝芝男友不想生小孩？因为他能察觉到芝芝的状态不具备母亲的状态，还处于一种活泼少女的心态，承担不起一个新生命。

: @  d! {" [$ V* j) F# }0 K) C两人的现状处于浅水区，在浅水区反正不会溺亡，就图玩得开心，游来游去，但要想发展深度关系，就得往深水区游。
9 i, Q1 k; B" V. D2 ]: a+ B* k* c
深水区，就是弄明白一维的人生是怎么回事。  

例如：两个人如何相处？柴米油盐酱醋茶由谁负责？房子由谁解决？自己该承担多少责任，男方又该承担多少？  
7 m4 }- ?# R3 d+ ~5 e- a/ x6 _
尽管芝芝在描述中提到一句话——“我们会成为彼此生命中很重要的人”，这是抽象的。  

没有真正踏入关系的深水区，只是把浅水区的这些表象当作生命中特别美好的一种关系。  

; I% R* h. y$ Q) ^" |4 I* H9 w( ~恋爱期的浪漫多巴胺其实是引导我们进入深水区的动力，如果双方没有良好的感觉，是不会愿意踏入深水区的。
5 {" @0 G. u; g3 h- q* x2 S8 Q
因为深水区充满了生活的琐碎与艰辛，但我们不可能永远回避深水区。  
; p' F3 g+ ?* T/ k/ k  S/ f, N
6 o! h4 B/ ]/ v7 p; h至于能否进入深水区，时间的长短并不关键。如果一段关系真的能够深入，一年便足够了。  
( a3 x: k6 X; F% ?0 M
1 Z( _' o& N  [4 `《周易》中提到“地势坤，君子以厚德载物”，芝芝若能如海洋般包容，那条鱼自然会留下。

' `$ N! o) z/ r* T5 f此外，男生提及孩子的问题，其实是在委婉表达一种态度——“你愿不愿意和我生孩子，你能否胜任母亲的角色？”

这背后隐藏着一种担忧，顾虑的是阶层的不同、情感经营的能力，以及双方是否能够互相扶持。  

4 w) T) h! i; E这是深水区的开端，唯有进入深水区，一维的那条鱼才能真正留下来。
& ?$ e. p% B$ [% o; m
02
互相满足

人与人之间的交往，始于一场需求匹配，而关系的长期存续，则依赖于一种动态的互相满足。

# {# P& b- `" J! t. w  o小季最近遇到了一位男生。她确信，这位男生是以追求长期关系为目标的人。  

当初男生刚创业时，曾经向她表白过一次，但她拒绝了。一方面是因为对方的事业刚刚起步，另一方面则源于她觉得自己并不喜欢他。  
' J4 ~+ i# E$ [6 G9 l5 [
今年，男生又一次询问她是否愿意尝试发展感情。她并没有马上答应交往，而对方也没有催促她立刻回复。  

如今，已经过去了十几天，她依然在犹豫不决。

她纠结的是：自己似乎依旧对他没有太多好感，渴望找到一个能提供情绪价值的伴侣；但另一方面，如果接受他，或许未来的生活会更加安稳。  

/ }% K/ o! F; E0 x) s/ D2 Z小季需要的是一个能够关注并照顾她情绪的人，因此她本能地明白，像这样一个创业中的男人，可能一会儿赚钱、一会儿亏本，根本没有精力回应她，最终选择了拒绝。  
) X! {8 ~: D  W, j7 Z
1 I/ Q+ g: l/ O而这个男生也无法给予小季所期待的那种细腻情感。因为一个能在情感上体贴别人的人，通常要么非常成熟，要么特别擅长取悦女孩子。  
9 A. B, D' r  V! y3 {* E
8 r7 e% j/ V$ I, F$ L6 ]成熟的男人，往往经历了至少三四次的历练，在人际关系等方面表现得圆滑老练，因此能够包容他人。
. E! Y3 m  M/ Z2 ]
* h/ T" n6 k, m$ a这样的人或许事业有成，但他们未必愿意花费精力去呵护伴侣的情绪。  

而那些靠讨好女性为生的男人，既缺乏上进心，也不愿努力工作，指望他们撑起一个家庭，显然是不可能的。  
3 m) R4 `! z5 i; [
( _! T* r8 k  M不要幻想找到一个完美的伴侣，就能拥有幸福生活。  
* f9 R( j8 S0 G6 t& }  w' {
如果不完成自己的人生课题，就会因某种缺失导致无论选择哪位伴侣，都会面临一些问题的困境。

, c' K6 H) a* N  m% g0 D就像小季那样，若在情感方面有需求时，就自然而然地觉得应当由对方来满足自己，那么在选择伴侣时必然会遭遇极大的束缚，甚至可能陷入困境。

毕竟，在我们生活的这片土地上，具备情感关怀能力的人并不多，特别是男性。

男性自身的情感关怀能力普遍较弱，这是因为他们自幼被赋予的责任与使命，就是去挣钱买房，要扛起许多又脏又累的活计。
& e0 Z8 P1 D0 B1 J2 C( m
他们从小接受的教育，并没有教导他们如何对待他人，尤其是女性。

0 Q- m$ N, m$ Z9 }# }6 y& @7 g他们从未接受过这方面的教育，于是要么就是傻乎乎地追求，笨拙地为女孩做许多事；要么就是有了钱之后全都交给老婆。
: a  p6 T7 v" [' P" q$ i9 c" U/ S
& W9 I# K5 R0 Y1 Y9 J0 j- r所以，如果期望找到一个男生来满足自己的情感需求，可又没有能力养一个吃软饭的男生，那么这个婚恋的局面，极有可能是个僵局。

- ~3 h  U$ Y- F6 ^! p5 h0 R当然，有情感需求并没有错，但不能总是单方面索取情感，而应该是彼此扶持与给予。
: ]7 F" _' |/ a7 _8 o- S2 |
唯有平衡的感情，才能够幸福且长久。
& @- Z# y: F9 ]( o4 \$ ~4 F' d
! a% a: f$ l# B. a/ l03
心甘情愿
: ~6 B* L  ^1 U* V, N$ Z
深度关系中最大的挑战就是“变”：人在变，环境在变，需求在变。

. _3 r) @; ~7 W3 O& u, {面对这个“变”字，“心甘情愿”才显出其真正的分量和难度。

璐璐跟男方是通过相亲认识的，目前已认识四个多月，双方家长都比较着急，希望能尽快结婚。

然而，男方却表示自己还没做好准备，说自己渴望轰轰烈烈的爱情，但又坦言自己不懂得浪漫。
+ F( ^& Y( D9 S
所以，每次谈到结婚的话题，男方只会说“如果到了年底仍然不想结婚，你会不会恨我”。
. A6 r; Q; @. d  r) l. g2 d
- q) g1 U9 v& w7 C0 q璐璐感到很困惑：“究竟该怎么做，才能让他愿意走向婚姻呢？”

5 d7 q6 L) G1 A( N0 [# d9 s) G  n在遇到这个故事之前，我们一直在创作中遇到类似的问题，这类问题可以概括为：
2 Y6 u0 h5 `% W
在一段婚姻中，丈夫对妻子非常冷漠，甚至长期不回家，恶语相向，最极端的情况大打出手。

表面一看，这类丈夫十恶不赦、一塌糊涂，我们随便怎么骂，怎么吊打都可以。

. v; d7 X1 [3 d然而这类故事还存在另一个特性，那就是在叙述中总是不断强调丈夫的种种不好，而关于自己的描述却几乎没有细节。
# n1 }5 w% H5 b' z  z; [9 x. p
我印象特别深刻，有一个姑娘她说：“我也没说什么，我只是让他去倒垃圾，遛狗，带小孩。”

看到这句话，我隐约觉得这里的问题很深，但也只能无奈地把它归结为“信息不完整”。

可是看到璐璐的故事，我终于知道了那份隐隐约约的答案：并非心甘情愿。
( s# K/ m0 }$ l& q
那些不想回家的男人，可能根本不愿意结婚，但碍于意外有了小孩，不得不结了婚。

这时候，只能采取冷漠甚至离家出走的方式来反抗：“这是你们逼我结的，我没办法”。
1 _) e, D& X/ C, w! S
8 A  i6 ]/ L* j+ ]4 x  J- h9 E以上我讲这的这些话，绝不是为男人辩护。我发自内心地说，我们寻找的是问题的真正答案。
) k. @6 U- a4 b" V5 ^
; [: F& \! O% r+ n: W璐璐在说出“想知道该怎么做才能让他愿意结婚”时，如果身边有一个人出馊主意，说“你要是怀孕，生米煮成熟饭，他就得结婚了”。
2 L1 E  A5 e" b% T2 [# Y
" ~% F. M- G4 O& o0 P那以后等待璐璐的，就是我上面提到的结局。

/ M4 k; r8 F8 m% P+ g: |7 R不要以为现在随随便便找个人嫁了，或者逼对方就范了，以后的人生就没什么问题了。
  _& c3 D8 r2 P* j. T9 g( C* m- h
/ R4 r2 Z7 ~: \- ?, t这其实是在逆天改命，改变了两个人的命运，制造一堆更大的问题。

所以，上述男方反而是负责任的，至少真实地表达了自己的抗拒。

这时候，要做的是找一个真正喜欢自己，愿意娶自己的男人。
3 {( J+ [  C9 y: V5 L/ J
; X4 O4 e% g7 _" u4 b# ]0 `心甘情愿，才是最好的。

/ S8 N* ~. h; R. Q真正的相遇，是敢于在彼此的世界里长久停留。它不止于刹那的吸引或短暂的欢愉，而是需要一种深沉的勇气。

. j* P* E8 {" I$ S既要敢于让渡一部分自我，去构建深刻的连接；同时也要保持一份清醒，以守护独立的灵魂。
$ @6 F- N9 I  k3 K# U* P
因为越是深度的关系，越要在投入和分辨之间，找到平衡。