无性婚姻怎么从 “分房睡” 回到 “相拥眠”？破局关键在这 3 步

一个人 · 发表于 2025-10-13 10:39:19

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女生说：“结婚第五年，我们分房睡满三年了。上次拥抱还是半年前，那天他加班回来晚，我递给他一杯水，他顺手抱了我一下，我甚至愣了两秒。现在我们同屋擦肩而过，都像合租的陌生人……是不是所有婚姻到最后，都会变成这样？”

末尾那句疑问，看得我心里发沉。

其实我见过太多这样的夫妻：结婚五六年，孩子刚上幼儿园，两个人白天各自上班，晚上一个陪娃写作业，一个在书房加班，周末要么带娃去补习班，要么各自补觉。明明住在同一屋檐下，却连坐下来好好说句话的时间都没有，更别说亲密接触了。

有机构统计过，现在近 40% 的夫妻都在经历 “无性婚姻”，其中结婚 5 到 10 年的，占了大多数。

有人说 “无性就是不爱了”，可真问起那些夫妻，他们又会说 “没吵过架，也没第三者，就是慢慢没了感觉”。

其实这种状态是在告诉我们：“你们太久没好好看看彼此了。”
先看看问题藏在哪

很多人一听到 “无性婚姻”，就急着下结论 “他不爱我了”，可很少有人停下来想：到底是为什么？是身体累，还是早就没了话聊？

前阵子遇到个叫刘哥的读者，他是做建筑设计的，天天熬夜画图纸，腰椎间盘突出犯的时候，坐都坐不住，连弯腰系鞋带都疼。他说 “不是不想跟老婆亲近，是真的没力气，怕自己状态不好，反而让她失望”。可他老婆没看到他夜里偷偷贴膏药的样子，只觉得 “他就是借口多，心里没我了”，吵了几次，两个人连饭都不一起吃了。

后来才知道，像刘哥这样的情况不少~

35 岁以后，很多夫妻的 “无性”，不是 “不想”，是身体扛不住：加班加得没精力，腰肩疼得没心情，或者生完孩子后，妈妈们的身体还没恢复好。这些生理上的 “力不从心”，如果没说开，就很容易变成 “他不爱我” 的误会。

还有更让人心疼的情况。有个女生跟我说，她流产后一直走不出来，夜里总失眠，对亲密接触特别抵触。可她老公没意识到她在难过，只说 “你怎么变得这么矫情”，从那以后，她再也没跟他说过心里话。

心理咨询师其实说过，当人经历创伤、压力大的时候，性往往是第一个 “受影响” 的。不是不想，是心里的疙瘩没解开，根本没办法放松。

常见的还是 “没话聊” 导致的疏远。李先生和他老婆结婚十年，从没红过脸，家里的事也配合得很好：他管房贷，她管孩子，连周末带老人去医院，都能分工明确。

可李先生说 “我们就像两条平行线，一起支撑着这个家，却没什么可说的”。晚上他在客厅看电视，她在卧室刷手机，偶尔说话，也只聊 “孩子的补习班该交学费了”“家里的米快没了”。这种没了情感共鸣的关系，就算住在一起，也很难有亲密的欲望。

所以真的别急着怪对方，先试着问问自己：我们多久没好好聊过天了？最近是不是特别累？她有没有说过什么不舒服，我没在意？找到问题的根，才知道该怎么往下走。
别再沉默了，有什么话要好好说

无性婚姻里，最可怕的不是没有性，是两个人都憋着不说。

一方觉得 “说了也没用，他不会懂”，另一方以为 “她不在乎，我不用多做什么”，就这样在误解里越走越远。其实很多时候，只要好好说一句话，情况就会不一样。

但 “好好说” 也是有讲究的，别一开口就指责。比如别跟他说 “你从来都不碰我，你根本不爱我”，这话一出口，他第一反应就是反驳 “我天天上班这么累，你怎么不理解我”，最后只会吵起来。不如换个说法：“最近我总觉得心里空落落的，想起以前我们睡前会抱一会儿，现在好像好久没那样了，你有没有觉得我们之间有点远了？”—— 先说说自己的感受，而不是怪他，他反而更容易放下戒备，跟你好好聊。

也别选在吵架后、或者双方都累的时候聊这个话题。有个读者试过，她老公加班到十点回家，她上来就说 “我们谈谈无性婚姻的事”，结果老公直接说 “我太累了，明天再说”，之后再也没提过。其实可以找个轻松的时机，比如周末一起做饭的时候，或者散步的时候，不经意地提一句：“最近我们都挺忙的，好久没好好聊聊了，你有没有觉得我们最近有点疏远呀？”—— 氛围轻松了，话才好说出口。

更重要的是 “听他怎么说”。如果他说 “我最近项目压力太大了，每天回来都累得想直接睡”，别着急反驳 “你以前再累也会抱我的”，不如说 “原来你这么辛苦，那我们能不能一起想想办法，比如你回来的时候，我给你泡杯茶，让你先歇会儿？”。沟通不是你一个人说，还要听他的难处 —— 知道他为什么累，才能一起找解决的办法。

之前有个读者跟我说，她把一篇讲无性婚姻的文章转发给老公，附了句 “我看这个的时候，想起我们以前，有点难过”。没想到她老公晚上就跟她说 “其实我也觉得最近有点远，就是不知道怎么跟你说”。有时候不用刻意找 “谈话时间”，一篇文章、一句简单的话，都能成为打开话匣子的钥匙。
重建亲密不用急，从 “抱一下” 开始就好

如果两个人都想改变，其实不用一下子就 “回到以前的状态”，从一些小细节开始，慢慢升温就好。

先创造点 “独处的时间”。很多夫妻不是不想亲近，是被琐事占满了：早上送孩子，白天上班，晚上陪娃写作业，周末还要处理家里的事。可以试着把孩子交给父母半天，两个人去逛逛街，或者去吃以前恋爱时爱吃的餐厅。不用刻意说什么浪漫的话，哪怕只是一起走在路上，看看路边的树，都能找回点以前的感觉。

再试着多一点 “肢体接触”。不一定非要指向性，比如早上出门前抱一下，晚上回家递东西的时候碰一下手，或者他看电视的时候，你凑过去靠在他肩膀上。这些简单的动作，比说 “我爱你” 更能传递心意。有研究说，经常有肢体接触的夫妻，感情会更稳定。因为拥抱、牵手这些动作，能让人产生 “安全感”，觉得 “他还在我身边”。

还可以一起做点 “小事”。比如一起学做一道新菜，周末一起去爬山，或者甚至一起拼一幅拼图。共同做一件事的时候，两个人会有互动，会说话，会因为一点小事笑起来。

当然也别太着急。可能你抱他的时候，他会有点僵硬；可能你们一起吃饭的时候，还是没什么话聊。没关系，给自己和对方多一点时间。
如果实在没办法，放手也是一种勇气

不是所有的无性婚姻都能修复，这一点也要承认。

如果试过了好好沟通，试过了一起做小事，可对方还是不愿意改变，或者你始终觉得委屈、不开心，不用逼自己 “为了孩子忍一忍”，也不用觉得 “离婚就是失败”。

有个姐姐跟我说，她在无性婚姻里忍了五年，每天醒来都觉得不开心，直到有天她儿子问 “妈妈，你为什么总不笑呀”，她才下定决心分开。分开后她说 “我不是离不开他，是离不开‘有婚姻’的安全感，可比起安全感，我更需要开心”。

其实婚姻的意义，并不是 “必须在一起”，而是两个人都能在这段关系里觉得幸福。如果无性已经让你觉得痛苦、压抑，而且不管怎么努力都没用，放手不是错，是对自己负责。

当然，放手需要勇气，也需要想清楚自己要什么。可以先跟信任的朋友聊聊，或者找心理咨询师问问，别一个人扛着。不管最后选什么，只要你觉得 “这是对我好的”，就够了。
无性婚姻真的不可怕，可怕的是我们都站在原地，看着彼此越来越远。

可能你们现在分房睡，可能你们很久没拥抱，可能你们连话都很少说，但只要还有一个人愿意主动迈出一步，愿意跟对方好好聊一聊，愿意试着靠近一点，情况就会不一样。

就算最后真的要分开，也没关系。至少你努力过，也勇敢地选择了让自己开心的路。

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