不要让任何人零成本接近你

海门人

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前两天在网上看到一个帖子。


! ~- C8 o' b6 u3 S, h3 L帖子的内容很简单，却让人觉得不可思议：
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( b2 U3 x* J+ g! @4 |6 @她说，结婚前，以为自己嫁给了爱情，所以哪怕当初没有婚礼，没有钻戒，没有婚纱，她也相信只要妥协了，婚后的生活就会慢慢好起来，她也相信另一半会承诺给她补办婚礼。
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+ ~$ z9 r6 S0 o9 Q可是结果呢，她婚后的生活，不仅没有面包，也没有爱情，有的仅仅只是做不完的家务活。

' Q8 d, s/ U9 @7 S) k! T早上伺候完孩子和丈夫之后就赶去上班，下了班要买菜做饭，管孩子写作业，做家务，她的一天就像一个不停转圈的陀螺一样，而旁人早已习惯了她的付出。
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& @6 B  V; n# `$ O/ S9 ?3 X& u感情里最扎心的不是“他不爱了”，而是你把“爱”变成了廉价的“交易”。
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许多人总以为感情这种东西是可以够一够的，被爱冲昏头脑的时候，可以咬牙去买自己从来舍不得买的东西，也可以顶着厨房高温研究满汉全席。
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, D- Y8 M' b1 d& G' i+ M- d凡是对方想要的全部提前准备好，最好是连没想到的也一并收拾了。
9 M3 g$ M9 ~- H- z0 B
; S' J; {1 }4 G+ R! B费尽心思想要成为完美伴侣，却不想最后却成为了全能管家。

3 u1 d5 Y; Q+ x有些爱，给着给着就成了欠对方的。
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7 c4 ], I9 J$ l5 B* I' o8 w- h你的付出，对方不会感谢，反而接受得理所当然，挑剔得也理所当然。
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是对方看不见你的好吗？

不是，显然看得见。
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! W) E& H  e3 `, y5 r只是你的好，连带着你的爱，在对方眼里早就廉价了。
01。
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感情里，我们总是强调，先爱自己，后爱别人。
3 P$ u5 u9 n. N! ^" X
可是，很多人都不懂如何爱自己，如何展开对自己的爱。

9 ^+ u4 Q4 S: g/ j当男人对你示好时，生理期泡杯红糖水，点个外卖，生病发来一句“心疼”，就觉得那是爱。
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, O  Z% y* X7 y. u- ~$ ^  D1 t. z其实不然！
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; D, Q8 C, I6 ?7 S; N  ?9 l6 o. o这样的爱太廉价，说白了就是，成本太低，换任何一个人都能做到，他并不是唯一。
4 o, t7 O$ D# B. B8 j你以为是专属定制的体贴，实则是批发给多人的通用话术。

7 s; Y/ `+ A/ f' y/ W有些人把中央空调式的温暖错包装成私人小太阳，无非是要低成本套牢你的依赖感。

# k7 U3 Q" P; i/ r) g所以，千万别做那个随手可得的人。

当一个人接近你的成本趋近于零时，你在他心里的价值也会趋近于零。
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一旦对方能很轻易的拿到你的好，并且没有付出成本，那么这种得到就不再具备吸引力，甚至你对他再好也都变成了白菜价。

" C8 M$ x% J8 S: Q1 ~& Z  |就像你不会为丢掉一根头绳而心疼不已，但如果你丢掉的是LV的头绳呢；

4 R+ ]& W. }4 G. z就像你不会因为打输一场排位而悔恨懊恼，但如果你输掉的是以限量皮肤作为赌注的排位呢。
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换做感情也是这样，你的好，应该带有自爱的成本，而不是附属。

一旦这个成本高于他害怕失去的成本时，对方才会加倍珍惜。
# m: b9 g; `3 h9 m) k3 f. w02。

/ I( F+ a* Y' O. d7 r/ T( ~% w有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。
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8 S; I3 m8 J2 t# g7 P) h我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。

" r8 ]* z5 E3 j; A那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；

那个说不爱你就不跟你联系的人，某一天突然又来联系你，其实没什么，别想东想西，别脑补他还爱你，让他走。
心理学有个“反弹效应”：
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  M) i3 U/ P+ d2 v" w你越禁止自己吃巧克力，半夜越想偷吃；
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% _! j+ k" w- x7 G- s: Z1 g你越警告伴侣“不准离开”，他越渴望呼吸自由空气。
长久的关系，靠“价值共生”，不靠“情绪绑架”。

就像奢侈品店从不挂促销横幅，但总有人排队刷卡；
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地摊货贴上“清仓甩卖”，反而让人怀疑“是不是瑕疵品”。

+ ]4 k- s: ?6 i( l人性天生慕强，爱情更是如此。

对方爱你的“保质期”，藏在你的“自我定价”里。

) L6 e, }8 [% o& v( a& ]而那些从分岔路口走得云淡风轻的姑娘，不过是在无数个擦干泪水的深夜突然地想明白：

爱里的输赢终究虚妄，唯一值得追逐的是永不为谁折腰的自己。

请记得，人生是流动的盛宴，离席的人不配参与你下一道主菜。