离婚会经历什么？——我替你试过了

单身汉

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我在2018年结婚，2019年生小孩，2021年离婚，至今离婚3年半了。

7 z5 T- H- Y! T. G: \（一）离婚冷静期——痛苦
. q$ O+ F9 ^( {. I) j6 S哪怕过去这么久了，我现在回过头来看，最痛苦的仍然离婚冷静期期间。
2 H! p% _7 Z( H( _“离婚”在脑子里想了很久，但走出那一步还是因为一些冲动。等待的那30天很漫长，我几乎每天晚上都睡不着，我站在十字路口，一念天堂一念地狱。
! O! l& @1 t! {6 Y+ b2 S# M6 m& X我要处理太多事情，迫在眉睫的是寻找离婚后稳定的住所，同时跟我的父母、他的父母、爷爷奶奶解释说明为什么离婚，最难的是小孩的抚养问题。
我还要思考要不要离婚，我做了一个量表，从“小孩成长、外界评价、经济压力、家庭支持以及我的快乐”等几个维度来评价离婚或者不离婚，分别打分然后求和汇总。
9 x3 {. h4 l$ y- A7 ^# X后来，我又把小孩成长单独拿出来再量表分析。从“稳定的居住环境、合适的次抚养人、经济水平、亲朋好友的帮扶环境、我/前夫共同抚养意愿”等几个维度来评价我抚养或者我前夫抚养，分别打分然后求和汇总。
. i" H; V! K4 m$ D( f: |% U6 u反反复复一个月，在冷静期满后第一天，我们去领了离婚证。离婚协议是现场手写改了三遍达成的，两个人没有交流，无声的抗议。
他写“小孩抚养权归他，不要我的抚养费，不让我探视小孩”，
$ l, e! F  u% l% P我改成了，“小孩抚养权归我，不要他的抚养费，让他探视小孩”，
他又改成了“小孩的抚养权归他，不要我的抚养费，让我探视小孩”。
# w$ }1 D# M  t1 ^1 P: n0 ~我停顿了片刻，同意了。
等待时，
; y- C4 N' {* n$ j, C4 j他问我，“你是一直在等着我犯错吗？”
' @; S( l/ |3 g( T; o  d6 T% u我回答，“你是一直在等着我发现你犯错吗？”
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（二）离婚后半年—艰难
离婚后半年，最难的是每个周末接送小孩。刚开始接小孩时，小孩奶奶会留我吃饭，给我带点吃的，小孩的伯伯会送我们回去我租的房子，我各种情绪交织，我不会拒绝。他们劝我再给他一个机会，我不知道我能不能做到。
送小孩更是痛苦，有一次小孩睡着了，我抱给奶奶，心里庆幸，今天没有哭。我刚坐上回程的公交，奶奶给我发来视频，小孩睡醒了，哭的声嘶力竭。
那段时间，我切断了和朋友的联系，常常晚上10点就躺在床上，直到天亮，不知何时早已泪流满面，然后洗漱后去上班。
我反复思考：
/ Q. L% T9 f& r& a, f  @为什么离婚？
可不可以不离婚？
1 [( ^  P9 g* S) t要不要回去？
为什么结婚？
我哪一步走错了？
1 H2 P& y/ ?1 h4 J2 K我为什么会痛苦？
我被困住了，我可以做什么？
我的父母、我的朋友都认为我是一个很有主见的人，我可以掌控好一切。结婚时理所应当，没有阻挠、没有质疑，只有祝福，尽管我们正式谈恋爱才半年。离婚时也理所应当，没有阻挠、没有质疑，只有支持，尽管我们的小孩才两岁半。
我的前夫在婚姻里尽职地扮演了一个合格的丈夫，尽管他总是以他的方式爱我、规范我。我在婚姻里不是一个好老婆，我总是把自己的追求、自由放在他的前面，又把小孩也排在他的前面。
/ n7 h. x$ S& o7 z! @! x  l# `他需要很多很多的关心，他需要很多很多的信任，他需要很多很多的支持，但当时的我，能量不够，我给不了。
0 y$ W1 l. G) u3 E3 I' J分开是有遗憾的，但没有后悔，而痛苦也是实实在在，在面对小孩的时候。
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' L& {. x- O8 y+ T/ h8 n, [（三）离婚后一年—内疚
我搬进了自己的房子，买了车位，紧接着去买了车，赶在星期五提了车，晚上就开车去接小孩了。每一步都是未知，我当时对人非常不信任，我总是担心会被骗，但还是被推着要去处理很多事情。
  G! l! F3 O4 u才上路一周，就被别人追尾，很严重。晚风里，我和4S店售后经理、肇事司机等着拖车来把我的车拖走。
我当时很想给前夫打电话求助，但转念放下了。我一个人处理完，克服恐惧，开着4S店送的代步车回家。
我想试着和前夫重新开始，我跟他联系，得知他把我拉黑了，他非常恨我，我惊慌失措。离婚是我提的，没有出轨和家暴，所以我总会内疚。
我想拯救他，我不遗余力地扮演着拯救者的角色。
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. V) l5 m2 @' Z（四）离婚后两年—无力
0 S* O) T! \3 {7 q3 r这一年里，小孩步入了幼儿园，我前夫不让我介入小孩的学习生活。小孩经常生病，他总是指责我不负责任，我掉入了自证的循环里。
我努力保持体面去沟通，但结果往往不尽如人意。我无力改变他，也无力改变现状，我也无力改变我自己周而复始的试探。

2 A' G' w( v# ~（五）离婚后三年—愤怒
我和前夫的教育理念差异很大，金钱观差异很大，我们对未来的规划不一样，发现问题解决问题的方式也不同，我们的矛盾一次又一次爆发。
我对他一直扮演着受害者的角色非常愤怒，我对他与小孩的沟通内容和方式非常愤怒，
3 g8 Q/ V$ S  z. r& x' L我决定不惯着他了，我把他也拉黑了。

) W4 a" k; L, S% }3 e（六）离婚后三年半—接纳
) Z  V9 @' x% E; x6 N4 }( W: ^我承认自己黔驴技穷，我承认我因为坠入爱河而匆匆结婚，我承认我在婚姻里对家庭付出不够，我承认离婚时我冲动且决绝的处理行为不够妥帖，我接受前夫恨我，我接受离婚一定会对小孩造成影响，我接受自己对小孩内疚，但我会一直陪着小孩翻越高山。
7 ]) {& c& B# P! G* Q写在最后的话：
1.爱情是两厢情愿的干柴烈火，但婚姻是深思熟虑的契约关系，所以，结婚请慎重。
2.离婚无法切断与对方的连接，它不是两个人关联的结束，而是用另一种方式存续，所以，离婚请慎重。
3.婚姻里没解决的问题，还会以其他形式反复出现，所以，不要逃避，请迎难而上，勇敢地做真实的自己。
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