“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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9 f4 q: ~( b- H* a9 y0 d. I感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？

在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
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两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；

对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；

反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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, z& a  A8 K  y9 K1 J互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。

但这种状态，也要考虑什么情况？
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当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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举个例子：

  a+ L) U: W5 Z! ~- u$ w你一个月赚2万，对方一个月赚5k；

3 j; `$ T% M2 m你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；

可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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$ @, r6 G! g& m0 s  Y领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；

2 }5 ?! [9 t* h+ e领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。

; k" X5 D% T" K付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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( z& _7 w7 p- \( m! Y咨询来信：
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一位男读者来信。

家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。

7 ?. _/ c9 D5 `$ g; f/ E& X  R: e- d7 H好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；

家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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) w: P4 b/ |+ y& t5 x对女友是言听计从，百般讨好。
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尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。

8 [& B9 H& {& C女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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% `' R2 ]8 r6 m! v比如：
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# F, Y) k( H3 Y' c  n! [/ [下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；

& \5 m, X; H. c/ i而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

% y/ l& [! T" h8 L0 T# n种种迹象，都让他倍感不安。

患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。

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男女关系的核心潜规则

4 b& X3 I+ Q. {: u/ y9 m1 j* g8 W实力相当。
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这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。

4 ]* `6 U- M$ X, Q, X3 e7 K区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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, ^# X9 q  j7 t只要是博弈，就会出现如下结果：
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  w% M8 Z& m7 ^! D1 K7 I一方赢，一方输；

两个人势均力敌，共赢状态；
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两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？

第一：合理表达自己的需求

回到上文中男读者的经历。

! h3 [( n6 V, S) w. e9 u8 _他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。

而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。

/ B$ s( s& v- w# `6 l. |' n这种状态的利弊是什么？

: a; t3 B: y" h! O( |短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
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如何改变这种困境？

) R; Q. {% c0 x2 r4 |; P7 a. H+ r& _: a答案是：合理表达诉求。

+ I0 y7 t; L. ^3 I也可以理解为“打直球”。
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你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：

“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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  m9 U) g* y& e; J, S" v( q你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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4 \, |! Z' x. H$ z' C4 R“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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* _* @  I  c+ N7 Q你主动表达了，主动权就回到你手里了。

% q% z( q2 _( C( F1 _+ l对方改变了，皆大欢喜；

对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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第二：降低“不安感”的根源，在你自己

反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

* P; U; s" y. d$ g( X5 _2 O我之前跟大家提过：
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2 `( P. o! @/ f4 i: D6 n6 y1 B只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

: u: ^3 ^8 _; o" w- J$ `0 e" B1 T因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。

底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。

0 L' r2 k2 i" A$ [2 G你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

; i  z( E: C/ W6 t$ q' O  p# y9 H弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。

也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

话题：
你在关系里，会不会“患得患失”？
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