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感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
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4 \/ U5 T: }; d. k; V两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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! g2 T8 W, i' S+ |' c对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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& S; Y. _! h, B/ E( k N% c2 \反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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. J/ b5 w4 V/ n, A K但这种状态，也要考虑什么情况？
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5 G j, j% L1 X# i0 l% s! e当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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8 O2 p6 A" M) i举个例子：
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你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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) u7 c9 O0 U/ c! J7 Z" @所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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, }* [8 B2 r) P+ z领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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1 P& d) W) S6 r. v8 c! V3 x咨询来信：
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一位男读者来信。
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家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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" H4 u0 D' P: S7 t: n$ a8 v好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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! b, L$ M( K9 h9 f& |4 h对女友是言听计从，百般讨好。
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* g4 O# q; g/ }" k) h4 Z尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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比如：
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下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
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! L6 g! ]' N9 O种种迹象，都让他倍感不安。
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患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则
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* K* v* E* E+ v- Y# b4 n实力相当。
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$ u5 ]+ w4 V8 ?% Y0 A. \这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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6 v1 X, Z6 A( K- s1 I* U5 i还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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5 O3 d" P0 L6 i H, E" v$ g从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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8 }0 ], O9 e" z6 A4 S区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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. j( K+ D& o7 F @! E4 [( b有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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; h F$ U* t$ q$ h4 `只要是博弈，就会出现如下结果：
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3 G8 t* j/ L/ u# ?/ V \+ Q- H一方赢，一方输；
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两个人势均力敌，共赢状态；
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+ j9 F8 h k) u1 \2 U& l两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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第一：合理表达自己的需求
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回到上文中男读者的经历。
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0 ~- I$ c* ?! K( T+ D9 E( a: Y, q他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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) M$ F- s2 a- j T0 A9 O( \首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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' |; n# z- C; c7 o1 ^1 g最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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8 ~) p/ l5 |( @3 Q/ c# w而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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这种状态的利弊是什么？
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短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
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如何改变这种困境？
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7 ] f0 W: m- D: q答案是：合理表达诉求。
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也可以理解为“打直球”。
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你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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4 ~8 P0 \3 ]" }3 e! n9 i3 |$ r“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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7 z& f: I8 [. N$ F你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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7 e& q! q3 y* T6 n' w& {“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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$ b" D$ Z# p' F对方改变了，皆大欢喜；
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, ^( X/ [% J0 M1 v; a对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
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1 G5 i+ V5 A# R: T% t& t我之前跟大家提过：
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: l% P l7 j0 @$ F只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
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因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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8 S8 \" v |' Z& c2 Y6 ~底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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2 h6 M! t+ Z$ t; p$ |4 I- M你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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' P$ ?: x1 ?" J' t1 z# H( B$ p实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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: z- \6 ^/ e7 y& r$ B弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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8 `0 T. {: L6 |4 h% d也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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' l3 A% N4 T" l. S& N. Z4 H2 i话题：
4 x5 @' y' b% q8 z: Z9 C3 z. b, J$ b你在关系里，会不会“患得患失”？
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发表于 2024-11-28 17:14:55