“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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/ a$ S& ~% a* x4 w) R7 Z- E& H感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。

; d9 _9 J  N6 m% @6 R两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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: ~8 n, S. q% V+ A% q. L6 q对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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; F2 m/ L' p+ e: h4 g* }2 \8 N# ?5 ^反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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但这种状态，也要考虑什么情况？
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/ o8 ~) O0 _4 X3 u当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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举个例子：

你一个月赚2万，对方一个月赚5k；

你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；

" \6 k; i" T: E8 E% E可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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* k: o3 I0 d4 n所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。

领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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3 T" _# M- m9 h$ K付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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咨询来信：
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: \, u+ Z: U  V5 ^! q一位男读者来信。

$ _' H+ t3 Q4 v家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。

5 {# z# x( t* W好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；

+ m* y  R% ~, k3 s/ [6 o对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

5 j0 c2 n) ?( N8 ~每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；

家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；

- z$ g4 @) B; D9 ?对女友是言听计从，百般讨好。
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尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。

! A  e9 R/ O- \+ a女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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/ Z9 R( H" V1 G$ `7 H5 [/ B( K可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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比如：
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下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；

  j6 }6 m8 N# i而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；

  S0 y: k7 r6 U1 m他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；

5 H8 L0 u/ n' Y  {9 k他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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0 k2 ]. t$ Q* D4 y但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

种种迹象，都让他倍感不安。

患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则
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2 Z* K; k* r* [6 J实力相当。

5 O1 m- G8 B6 A0 w4 z) S5 ~4 ~这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；

还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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区别在于：
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5 V* g0 l: x- B有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；

有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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只要是博弈，就会出现如下结果：

一方赢，一方输；

两个人势均力敌，共赢状态；
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$ a) l+ K" F) }. T$ c" w. I两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。

正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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第一：合理表达自己的需求

回到上文中男读者的经历。

9 m1 V. Q4 Z! ]4 r! M, j2 w9 J: L; C他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？

首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

. r, ?$ j2 V5 S% `: y其次，付出并没有得到他预期内的反馈；

最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。

他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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2 {" D- a4 Y$ p* p4 m而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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* o. S4 y2 t; G3 }) S/ F这种状态的利弊是什么？
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7 I# j& k2 U( K' t  z4 V短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；

: |2 ~7 z! W0 ]- G长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

" C+ G% a( ]# h/ @如何改变这种困境？
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" C0 F6 [" q& p7 G答案是：合理表达诉求。

2 \3 R( l8 T0 E% \7 g3 f0 K+ R也可以理解为“打直球”。
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# \3 |& v1 l& e6 |' A2 W. p你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：

“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。

% ]  L+ t8 ^1 w8 W& c: L你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

! e3 [3 M9 w& S, x“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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你主动表达了，主动权就回到你手里了。

* c4 R' {; v* O! p对方改变了，皆大欢喜；

对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。



第二：降低“不安感”的根源，在你自己

反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
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# l: K/ z* B- r我之前跟大家提过：

只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。

; t! G! B6 t% Z5 k* g底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。

你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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6 n/ Q- O+ b( \$ x# @- R1 n实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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: X( X3 L! J* }2 b" f弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。

" [& e+ Y8 }& c. o也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

2 X( a3 w4 S/ f  t" N话题：
  E& q& O- C3 [( P# l你在关系里，会不会“患得患失”？

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