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感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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& |6 I& t5 v. F# v在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
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5 f& u4 c8 K+ R5 r; @* o3 @两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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) l: s+ Q/ ^( `; u2 T: ~$ I互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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但这种状态，也要考虑什么情况？
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当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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9 @8 h. z' M% q; T. E' k( S举个例子：
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8 L5 i% P6 W5 ?# r9 P8 E6 p你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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4 |' a& c9 i3 K3 U0 ?) F你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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8 d& R# K$ i: C; R( C3 Y可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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4 N- P0 {1 x+ j/ c/ m; _0 W0 U# l2 M领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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0 d6 [' L6 w3 x" A% M0 t$ d. p$ Z% M领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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3 a" f, ^3 l, }: c/ M付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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@0 P1 O" g9 G咨询来信：
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6 V6 x7 W7 L: H9 d9 Z. k$ v一位男读者来信。
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% }4 m; E. J+ L# g& b家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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6 T' v, R* e3 d好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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9 d+ }7 ?4 b' A% Z5 g% g9 y7 n每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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' K. ?2 K6 m; q. _3 n家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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# b: F5 ~; v9 x4 ^. m: {对女友是言听计从，百般讨好。
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, t' K* p% `7 Q# n' m尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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" S- j4 B+ l$ C% U& `* R% L6 b) I女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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8 I& h- a! Z% q2 {0 b V3 ^可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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5 _- ]1 i: |! C, w/ C+ a比如：
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. K1 Q0 r M% r- K+ _下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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. w8 I9 v. g/ g3 k9 k, [6 O而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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9 S5 F* X9 R- [( E5 Z" e: a0 {但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
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" D/ o5 k4 t9 X种种迹象，都让他倍感不安。
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患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则
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! W- S; {; D& X' l& E5 a; k实力相当。
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* \+ E4 d; P- W* D5 \1 E这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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% T: O% ^, Y! d" Q/ }% k还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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9 z2 ~6 e9 J! l8 T7 b从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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只要是博弈，就会出现如下结果：
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* k( L. A7 a$ Z# p" ~* g* `一方赢，一方输；
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两个人势均力敌，共赢状态；
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两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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; v2 p; I' o2 X: B. z正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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第一：合理表达自己的需求
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6 [( k3 q4 C/ }0 b M, |( [回到上文中男读者的经历。
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2 g! G* ?! {9 n5 u他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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: J- q1 [+ F; l最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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R( U+ f9 |( t" R6 G" X而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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这种状态的利弊是什么？
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: X) u" \1 ?: G8 ~短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
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如何改变这种困境？
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答案是：合理表达诉求。
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8 X( L+ H2 h! V, G也可以理解为“打直球”。
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你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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9 r7 p* E" A% B9 o8 m- ]8 n& p4 m“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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9 I; h6 ]- O y2 y- R: P你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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6 N6 y; _1 o" f$ k1 x6 n“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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& q2 n% V1 U& Z6 Q# m对方改变了，皆大欢喜；
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对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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; t4 O8 D( Q+ ~9 F; Y, v第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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" ~0 S( r; `) n3 S& Q8 A o1 Q反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
) _, d! A+ D4 Q0 ]5 g" P$ I: u& W5 N D3 Q/ j; N; F
我之前跟大家提过：
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7 ~0 f5 T; V5 @* @ j只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
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因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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话题：
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你在关系里，会不会“患得患失”？
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发表于 2024-11-28 17:14:55