星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
1、挽回中拼命联系对方，道歉承诺求复合——你不是在满足对方的需求，而是在满足自己的需求，说白了，你还是更爱你自己
5 d& I& `5 X; M+ d# V6 o* K8 z) \4 T8 d2 \+ I' v
# A a# C9 S8 ]0 ~% b无论是恋爱还是挽回，其实都是一个你在给对方传递感受的过程。感受状态好对方愿意和你沟通，感受状态不好，对方也不会给你好态度。
" A" R4 X/ J) m3 O/ K# q: q* A; Z0 R
不管什么原因的分手，本质上都是因为对方觉得和你在一起的感受并不好，舒适度很低。而分手后不恰当的联系、高频率的纠缠、不在乎对方什么想法只是一味强求他回来的做法，只会进一步拉胯你们之间的舒适感。
1 B* ~0 X+ t: y* u: O* N q/ k+ N: K" l! h- ^. S1 O. l, K
很多人都害怕一旦不联系前任就真的跑了，但说实在的，健康的感情本就应该存在一定的自我空间，而不是一直腻歪在一起。
1 p& G* H! o$ V. h6 J) a0 |# g- v9 j( p3 R. w& ?( J
“一不联系他就把我忘了”
. K; z8 j: U; o- ]* @* j* S8 t% D% a3 s% o# `5 O( Q. G# E
“一不联系他可能就爱上别人了”
0 ^9 k$ ?- v0 G
1 J. [( y( e8 G# {/ K
“一不联系我们就真的没可能了”
+ ^* n/ X# v1 E0 F7 e5 P2 V
5 ]( w4 m) j- y D/ G6 h这样的想法纯属自己吓自己，不仅你觉得心累，对方也会因为压抑而更加想要逃离你。
( ^5 k8 S* b- R5 @& T% k4 ~0 x" I( U. `( Q$ ?; I9 u* b9 H9 |* Y
实际上，高频率的聊天并不能让对方感受到你的爱，仅仅只是你满足自我安全感的手段而已，在你的潜意识里:
* i/ }0 v' o4 F+ D! U$ C$ u
! U3 X4 i+ M9 l* [5 ~联系对方=他就能对我有回应=他对我还有感情=他还爱我=还能挽回
# \9 E* h/ ~& p p6 |7 \4 W' n9 M. m G3 I: ?% F8 @
不要打着“有效沟通才能复合”的幌子来满足自己的安全感，把自我需求放在第一位的，永远只是最爱自己，表达的爱意也不过只是自我感动罢了。
: b0 L9 g o7 Z( e! z: f& q8 ?) _0 T0 y0 S: h
我见过太多分分合合的案例，发现很多明明可以和好的感情，却因为追回者一味沉浸在失恋的情绪里，总是用错误的方法去和好，导致原本还可以联系的前任彻底拉黑删除，真的太可惜！
9 s# q* _, J9 T! S0 u$ V9 P3 D, C# C% S+ D" t1 T3 a- R
所以这篇文章我要分享这些年所积攒的经验，希望能给深陷在黑暗中的同学一点安慰和方向。当然，每个人的感情状况都不尽相同
$ r" p u! Q. c& y! ~: [2 S
3 h" V9 `4 d- F( n5 b1 T2、为什么我们的挽回过程会如此痛苦——痛苦是因为你的心理机制本身就是脆弱不健康的，而不是因为挽回本身
" k" [) p4 Y) W7 n4 r! ?
/ h0 q; E, b, ~. q% o/ \9 m( v因为我们一直没有从原生家庭的亲密关系模式中走出来。
) V7 L* ^1 v- b' Q% {) \( k" N2 B- f2 c) S6 _! \
要知道亲密关系模式是有延续性的，你在原生家庭中没有得到足够的爱和接纳，这种匮乏会一直停留在你的骨子里，隐藏在你的内心深处。
# W# M) a0 O$ F$ E; f* l/ G
) X% ^/ E7 ?9 p! o+ O+ K等到成年后进入亲密关系，它就会再次爆发，潜意识上总是希望用男女之间的关系来弥补童年时缺失的父爱母爱，那种对获取爱的执念、对被抛弃的恐惧会占据你的心智，支配你的一切，让你丧失基本的理智和自控力。
" O4 k4 g% K, L2 V+ h' H
7 F: E' ]5 ^9 l- e! w7 d# v$ E
而这一切，都是不正常的。没有人能受得了被你一直索取和控制，没有人谈恋爱是为了单纯满足别人的需求，当他的耐心、好感和能量被你逐渐耗尽，也就到了说再见的时候。
& k- Z* k A2 c
4 d! N0 a6 @$ i) U爱，只会源源流向不缺爱的人。
# O* U3 ]+ D" b; u2 o" e" U
( K& s* ^9 w8 K; X9 p2 q( N挽回本身并不痛苦，痛苦的是你畸形的恋爱观。因为得不到，所以便会用力抓取，但方法错了，你越用力，流失得也就越快，你便越是焦虑、越是抓狂、越是歇斯底里。
4 \0 V8 i) L& V3 U" X, j* |% T& L% `: C' W+ @0 w7 R. M
说白了，你的内心还是一个未成年的孩子，得不到便哭闹。这才是痛苦的根源。
; V/ H! w& g7 L+ `/ a. f! R1 Y6 f! B
' p- T5 j6 B/ x) m& m$ V' S好的挽回方式，从来不是死缠烂打，而是你不高于我、我不低于你的不卑不亢的态度。
% q z3 ~1 p! x& M m
# O3 u$ K, l) S, k
任凭本能行事的情绪冲动无法填满你内心的空洞，我们应该把这种向外的寻求转变为向内的寻求，把自己的弱者思维（依赖他人）转变为强者思维（依靠自己），从渴望得到别人的爱，到学会真正的爱别人，从一个被引导者，转变为引导者。
7 Q' y8 {/ E+ w5 ~( D* u4 t$ O/ j; B, @/ a
当你做到了这些，就不会再汲汲于向外界获取爱，你自己本身就是爱的源泉。
2 ^0 @( F; j' [6 o% Y
; ^( ]$ t8 W0 ~6 X" w
所以，好的挽回其实是一场修行，它把你的痛苦加注，把你的缺失暴露，让你不得不直面自己的内心，去重塑，去蜕变，去涅槃重生。这个过程并不容易，可一旦成功，你就能获得新生！
6 }! t0 o! N% L P _
" H) ~' i% N0 l2 k' {
3、你要意识到这个世界上每个人的想法并不相同，你以为的并不等于对方的想法，不要主观意识太强了
8 Q" }2 B& X! }. g/ Y+ O; F0 j8 u1 j
, `8 U Z7 D. l1 z# w& I刚分手时本来男生还愿意有互动，可随着她们强行和对方聊天，动不动就小作文、电话信息轰炸，对方慢慢地就不回消息，态度越来越恶劣，甚至直接拉黑删除。
" ]9 D8 Z9 Y0 F2 \1 d0 ^5 H* V
# I, C: m1 z" l9 k
我常常会问她们的问题是:
' f6 n4 b" f* u( c% O/ J( Q
" |+ }7 D1 d/ h" E8 o·你是真的想挽回他吗
& p2 o1 V5 T, K7 b5 @4 t. [* G
+ j0 @* \% G4 ~7 h5 D- P7 C
·你明明是想让他回头，但为什么你从来不在意他的感受，还要搞他心态？
/ B$ A- y R, b0 L8 N8 }2 V3 h" @, T9 F
·你认为分手后让他心生排斥和厌烦的你，和分手前让他压抑心累的你，有什么区别呢？
* U% K. N/ {, o! c0 T5 R0 e5 B S1 r
" o# e+ K9 _6 t5 r) [- P有些女生谈恋爱，是完全不考虑对方的想法和感受，她们脑海中只有“我想要怎么样”、“我分手后多痛苦”、“我想要你回来”；有的女生明明知道哪些挽回做法是错误的，可一旦得不到对方理想的回应，就崩溃情绪上头，不管三七二十一开始“发疯”。
+ E+ B5 n2 b+ J1 V
, q7 s" r" K6 Y$ ]0 | ~7 e+ i4 ]" y问题就在于，很多男生主动和女友分手的原因就在于女生情绪不稳定，一点小事就甩脸、生气、吵架，需要男生花很多时间和精力去哄，而你分手后的挽回方式依旧是在放大情绪不稳定这一缺点，他怎么可能愿意回头呢？
3 u* _ G+ ]) C, [/ M% t3 p$ k" F! U) b! i* Y. u; A
不管男女都存在自我意识强的问题，如果这个认知扭转不过来，不能站在对方的角度去共情，想想他是什么感受和心情，以及他想要的到底是什么，你是不可能挽回成功的。
' E9 {5 ?" b$ M, ^# I. ?: _- P% Z
_% ]7 k. L& U/ ~/ f4 ^, z如果你也正在经历分手的痛苦，面对前任的决绝离开，感觉整个世界都塌了，情绪崩溃，食不下咽寝不安眠，更无法让自己平复下来去理智正确的认知分手、认知和好，那就千万不要冲动去纠缠对方，这样只会让你的关系更加恶化。
* H/ d8 E$ f5 ^; j$ }' ~) `
: x% P) g; u7 X5 E4 Z
4、为什么有问题的时候男人总喜欢逃避？从男女思维差异来聊聊这一点
- _4 u/ U* ^9 ~' E- N2 x/ v1 k9 I2 [7 ]4 ^- O: z
分手后男人到底在想什么？其实很多女生都会对男生分手后的想法有两点错误的预设:
# x% o+ H9 x L4 @0 p6 Z
, \% ?) E! P, _1 E, r+ ]A、一种叫“和我分手你迟早会后悔的，以后你也找不到像我这么好的！”
4 D/ }5 o4 A1 \3 M
; ]* U+ z% i, O- L4 ?B、还有一种叫“你对我这么绝情，看来真的是不爱了，我们也没可能了”
7 C5 V% `, R5 K, l" y) K+ E' H y# g8 _/ \- j
这两种预设都是错误的，都不够了解男人的真实心理。
$ X$ f4 L% H# G7 A, A" A% w
. _+ l' E+ w; w8 h4 w5 s
首先我们分析第一种，这就是放大了自己的付出，而低估了男生的感受。男人在恋爱中是很注重舒适度的，一段舒适感很低的关系，即使他知道你对他的付出，他也知道你的优秀，他会感激你，但不会想要留住你。哪怕下一任不如你，但只要能让他觉得舒适，他也会心甘情愿停留在下一任的怀抱里。
$ D* T/ ]+ k( l: D5 R7 X
% j9 E1 O& O8 ]第二种为什么也不对？因为男人并没有我们想象的那么绝情和记仇，他表现出来的“绝情”更多也只是当下的一种情绪状态，是你给了他太多的压力和逼迫后的反抗表现，只不过他不像女生那么擅长表达和发泄，更多的是自己闷在心里，所以看起来“绝情”而已。
1 `% _: W) q7 x& V, M, o
9 @' D8 K4 ]0 U. @/ g$ E$ f9 W# [
其实，只要你处理得当，不要纠缠，不要情绪化，好好沟通，解决矛盾，恰当挽回，男生也会慢慢对你态度好转，只要你身上一直具备吸引他的核心价值，挽回并不是难事。
/ _" G( _+ J9 w( G0 f. d
- ]$ {$ c3 Y6 p4 V9 O9 \" v俗话说“知己知彼方可百战百胜”，我们的操作对象是男生，那我们首先是需要足够了解他们，才能有的放矢，对吧？
3 W+ Q( O' ] O9 K7 I: ~( c% _
, e9 k# Y: E1 ^0 i! S那么男性思维到底是什么样的？和女性思维有什么差异？
0 U8 j0 V! s# T) P+ F9 [
1 l. G" l4 @, U% J" S, a
对于男人来说，他们的思维是理智的、注重问题解决、一根直线走到底的，而女人的思维是感性的、情绪化的、注重感受与感知、多条曲线弯弯绕绕的。由此在面对矛盾、吵架、分手时的反应，男女之间的差距是很大的。
% @# n7 l( W- j+ {0 ?. b+ B/ }5 v
1 k% ?1 l* g7 k4 F# M/ v
比如说男生会理智客观地找出谁对谁错，然后探讨解决问题的方法，而不是先示弱维和。如果他们的提议得不到对方的认同，就会采取消极避战的方式来逃避问题，防止矛盾扩大。
5 x- r( g* S( ^& i/ d$ d* ^3 V/ b* _: f( M
同时，研究男女性思维差异也要放在国内整个教育大环境来看，男生从小接受到的教育就是“男子汉要勇于承担，流血不流泪”，他们从小就得不到自我表达与感受情绪的机会，语言能力和情绪感知能力很匮乏，外界也不允许他们表露脆弱，所以才会习惯闭嘴和回避。
& |" P( K! o& B. b
, B' k& y, f; B! C1 d% E+ {久而久之，这种做法也就慢慢根深蒂固形成了男性独有的行为模式，恰恰就是这样的模式是女性所无法接受的，毕竟我们的思维方式是感性的，渴望沟通聊天和分享欲，渴望得到情绪的共鸣和灵魂的共振，遇到分歧会在第一时间关注感受和情绪，其次才是问题的解决。
0 Z9 v0 |; x5 a# ` u- Q' k5 A6 K
% n. C' c' c E" n如何处理这种差异，往往就是考验一个人的情感经营智慧。
. a* K" ^3 \: B8 Y' ]* ]
& V' Y# G% J! H" g3 G8 E5、挽回的本质是自我成长，爱与被爱是一项需要学习的功课，你要学会当一个承担责任的大人，而不是被照顾的小孩
$ I7 G% p, i$ C/ C5 N, {( o5 n0 Z( Y% h/ n
很多女生对谈恋爱都有一个错误的认知，总是认为另一半就应该无条件爱自己、迁就自己、时时刻刻以自己为重，这本质上并不是恋爱，只是一个还没长大的孩子在给自己寻找“精神父母”，是滥用自己的性别优势，是“以爱为名”的索取和控制。
. e; R5 T" f6 Q3 d+ h
5 T1 l/ q/ V, {$ p8 U. y' v
你要明白，感情是两个独立的人格在相互作用，你不能一直指望对方承担起所有，遇到问题也并不是对方的全责，你也有责任，你也需要担负起自己的那一部分。
; v1 f8 |; u' G
; }) D; y! }' t6 q/ ^4 G
·两个人总是吵架，真的只是他越来越敷衍你吗？你有没有情绪不稳定的责任呢？
) S, i t3 h5 `' S( M4 o( O
! h0 M3 T4 o, `) L) i6 E+ K) {
·你总是觉得安全感不足，真的都是对方做得不够好吗？有没有可能是你自身太缺乏爱了呢？
$ C7 m7 c/ p$ j7 U
& @8 _6 C8 E! |4 c8 ~% D·你埋怨他没有能力给你一个优渥的未来？可谁规定你的未来必须要别人来负责呢？难道你没有独立的人格和经济能力吗？
/ l& j, O- ]( X: ], H
! s' I$ T/ o, Q s/ c
……
+ K& n ^7 v2 w3 _" S% ~9 p! W3 i1 S8 t n5 P# Q9 A1 z
不要再把自己当成一个处处依赖别人的弱者，你应该让自己成为一个内核强大、情绪稳定的引领者，让自己拥有改变的力量。
# z# y& F9 ^# ]# @" d% r
4 H c" V! y7 ~& d5 c0 v i不是只有男方哄着女方才叫爱情，女生也可以成为主动给予爱、给予情绪价值的一方，这样的女生才是真正的强者思维！表面上看起来是女生一直在示弱和包容，但归根结底女生才是这段关系的真正掌控者。
5 P, {+ z# b" v, ?. K
/ e3 j7 g1 W7 v/ t w" V这样的女生也是最容易让男生着迷的，也只有这样的女生，才有能力驾驭更高段位和更高阶层的亲密关系。
& j9 [0 G6 L `/ [- |
0 O# R( K& t1 f, U+ e5 `% j* |这一步对于大家来说，我相信有一定的的难度，毕竟这是一场打破自己重新塑造的过程，它更像是一场渡劫，过程很难，但结果一定对你意义非凡。
/ p' V+ g- D. V4 W; G4 ^
) G1 h( [! f' Z' Q4 i" I3 ^- j$ [$ N6、不要一直想着怎么联系对方，关系的进度取决于你们每次互动的质量，而非数量
1 A! u. |2 }5 e1 N' ^0 G+ Y. l
0 E4 m9 }9 [( T' g: X' f内心薄弱的女生对于情感的需求度是非常高的，希望经常性的见面约会，希望对方的秒回和完美的回应，希望时时刻刻都能和对方联系，不管是恋爱时，还是分手后。
3 k1 [0 ?+ t' S
! W3 @( l! L: P) ]但问题就在于，亲密关系中有些东西是反向相关的。
, b- N( |$ Z7 O
( L0 n# J7 v; ?6 f4 C你需求感越高，在对方眼里的吸引力就越低；
5 y+ N3 j! I) X, J" o w6 k; }! u- n: Q' |1 Y
你越是想紧紧抓住对方，对方就越想要拼命逃离；
/ r* W% e8 p# e/ i5 D9 m
, V3 y9 Z) @# S: W, e1 C- s+ N你给对方发的消息越多，他对你的回应就越少；
2 r9 X6 N$ [# C) l8 T
% G) ~' I& l0 ~6 q……
' X, v; ?& H& ^+ x$ }
/ ^2 N" j/ b" H8 H* j9 ?9 q: e7 u为什么会这样？本质原因就在于人性，得不到的总是在骚动，得到了的总是会慢慢淡忘，他越是确定你不会离开他，就越不愿意为你花心思。
) e) Y9 h0 ?/ Z4 n' b$ ]. m) b+ w7 c4 v
健康长久的亲密关系，互动一定是低频高质的，挽回也是如此。
% P- a# E& Q" s' ]
. N3 D, r+ g! \' R; u7 J所以，不要总是想着对方怎么怎么样，不要闲着没事就想给他发信息，和他聊天，看他在干嘛。
* k) w( q6 Z* \+ Z- _! {+ g
4 z- z2 B( v! {" ^你才是你生活的主线，恋爱只是锦上添花，与其把注意力全部放在对方身上搞自己心态，不如全力以赴经营好自己的生活。
, q% x* L: ]( s7 K' k' M1 g
+ g3 F4 G6 s. F
分手后你有太多要做的东西了，复盘、归因、解决问题、改善不足、自我提升，等等，这些内容我在之前的文章中讲了太多太多，这里也就不再赘述了，
& u/ o. G* M7 i, t, g
& O, Y! U/ t) ?2 ]% E降低出现在对方面前的频次，并且提高每次互动的质量，有事说事，没事退出，通过每一次互动，恰当地把你的高价值现状展示给他看，一点点增加对他的吸引力。
7 c S; _, S2 ?/ W8 i* n
$ A; i1 P. [+ X7 c
不要每次都秒回对方的信息，认真投入自己的工作和生活，忙完休息的空档再回就好。
) _1 C2 f2 e; w! L H7 \9 d
0 V! C5 l5 j- ^' L6 N; q8 r+ J) R他拒绝你的邀约也没关系，我们完全可以约别人一起，然后把自己打扮得美美的，拍几张好看的照片，发一发朋友圈，让他看到你并不是特意为他。
" g3 s' X: v' ^1 U# ?7 o6 F
8 O, {- ]5 w! ]2 o低频高质，说白了，就是高价值+神秘感，这才是最容易让男人欲罢不能的。
+ W9 n8 I/ |: M/ c
2 G' P# x4 @5 w! l7、面对男生有伤害的拒绝时，该如何坦然面对
' U. X/ }7 f) a; L7 T
1 `8 l, D' @" H7 d" v' V挽回的过程中你难免会遭遇对方的拒绝，再厉害的挽回高手也不能保证自己会一直顺利，因为挽回本身就是磕磕绊绊、螺旋式上升的过程。
4 R9 k/ n2 c$ q* {
- U2 j ~. @' \但很多女生是没办法理智面对被前男友拒绝这种事情的，比如：
+ n/ j, c' n0 j4 Z
. `* t! V3 {* k3 S1 [) r& J$ Z' L·你不要再联系我了
- `, w% c" y* `0 t3 F" q* I
. [' P/ O9 @) v# c
·我们真的不可能了
4 I3 }9 Q9 E- f3 C2 H' m' }( ~
+ L, j" j! `2 ]* p, c: p) w- K5 w v·我已经不爱你了
5 o! A p: N) M( Y4 Z
$ m A! _) `) x7 [& B8 Q) V. ~
·我求求你放了我吧
& @% @4 o0 o/ _9 o3 X8 M7 i; l2 L/ V# A
……
, B2 { q1 f! s# Q- v- U& D7 G4 V. s1 a p
有多少女生是一听到这样的话就崩溃，认为你们之间一点可能性都没有的？但事实真的如此吗？我常常和大家说的一句话就是，不要过分放大对方某一句话的后果。
- k2 K- }9 ?) X" H) C3 g3 T1 g
, D/ k- J0 W- d( A( J R* s因为每个人当下说什么话，都是取决于当下的情绪。我们都容易在情绪的作用下，把一些事情表达得过于极端，不如此根本发泄不出自己内心积压的情绪。
2 D1 P4 q% s6 j. }4 L
% ?2 T) l8 n, m% b
我想你之前也多多少少有过放狠话的经历吧？好好回想你当时的状态，你后面真的一直按照自己放的狠话去做了吗？绝大多数人都是为了出一口恶气，事后不还是缓和了吗？
; d5 O' s) O& p x- A. @+ T, y9 g0 k
所以，先不要崩溃，理智琢磨一下这些话。
! R& Z7 x0 l, t* `! E. i
2 m1 m% e1 K$ ^3 v
狠心并不是真正的无情，遗忘才是，冷漠才是，无所谓才是。恨只是爱的另一种表现形式，毕竟“没有爱哪来的恨呢”？男人的狠话不是绝情，反而是一种爱到无力，爱到没有办法的，无力回天的无奈之举。
- [0 x! j4 Y% d
$ m2 t9 V2 J' P! u! W3 v正是因为他曾经很爱你，对关系寄予了太多的期待，对你付出了太多，所以失败之后才会情绪过激。人在情绪过激时的语言和行为都是不理智的、不受控的。
2 m9 G- I& J0 b4 p$ H& k6 p+ c
3 m- K6 }4 f/ ]3 {
这个时候就需要你表现出温柔、稳定、成熟、接纳的一面，理解他、宽慰他、共情他、支持他，当他看到你能改变到这样一份心智的时候，他也会对你有所改观，他的安全感到位了，自然而然也就回来了。
& m$ N* f `& p
. ]# k+ j5 ^2 u' ^1 f所以说不管什么类型的分手，对方狠话有多绝情，每一个男人心中其实都是渴望一段亲密且长久的关系的，他们也很需要安全感。你要记住，男人对你的绝情只是对自己的一种保护和防御，而并不是真的不爱了，恰恰是他太爱，负面情绪积压到了一定程度才爆发了，他对你的伤害是他故意而为之的“报复”，我们一定要放平心态，不要步步紧逼，更不要犯一些错误，这样才能把挽回的几率提升到最高，也不会在将来复合之后，因为自己的错误举动去给你们的长期关系“埋雷”。
, @6 w! p) W, e; J9 h& P. [! U/ J3 C- Y, U; k- g$ J' G
当然，涉及到具体的操作过程，有很多复杂琐碎且不可控的点，因为对方是一个有独立想法的人，所以你不知道你所说的话、做的事，对方会给予什么回馈，自然也就无法把握自己的回应是否恰当，
! {& {6 N% A5 X3 s/ G7 t
( c$ [6 k5 n" r8 `1 \2 y% ]3 O" L8、爱情的本质是价值交换，与其一直纠结对方爱不爱你，不如想想自己身上有什么吸引别人的价值
$ z7 ]8 O% f2 g, G4 [
2 |, B9 [" U$ j2 Y! R) K很多人在挽回中都会纠结一个问题：他还爱我吗？这个问题的答案很明显：只要你对他还有足够的价值，他就会一直爱你，反之则不爱。本质原因就在于：能够持续爱一个人最深层次的动力还是来源于——对方能够满足自我感受和需求。
# q0 R, I2 y+ V4 k2 `3 ~
5 Q5 [! {3 V% A F1 i' N9 G
他为什么爱你？为什么非你不可？深层次原因就是你能满足他想要的，你的价值是别人很难取代的。
# S0 P& D7 g# w" F+ q- j, ?- ^$ b. `: b+ O( b F3 s* m
他为什么不爱你？为什么非要分手？原因也不过是你价值不足了，你满足不了对方想要的，你们相处让他很不舒服。
# T& A9 m2 M1 z/ h" `
7 I+ }8 \% D' _
爱和不爱，其实只是一种情绪和感受而已，并不是理智层面的东西，这个情绪和感受会随着对方的状态变化而发生变化。说得直白一点就是，我今天会因为你给我准备了一份惊喜而觉得爱你，明天也会因为你惹我生气而不爱你。
N% Z7 r9 o! D) H$ F* b, O5 ^% F- Q+ i& v |
现在再回过头来看，女生们总是习惯不停地证明“我多么爱你”来让对方回头，其实这种挽回做法完全是无效的，因为你爱不爱他，没啥意义，你就算爱惨了他，愿意为他付出生命，只要他不满意你的价值，你满足不了他的需求，他依旧不会和你在一起。
1 X. i, E$ Q$ c+ `+ h7 I' l# ~
) l" h1 `9 Q, w0 m7 P# \) Z现在你明白了吗？不要再一味打感情牌了，你应该打起精神来抓一抓自己的价值，不仅仅是硬价值（比如收入、学历、家境、颜值等等），对于男生来说，他们尤其看重软价值，你能不能给他带来良好的恋爱体验。
- k( G6 b/ a4 P& J1 s2 Z7 ` M/ _. k0 O0 n& Q" \
并不是你长得特别好看，或者特别有钱，恋爱就一定顺风顺水，我遇到过很多这样优秀的女生，一到恋爱关系里就总是遇挫、吃亏，根本原因其实还是软价值不足，不懂经营两性关系导致的。
2 e8 E9 K, J9 M/ e& c0 {
6 j k* Q, h9 v所以不要纠结什么爱不爱了，这是小女孩小男孩才有的行为，成年人的世界就是我和谁在一起舒服，我才会选择和谁在一起，越成熟理智的人越会如此。
8 u! Q5 \$ F3 `0 G; E
0 ~/ t& a& o# Y8 ]. o% j O这篇文章我主要写的是关于分手挽回认知层面的一些东西
4 {" \) w+ P9 q# q9 _& \/ d
: x% e% |1 }5 G; f0 i, F8 }
发表于 2024-11-12 16:17:04