星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
" O5 u1 j( q% q/ K
! d9 j& Z5 b) z
6 D o* f) f; y# y情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
% w( E( `7 q" F2 ^3 ] V1 y }. Z4 u% w
无聊至极，毫无意义。
( i5 T% R# ^! g, ?- h' R& ]
9 B5 f' Q% Y2 p3 n5 I2 M# Z
有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
o$ `( a2 ^) t
& t s$ `( `- p m有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
: q; o; h8 O( v. Y, m
; m2 y2 d9 W# | w9 x) o
有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。
4 C7 J! n1 Y$ {) Y
1 q* u6 x4 T) v4 v-01
0 V, r' P% q9 S+ f8 K* B6 B0 q8 R) ~# r9 b9 v/ d9 J3 f! i
在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
8 d, `3 G2 b% T: B. L, G+ H" m
, Z+ y& D6 A W* F$ [% ?% q" A是不被看见。
* |# I" I( v5 U9 E5 Z: d+ ~. H
2 L4 j6 a+ o$ X# z, [或者说，是只看见自我，而忽略了对方；
7 K: O: Y) F3 s" c: J, t
2 O/ y6 Q; x+ g8 ]6 i5 g是眼里只有对方，而忽略了自我。
. g% M, V+ x# Y0 a6 B* H; }3 T4 s W
/ B; @) N) W" L9 {3 \4 Y/ k; \; A
第一：当你只看到自我
) V' H( I0 s" G8 P& L o) H+ p
* f. D! K: n# L这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
! d. [9 f$ Z/ q" M
$ g* M0 G# |8 w1 z4 R在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
/ A- }4 L4 X+ ]6 m5 N! c
( v( o3 z! H: R
“我想要什么”
7 Z+ ^. O- @# Y' I0 n( B
. v. k _0 B5 K" L) z: J+ X ?" a“我需要什么”
$ z/ a# ]4 j3 y; F" u1 _/ Z, \8 J* u- J5 ], g; x
“我希望你去做什么”
8 b$ R0 Q3 K- h; H' d. a1 s/ K
, L8 a# z9 p3 U. O5 B+ ?“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
4 k: G: m2 i) a1 y
3 A& V9 n* m* n4 a( @“我凭什么要给你？你应该给我”
- d$ {4 e6 N9 n
/ S0 d+ ~8 S; N5 r" A
太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
8 v* X2 H, i- t' S' a# S/ \" f8 B& P% L6 L' l3 E5 L
如果你的伴侣“眼里只有自己”。
$ b' V+ c: k2 |2 f9 h& [
+ v4 k" Z5 M/ b( ^/ q. K你是痛苦的。
$ B* r+ b2 n) c0 w, P3 ~8 K
- K- o* ~6 E. i: s5 l你会感觉：
6 M) c; k/ P- N2 z4 K
; m1 P1 c& L6 ^5 o) k) T“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
9 \& [# Y2 b( M2 m' h& j' j& l
5 b# Q4 ]! ~! |. c) q7 {当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
8 | N/ ~% S$ q% L3 {6 A
4 [3 R1 D' T* D6 X# C2 |继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
U. ~. {+ H/ ?6 Z5 D* |# t1 d7 E4 B) ]2 p& g& O( ~+ h0 B C
第二：当你只看见了对方
4 J( G/ p0 a. d+ l+ e, {6 D% D& |% q* G( K: A
你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
6 K( n# C9 L+ h2 T- v5 P2 f' d+ Y& K0 N- |4 b1 u
最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
! ?" d5 j _$ a( w
! Q4 R9 g8 N2 O+ V
只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
+ b* l- S+ w3 r/ e# b8 l4 ?
6 F$ c, U" H0 b+ Y. q) i你以为，你的付出，就是你应该做的；
0 `7 x& l1 B1 u5 d' k
1 g- |6 z7 h+ Q: A1 G
对方赚钱养家，就是对方应当做的。
4 @5 h2 G8 D$ e8 `! S( w Q+ S* [ d8 Q% k/ f) L
可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
% U# ?8 g& K0 R
( C. e" ?1 R! B0 S+ j% i, ]久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
- y ?5 M8 I0 r j$ [/ T, M0 h4 W$ M$ H& n
而对方呢？
4 _9 W9 K8 B9 j
/ b& D% T+ e, B. ?! \8 U被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。
" b2 X9 y% ]% ~1 F2 N) ?; j7 i8 g% n/ b5 g/ Y+ v5 j
根源是什么？
0 Q2 x1 m. V6 i1 V' W0 \, m) d; }/ l! m' ?; G
是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
+ z$ F) Z$ k* V& Y% n8 C6 D! o# B; B7 k& v8 e/ b1 v: Y
亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
0 e+ d! K4 I6 u; l" c* o3 T
# I; V. P, k+ k0 ^+ G1 ^3 p我不说，以为你会懂；
/ u. O7 J- B3 O$ l" q
8 ?% |" c; H$ N我说不要，其实我心里面很想要；
# _) W) _. r2 F7 Y- E/ L+ v" s% K$ Z' x
我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
0 }- r, n9 @7 R' j: t5 _
% P8 O! n+ w p0 g: v
所以，会出现什么事情？
$ n, r% N6 K) F6 [0 l
% i- K, A) x$ ]! i9 k“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。
2 P. i" ~2 U9 V, v D- ?
9 c* V9 |( ?' ~7 I( G$ g你看是不是这样？
4 t6 p- o0 Y7 ]% y
9 Z% Y; M4 `" C. `+ a' w5 P配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
8 R4 c7 _ J( y- R1 M
9 `# l& E& O! A“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
( D) E) v9 f# Q# O& U
3 a3 A/ F0 A! v7 h! I8 h4 W我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
3 f8 o% f2 Z0 ]& h3 G1 D. i) ?7 G! Y+ R; D) {9 g5 B/ j
当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
4 O& I j( Y$ ?( R
" Z3 ?. e- B4 \ X/ D- ~' O2 w你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。
, R. A, O7 T3 \2 _3 y
/ _4 C$ C4 }% b$ Y) |7 w# F1 B# D J-02
7 d) a- }" w1 y9 b5 c
9 r( u. D( i+ R
人这辈子，必须要具备的能力是什么？
_( f$ m. n# }# m% U) P# r* y4 j6 ]& I) F, {
放过自己，也放过别人；
$ ]* L* m! r+ z8 C1 R
; [; r! j3 |" P+ {2 x! i, i* J为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。
! j" b9 e4 L0 P& i0 w
/ M- q% ?% a3 ^* m/ l比如说：
" T/ M" b8 V7 g# S4 D2 p5 D. X2 O; r1 N- d* n! E
回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
8 ^6 n- M% o9 g6 T& \. V( I2 g. r2 q
& j3 o1 U+ y! s7 x6 b$ |1 k
积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
. T5 s# m7 b# U! _' c: p1 ?9 w2 p5 Z. m3 [+ D2 I
这才是根源。
3 x4 q8 l7 T4 |/ V0 g
' F, N4 A, b) n/ x: z' ^8 h& u3 S0 l对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
" |/ L' c5 N5 g; y3 Q$ |
1 P; b8 E3 e& B' s有话直说，提出需求，也不要去试探人性。
9 Q( F4 N4 V$ g# _% m$ |% ?- j; M7 E6 Q- I& U- L6 j0 ?3 n: g* }. b
正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；
9 O$ z' r# P+ C1 B9 Q# n! d
! @# R+ g- |; p9 G$ i7 \$ r `这种关系，就是“天花板级别”了。
4 |' x% l, h" b% P; m9 _# f6 O3 {
0 k0 G- d8 G2 m# v" A- L如果不具备，需要做什么？
1 J- w: s/ D# j# Q' S( \) n
8 G' b1 ?& U5 l3 m" I" \第一：沟通
# [# k+ v. P% N
0 e1 J1 @8 g& n# t9 h学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
- V) u2 g# K; s% u# W9 v
3 n, G" R: \8 S' D+ _$ s3 l! u这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
. j$ \4 K) N2 v$ N, P; W8 c* {) h" K7 ]4 Z/ L- v2 k# ?# X
第二：先满足自我的需求
0 M" I+ Q- `; H L
( L3 q3 l- I- V7 s' i" o5 v你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。
7 a7 C* P; I4 G+ c$ O, L7 S
' t( Z) d+ S0 ^. f
你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
. Y# I7 A4 ^" `3 C6 W' T
( N4 W) c2 _: W. E8 ^对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
0 g, u3 Y4 g! e1 }' V+ r' n
7 s) j4 B8 n6 }. ]9 m9 |这件事本身，就是很作的。
- }& L d% W, f: {! I* J1 z9 \6 x
, {; }" C; d9 x5 L# d换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
$ O2 [% U M, ? K
`& U9 F6 T3 `5 e! @* D9 U- K0 T
你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
0 I. N: Z2 n/ X! U1 J+ T5 n9 k9 ~
7 \$ O( y! H2 n/ p# D你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
1 p7 O# F% x" R) G! f0 K. W3 K# g5 E7 q4 U9 C2 \
巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。
* k) |3 R% T5 L" {
1 i+ b& \# w2 e4 {* J每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
# D1 |* ?2 z3 o( R' j, D# D$ r) j X, ?# H" m0 Q8 H
当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
/ Q9 p& g3 y& f# F9 W+ X, L: |! @- H, |8 L( b, P- W$ Z4 X
关系中的顺从，对立，都是不正常的。
& j. V8 p) y# [: s4 ~8 V% u" Y2 o7 r% q8 E) \
正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
$ ^6 b; t+ S3 Y5 F7 ]/ @6 a8 B$ T/ f4 `2 \/ A, A, j1 P$ k6 A! z/ z/ p2 E* ^
当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？
5 ~; M4 g3 v' T$ d- G! O0 q: m+ p; ~6 ^9 W7 _( b) T
另一个要明白的点是什么？
, v# `4 c6 k1 v8 I) K& ~7 p: Z' [' I+ C. P0 G, X
现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
4 R4 g1 B# l- J' W0 ]
! w6 I. f1 k$ d y
你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
* P, k; F }! {- d# w4 z
* M0 y7 b+ X& A4 M
你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
, G8 Q; O. q4 X2 v; e
: ^* ]6 p2 ^+ V7 G) Z/ H好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。
* v u; S+ f7 G2 [& Z
* D: w" v; o; o# G瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
% h, L& H5 ]/ u8 t1 n6 Y, i6 g
2 c3 P5 h# S5 K9 o人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
" w' l8 |$ ^3 f
4 L P9 A! V7 `2 E7 @/ N- B' ?
如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。
, K, u' u4 k7 f( G. I8 w e6 i3 a
7 O( K& E/ \. E" I; ]话题：
7 B; j/ h9 l& s% e; [7 f0 u你在感情里内耗的根源是什么？
5 O% @* o1 x% ?# h1 _9 O; {$ E- h1 L& ~" {4 G M( m3 [" N
发表于 2024-11-9 09:17:57