瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
1 v9 H) x  r3 a/ q+ b$ o; I; X

& q: ^& {$ ?" }9 y情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
# a4 r5 F' K( P: \! S$ b8 G
; x+ @& b) x9 }6 c- z" n) y" a3 p无聊至极，毫无意义。

  z# U+ C! _4 V0 b) n% u有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
+ Y3 R" m8 F3 h6 F' t0 N9 H
有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；

有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。
0 a: _: e4 E( O: p
( @/ d# w9 z1 L5 a+ c0 {" H-01

: Q! `3 @0 ^" ~在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？

2 f, U# a: H8 p0 n( Q6 X: g是不被看见。
1 e/ O$ |0 m5 m1 h
- E1 h$ B  H( f$ c, U或者说，是只看见自我，而忽略了对方；

是眼里只有对方，而忽略了自我。

, d/ _9 x% U' [# ]; x第一：当你只看到自我
2 Q6 b) v1 C. L) s' C, G
$ e% ^2 D* t- [) X, Y( E; P+ u这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
; w+ L: u5 _% |+ N4 G
( S5 K$ R9 o* N$ ~5 t在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
( i, _1 D# q# ^: z6 P- f
“我想要什么”

“我需要什么”

“我希望你去做什么”

“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”

“我凭什么要给你？你应该给我”
1 ?8 K; _- D. f1 O
太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。

如果你的伴侣“眼里只有自己”。

你是痛苦的。

你会感觉：
: A. t; @. b1 [0 H$ `$ w5 @2 j# ~
“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”

当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
- S# x, z9 k3 ], @6 h
继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
3 \+ C- }- x- i% @( Q$ B
  Y3 A% L2 e7 u1 e第二：当你只看见了对方

你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
) q- v- ]4 V: D9 B- b: \- ~) [: q
: p4 i" S8 p' ^  W, q/ ]最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
; X' g! W) v) @4 `/ s; e/ p
只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。

+ z: Z: X1 E. [7 z9 c/ Z你以为，你的付出，就是你应该做的；

8 ~3 C6 J9 A5 l. s9 r1 `: r( o7 I对方赚钱养家，就是对方应当做的。

可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
* B. B- ]4 h6 w6 ^. I& _6 |: h
久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
( r% c  X  p" y# X$ ?- J) E  `
而对方呢？
& W! R0 h  f7 O. F8 @
被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。

/ Y& ^7 m" H- \7 u+ O/ u1 u根源是什么？

6 W6 |9 g) h2 Q) ]  n5 ~" K$ u9 |是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
# n8 g9 Z" x' L
亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。

! Q1 o8 g' u0 a7 o9 E我不说，以为你会懂；

. D4 }) d& M) z* g我说不要，其实我心里面很想要；
) @4 n+ E: X1 L1 p+ R- J
我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。

  D4 z5 s+ G* B( d  l8 r所以，会出现什么事情？
! ]$ M3 `' t& Q# j/ c
/ |! [6 }1 f! k- K7 l. l$ e. t“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。
0 x. I' K( f, F2 m
6 n* {) {' m7 k6 Y8 ?+ m你看是不是这样？

) e, z! ~8 A! ]# c! V% n配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；

1 x4 n) \' L6 h5 R5 r“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。

3 O5 ]* t: S, o; J" ~% \我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
$ R' i8 ~" }& b
当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。

# k: l6 R. A! i1 u你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。

-02

1 Q2 S* J. ^0 @: K人这辈子，必须要具备的能力是什么？

- {' ]3 e- B' Q& M0 p放过自己，也放过别人；

为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。
. n! H- C: [, w. f" Y
* M4 {3 m. [  d- m# P比如说：
9 D0 M1 Q  d# j
% L: U5 a4 e. S! Y* H8 {$ M5 k; D回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
2 P0 R1 X( k6 x# ^/ e& W" X) L
! k  f- f, T9 ^积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。

! c9 V' c# ^# \# M2 f这才是根源。

对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
2 D3 g0 C  t) A6 |6 m# p. T
6 e6 r6 y  w0 K8 e# O5 ~有话直说，提出需求，也不要去试探人性。

正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；
7 G8 L. f* g, }: q
% J% v/ C2 J' b2 E这种关系，就是“天花板级别”了。
* _: A. B$ ?. y  M9 @
0 w4 ], p* V; C8 h6 @7 z1 Y如果不具备，需要做什么？
5 K- \* ^* e. y* `, V
第一：沟通

  T( L. }6 O8 [) b9 P学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。

这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。

第二：先满足自我的需求

你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。

+ w) F* U. ?3 z  ~0 X; X$ ~: Y你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
7 k- k2 K5 o6 I' r4 z
( l& H! U2 @7 Q6 H* h5 G. e对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
9 \% m% X' q' R/ n% u
这件事本身，就是很作的。

( H+ I7 V; k+ |换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。

你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
3 b2 R* ?/ e. X
; I5 w0 q) `6 a: k; }你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
9 M$ P' D; x2 W' g# t
4 }; G: @' e. K+ [5 W+ J) d2 o巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。

% H6 l1 Y; u& v" e0 E. U每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
0 s* B. Q& [. |$ X' I- k
当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。

关系中的顺从，对立，都是不正常的。
, _6 F6 ]1 x  U5 m* W, ?
+ N; @% h/ s2 \, Q; }正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。

! v& Z, `. ^- ?3 T( s5 p6 f当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？
$ o! F' b, j/ ^) j$ u- d( M& e
另一个要明白的点是什么？
6 O+ m- D% x8 e# S
6 p* ~6 p2 b1 L" G: r, l- }现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。

% m, h/ F* }0 J+ Y0 y% i你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
0 h* O. l5 E5 {3 S
1 a2 M& O1 [; K& ?  n# S你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
* o( r, P  ?- w2 i+ n% ]1 ^
1 ?2 x8 d( f- y好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。
$ E: k" {$ d6 s2 c
4 ^& u9 ~+ \' h: X1 k" c瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
) C6 W, V: Y% b3 [
! P) e5 d% a* J/ q) X4 ]3 e; {8 m人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。

0 H- U" g% p4 r8 |# M0 G. I如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。
) l" h/ ~; U5 y, J; E8 K
话题：
你在感情里内耗的根源是什么？