瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
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情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。

无聊至极，毫无意义。
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有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
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- p5 C6 N/ u6 Z有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
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, S3 I$ r3 e  ^( R有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。
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在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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是不被看见。

或者说，是只看见自我，而忽略了对方；

是眼里只有对方，而忽略了自我。

& h# r/ s; T' h2 }第一：当你只看到自我
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: T0 }. ^* f( h这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。

在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
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5 D' J4 {, F) I; }: g. J“我想要什么”

“我需要什么”
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3 ^/ T8 }8 F7 \9 j, Q  W; W! S“我希望你去做什么”
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8 |. b1 m! G0 W* c9 N“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”

“我凭什么要给你？你应该给我”

. X9 W1 m$ v% {8 v: j太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。

  f3 T2 Y" C) V, ]1 N% {如果你的伴侣“眼里只有自己”。
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你是痛苦的。

你会感觉：
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“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
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当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。

. A% B, o8 Y* d5 ?4 s2 x6 C继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。

第二：当你只看见了对方
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6 m/ S% d2 J3 O6 P% j8 w你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。

# Z7 Q: g$ }1 ^1 b2 H/ O5 O最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
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# o0 k; t/ R' y" {- ~* U# C+ K$ Y只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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你以为，你的付出，就是你应该做的；
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对方赚钱养家，就是对方应当做的。

# P; J5 G0 |& e0 J7 u3 t6 B可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。

5 a0 H0 W6 e; i久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……

5 t/ A4 I( P& A1 `) O1 X而对方呢？
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6 v% b2 T3 `" I/ F# j被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。

根源是什么？
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是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
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亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
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我不说，以为你会懂；
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: I3 k& c+ t9 c7 ?; C8 z( C我说不要，其实我心里面很想要；
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' F$ z  K) Z) J4 x' f我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
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所以，会出现什么事情？
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“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。
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6 S# f& M% ]) m, v4 a& S" H你看是不是这样？
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配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
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$ W1 y, C& k; y9 w# N我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
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9 u# e2 o' ]: Z. B. |当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。

1 M* u: G' E6 ^" [! O% i5 U你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。

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" F3 ^& x3 F4 T9 l- f- a( k人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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放过自己，也放过别人；
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) P& p$ \; A4 O+ l2 w3 r为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。
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1 W' M- ~; E5 z. H比如说：

回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
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积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
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4 x' n9 J* V5 n! a" Z/ n; T这才是根源。

* F7 x5 Q, W% [/ y' v( j对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
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有话直说，提出需求，也不要去试探人性。

正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；
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: N+ v. v3 T% Q3 h# K: |$ i7 U, v这种关系，就是“天花板级别”了。
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如果不具备，需要做什么？
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第一：沟通
* H) m. R% D2 W9 v" h1 l, I4 \2 h
) ]9 h- G, R$ r, \- J4 F学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
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* _1 l& C% ]: E5 j+ T这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
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第二：先满足自我的需求
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你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。
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你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”

! V8 V/ |6 z0 b2 _3 V对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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这件事本身，就是很作的。
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换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。

你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
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7 a2 x# V4 ]" E你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
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巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。

6 k8 ~0 F. z) m& Z* x+ B; T  @2 e每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。

% x: C) ~& s( q1 k" f) O: p3 G2 N当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。

6 p7 t$ I* c6 V* \关系中的顺从，对立，都是不正常的。
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正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
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+ w$ O, p( Q3 s2 b当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？

2 C# o3 j4 R# Q1 q另一个要明白的点是什么？

, R2 c) @' E7 x现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
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你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
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  h7 S! l8 d6 J( D" n8 D* z- D你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
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) b4 D5 ?8 s2 ^0 b- D好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。

: D5 L! K& y5 Z1 S9 j瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？

/ e( H6 b7 d3 [; o, u" e, ?- X人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
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5 [* n8 u4 F2 x如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。

9 h* n: p& B4 |) K2 E/ t话题：
8 b5 e! X3 X. A0 [: Y1 ^- O4 Y你在感情里内耗的根源是什么？
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