瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
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, g5 U5 ]* d. e9 s6 q/ I情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
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- Y3 M: D7 ]+ x- s4 n7 a无聊至极，毫无意义。

有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
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有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；

1 @6 k0 i: c# |- {" P0 M8 Y+ ]有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。

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在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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是不被看见。
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1 A: T0 h7 _) h$ p6 d/ K6 K或者说，是只看见自我，而忽略了对方；
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1 E- w: z% P! s5 d* p0 N: K  X是眼里只有对方，而忽略了自我。

第一：当你只看到自我
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7 C- s. u4 d  X8 Q( i/ X: E这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。

2 ?: I2 B7 _# Q* Z在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？

- F- b' A. Y7 r  e0 B( f  Z5 |“我想要什么”

. e3 w& S" U9 J5 o“我需要什么”

“我希望你去做什么”

/ t1 o. W* u: ]' d“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
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“我凭什么要给你？你应该给我”

太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
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; O/ e9 ~; @0 C2 Z如果你的伴侣“眼里只有自己”。

你是痛苦的。

你会感觉：
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“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”

当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。

$ c% s/ r1 H- i+ m6 Y2 g继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
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- Q7 E* c* Z- M+ [: b第二：当你只看见了对方
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! D+ c! j5 z. o( ]8 @你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。

. X$ b. G' T6 }' m- E4 r# u, Z最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
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只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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6 ]0 j( Q/ i' |7 ]8 z; u; h/ _& j你以为，你的付出，就是你应该做的；

对方赚钱养家，就是对方应当做的。

' ~# ?# \: ?2 a/ O7 h: P% C! H可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
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久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
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0 h+ u/ d9 A- N3 T$ H- a# }3 f9 @而对方呢？
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3 L. {' k: H3 ~. S$ x5 `被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。

根源是什么？

- Q4 }% N- g& O/ T/ ^1 Y是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
& \+ h- W. y+ h' N( a! j
  `% J+ b" @$ H$ S亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
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我不说，以为你会懂；

我说不要，其实我心里面很想要；
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我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
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0 A* I5 n% N; K所以，会出现什么事情？

“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。

; D5 D! n! U, h, ?6 v$ m你看是不是这样？
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配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
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我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
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: y6 _7 a. P4 D当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
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你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。
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人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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: A5 _( S- M. U9 A9 s放过自己，也放过别人；

  Y' b, I- w) |+ O为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。

比如说：
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& `7 h5 U0 E3 Q8 c回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。

积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。

3 _/ T: z8 ]- e7 N. h6 {$ B这才是根源。

8 Q7 h4 d& K2 b% _对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
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有话直说，提出需求，也不要去试探人性。

2 V  m) f, U* O正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；

这种关系，就是“天花板级别”了。

如果不具备，需要做什么？

第一：沟通
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9 [. R% n. c% B& B6 Z学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。

这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
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" v! p2 {. \  A7 F第二：先满足自我的需求

8 m7 y4 w+ Z) h2 j你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。
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你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
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1 i+ m+ C; B5 ]对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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这件事本身，就是很作的。
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1 b" O$ ?* y1 D4 [: n! S9 ^换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
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你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
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你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。

4 w: W- B  E; f. C6 V" V1 v巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。

  N0 h/ V  z" Y; e每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。

当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。

% `* H3 s! O4 J关系中的顺从，对立，都是不正常的。
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3 U. O0 T- r4 E, r. d正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。

当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？

另一个要明白的点是什么？
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现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
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& ?* t' h7 u) Q* U) e. y; C# z2 ?你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。

你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
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6 b& }! [/ A8 Q' J5 A5 ?: D好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。
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瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。

如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。
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话题：
% D+ ^1 F. V: R. ~: }* o你在感情里内耗的根源是什么？
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