“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

-01
& P. ~0 F/ E$ m. z/ V; K

喜欢一个人，并不是付出越多越好

* m( n( W' l$ Q; m, w有太多人会陷入这个误区：

7 c$ O& a2 }( Q( s% P% M5 W/ U“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
) ?! @) L, [* C+ y) z: ~6 \) S
. Z+ u- i7 y$ t6 C事实上呢？

你付出了，只会感动自己。

7 h% ~) ]7 g3 Y# `4 W$ V9 S并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

: \- L* l- s2 S付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。

* R! a3 J  c4 v5 k于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
# f0 U5 w7 ]3 O6 `# d# |: N- Y( M
$ J: t# B9 J$ o从人性的角度讲：

不得不提到“边际效用递减效应”。
" ?+ |0 I7 w# `
6 O: p$ O$ |0 U% l你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；
6 H# b  U* m/ C
你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

3 ~5 S8 k3 Q. P- x! h" C) f- v: R9 F同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。
& W/ i: Z1 Z6 y% T
* q2 @6 ^) a: o! R! ^& @! h: g- o$ ]-02
' R+ e) R' v. Z3 X' k# j6 Y
付出要讲究“策略”

( G9 s; }4 d4 k& J: f* b你有什么不重要，对方需要什么才重要；
8 E. C5 @# b4 A# \
你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。

8 G! Q! F9 O6 j8 a打个比方：

3 F: X# y& f1 p" V* @  P5 S+ ?% n" y饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
+ s2 b. M! }  n6 @7 H$ @
/ t. U5 u- X* |! P他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。
( r$ C# e# d9 U
这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。

对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；
# {4 F: D- G! ]6 l: J+ z
对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。

即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
6 @( n' V4 R  ]* e7 @/ u
; J3 O# E/ y: t在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
1 i" F: }4 p2 ?) \$ Q
-03

4 c2 n1 a" J" L; N
: e/ L4 F- z2 S8 C9 E. l9 q4 u你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：

对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。

下一次，对方会说更难听的话试探你。

: H' @0 [0 n9 D7 p如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；
+ r2 u- d9 L' r0 E# F
在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
, T+ q' Q2 u& S- j8 ~
爱你，在乎你，自然会尊重你；

+ \6 O, i2 C- Z5 t& E( e5 ~& o8 E不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。
8 L7 J- }( X( I0 B4 |1 b5 f" `
这是对方的事。
" @0 I6 x: D2 H2 Y
但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。
7 y$ i: M' J" B0 a
-04

" n2 b: e1 D! M5 Q6 _: J利用“富兰克林效应”，能拉近关系
8 B% ?7 z" i5 g, @) X9 c9 t* K
9 ?/ o, S3 I. ?富兰克林效应的意义是什么？
" M* b6 [( K) ]/ W$ O& x  M4 h4 C9 a8 M
帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

. o1 r1 v3 N' S; l) Y1 g& Z5 r接受过你恩情的人，却未必会帮助你。

* q- y- _: `% @" P* M# S4 L通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。

# r5 G, j+ N, }# y3 s1 Y- \比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。

1 V7 t- Q1 i7 i. @! o3 Q跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
* N7 @* p& l, C8 `! S3 F
比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
1 L* Z4 W3 {  I2 q; g1 j$ C* G
当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。
1 F. a6 Y- C' ]
这就是“建立好的，积极的反馈关系”。

倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

-05

& @  X1 h1 Y% H- E0 E$ h, U8 W" _大智慧的人，话不会太多
3 t' ]1 L  V  c" Y8 q4 b7 E
9 l& w9 l' }- X; f+ \1 ^但每一句话，都能说到点子上。

& I" L" U! b8 r" l: n) w4 i" z如何成为这样的人？

答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。
& L1 O* r5 a! T( I- E7 ^3 n" n& @5 a/ [
举个例子：

在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。
5 i" a4 b1 L- A! @/ w$ v1 G% u
! h: o+ V% U7 x5 p- N- W7 W: u倾听，辨别，给出应对的策略。
' s4 ]0 {1 L, q; G- \
要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
4 _9 |" Q' `' {9 p! x
6 b, ]" ^. R$ V/ x0 `在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。
4 C( W* p$ ]4 z
关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

0 r, m; K- ~6 [) O5 Q& |你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；
1 L0 y+ J& ~  ?+ B5 x
你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。
( I! a2 Y4 B$ q: w" b) i$ _
目的是什么？
& ]+ v; Y! a; ^8 n0 f
/ R+ A4 L# U5 l" K+ D建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
2 m" t4 ^- R' T1 i4 z0 G
" k; S4 x% q7 ?& V% H' g话题：
' @0 I+ j1 q/ u- f2 M+ @跟异性相处，你有什么经验分享？