“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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喜欢一个人，并不是付出越多越好
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; x5 A! v2 s; Y8 H9 v4 V; r* R有太多人会陷入这个误区：
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& S2 Y, B- d' U6 W( m* N4 \“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
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事实上呢？

你付出了，只会感动自己。

" s8 M+ R" v' m, ?! T3 M/ I* G并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。
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3 u; z3 c) J6 a% F" _付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

5 O' b  x( L' S" H一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
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于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
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, m% f7 y# o- I6 |从人性的角度讲：

不得不提到“边际效用递减效应”。

你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

7 s$ b% m4 h- ^! {  a你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

4 W8 T' H6 c9 ~- {) Y! I同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

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# l0 o  S) U7 \付出要讲究“策略”

你有什么不重要，对方需要什么才重要；
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你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。
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3 g( `6 |- o, g; x4 w打个比方：
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饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
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8 j  ?- F7 o9 a" _! I& S他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。
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* M: Q; N- L5 O9 U' V) Q, G这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
3 u. b5 M) }$ s/ w. u0 D
. Y% t! B8 P9 K对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

0 i& S" @: V8 G$ e  ^! J8 I' S; z对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。

$ S. I9 Y9 F" C+ K7 f% ?5 e( c即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？

在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。

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; i. i6 q" [" D+ {
; p. N; Y1 [+ t1 B
: j1 o$ H  K9 y1 L  ?) ]你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：
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# U# K. j' W/ h; T6 `. E! m对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

) ]* L0 f" l1 m7 L; q3 R你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。
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5 O9 M, N' M: f下一次，对方会说更难听的话试探你。
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, b; d* W# E( H. @: ]如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；

在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。

- I% h/ A! `# Z爱你，在乎你，自然会尊重你；
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+ d' N/ Q/ y8 R1 K/ J不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

& C3 P: v8 d5 @. h: Z) v% H这是对方的事。

* @, X( ^* G' V/ g+ B但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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2 C8 I3 M$ F* i! |6 g利用“富兰克林效应”，能拉近关系
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富兰克林效应的意义是什么？
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帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。
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$ ]4 C% B) q3 r+ w% Y8 L接受过你恩情的人，却未必会帮助你。

( k9 x3 L: a6 o2 P2 Y- K; [通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。

比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。

跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；
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! z) D4 c. j# h  g) I) H4 G他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。
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1 g+ a6 t, d* ]. o  I( z  P跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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4 T+ k1 Z" O2 l8 f. M+ z1 K比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；

0 o5 U+ s3 Y$ P当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

. B# ]3 j& T" e, J% J$ T这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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. B: Z, J) w# ^6 w/ Y* w; V大智慧的人，话不会太多
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1 B# `$ W* T8 j7 A但每一句话，都能说到点子上。
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如何成为这样的人？
8 @3 c4 H) X# j* m3 O0 t+ u  ~
答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

: C" J0 c& |+ @6 V, h' c8 J# o7 B举个例子：
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在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

  d5 U# L3 F* R* b+ i倾听，辨别，给出应对的策略。

要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。
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- F( ~, f4 Y. G% d你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
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在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

& ^# h4 `- h5 t$ b2 m3 g9 ^# Q: o关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

$ r3 |7 |. b$ S% X, T* ^, \( s  L你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；
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% l; g" `# g( F你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。
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目的是什么？
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建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
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话题：
$ I: a! L) q. T  B0 |跟异性相处，你有什么经验分享？