“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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喜欢一个人，并不是付出越多越好

有太多人会陷入这个误区：
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“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
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) E$ \! G+ a; ~( e, I0 S事实上呢？

( l) A; w3 A. [! e, N0 f4 o你付出了，只会感动自己。
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$ r1 ~8 s, P7 e5 Q. S4 P* |8 _7 w并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

: Y3 N; q7 F. d  b4 Y! d一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。

于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
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从人性的角度讲：

不得不提到“边际效用递减效应”。

你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

8 E5 Y6 \6 `. P- B你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。
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同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

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付出要讲究“策略”
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你有什么不重要，对方需要什么才重要；

, }6 U" P; P3 U* X你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。
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打个比方：
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- ^' g, D) s' [& A, R饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。
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他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
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  H) c5 O- ^) y7 s& ?他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。

这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。

对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；
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9 L% [! R$ L2 b$ b0 s- K" o/ K2 X对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
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即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
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在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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你的态度，决定了对方是否尊重你

+ Q; b/ Q% ^; B/ S& |% o: C比如说：

对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。

: d4 y, f* U0 e* u2 U# k下一次，对方会说更难听的话试探你。
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) k" w% E/ Y* H4 V1 _$ S如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；

# v. E3 Q" X# j* z  ^在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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爱你，在乎你，自然会尊重你；

不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。
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, ^) l% B0 {* Z$ y9 \. r这是对方的事。

1 R/ S( o6 g1 o+ Z- n但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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利用“富兰克林效应”，能拉近关系

富兰克林效应的意义是什么？
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4 m% B" O4 q- @. I* s帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。
) b! o+ L" ], ^' N0 y" c, c, ^8 ~
5 r1 m2 b% d  |! {9 t; {接受过你恩情的人，却未必会帮助你。
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" r( F/ P, u3 P5 _通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。

# J9 E, c# s$ I6 U8 L5 Q7 ^) B比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。

) r1 R; D8 D  \  [* A跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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* @& D7 N4 y9 B$ w比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；

% P( a. g- |: O0 e2 P* K当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

( ~9 K" m. g$ q$ M2 v, y. n这就是“建立好的，积极的反馈关系”。

倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

0 r8 @0 O, _! `% d6 O8 J2 G这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。
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2 ~- a' G2 @" F3 K! D$ P! ~大智慧的人，话不会太多

) s% ]$ m& A3 c0 \但每一句话，都能说到点子上。

0 ~- O) u" w) ]5 |+ x- E( F7 `如何成为这样的人？
5 I: s6 v. Z( X% k! k
. K& i) K0 s+ g9 ?# G答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

举个例子：

在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

2 ~2 a! `7 X! S* q3 A倾听，辨别，给出应对的策略。

) V# j2 ^) Y- l# Y要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

/ A$ C" H+ ~: h+ M你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。

  j6 l# U/ S! E- ~在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

. A. B: h6 N/ q8 n% [关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。
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你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；

你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。

7 D0 }" p7 p. P8 A% P( H目的是什么？
: `, Y6 V" i( R. p$ `
* ^  @7 T" ?7 c4 Z# ~建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
5 ^3 O- `- @  |# L; ^
话题：
& p& w! P, `; z: V1 L' e0 Q跟异性相处，你有什么经验分享？