男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

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$ K4 l8 j/ ^4 W0 S$ E' y你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错

无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
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不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。

% H  Q! P% Q7 G: }你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？
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/ \$ T) ^& J$ `" F) s不愿意。
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8 i% D* K7 J- ]( y& P: r. C5 z; q最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？

要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。

把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。

9 W1 L; N  i- x7 {在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。
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袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；

袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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3 `( b3 [" ~' i8 w5 ~可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。

后来袁绍大败。
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$ m' H4 g$ C( ?8 c狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。
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/ |" E' j8 f7 ]田丰怎么说？
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如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。
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8 |0 G7 u: A7 @9 }5 g+ H（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）

没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？

根本不可能的。

) y: V9 b( j8 L+ y& d7 V% b人性的真相是什么？

你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。
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你说，这不就是要他的命吗？

1 m& j. Z+ b; X5 s正常人，是不可能接受的。
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4 l4 c# K  K; ^除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。

0 o0 \" g6 ~7 L/ M- R- W为什么你无法说服一个人？
  S, e. R4 y: t) y, {% C4 l3 R
6 r7 o7 e/ t3 z$ t为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
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( {7 l' q8 L2 o6 A* ^/ D; c3 `心理学上有个概念——认知失调。
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什么意思？举个例子：

# k2 ]- O# b7 c9 F/ Y0 k你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。

可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。

. c& p/ Z5 ]! ]你猜会发生什么？

  S# c  c% T( f5 ^' F即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。

: W& E2 g5 j- |0 N大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。
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认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。
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你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？
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大多数情况是：
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4 D4 @+ ?8 c. r2 d3 o0 E$ T5 x即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。

3 c0 c' f* D' Y2 ~1 ~& b4 }皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。

普通人也是不会认错的。
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比如在男女关系中。

很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”
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谁会认错呢？

你能说服一个做错事的人吗？

你能改变一个固有认知的人吗？

! P" K# E" [3 w/ p不能的，人不可能真正改变另一个人。

* n0 V- d9 ^' T* B哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。
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8 [8 f% v1 X( p韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。

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/ O0 V7 m! x  q3 L5 Q9 X' P& G你不可能改变一个人，你只能去引导一个人

打个比方：
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% ^4 g, O5 b" ]7 Q5 j$ ~- A# m有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。

在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。

对付这种人，最好的方法是什么？

不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。

第一：尊重人性中的“面子需求”

) j$ P/ P1 s% F8 |你对待这种人，就一个字：捧。

捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。

适用于任何关系。

有个古代的小故事：

  J4 S" N) U) I' t5 j4 ]一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。

男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。

后来男人想出一计：
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' ]6 i1 d+ ]9 O3 {( n$ f1 e夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。

这群孩子听到瞬间来劲儿了。

  v& \% Y& L3 y) b# g# M一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。
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凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？

' @7 @; h& q2 E4 T$ S, R5 L  L接下来会发生什么？
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8 ]  S2 z$ ^; [3 E4 C' }你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。

' X* b+ l. y* C在两性关系中更是这样。
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, l* @; z2 m* t$ m$ s你非要让对方做什么，对方偏偏不做；
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你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；

1 t7 ^% F& a+ S- b$ s接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。

) x' N; I  ]/ x/ h# |你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。
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4 N9 m) x! Y4 t即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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) ^2 ^1 e$ [( ?( p可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。

( B5 q% O9 Z7 @, S4 J! f你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。

; Z( y' i; R/ {这才是人性。
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2 j: d5 L( Z) x; X' G% J, y第二：尊重人性中的“利益需求”

8 T* |" u1 o7 r$ I' ^: E0 w人教人教不会，事教人一次就会。
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你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
' z1 ^! i5 K' w7 ~- @+ j. a8 Y
. i. ]2 B9 s! ~8 `可对方偏偏不同。

某天，对方开车出事了，损失很多钱。
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以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。
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# C7 [/ T2 i& _1 \. ]; y$ L( p4 J这就是“利益需求”。

6 o, Q5 v- O$ V; v' U+ D5 W/ P你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。

或者说：

你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
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这个时候，你的引导才是有效的。

这是说服吗？依然不是。

: q+ H1 }. W0 K# G  @; |7 y" n9 |这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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4 T, Z% B) K, p! F# ]1 ^. j你跟任何人相处，都要记住一个真理：
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人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。

5 A# c/ m9 a2 A你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。

& t6 l+ O% U7 z/ U有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……
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2 c, p1 X9 P0 |! c* v你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。
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3 p* o7 b: ]3 Y& S' {如果你做不到，那就只筛选，不改变；

5 M- e0 M6 h* z! D# h如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
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  }4 u  |/ i  C' t5 t5 m" b3 u话题：
9 r7 D5 ~: r5 I5 e( s你有没有成功改变过某个人？
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