男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

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" L; V7 H; Q+ q& D4 F你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错
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无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
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8 M+ y* q4 w& E; R; j! k; |4 `不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。

0 R0 Z* x2 X5 r9 g4 H你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？

2 u" x' H9 Q( a7 D不愿意。

5 i/ N' M8 S9 D$ j! T) o最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？

要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。
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! r0 x  R; `" i- Q5 F. i% }7 V把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。
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8 B7 w- ^. ?: C, A, p0 A" W2 ?在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。
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袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
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0 Y1 t8 ^! n3 ?8 V! e: p袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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$ o: n* M  H! s; C* r& }2 Z可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。

" V/ ^) K/ }+ [7 c! X" z后来袁绍大败。
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狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。

潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。
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$ q8 |) Q4 m' H/ B; D2 j, f田丰怎么说？

: i" T+ V4 w; e- O# Z5 X如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。

: B) N- ?7 G! _) o3 U# E/ C（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）
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& E9 ~0 T5 L. {- _没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？

3 l  H: D0 d! n) l) Z根本不可能的。
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人性的真相是什么？

你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。

5 K. t" H$ [5 [, w( L你说，这不就是要他的命吗？

正常人，是不可能接受的。
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除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。
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$ q# W3 b/ X# Z4 D5 k0 ~为什么你无法说服一个人？
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4 W7 H5 }5 p1 W; J为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
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0 L- W# i$ ~8 w- f心理学上有个概念——认知失调。

什么意思？举个例子：

你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
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可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。

0 Y, O6 i- ]* d& w# n  a你猜会发生什么？
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/ \! W) l$ Q% O  e8 G# B. R- }即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。
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/ s) d4 g# B3 Z7 U4 w大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。

认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。
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你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？

大多数情况是：

4 l3 S/ C" H2 x  f# ^即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。
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' T% o- e5 P+ a/ z/ Q; B( b皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。
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1 Z/ G  e, T4 s+ i$ A普通人也是不会认错的。
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/ \* _# v8 i/ P8 |比如在男女关系中。
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) C$ g% }8 j# `7 _, s很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”
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谁会认错呢？

你能说服一个做错事的人吗？

你能改变一个固有认知的人吗？
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不能的，人不可能真正改变另一个人。
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哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。

韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。

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+ ^5 F" Z7 I7 j6 @; o& E2 ?你不可能改变一个人，你只能去引导一个人

打个比方：
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! B/ V+ a6 t$ O! i8 e7 r+ L有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。

在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。
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对付这种人，最好的方法是什么？

不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。
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" o7 w' c5 F, O+ |9 |( c: U& _  c第一：尊重人性中的“面子需求”

你对待这种人，就一个字：捧。
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4 |3 R+ q. n; a8 t捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。
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适用于任何关系。

7 U& B5 {' n! Y7 L5 `有个古代的小故事：

一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。

5 @1 j; N3 S$ m/ B0 x$ |男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。
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后来男人想出一计：
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夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。
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" e* n) s+ h; k+ w这群孩子听到瞬间来劲儿了。

一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。

- O4 l. h( t- }5 c. ]1 ]5 @4 m* ~凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？
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9 F  U: x6 l9 R, c2 N' ~接下来会发生什么？
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9 v. ]" U3 }& `% x  \# @# o你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。
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9 W6 S: E6 d  z  D  o6 {% K, u在两性关系中更是这样。

你非要让对方做什么，对方偏偏不做；

# _- Z% X) d0 e6 X/ S0 m9 M你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；

, U- E/ Q$ N" }7 G接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。
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你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。

; {3 Q4 M5 H' W% l7 _8 h: w即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。

1 {2 e+ L" h, p% b你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。

& e& A# t3 J% K5 x% \这才是人性。

0 A" m; Z9 m- h% ?/ _# z. Y, W第二：尊重人性中的“利益需求”
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, S8 R" d( G  m1 o# L) g9 X0 T" D人教人教不会，事教人一次就会。

你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。

可对方偏偏不同。

6 _5 g$ F+ W7 ]; V4 v4 Y某天，对方开车出事了，损失很多钱。

以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。

这就是“利益需求”。
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你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。

或者说：

你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
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# h" \" a* Y3 F+ V( y0 X  E5 s这个时候，你的引导才是有效的。

( F8 {- A! d: |这是说服吗？依然不是。

& R5 {; h! ?! q: v- _' I这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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1 O1 l, e" a2 A( ]你跟任何人相处，都要记住一个真理：

人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。
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你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。

- s, q/ Q9 l2 T* H; A2 P有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……

1 w* S6 E+ e$ e& _& R$ p- K0 `你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。

如果你做不到，那就只筛选，不改变；
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! f2 t1 U# n( t6 q如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
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话题：
你有没有成功改变过某个人？
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