无论和谁相处，都要记住这个“潜规则”

有钱人

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-01
; R2 o/ ^6 V$ N' O9 j/ m$ c, G

( _1 [) z+ n" n; }( V" `关系再好，有些话也不能多说
9 N" a* }: k* s7 I
3 n5 U- Q" {4 ?, ?: w. ?: X比如：
5 F3 {. i3 `. A/ ~6 y9 U1 ^
你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。

但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。

  E' x, G; n5 Y结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。

3 c% n+ E1 L5 R% ^" \/ _, h结果有几个？
+ s' q) F4 h% {
9 ?& L, K4 G7 n. Q: K. q& y! t第一：你给的建议让对方满意

对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。

第二：你给的建议对方很不满意
* w: A2 [4 V6 g) r. ?  X6 u+ g
到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。
8 b- l; @  W. T/ l' ^6 Q( Z# P
. x: Z+ L8 C+ y$ ~! ]* E( R你帮了忙，反而成了被记恨的人。

9 w5 M1 P" i4 v9 Z% P' T类似的问题还有许多。
. u4 X' {1 B+ A  g
, |4 [2 h' g3 {; Z' J) Q" ~. ~身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……

  T2 _) b$ I% h) `% K# g凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。
1 ^7 y, c: x6 J5 X* x/ a2 r) u
4 U3 i+ ]0 f3 s  i' s- j$ m少说，多听；
; a6 R. L, }7 \8 k
6 r9 ^/ m# D6 z只给情绪价值，不给实际策略和建议。

' a  D* Z* U3 M即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。

- \$ o$ J7 d# M0 t$ h关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。
) V9 S) s9 f/ x0 @4 t8 H5 W
0 w# m( W( W1 n: A2 O: q" L自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。
1 Q) {5 O4 P. u% U* d
再比如说：

2 ~7 ~% f7 J( S一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。

, b- _! }, ]: o, H" @, P你说这件事，你为什么要答应？
( Q) ^' R3 }. ?! {; W
出于义气，为了面子，一时冲动。
* R: V5 S4 J. U% b* P" ]& ~: r& H
4 v5 w9 w% @9 `话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。
! O& O& D7 M1 R
" j% I% u# W+ h你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。
# J0 A  e/ `: Y: s/ j
别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。
8 y* v& Z% E7 |4 ^) ?! r
对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。

' j" }1 M8 L( P. Z. T2 }) @# k) V* j-02

% Y; u9 @# m" J1 z你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”
7 T  r5 \7 f( Y6 b" b
你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。
% b) |1 q5 n, [2 L4 g
2 R) l- E% j1 @! [1 ?* ?正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。

第一：推进关系
" [7 U  T" C1 d6 O; X
- J: u6 r. E% R; s7 m常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……
  y" K- ^$ N+ G' q+ ^
过程一般是这样：

开门见山，释放善意；
  ~6 r# h7 d/ g8 w# I4 ~
; S& d/ ~6 {- m  ?- m展现价值，释放信号；

主动付出，满足需求；
' {/ T" l, |" Y; ]$ u
7 r& a. b5 R3 y- ?试探结束，得到回应；
3 P" r- F9 C% t  k0 z6 y
/ X7 m  ]4 S; A关系推进，破冰转折。
1 Q: ?0 x, E. u4 c/ z3 l7 m% v$ b
* E: ?3 J8 p) X! f  B0 `第二：互助双赢
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9 K- k2 e, u7 X; Y6 C9 F# i比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。
* x) R  Y: {+ f2 F
& c/ \- Q3 ]4 A$ V你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。

这就是“双赢式”的聊天状态。

能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。
- F; _" H5 d3 f' M
: Z/ x: D6 T; f0 N% q6 _效果好的话，对彼此都是双赢；
- g2 ^0 l# z) @8 }/ H
" z5 ]( ~* k$ F6 ?5 q. m效果不好的话，小矛盾会升级。
4 ~: j7 z, Q* O
7 [( x3 C3 @" Y6 s( u第三：情感互动

" C6 |3 T: g$ `/ W主动方：情绪发泄者。

% z% Q0 g) \$ ~: S/ z; @, l被动方：情绪垃圾桶。

8 K. o! S- g. n6 \) L- t9 I对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。
0 n/ S9 ?' X+ @/ {$ Q
这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。

$ T; e; ], ]  w, m$ o除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。

4 d0 h1 s. f% y/ l. H$ W0 L$ S. n你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。

举个例子：
# T$ H4 J2 P8 ]$ _
朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。

TA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？

; D+ _( h9 h& s2 G/ u: k/ F都不是。
% Z% c: j" P( g/ R9 i' l" O
3 l( J( O; Z# T/ dTA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。

+ V& H: U2 M+ X% n1 K. P* J你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。
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千万别给“劝分，劝离”的建议。
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& }0 r, J$ G, K6 }: n! J不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。
" t5 N6 a* z  {8 f* D  u$ F, ^" t
有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。
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6 _5 y( t" ~+ c8 _: t具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。

# _( Y9 B: l  i& e  U; l  ~& e1 {5 z当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。

9 l8 u7 l- O+ J3 ~& y话题：
跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？
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