无论和谁相处，都要记住这个“潜规则”

有钱人

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-01
2 q. B! V1 G2 \' I

关系再好，有些话也不能多说
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4 s2 ~9 j2 `: o' u比如：
7 s, `, A: M+ O. ^% v2 a4 ?% g
你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。

但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。

结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。

# _) O) e% J; |6 I7 g结果有几个？

第一：你给的建议让对方满意

7 ]+ w1 {6 A. a0 M对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。

第二：你给的建议对方很不满意
' p: @% h* s! p2 d, V! [( `: q# ?
到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。
* n, o$ w! G' }+ F
% p5 ~1 Q! m2 ^9 X: l7 |7 u你帮了忙，反而成了被记恨的人。
# b1 V9 ?! }9 p+ V& J0 f
类似的问题还有许多。

. i( g7 c+ j+ z: H" ]& g$ \4 D身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……
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. v, _+ q; p1 b5 D- f7 K凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。

1 [( b% p8 w  G% N5 c* i# d+ u少说，多听；
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6 V8 e6 @: v1 s7 `$ c  n只给情绪价值，不给实际策略和建议。
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即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。

/ U6 D* ^) ]9 r/ h/ @关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。
3 ~" N' @( b9 {+ T% N: _- O
自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。
  }3 W4 r/ m$ k% k' R9 m2 [
1 [# @% p. h# d6 D7 z2 `再比如说：
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一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。

你说这件事，你为什么要答应？

2 B' g, @$ n7 X$ ?出于义气，为了面子，一时冲动。
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话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。
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: j" }" h9 D5 m1 e0 H% _你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。
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4 e- o0 t# Y0 M1 \1 u9 h别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。
5 D6 \+ u3 U8 U
对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。
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" U" w* P' O/ U- H
你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”

你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。
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正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。

& C7 E3 n- N6 a. o7 s第一：推进关系
7 }# r: p/ Z) K+ k9 d: C- |2 {* F8 t9 ]
7 N: J+ W9 b& W/ S! m$ w常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……
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& U& @3 s6 @: T2 C$ X过程一般是这样：
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开门见山，释放善意；

# G) C  |9 U; g  V' x6 B展现价值，释放信号；
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主动付出，满足需求；
" \% l  Q, b: S3 f/ J% }) }
/ V- d$ P. d( j1 g试探结束，得到回应；
8 D3 f$ Q8 `6 [
* I* j7 ]1 M. T, p关系推进，破冰转折。

& m9 i* H# s# W' P: Q第二：互助双赢

6 Q& q8 i. S* l% Q7 V比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。
% j! G7 w2 n' G+ S6 X- V
7 Y  _& f0 w) d你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。
, Q) _# e) d( I$ D
这就是“双赢式”的聊天状态。
( u: L; @! j; @+ _/ l5 y
- l. E4 B: p! f& O. [, y能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。
" @# M3 B  O0 K* H" @2 Z
效果好的话，对彼此都是双赢；

7 B- ?, _: L4 F3 L2 ]& i2 J效果不好的话，小矛盾会升级。

) I, I% N/ L2 ^( Q1 R1 w8 g, B第三：情感互动
6 m8 W) e& O0 |& M# F0 ~( G1 B& O! Y
4 {: K! S- ]5 G4 g) E8 c主动方：情绪发泄者。

被动方：情绪垃圾桶。
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对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。

这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。
, N* J% v1 I: H$ Q
/ u5 `. Y/ |/ C2 [% R$ c除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。
. u6 N; C* g" r9 g; W7 K
你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。

举个例子：
/ Y. J  w, X7 P, a6 G0 {8 v
朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。

" z. b6 k! e% H# ~5 F) kTA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？
" h$ A7 d! {5 Y
. F. @1 m5 U* y; ]% Q都不是。
# H) j0 l, r1 R& Y6 `, S4 Q
5 b% d* I1 ~. J- a$ F' r6 T6 }TA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。
1 `$ U$ j4 F8 W- a& \" ]
% G9 P) p7 a& I$ k# p你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。
/ @0 T/ Y! b, f+ Y
千万别给“劝分，劝离”的建议。
% b( D9 v# O& ^/ Z! M! P' }! q
不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。

有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。
, h% Z# v: a/ O; b# h. D& Q
% r, X" P4 X4 G# L" Q具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。
* o6 S9 H! s( X+ k# [. H2 w2 `
$ M+ W; p% S1 F; K4 Q9 y% X9 L当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。

话题：
跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？
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