“男女交往的6个潜规则，看懂你就不内耗了”

单身汉

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4 X4 [5 N$ ^0 ]. Q  `! K
9 s1 p9 b( G, Q2 B争吵的本质，是希望对方“能看见自己”

3 o; X. I8 a! a8 f& X女人的情绪化，男人的沉默；

女人的愤怒，男人的突然变脸。
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这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。

- y; `2 J  \0 b$ G9 |' o比如说：

在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。

: i+ `3 g8 U. d1 |对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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这还不是你最难过的地方。
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你难过的点是：
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# T( P* x- ~# G8 @+ i当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。

对比之下，你认为TA很不用心。
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于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；

可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。

% y1 i% B) z5 R* ]' I- TTA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。

于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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7 [' ^4 x. g+ }情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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3 o9 r, _4 p* q2 B( v6 T! S一个付出，另一个没有回馈；
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. s, `" W/ H7 c4 c一个付出，另一个没有看见；

' ~) x* a& i9 |; m2 u6 W一个人在做，另一个人在看；

  i& a/ s9 `- Q一个人委屈，另一个人视而不见。

你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。

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% {2 q0 e  q# W别把对方当成你的“救世主”
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你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；

/ |7 t! B0 f; w1 D1 u8 x你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
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你很自卑，希望对方让你变得自信；

+ v% S: K! q4 k1 x8 ~6 @3 T你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。

8 O6 }4 O3 {' T' L' a' v) V……
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你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；
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除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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( k1 C3 V7 ]' D1 B( U3 j6 X但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？

0 D  ]* p8 N- Y5 Q& g当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。

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每个阶段都有各自要做的事儿

对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；

. Y+ u9 ^& x! F1 H& Q热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。

. T) y3 x" F5 Z9 {9 K这是必然的，因为激情不可能永远存在。

从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。

在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；

1 }' S: I$ }/ A: V' @2 Q这就给你们一种错觉，对方不够爱了。

没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。

接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。
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' B8 W9 y3 Z% J  K
( r4 o1 U7 l2 V# a, i% W# D8 `' M7 V不过侵入对方的“边界”
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情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
0 }2 P" U) E/ P+ g' c
当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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打个比方：

你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；

5 p7 O. r, Q4 o0 S3 {你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
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6 R7 E9 i" d8 h- K当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。

; T, S/ p' l7 x# g: g" c. \失望就是这么积攒下来的。
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你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。

% ^4 J, a1 C/ T7 m/ l6 A  D& Z- n那谁有错？
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争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。

尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；

+ ?: V% ?9 v& T就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。

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忠诚源于筹码

恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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8 K+ L' D3 _2 g' M# V  b% `换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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3 T2 w( W( ~% u. T% U当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
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反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。

因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。

' H2 v. P  P6 ?- |; z3 O6 A- A$ R你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；

你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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! F- |. Q7 B& d5 v& p* ^当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。

4 p9 O* R: e, Y" R; ~8 w8 G! T6 N你有的，才是你的底气；
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你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。

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恋爱和婚姻怎么选？

恋爱看上限，结婚看下限；
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$ w. i# _2 z1 h& n1 ]恋爱看感受，结婚看得失。
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恋爱图什么？

当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。

. C; P; ^8 f) l你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；

! i( k+ j0 v7 M4 o你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。

7 J3 j/ D# ^# l9 m那你图什么？

别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。

2 Y+ J* _6 o; s" l2 p" l" B. K可结婚呢？

3 ~( J6 A2 x( k8 A5 E结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。

. A! {( B; }- P2 }) R1 t: i  w# O如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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