“男女交往的6个潜规则，看懂你就不内耗了”

单身汉

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争吵的本质，是希望对方“能看见自己”

7 Y0 y$ a! i  w3 Q女人的情绪化，男人的沉默；
: i7 w) K$ G2 I) K( r
女人的愤怒，男人的突然变脸。

这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。

! l* @3 N& M3 `不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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8 Y, ?9 F% x/ |' C4 |比如说：

6 Q3 o& l) n/ [2 ?7 y, p7 P: _在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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: s3 U4 X' M6 I( I" I$ J! r9 Y0 ]0 v对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。

7 n, z6 u! r/ `6 \, A+ C- N: m这还不是你最难过的地方。
4 i  j; Q* T8 H
3 R' T. k& Q0 g# K$ {' }1 o, p$ w你难过的点是：

当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
! A! H2 Q  v# M' O' B$ k2 ?4 b
& c7 W7 b# K2 n- v1 P( ~对比之下，你认为TA很不用心。

: `' c. X0 D; b: e+ w. G8 y- I于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；

可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。

TA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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" d' e' @5 Q5 K* W9 a情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
; G) B5 a8 @) x' o/ r5 W
4 e& c+ u' m# ^9 r% P一个付出，另一个没有回馈；

一个付出，另一个没有看见；

一个人在做，另一个人在看；
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一个人委屈，另一个人视而不见。

你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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4 e7 r: l  a5 d" D6 N% Q  Q' K
别把对方当成你的“救世主”

0 M: S/ v3 o! q6 |" W' k你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；
! x! V' S2 {+ P
! [) |+ ^6 v- z4 N6 Y% T你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；

1 g  t/ e( O, s1 ~你很自卑，希望对方让你变得自信；

你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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……
7 N$ m' V' `) r0 [7 B
9 u7 l9 p  |! U" W你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；

除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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; ^+ u2 S+ G* o7 q/ P5 x+ l但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
3 L; r2 }% B- Y; p
就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。

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1 c) ^* y1 c8 c* t& p0 b* a! \
每个阶段都有各自要做的事儿
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对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；

8 U2 h% y0 ^# c热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
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这是必然的，因为激情不可能永远存在。
9 z; W/ K+ t, O) o  q1 ]; m
从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；

这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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. b- Y  {2 M0 C1 s& V3 u接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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. U& [8 P3 k3 b就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。

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& _2 x1 m- K4 `7 S不过侵入对方的“边界”
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, R' g! h- a3 G& s情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
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当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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  T* V; e. v* {* r打个比方：
& U0 w/ j' l8 Z  j! @$ L9 B9 L3 ^, ~  k
7 U+ Q6 s5 S  h$ D. b你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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1 }, M8 g4 x8 u3 O& Z7 ^你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。

6 P$ v7 M0 s; y, N% y2 _  O当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
7 X3 y& k% c. F, ?( H
抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。

失望就是这么积攒下来的。

你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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7 a6 P$ j4 r  q4 s7 a* D  X对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。

( j9 Q$ `( E5 d7 e% }) \那谁有错？
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争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。

尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；

# C3 k. ?- q5 F9 b) y" l就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。

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6 j/ W& E. P; Z忠诚源于筹码

恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
& S4 m. r: r! e  l3 J% j* ?  E- |
/ H+ c) p. \6 G- V. |0 q4 ^当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；

2 _! e8 M" |3 Y4 k反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。

7 I( I. r9 d0 J- {& D! D/ M. q因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。

你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；

- L# u8 I0 y4 M  C) C, E你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；

当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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' t4 Q* F/ j; D. R你有的，才是你的底气；
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! V  K, b/ s: N& y9 e# j; i# s你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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恋爱和婚姻怎么选？
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6 ~3 B  U/ P& x8 r* L恋爱看上限，结婚看下限；

1 M3 x& h3 c: h3 e, S1 O恋爱看感受，结婚看得失。
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恋爱图什么？

/ S4 J) I0 }% [# X) C当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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: G% ~4 d$ P5 M0 s* h% d7 ~- g$ J你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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那你图什么？

别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。

可结婚呢？

结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。

" q$ i5 }0 H4 z( B6 ~$ z如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。