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争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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1 }, W7 W# x3 u8 C! d4 w5 H7 }女人的情绪化，男人的沉默；
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- V/ R d( z! O; ~2 c+ G# y女人的愤怒，男人的突然变脸。
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* ` u( E( h* L, H }5 O7 u1 d6 \这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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( {1 `" m# R$ j$ ] x不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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比如说：
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在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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# |! U$ n, K- s2 {; F% s* r8 }' |这还不是你最难过的地方。
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' G! a4 \0 G& Z/ {1 t你难过的点是：
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当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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2 D( [2 q/ l# ~) B7 Y( }对比之下，你认为TA很不用心。
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) j G# Z& b$ v6 }于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；
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( R2 y+ A# i$ j( R$ Q" x+ R1 @0 C可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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TA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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' \, T& [! R3 c0 u于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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v: N" s f: _0 O# K; c一个付出，另一个没有回馈；
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" q: X1 ~8 a4 d) `一个付出，另一个没有看见；
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一个人在做，另一个人在看；
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一个人委屈，另一个人视而不见。
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/ h; o9 x# S5 m! n7 i你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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8 r# c$ ~" F5 U* X0 M5 B7 {别把对方当成你的“救世主”
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# N/ @4 Y% {3 M# N* Z1 z. q你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；
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你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
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你很自卑，希望对方让你变得自信；
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2 u8 V4 p/ O. |* z v% w你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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) e. N0 s) W2 u; H. X8 M……
6 C" ~1 P, B' `( Y4 J/ Q8 X3 U
" c; T* l* _0 K8 w你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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) A9 V1 \+ m4 s" K; g( D当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；
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9 @9 M4 p$ S, }- _" ~* a除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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1 J! o6 Y3 w2 D9 v: @当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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* K5 z2 X0 ]- b" h- e3 f# S每个阶段都有各自要做的事儿
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8 j3 y6 X8 S p0 J9 E7 ]对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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$ ]. L+ c5 k# V2 ]1 I9 l热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
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这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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8 z( O$ j0 d' d在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；
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这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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' ^2 E$ F% c6 u" D1 n接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。
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1 O9 h# {, @9 p( }% g不过侵入对方的“边界”
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情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
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$ }! l+ B1 u% J6 p当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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打个比方：
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+ Q5 T9 z$ i9 E1 d/ I7 q你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
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当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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0 v) V3 n& a2 b! C# `( q抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。
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失望就是这么积攒下来的。
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: l5 p1 Q, {& X% z+ q8 q6 |你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。
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那谁有错？
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, V8 Q! h! |& y7 k争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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1 S2 z" S( U/ f/ Y! G就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。
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忠诚源于筹码
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' V* X2 D, l5 O, ~' d& [( P: ]恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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3 `, d: x r ]* Y当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
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反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。
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因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
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* y$ N% [; t3 i- O$ b你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；
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你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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2 |% }' y& }/ o5 S7 K当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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- N% c; t6 [2 ]你有的，才是你的底气；
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% r1 ~, ~, s- A) ^8 q你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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" @9 r4 p/ R- w0 U: Y3 N6 A恋爱和婚姻怎么选？
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% W0 @; o! [- S( {恋爱看上限，结婚看下限；
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恋爱看感受，结婚看得失。
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6 t5 f- H) ^) _/ s$ m, \恋爱图什么？
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当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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+ ?* z" }6 o: a
你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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8 k, M) n- _) Z你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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那你图什么？
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7 M9 r+ K4 v9 l& w) @别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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/ V# R3 @! b+ d6 `可结婚呢？
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结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。
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' p2 L9 @3 c* m! g& |& B如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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t# E3 e0 W6 A0 {5 S" r) a, Y" O: X谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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发表于 2024-8-26 09:45:52