“男女交往的6个潜规则，很戳心”

单身汉

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# q  F* g9 |4 w) m

  u& _) K4 {3 @- M/ @骨子里自卑缺爱的人，会走向两个极端

$ r, t$ x: O# \第一个极端：

与TA建立关系的所有人，包括亲戚、朋友、同事、爱人，他都会处于低位。
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靠讨好，迎合，不敢拒绝，任劳任怨跟别人相处；

% T) S& @( T6 p, k8 L内心敏感又自卑，常常因为别人的一句话，或者与他无关的小行为，就自我否定。
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在亲密关系里呢？

无条件接纳伴侣的一切，卑微讨好，委曲求全，不会表达自己的感受。
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在伴侣眼里，TA是无趣的，无聊的；

% V0 J! t$ Q$ j% ?0 h在TA眼里，自己是委屈的，付出不被珍惜的。

更极端的是什么？就算伴侣发自内心赞美TA，他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。
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第二个极端：
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" e( k0 n* O6 w, M9 N, [8 P将自己伪装成“大恶人”，尖酸刻薄，防备心极强，别人随便一句与他无关的话，都能让他情绪爆炸。
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用恶，用暴躁，来掩饰内心的自卑与不安。

用愤怒，让对方看见自己想要被认可的需求。

6 g5 V) M0 b; ^: K0 R/ y  a) I每一个内心缺爱的人，都是拧巴的，自己累，对方更累。

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“对伴侣好”，并不是优点

有些人最喜欢干什么事？

“我对你那么好，你这样做对得起我吗？”

( g% T. I1 N" R8 Y, a+ P9 U6 |就像父母跟孩子说：“我们为你付出那么多，不舍得吃不舍得穿，就为了省钱供你，你这样乱买东西，对得起我们吗？”

2 j, [5 A& l/ c* v; @5 m是不是很相似？

因为TA没别的能耐，所以总把这件事挂在嘴边；

! |( @6 J1 m+ {6 {, {试图用“我对你很好”，来唤醒伴侣的愧疚感，最好让伴侣一辈子倒贴他。
' C& x9 [+ a: e. t! O
5 F3 E, O7 |$ v1 y/ _真相是什么？
* M) x4 X8 Z; ]- d
人人都是独立的个体，你对TA好，难道不是因为喜欢，不是因为爱吗？
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; Q+ b9 [( D4 z# V' f4 m你将对伴侣好这件事，当成拿捏他，掌控他，支配他的理由，不就是隐蔽的PUA？
' J- z, r" n8 n. o+ [
要知道，对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”，而是经营关系的手段。

7 V$ y4 U1 P0 r0 Q你本可以不对TA好，但你愿意对TA好，说明什么？
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你要么想得到对方，要么真的喜欢对方，看你怎么选。
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& S4 V, O$ y  F5 F4 C/ n0 ?但千万别把自己付出的好，每天挂在嘴边，说多了，味道就变了。
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不敢表达爱意的本质，是害怕被拒绝

或者说，担心自己付出的不被回应，担心自己的好感不被珍惜，于是自己的主动，就变成了一件很丢人的事情。
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4 O9 O% E- l5 U& J8 I根源是什么？
5 y* k: x; d! m$ A
从小到大，都生活在父母打击，打压，指责贬低的环境中。

4 v( ~% v# |5 ^$ {长久被指责打击，导致TA从来都是获得“负反馈”，却没有得到“正反馈”。

% L; A% d9 A$ }- f于是，成长的过程中，无论跟谁相处，都羞于表达感情，哪怕付出了，也不敢表达自己的心情。
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为了避免结束，为了避免被拒绝，所以TA选择沉默。

总是试探，总是扭扭捏捏，总是不敢表达，这样的人，在感情里只会损耗关系。
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9 N" ^  v/ D  G; M5 d真正的爱是“共同向外求”，而非“向内消耗”
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7 }) C: u) A' W2 v  \* D  z简单来说：

5 J% O( \6 l$ b1 k. i当两个人在感情里你侬我侬，以对方为中心，主动放弃自己的社交圈子，兴趣喜好，打乱自己的生活节奏。
1 a9 t$ X3 q) a5 d4 A# G2 K
+ L  ]0 C& Z) x; z5 G2 H, f7 D结果是什么？
! _0 [. r$ f! M. p
热恋期过去，激情降低，必然对彼此感到乏味无聊。
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常有的表现：
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无话可说，聊着重复的话题，重复做一样的事情，感觉每天都很无趣。
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% L- F8 V' z% H% ^0 a. V: h这就是“向内损耗”，却没有外界的补充。
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那情侣向外求是什么状态？
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两个人彼此相爱，但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。

眼界，生活，圈子，不局限在对方身上。

情侣每次见面，或者夫妻每天回到家里，都能有更新颖、有趣的见闻分享。

% c# p* l5 d8 T$ s3 a, d这样的爱才是长久的，有新意的，不无聊的。
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想要长久的爱，就必须学会“给彼此自由与空间”；
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束缚彼此，总有一天会失去彼此。

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, V& k0 @; Q- S7 D) |7 @爱是追不来的，而是靠吸引来的

" Q  M- }* W3 x- }! W9 E如果对方从一开始就对你“无感”，那么你使出浑身解数去追求，也是无效的；
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# e9 a$ Y- X! E3 w& j长久的，盲目的，丢掉自尊去追求对方，往往无法得到对方的尊重。
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即便对方最终跟你在一起，也是“退而求其次”，从备胎之中选择了你。
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这样的感情，对你而言正是“痛苦的开端”。
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* f7 e. W# I$ x倘若你自身某些价值，某些点吸引到对方，你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号，对方就会顺着你的思路跟你接触。
2 f& g3 ^4 t  P
# R8 e) g, h* i9 z( X% Q很自然，很顺滑。

就像两只蚂蚁相遇，如何沟通？靠触角。
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- M9 {+ n7 Q+ ]1 V( t异性之间的吸引力，就像两个人头顶都有触角；

信号同频时，吸引就自然而然产生了。
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, R" t* ~6 F; K你也说不好，对方哪里吸引了你，总之，你们就是相互吸引了。
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多数人的爱，都是“自我的投射”

$ Z2 z. L) j  _; N人类为什么喜欢宠物？

猫也好，狗也好，人们喜欢它并不是多么爱，而是宠物更多只有“服从性”，只能依赖主人活下去。
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宠物带给主人的依赖感，服从性，任人摆布的姿态，让人的“情感阈值”得到了极大的满足。

. |( i" Q3 T4 H! M这是爱吗？不是爱，而是来自人类内心的投射。

: w( m1 m" P* h  x0 T6 C% _' p- k在两性关系中也是如此。
& H* c. Q9 g, T- I8 N' v
7 r4 k# S) p8 r+ g# ^+ G“投射性的爱意”，是自私的，是更多考虑自我的。

所以只有两个心智成熟的人，才能拥有真正的爱。
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: C% o6 C' g) Q( Z真爱本身，是靠近彼此，完善自我，寻找自我的过程。
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两个人都圆满了，这爱也圆满了。
* L. v* x( R: M$ f' k
话题：
在“亲密关系”里，你看到了什么？
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