男女暧昧期间，最忌讳“这一件事”

单身汉 · 发表于 2024-8-13 09:23:16

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场景一：

你们是异地恋情侣，每天都在网上跟对方聊天到深夜，只要有时间就想找对方聊天。
聊的话题很多，分享的内容很杂，恨不得将彼此所有的空余时间，全部都留给对方。
为了证明对彼此的爱是独一无二的，是唯一的。
可每次见面，四目相对之际，你却觉得你们好像并没有什么话聊。
每次都是短暂温存后，就“直奔主题”。
吃饭——电影——酒店——离开——恢复异地。
久而久之，这种毫无新意，毫无波澜的相处模式，会让你感到麻木。
场景二：
正常相处的情侣，每天保持高频率聊天。
不是异地恋，每周都会约见面一次。
可每次见面，发现两个人都是坐在一起抱着手机玩；
你心不在焉，或者对方的注意力都在手机上。
在游戏里，在跟朋友的聊天对话框里，在看八卦，在刷短视频。
每次结束约会，手机电量都接近零。
场景三：
为了应付而约会。
见面，吃饭，摆拍，合照，修图，然后九宫格发在社交平台上，再配上为彼此刻意营造的“示爱文案”。
一种岁月静好，感情恩爱，日子幸福的姿态。
可是，约会状态依旧没有深度的共鸣，没有说太多的话，因为想要说的话都在微信聊完了。
两个人为了维系关系，不得不见面约会；
可见了面，发现又没什么话题可聊。
期待之中的浪漫，热情，享受也没有，甚至觉得还不如坐在家里跟对方线上聊天说的话多。
场景四：
在网上聊了太多废话，每天都是“打卡式聊天”。
吃了吗？
睡了吗？
在忙吗？
下班了吗？
吃早饭了吗？吃午饭了吗？吃晚饭了吗？要忙了吗？
这些无意义的对话，应付且敷衍，为了聊天而聊天。
想要跟对方建立更深的连接，却不知道如何开始，这才是情侣相处最尴尬的处境。
-01
高频率打卡聊天，对感情无意义
先说结论：
情侣每天聊天，分享，寻求帮助，袒露彼此是很有必要的。
因为随着爱意加深，亲密感加深，分享欲增强是必然的。
可要注意什么？
避免高频率打卡式无效聊天，明知对方在忙，依旧缠着对方聊一些没有任何意义的话，只为证明对方爱你。
第一：打卡聊天，会快速消耗感情
也就是我们常说的“下头了”。
废话聊多了，就不知道跟对方聊什么了；
久而久之对方吸引到你的特质，在你潜意识里也不断弱化。
直到你不知道喜欢对方什么，对感情的态度动摇了。
一旦你身边出现另一个与你情感共鸣，与你高密度分享，与你建立有效聊天的暧昧对象，你会瞬间移情别恋。
第二：无效聊天，会斩断两个人的亲密感
亲密感是什么？
是建立在长久的依恋，依赖，信任与分享的基础上；
在这些行为之后，经历了时间的考验，你们的感情才充满默契，亲密无间。
可无效聊天呢？
你说的话题对方不感兴趣，也不愿意回应；
你的情绪对方感受不到，也无法给你提供情感支撑；
你热情分享时，换不来对方的配合，就像你一个人的快乐从高处坠落；
你所有的期待，都换来对方的平淡或冷冰冰。
这个时候，你还有信心维系感情吗？
你对TA，还有爱意吗？
第三：有效聊天，才能增进感情
无效的高频聊天除了暴露彼此更多的缺点，产生更多矛盾与不满外，毫无原因。
换个角度讲：
每当你想忙自己的工作，生活，社交，兴趣爱好时，对方都给你发来各种你不喜欢的话题。
此刻，你会不会感觉自己的个人空间被对方侵入了？
你需要这些独处的时刻，但对方会嫌弃你不回消息，会对你猜忌怀疑，会歇斯底里。
那什么是有效聊天？
分享是双向的，并且跟对方分享，都能被对方接住；
正向情绪是双向的，快乐、幸福感是互相传递的，对方懂你，那一刻爱就具象化。
聊天在感情的任何阶段，都只是“手段”，是“载体”；
聊天背后的内核，其实是共情，是用心，是边界感。
-02
男女暧昧阶段，聊天的思维差异
在追求阶段，男人的话很密。
男人的骨子里，是不那么喜欢聊天的，他们是“结果导向型思维”。
比如：
去哪里，做什么，几点，吃什么，几点上号打游戏。
要么直接说结果，要么听对方快速说结果，多余的话根本不愿意讲。
而在追求或暧昧阶段，男人的话很多，就是他喜欢你最直接的表现。
但女人呢？刚好相反。
女人天生爱分享，喜欢跟任何聊得来的人聊天，无论对方是谁。
你以为女生回馈你，跟你互动，或者偶尔主动找你聊天，就是喜欢你吗？
未必。
或许她只是觉得和你聊天比较舒服，能获得一些情绪安慰。
她喜欢你的标志，一定是主动分享私密以及脆弱，主动缠着你分享情绪和情感。
换句话说：
即使你能给女生提供情绪价值，有共同的爱好，或许她也只把你当好朋友；
判断她是否想跟你进入亲密关系，还需要有更多的参考和观察。
明白男女最基本的思维差异，才能经营好关系。
话题：
你能接受高频聊天吗？

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