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" t0 O( j; s; T; T; Q- t' A暧昧初期的付出,起点不要太高
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有个咨询案例。
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% d7 q8 @/ I% A# w% x, A; `一位男士跟暧昧对象相处,第一次给女生过生日,送给她一个价值1万块钱的链子,而这个男生一个月的工资是8000。
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: f+ H, w7 J4 K! B: C- p第二个节日,他给女生送的礼物价值大概是500块钱。
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; ~6 b) u) G3 D/ r8 }0 ]/ [前后两种礼物价值的落差,让女生的态度也出现了明显的变化。
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收到链子时,女生很惊喜,很开心,发了朋友圈分享;
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4 _) v: y; |/ ]* ~* i& c( @9 Q收到第二份价值500的礼物时,女生虽然没有表现出不满意,但也没有再发朋友圈。
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1 k7 t. D/ o& Z* J/ `9 w+ Q很多人尤其是男性,在暧昧关系里都陷入了误区。
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: w& A; T- O } c2 A2 I! m他们认为:
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- P8 Q6 W7 R9 Q: R" v/ R2 j“一开始追求,一定要付出多一些,尽快展现自己的价值,才能让女生心动”。
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实际上呢?
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你第一次送给对方价值10000的礼物,你的起点就拉起来了;
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今后如果你总是低于这个标准,女生很快就会对你失望。
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& ?2 p$ O3 `/ g你再换个角度想:
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相识不久,就如此心安理得接受你送的价值1W的礼物,会是什么人?
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7 f2 r+ M. f9 l在后续相处中,并没有给你同等价值的回馈,也没有给你情绪价值回馈。
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; K1 R* }0 ?$ C% K E$ O9 x把你当什么了?冤大头吗。
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. A8 p- i2 F0 I8 W2 U/ k偶尔发生的事情,人们很快就忘记了;
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$ R% W$ P+ g4 A2 B持续发生的事情,即使很小,人们印象也很深刻。
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8 B: C: o- P( L; r E3 o你偶尔送给TA一份礼物,尽管价值不低,可TA很快就会忘记收到礼物时的那份惊喜感。
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! X; N' ~+ N8 C6 X3 o: G7 O c你每周送TA一份小礼物,哪怕是请他吃个路边摊,TA对你的印象也是很深的。
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/ U4 H5 e9 o' N/ A/ N M4 g# x至少对方每次吃路边摊时,都会想起你的身影。
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. p* W2 |4 T8 U! L3 y9 u合理的投入分配:3分——5分——7分
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G3 z9 D+ ^0 W9 R# }一件事情,你开始做到了10分,别人都会觉得你这个人很厉害;
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可接下来你每次都做不到8分,大家对你的印象就彻底改变了。
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8 Z# c0 u/ g& Q6 m7 q7 ]* e r你的本事,就是“昙花一现”。
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% h3 ^1 Y+ G {9 p% W, ~3 T/ S在亲密关系里也是这个逻辑。
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( J; `! r* ?* K刚开始付出10分,对方会很惊喜,很满意;
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" Y* O- y' j$ s* n接下来你每次都付出六七分,哪怕是付出9分,对方也觉得不满意。
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7 }* |& x6 m6 Z: B( d" i3 U所以说,跟异性暧昧也好,确定恋爱关系也好,不要一上来就“梭哈”。
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7 X* F$ ^0 l/ M! M2 h" Z你得慢慢来,循序渐进,一点点增加投入成本;
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而你所增加的前提,是对方有回应。
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& X3 r9 ]# l6 h( f! B# ^8 }对方不给你任何回应,你还一直付出,这是自我感动的行为,除了给你制造焦虑内耗之外,没有任何意义。
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8 ?1 ?5 p$ O' w1 s0 ]( g正确的付出节奏是什么?
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1 p6 ?' S) N: x3 x7 ~* l! J相处时,展现自己的9分优势,但付出3分;
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接下来,随着对方给你的回应,按照5分,7分付出。
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c" F! F$ a8 E7 |" R除非对方值得你梭哈,不然永远要给自己保留3分神秘感,3分底牌。
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不要看对方说了什么,要看TA做了什么
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' j: X4 `3 K) A3 P: c0 t$ K$ Q人人都戴着一张面具,你所看到的,只是对方想让你看到的样子。
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( {' {$ a$ n5 C最真实的状态,一定是对方放松下来,不设防备的下意识表现。
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举个例子:
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你跟对方每次约会,TA都会把垃圾随意丢在地上,顺着车窗丢到外面。
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; {* @' [7 j! z2 M; g这个细节说明什么?
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0 X5 k8 ~" K$ |) t }( L说明TA是一个漠视规则,只考虑自己方便的自私的人。
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随手丢垃圾这件事可大可小,但反映出了这个人的品性。
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无论你跟谁相处,无论你对谁产生好感;
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当你把视角放在“第三人称”,多观察,你会发现很多隐藏的细节。
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而这些细节,这些行为,就是对方真实的面目。
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" B# w( x' H$ B, R$ n& m下意识反驳别人,喜欢挑刺,骨子里是个自恋自负的人;
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吃饭时只顾着自己,不会为你考虑,说明TA内心是个自私的人。
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或者你去观察分析,别人口中对他的评价。
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当你陷入感情中,对方就自带“完美滤镜”,因为情人眼里出西施。
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2 H7 X- {% ?7 [- s Y6 a# l冷静下来,多观察,再决定投入多少感情。
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: i2 B- U8 z8 P$ `. z( Q% N让对方“精神上瘾”的唯一方法:只夸不踩
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这一条,不仅适用于两性关系,更适用于你的一切社交。
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2 H% w4 _( I0 R6 x$ f记住一个原则:每个人的内心深处,都渴望被认同,被赞美,被看见。
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你赞美对方,能换来对方的善意;
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你认同对方,能换来对方的积极情绪回馈;
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你看见对方,能换来对方的精神依赖。
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4 k5 o( C' J2 _. |; k0 z而做到这些的核心是:
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# s- x6 j9 C$ ^; A4 z没有人看见TA,但你能;
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很少有人赞美TA,但你可以。
; K o, T( Y. {# O- K3 Y8 y6 a* Z
L6 A) R" ]( V; \1 k5 g' a1 L如果你想让某个人对你产生好感,那你就去倾听,去赞美;
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: q6 c3 v1 y9 ~( y如果你想让某个人与你“结仇”,那你就去嘲讽,去贬低,去拉踩。
7 s& Q& d1 N! B! M* }/ G" P
4 Q% ?/ U" h* X* f夸人需要你投入什么成本吗?只有很少的心力和情绪价值。
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而你能撬动的,是对方在你身上投入的更多情感,怎么算你都不亏。
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愚者只看见自己,智者能看见众生;
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愚者只擅争辩,智者接纳包容。
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" E- O. W8 w4 w) b- T% q" Y, V2 i! e放在任何关系里,都是很容易操作的。
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9 c0 ~$ Q Y7 w, x话题:
8 S+ u- m2 S7 }% k: K6 n跟异性相处,你有什么困惑?
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