暧昧的异性对你“忽冷忽热”，4个办法教你反制

单身汉

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“我用不到的东西，看见别人用了，我也会感觉不舒服”。


这是什么心态你知道吗？

5 O2 K. s7 N% y& v/ Y0 {# k是人的掌控欲和自私心理在作祟，也是人性的弱点。
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男人主动提分手，即使他不爱这个女生，但是在得知女生很快开始新恋情后，他心中也会感到不爽，甚至是愤怒。

9 j! X4 \' d5 V女人被男生追求几个月，即使她不喜欢这个男生，当男生停止追求，她的情绪也会产生剧烈波动。

; B; @/ b" ]' W% I这两种现象的核心是一致的：损失厌恶心理。

% r& Z  p, |9 e5 [  ?% a. q什么意思？

+ {% `+ G) t5 j跟得到时的快乐，满足感比起来，人们更无法接受失去时的痛苦。

, o$ t1 ]9 K5 U2 h你走在路上捡到100块钱，很开心，准备去买点好吃的；
# C% d! t8 i6 w, ]: L
可到了超市门口，你发现捡到的100块钱掉了。
  T# q  l% Y$ U) O3 B
( T- k& e) G( e$ v1 B* w, ~, U9 Q“得而失去”的痛苦和失落感，要远远超过你捡到时的快乐与惊喜。

& n; S0 U9 K% x  B) T明白了吗？记住这个逻辑，你能更好理解今天的策略。

在两性关系中，很多人都有过这种困境：

2 `! R4 r) ^8 u# u9 j/ n跟喜欢的异性相处，可对方的态度常常是“忽冷忽热”。
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上一个阶段还聊得热火朝天，下个阶段对方就态度冷淡；
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% {- W; R6 \4 ]) h, }& l前一天还你侬我侬，第二天对方态度就变了。
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面对这种“忽冷忽热”的异性，该怎么做？
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3 \: I( v: }) @0 t. K
, C1 Q, m- T; d! `( D$ Z( u  N3 l! ]异性对你忽冷忽热，到底是什么心理？
1 r& x; I6 X6 n. t5 X' _
) n7 P$ w$ S' A第一：试图夺回关系的高位，达成对你的“掌控”

1 ]: B( Z* ^" ]. S% e一个感情真相：

大多数亲密关系，都在某个阶段进入“权力争夺期”。

争夺的是什么？

  y0 b9 y8 d: ?% A是站在绝对高位，是不希望被对方拿捏；

1 ]" M. u# O; U5 f+ y是想要掌控感情的主动权，最好是掌握对方。

" t4 L% h) o0 r7 `+ P3 U忽冷忽热，就是“欲擒故纵”的操控策略，是一种常见的感情PUA的套路。
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8 L' a3 z/ `. ?1 b- ~. V% r7 J表现形式一般是：
3 @  a1 [# A# [$ j1 C
  P$ I! o7 w0 Z4 G$ I! m间歇性回应。

- U( l' s/ w* y5 F* L  Q开始的时候对你很热情，当你沉浸式投入，逐渐上瘾，对方就迅速撤回，对你的态度变得冷淡。

% g: s; y+ E- B# u9 z1 W情绪的推拉之下，你心里面肯定会不舒服。

你不解，纳闷，烦躁，肯定想找对方问清楚。
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9 u# s3 U. d# w9 x2 g  k, G5 [这个时候，你就钻进了对方的圈套。

TA一热情，你就上头；TA一冷落，你就情绪陷入低谷。
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4 }* U3 g2 U. M" c/ y, }  t* i  C当他能轻松掌控你的情绪，半个身子就已经站在了关系的高位中。
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第二：“逃避问题的策略”
& Y. F- e3 r. t
, i) _  D' e$ O3 C6 T# r/ C2 J后退，其实是一种试探；
+ j6 U- J/ t/ T
冷淡，其实是一种策略。
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比如说：

* s- q4 b' {: X  B% `/ I0 l一对恋人吵架，对方常常“冷暴力”，目的是什么？
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通过冷暴力的方式逃避问题，将所有的过错都转移到你身上。
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* i6 ^0 l  z9 E( J& _类似于“用分手来要挟你妥协”的方式。
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这招对付绝对理智的人没用，但对付恋爱脑却是成本最低，效果最好的方法。

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3 f5 z2 r1 f! O6 g( A如何对付忽冷忽热的异性？提供4个方法

第一：心态建设，稳住就有胜算
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最忌讳什么？

当你察觉到对方忽冷忽热，就立刻狂轰滥炸，要求对方给你一个解释。

就像对方给你提分手了，你又追着问：为什么？能给我个理由吗？

毫无意义。
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. e( ]( z& t2 A在这个阶段，就是心理的博弈，你能沉住气，能稳住情绪，就有可能赢。

不主动追问，不主动给对方发消息，不低姿态讨好对方。

1 M  P: v% `7 @% J" ~) y简单来说：
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8 x  g! q" U" K# l& l) u对方忽然不回你消息，你确定TA不是在忙，因为TA还发了朋友圈，还给别人点赞；

这就是一种信号，对方不想回你消息。

这时，你千万不要去问：“为什么不回我消息？”
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4 w8 e$ S5 u* C, e8 s也不要再次主动给对方发消息。

只需要保持现状。
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你越主动，越着急，表现得越歇斯底里，你的需求感暴露越多；
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当你暴露了太多需求感和情绪，对方就明白TA在你心里面的位置。
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" W: Q) E# W  l# }' C5 o' B, V所以，你就变得很被动。

第二：冷热交替，制造危机

他对你热的时候，你也热情回应，但不要超过他的热情；
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& W" p7 E- p8 B! F1 s2 E7 c他对你冷的时候，你要表现出比他的态度更冷淡。

; g6 W$ `& u& [' J7 F9 s  k这是你向对方传递一个信号：
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) k# z' J5 Z" U" ^( d9 o“我并不是非你不可，你对我什么态度，用什么方式对我，我也会用什么方式回应你。”

如何制造危机感？
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, \3 L% E3 v* e8 ]5 j* J6 Y你要擅长营造“生活的氛围感”。
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哪怕你心里面很难过，患得患失，为对方冷落你而焦虑，你也要打造人设。
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! d) y9 i1 J" |; c  p' `你要在社交平台营造出“我过得很爽，我很快乐，我身边朋友很多，我的生活很精彩”的氛围。
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最好有异性出现的画面才最好。
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8 C+ D5 h7 U9 O% Y# C2 S2 ]# v+ H目的是什么？

% t; Y7 r1 R2 ?; w* e' [* S如果对方很喜欢你，就能引起他的危机感；
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' ]# q% U* j2 q: i% D' ]- o1 q如果对方没那么喜欢你，更多是想索取你的价值，操控你，那就能调动他的掌控欲，让他在着急之下，做错事。
" Q9 k# K4 B9 G5 u
+ O% Z. Z- S5 @. |0 |, Q; y9 [# D只要他做错了某件事，走错了一步棋，你就有机会翻盘。

; J. ?9 P% ^5 z. r+ Q: V换句话说：

你要摆出的心态是“我不要了”。

) B: n* D/ v: Q9 ^你对我不好，我就不要你了；你对我态度让我不爽，我就立刻换人。
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7 {6 r0 {" F# u$ l# L+ n: T9 E这个阶段，比的是谁会演，谁心更狠，谁更能豁得出去。
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图片

第三：核心策略，建立你的框架感
) \. K! y$ t! C& S+ M
6 q3 _2 t0 i5 B! P什么是框架感？

简单来说就是一个人的边界，规则和底线。
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每个人的边界，就像一间屋子。

/ i. n& x9 d; X7 x: w% X这个房间只属于你，你允许谁走进来，谁才能进来；
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8 Z- E1 D9 W8 }+ ^未经你允许的时候，任何人也不能进入这间屋子。

% {0 f$ H: n$ I5 a/ R在你的空间里，你可以随意、自信去做你喜欢的事情。

4 P* n0 A& r" H! a# X) i在两性关系中，框架很重要。

比如：

你不喜欢临时邀约，临时变卦，那就拒绝对方的临时邀请；
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你讨厌被勉强，被束缚，就果断和对方表达你的感受。
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“不吃哑巴亏”，不为了迎合对方而委屈自己，不允许对方将他的意志强加在你身上。

3 K# _8 \* ~2 W* l, @# r1 Z那么面对异性忽冷忽热，如何保持你的框架？
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你该做什么就做什么，不要表现出一点儿“难过”；

8 t+ p6 m' I4 ~只要你能装作“毫不在乎”，对方就比你先慌。
+ I, E& ?  a( C2 ~1 O  b
( r% q. y1 n5 g; v这一点，就要回到文章开始时我提到的逻辑。
4 p9 N1 I! }1 _7 Z2 G9 S4 b! w8 C" ^% ^
  o8 ]% Q5 H, i他以为自己拿捏住了你，但你表现得丝毫不受影响；

# ~8 J, O! c& c, o& }7 R他以为自己站在顶层，其实心态上你已经碾压了他。
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3 h  |; Z8 d/ l3 e* P跳出你们当下的关系，站在第三视角去看他对你忽冷忽热这件事；

当你不用感情的思维分析关系，你才能看清更多事。

/ @( l! x5 _: n! \0 x0 R如果你总是感情用事，必定会输。

5 m7 F* B6 o( c( g8 ~1 p  \第四：反制策略，假装示弱
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3 T5 H* r3 F% j, I! v, `这个策略前期委屈，后期回报往往有意想不到的效果。
5 Q! u' ]% h' K( I: u0 H
适用场景：
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暧昧阶段，互有好感，没确定关系。

第一步：袒露脆弱

, B3 l3 w$ k/ H% O对方冷淡，疏离，你要表现出“很慌”，患得患失的样子。
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从“感情牌”入手，再次明着暗着表达你对TA的好感。

& }6 z/ w' \3 Q% \, U无论他是否回应，你要让他知道你对他是有好感的。
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这个时间可以自己决定，可以一周，也可以一个月。
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/ l2 C4 ^- W) A目的是：让对方享受这种“被捧着，被你喜欢，被你仰视”的快乐。
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9 S; G) n- H) u5 i让一个人摔得疼，你就要把他捧到高处。
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, Y! V2 W/ M% k) b0 B- i" B8 g- h& D第二步：拉回主动权

5 V1 p5 o8 z1 p6 f' k( o; i+ X第一步是推出感情，第二步就是拉回来主动权。

当你感觉到对方的“热情信号”强烈，对你又变得火热主动；

$ b( N9 ]. D7 {' @1 }这个时候，轮到你撤回去了。
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4 C7 g- f1 F% A' J: ]* ]“好不容易遇到了个喜欢的人，本以为你跟别人不一样，没想到也是不好的结果”。
9 V' n( H' G+ m# ^
“你跟别人不一定”，是强调对方的独特性，是捧，是欣赏；
& @5 W8 N) D; u1 J( T
“遇到了喜欢的人”，是加深对他的好感；

“没想到也是这种结果”，制造落差感，让他产生失去感。

3 ~# S; B  y0 s8 e简单来说：
# u/ Y, y, z0 H
你让他意识到自己是好的，吸引你的，但他的某些行为让你失望了，死心了。
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接下来你就沉住气，保持冷淡。
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无论他怎么找你，你都摆出：“我真的很失望，很累，不想再这样拧巴了”。
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看火候差不多，就表达你的期待：“我只希望关系简单一些，大家坦诚一些”。
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  t( v) F" U  x, e3 K2 r1 Y, ^然后，看他表演就好了。

, @  X- z# T' B2 ]如果你能做好以上几个步骤，大概率是能夺回关系主动权的；
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即使对方段位极高，你也不会输得惨，最多跟他五五开。
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" J: T  N& I; ^; w他没有赢，你也不亏就对了。

+ e" W7 Z; u9 r* w7 {. _3 X" r- c% I$ e话题：

& @  ?4 v  j8 r- t& ]异性对你忽冷忽热，你会怎么做？
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