暧昧的异性对你“忽冷忽热”，4个办法教你反制

单身汉

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“我用不到的东西，看见别人用了，我也会感觉不舒服”。
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6 x/ c. ~: q# U+ I5 z6 O7 L这是什么心态你知道吗？
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; e4 P- F% I: U* a* A是人的掌控欲和自私心理在作祟，也是人性的弱点。

男人主动提分手，即使他不爱这个女生，但是在得知女生很快开始新恋情后，他心中也会感到不爽，甚至是愤怒。

女人被男生追求几个月，即使她不喜欢这个男生，当男生停止追求，她的情绪也会产生剧烈波动。

7 B+ Q6 {+ n! a% B* J# n这两种现象的核心是一致的：损失厌恶心理。

什么意思？

跟得到时的快乐，满足感比起来，人们更无法接受失去时的痛苦。

你走在路上捡到100块钱，很开心，准备去买点好吃的；
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可到了超市门口，你发现捡到的100块钱掉了。
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“得而失去”的痛苦和失落感，要远远超过你捡到时的快乐与惊喜。
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明白了吗？记住这个逻辑，你能更好理解今天的策略。

在两性关系中，很多人都有过这种困境：
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跟喜欢的异性相处，可对方的态度常常是“忽冷忽热”。
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- B+ P% P: e: |上一个阶段还聊得热火朝天，下个阶段对方就态度冷淡；
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5 ?( l  L( ]9 v前一天还你侬我侬，第二天对方态度就变了。
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面对这种“忽冷忽热”的异性，该怎么做？

# Q2 b0 p3 d" W5 y-01

异性对你忽冷忽热，到底是什么心理？

第一：试图夺回关系的高位，达成对你的“掌控”
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一个感情真相：

大多数亲密关系，都在某个阶段进入“权力争夺期”。
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. L( X! I3 n3 j- U) P: j; Z# x争夺的是什么？
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! }+ v, h' {4 A6 W8 W是站在绝对高位，是不希望被对方拿捏；

是想要掌控感情的主动权，最好是掌握对方。
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' W7 C  T" T% ?0 O* u忽冷忽热，就是“欲擒故纵”的操控策略，是一种常见的感情PUA的套路。
* b: ^$ I6 B. d( X; w
/ Y) F' m4 t$ _% E表现形式一般是：

5 t7 G" \, e$ L) x间歇性回应。

  U, L4 F" A. Y3 U. L' Y7 t) m开始的时候对你很热情，当你沉浸式投入，逐渐上瘾，对方就迅速撤回，对你的态度变得冷淡。

情绪的推拉之下，你心里面肯定会不舒服。
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你不解，纳闷，烦躁，肯定想找对方问清楚。

: T. h1 D  I8 Q. D5 r  x这个时候，你就钻进了对方的圈套。
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TA一热情，你就上头；TA一冷落，你就情绪陷入低谷。
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当他能轻松掌控你的情绪，半个身子就已经站在了关系的高位中。
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第二：“逃避问题的策略”

) K, a5 U- m7 t9 |后退，其实是一种试探；

8 H% }  F6 H& A4 d% O* L7 k/ P冷淡，其实是一种策略。

3 D2 \. P9 z# S& _: ~# V+ U比如说：
! `+ W) F7 A/ x2 K0 z" L7 I3 E& P
; ^* N0 O; H5 c+ Z- y1 L+ f! j一对恋人吵架，对方常常“冷暴力”，目的是什么？

通过冷暴力的方式逃避问题，将所有的过错都转移到你身上。
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类似于“用分手来要挟你妥协”的方式。
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, V1 Q% U) K" D这招对付绝对理智的人没用，但对付恋爱脑却是成本最低，效果最好的方法。
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如何对付忽冷忽热的异性？提供4个方法
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0 e: x1 ]1 D  o2 D第一：心态建设，稳住就有胜算
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最忌讳什么？

当你察觉到对方忽冷忽热，就立刻狂轰滥炸，要求对方给你一个解释。

就像对方给你提分手了，你又追着问：为什么？能给我个理由吗？
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毫无意义。

在这个阶段，就是心理的博弈，你能沉住气，能稳住情绪，就有可能赢。

不主动追问，不主动给对方发消息，不低姿态讨好对方。

1 k& A8 S/ c: T* m! ~简单来说：

对方忽然不回你消息，你确定TA不是在忙，因为TA还发了朋友圈，还给别人点赞；
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这就是一种信号，对方不想回你消息。

这时，你千万不要去问：“为什么不回我消息？”

也不要再次主动给对方发消息。
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只需要保持现状。
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0 V. L( L% S- m5 [. c你越主动，越着急，表现得越歇斯底里，你的需求感暴露越多；
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当你暴露了太多需求感和情绪，对方就明白TA在你心里面的位置。
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所以，你就变得很被动。

第二：冷热交替，制造危机
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他对你热的时候，你也热情回应，但不要超过他的热情；
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* \. {1 a0 h. D9 K他对你冷的时候，你要表现出比他的态度更冷淡。
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  D1 O( V: `; _* |+ {这是你向对方传递一个信号：
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“我并不是非你不可，你对我什么态度，用什么方式对我，我也会用什么方式回应你。”
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$ V3 w# T" Y& ?# }  g如何制造危机感？

: x8 Y9 S% p5 r0 H- E) v0 ]+ ~1 ?) P你要擅长营造“生活的氛围感”。

哪怕你心里面很难过，患得患失，为对方冷落你而焦虑，你也要打造人设。

5 s" V& m- i7 Y3 \) G3 D你要在社交平台营造出“我过得很爽，我很快乐，我身边朋友很多，我的生活很精彩”的氛围。

最好有异性出现的画面才最好。

目的是什么？
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如果对方很喜欢你，就能引起他的危机感；
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如果对方没那么喜欢你，更多是想索取你的价值，操控你，那就能调动他的掌控欲，让他在着急之下，做错事。

$ G* j1 Q0 Z# j6 \( j3 S只要他做错了某件事，走错了一步棋，你就有机会翻盘。

换句话说：
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9 ~+ U7 m  k7 w0 K% k; d你要摆出的心态是“我不要了”。
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2 h; M$ Q2 Q; s; t% r你对我不好，我就不要你了；你对我态度让我不爽，我就立刻换人。
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这个阶段，比的是谁会演，谁心更狠，谁更能豁得出去。

1 i3 s4 M. H& f. B7 U图片

# H( Y# _" s4 v* ^0 D& g第三：核心策略，建立你的框架感

什么是框架感？
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简单来说就是一个人的边界，规则和底线。
. T$ q2 m. T" G4 R
% B2 @; @$ N/ f0 i/ t) G每个人的边界，就像一间屋子。

这个房间只属于你，你允许谁走进来，谁才能进来；

未经你允许的时候，任何人也不能进入这间屋子。

) t! Y% h- K' n' ^  X4 j  |在你的空间里，你可以随意、自信去做你喜欢的事情。

% c4 V* q0 M" K在两性关系中，框架很重要。
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比如：
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8 y+ W# R; K2 V5 _, S你不喜欢临时邀约，临时变卦，那就拒绝对方的临时邀请；
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你讨厌被勉强，被束缚，就果断和对方表达你的感受。
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. S$ u% a9 H/ A“不吃哑巴亏”，不为了迎合对方而委屈自己，不允许对方将他的意志强加在你身上。

那么面对异性忽冷忽热，如何保持你的框架？
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你该做什么就做什么，不要表现出一点儿“难过”；

只要你能装作“毫不在乎”，对方就比你先慌。
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这一点，就要回到文章开始时我提到的逻辑。

他以为自己拿捏住了你，但你表现得丝毫不受影响；
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0 {* L; H* R8 A1 G5 x3 c4 s他以为自己站在顶层，其实心态上你已经碾压了他。

2 W$ [( p6 Q; z" M9 g+ R, g跳出你们当下的关系，站在第三视角去看他对你忽冷忽热这件事；

当你不用感情的思维分析关系，你才能看清更多事。

如果你总是感情用事，必定会输。
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第四：反制策略，假装示弱
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: G6 A9 Y6 j6 t/ g7 z, P这个策略前期委屈，后期回报往往有意想不到的效果。
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适用场景：

暧昧阶段，互有好感，没确定关系。
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: y1 c# z  j0 D' v% T. y& I第一步：袒露脆弱

. w  G3 v5 F' k1 L# w8 F3 j% O对方冷淡，疏离，你要表现出“很慌”，患得患失的样子。
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从“感情牌”入手，再次明着暗着表达你对TA的好感。
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$ u* w/ O  {* Z无论他是否回应，你要让他知道你对他是有好感的。

这个时间可以自己决定，可以一周，也可以一个月。
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) I- C( B2 a, G目的是：让对方享受这种“被捧着，被你喜欢，被你仰视”的快乐。
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, m9 M  Q6 }9 _3 |, A让一个人摔得疼，你就要把他捧到高处。

第二步：拉回主动权
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第一步是推出感情，第二步就是拉回来主动权。

当你感觉到对方的“热情信号”强烈，对你又变得火热主动；
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; B. E2 Z$ z! Y/ H! j这个时候，轮到你撤回去了。

* p0 m- o% G# m( D% ^2 _0 b+ f" ~7 n“好不容易遇到了个喜欢的人，本以为你跟别人不一样，没想到也是不好的结果”。

2 e4 L9 M( q8 U$ C  f“你跟别人不一定”，是强调对方的独特性，是捧，是欣赏；

“遇到了喜欢的人”，是加深对他的好感；
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: Y- m+ J- I  V7 y+ V“没想到也是这种结果”，制造落差感，让他产生失去感。
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简单来说：
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+ n7 n' e& t4 i' _2 l' |你让他意识到自己是好的，吸引你的，但他的某些行为让你失望了，死心了。
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+ `/ K) G& C* U接下来你就沉住气，保持冷淡。
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无论他怎么找你，你都摆出：“我真的很失望，很累，不想再这样拧巴了”。

看火候差不多，就表达你的期待：“我只希望关系简单一些，大家坦诚一些”。
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然后，看他表演就好了。
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如果你能做好以上几个步骤，大概率是能夺回关系主动权的；
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即使对方段位极高，你也不会输得惨，最多跟他五五开。

他没有赢，你也不亏就对了。

7 R3 H% c0 p' ?7 L话题：

异性对你忽冷忽热，你会怎么做？
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