暧昧的异性对你“忽冷忽热”，4个办法教你反制

单身汉

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“我用不到的东西，看见别人用了，我也会感觉不舒服”。


0 ~* D, a' h; \# K1 G! J1 p这是什么心态你知道吗？

6 }& d* F4 r5 n/ I+ U是人的掌控欲和自私心理在作祟，也是人性的弱点。

+ z9 r2 I$ q3 f" [/ `男人主动提分手，即使他不爱这个女生，但是在得知女生很快开始新恋情后，他心中也会感到不爽，甚至是愤怒。

女人被男生追求几个月，即使她不喜欢这个男生，当男生停止追求，她的情绪也会产生剧烈波动。
+ u; l+ [- K6 a* q3 ~7 S
这两种现象的核心是一致的：损失厌恶心理。

+ v% p1 L/ h! N& L什么意思？

9 f* D2 u) B, o0 I0 m- A# p1 y跟得到时的快乐，满足感比起来，人们更无法接受失去时的痛苦。

) `5 i7 Y1 g$ [你走在路上捡到100块钱，很开心，准备去买点好吃的；
; C* J0 }) X& A& g, `7 l
可到了超市门口，你发现捡到的100块钱掉了。

“得而失去”的痛苦和失落感，要远远超过你捡到时的快乐与惊喜。
* _1 F! L/ ]9 K! ?" h
9 V+ _  I" [, h4 q0 k9 B明白了吗？记住这个逻辑，你能更好理解今天的策略。

- z, i: p0 @; D, B+ t+ D. M在两性关系中，很多人都有过这种困境：

跟喜欢的异性相处，可对方的态度常常是“忽冷忽热”。

上一个阶段还聊得热火朝天，下个阶段对方就态度冷淡；
1 O$ ?  j) [8 H* {. G$ ]
2 J6 N" p. h* W前一天还你侬我侬，第二天对方态度就变了。

面对这种“忽冷忽热”的异性，该怎么做？
0 Z5 y! b$ w9 A) j$ N+ Y
-01

异性对你忽冷忽热，到底是什么心理？

第一：试图夺回关系的高位，达成对你的“掌控”

一个感情真相：
# n6 w' I' R( Z8 ]
大多数亲密关系，都在某个阶段进入“权力争夺期”。

争夺的是什么？
7 b5 X% Q$ O( g0 u7 F1 F
, u( K/ P1 R; X9 s  X是站在绝对高位，是不希望被对方拿捏；
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是想要掌控感情的主动权，最好是掌握对方。
' A' @0 [4 N0 J' \6 i8 ~
* C/ n- h7 L$ D8 n, i( @+ l忽冷忽热，就是“欲擒故纵”的操控策略，是一种常见的感情PUA的套路。

表现形式一般是：
4 D: h' x0 Q" J
间歇性回应。
) B, I1 [5 C5 O( K0 H
开始的时候对你很热情，当你沉浸式投入，逐渐上瘾，对方就迅速撤回，对你的态度变得冷淡。

情绪的推拉之下，你心里面肯定会不舒服。
& N6 X; q! \* d
- w4 `; A% e3 Z8 M6 k你不解，纳闷，烦躁，肯定想找对方问清楚。
# T5 u5 q/ j0 k5 P, b( I% g
这个时候，你就钻进了对方的圈套。
# H* X- u2 z( T; j. _, V
TA一热情，你就上头；TA一冷落，你就情绪陷入低谷。
% z1 d6 `) S8 Z! |! |* S
当他能轻松掌控你的情绪，半个身子就已经站在了关系的高位中。
* {$ C. b+ v$ Q/ F% N
4 @$ I- q2 ]/ K4 c1 s  H' b第二：“逃避问题的策略”

后退，其实是一种试探；
6 }/ |. d# X# `; P
冷淡，其实是一种策略。
- N5 r9 h9 }  a# u
比如说：
0 q, y" k1 M; \% i
5 |4 O; P! P" E' `  g一对恋人吵架，对方常常“冷暴力”，目的是什么？

通过冷暴力的方式逃避问题，将所有的过错都转移到你身上。
; V' l- T+ h) m8 i9 w. u* G7 ^
) u3 V/ U6 i( k/ G类似于“用分手来要挟你妥协”的方式。
: O& M9 Q3 G1 W! g
这招对付绝对理智的人没用，但对付恋爱脑却是成本最低，效果最好的方法。
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-02

( I* q/ R; J& p% {3 `如何对付忽冷忽热的异性？提供4个方法
, C( V+ I, d, D; p( }- }# Z; ^
& {$ {3 Q/ T% n7 s, }% d第一：心态建设，稳住就有胜算

4 u! s5 X3 q# m最忌讳什么？

" J2 \/ w. |' L4 @) l当你察觉到对方忽冷忽热，就立刻狂轰滥炸，要求对方给你一个解释。
( o. A! P5 g/ y( h+ j9 o: |/ ^
4 X  z- D/ I0 D就像对方给你提分手了，你又追着问：为什么？能给我个理由吗？
' y8 X# ?- P! e! h0 X: r$ Z
4 h. q: M" K/ v0 [; m6 t毫无意义。
6 |! g6 A: ~1 `  R3 {
在这个阶段，就是心理的博弈，你能沉住气，能稳住情绪，就有可能赢。
/ x; v; l3 O, |+ D* O* A
1 ?2 ~, J- y5 o9 q8 k  B不主动追问，不主动给对方发消息，不低姿态讨好对方。
3 k; ~' V, Q, M# k# Z- H
+ Z) P& B- x; h4 Y- c: D简单来说：

. J% Q) k4 u- S, f3 m( c对方忽然不回你消息，你确定TA不是在忙，因为TA还发了朋友圈，还给别人点赞；
/ \2 ?: Y+ Y+ {9 W# k
这就是一种信号，对方不想回你消息。
9 K  B+ K  w& V/ [$ ^/ V. U
' N5 J- I# @; Q, h4 S& D- Y- k这时，你千万不要去问：“为什么不回我消息？”
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0 w& t' S, h5 M1 r7 ~也不要再次主动给对方发消息。
& [# m# a' i* Y$ t
只需要保持现状。

( o$ S: |! S; N/ t4 l9 a你越主动，越着急，表现得越歇斯底里，你的需求感暴露越多；
: _% u& M  Q- L5 M
当你暴露了太多需求感和情绪，对方就明白TA在你心里面的位置。

所以，你就变得很被动。
  U2 M: B- H7 `
6 l* `% o& }0 }0 k第二：冷热交替，制造危机

* F+ b" D# `5 E8 |9 L8 A  F# t+ X他对你热的时候，你也热情回应，但不要超过他的热情；

他对你冷的时候，你要表现出比他的态度更冷淡。

这是你向对方传递一个信号：

% m4 }2 p9 M" f% X“我并不是非你不可，你对我什么态度，用什么方式对我，我也会用什么方式回应你。”

如何制造危机感？

你要擅长营造“生活的氛围感”。
3 ~* B: z( [! H; I, A" d  @  U
# }) ]1 G! r( R, ?- U. E6 r+ P4 @# t! O哪怕你心里面很难过，患得患失，为对方冷落你而焦虑，你也要打造人设。

你要在社交平台营造出“我过得很爽，我很快乐，我身边朋友很多，我的生活很精彩”的氛围。

最好有异性出现的画面才最好。
9 n# A' u* y" z( `' Q
' H/ i( U7 w' B8 v+ n, k目的是什么？

0 w) _# a% q, l如果对方很喜欢你，就能引起他的危机感；
) x7 I& ~3 X9 D! w
8 ~5 o2 S+ ?8 g2 i如果对方没那么喜欢你，更多是想索取你的价值，操控你，那就能调动他的掌控欲，让他在着急之下，做错事。

只要他做错了某件事，走错了一步棋，你就有机会翻盘。

  S) A! j. y2 |  k9 S- {& E& r换句话说：
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你要摆出的心态是“我不要了”。

, J6 d5 p2 z) Y  l! f你对我不好，我就不要你了；你对我态度让我不爽，我就立刻换人。
8 p5 Q4 M6 I8 M' Q  T) p1 w
" ~9 y1 y; I9 X这个阶段，比的是谁会演，谁心更狠，谁更能豁得出去。
0 `) Q6 U  q+ F2 B
图片

, P  ~6 f1 m, t第三：核心策略，建立你的框架感

2 [! F: n7 u7 s3 b- l2 d6 S什么是框架感？
$ [( d# I, m9 q7 W1 U: a
) \6 L+ p; K6 L3 X- M0 ?# t简单来说就是一个人的边界，规则和底线。
1 N: V& R. U' S4 b3 S9 D
5 j+ x. Q) K5 c+ o0 X每个人的边界，就像一间屋子。
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9 @2 U* e- ]' Z, y& N$ ^5 |! F这个房间只属于你，你允许谁走进来，谁才能进来；
. `8 S. R3 V/ ^; K2 y3 i/ z  B
# ?% i: d5 `$ V. D1 ]. D/ k未经你允许的时候，任何人也不能进入这间屋子。
: L3 O! Y& }6 {) S3 A
) `* c/ t, x) N在你的空间里，你可以随意、自信去做你喜欢的事情。
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在两性关系中，框架很重要。

8 H+ m9 S& g- R2 T: O# p比如：
$ y* X5 _, \$ X4 n- ~6 ?& v9 W9 Z
$ M* m  a# D2 w# A- w你不喜欢临时邀约，临时变卦，那就拒绝对方的临时邀请；

你讨厌被勉强，被束缚，就果断和对方表达你的感受。

  ]1 l4 O4 p5 V6 j/ f- S& z, m“不吃哑巴亏”，不为了迎合对方而委屈自己，不允许对方将他的意志强加在你身上。

5 X. F6 u( C( ]& _那么面对异性忽冷忽热，如何保持你的框架？

8 H4 l' ~) \; S% U7 ^7 n; x! z* D你该做什么就做什么，不要表现出一点儿“难过”；
+ i+ x  R" D- o* z4 y* U( c% }8 v
* K- g$ [' ?0 }# t* H# g只要你能装作“毫不在乎”，对方就比你先慌。

6 B5 A0 {5 z' q0 q这一点，就要回到文章开始时我提到的逻辑。
* I& R/ k4 H& z$ D7 Y% U
5 Y% d1 q& }6 Y+ m" _9 P他以为自己拿捏住了你，但你表现得丝毫不受影响；
+ w; G) b3 d" k; x" K
1 c' H/ v$ @1 I他以为自己站在顶层，其实心态上你已经碾压了他。

7 e4 z7 [+ {1 q; K, L7 b跳出你们当下的关系，站在第三视角去看他对你忽冷忽热这件事；

当你不用感情的思维分析关系，你才能看清更多事。

如果你总是感情用事，必定会输。
1 O' k/ R5 i" H" y  S( a: n
第四：反制策略，假装示弱
6 _% r5 E- f) H  G; m* g8 x0 D
这个策略前期委屈，后期回报往往有意想不到的效果。
; E$ _! I4 ^  w
3 s5 p8 W: R1 k9 a7 }  s适用场景：
4 X6 t* D; B/ \
暧昧阶段，互有好感，没确定关系。
  ^4 ?" U, s, ]1 R7 k; a, Q
第一步：袒露脆弱
" d8 p5 O; A3 Z# X) D% Z( k
对方冷淡，疏离，你要表现出“很慌”，患得患失的样子。

$ [0 @+ H, \$ d) {/ U从“感情牌”入手，再次明着暗着表达你对TA的好感。

" U3 l2 u- J* a" g& `无论他是否回应，你要让他知道你对他是有好感的。
+ J6 f/ D3 `7 l" U" }7 h5 T
这个时间可以自己决定，可以一周，也可以一个月。

$ f( W/ s$ t1 k! a2 G9 b6 L$ }9 ?9 o" l  f目的是：让对方享受这种“被捧着，被你喜欢，被你仰视”的快乐。
6 h1 u0 y6 s" ~
让一个人摔得疼，你就要把他捧到高处。
: V* z. p- C: J" u
2 T" C* }& }+ D8 v! e, M$ u4 N! [" v8 k第二步：拉回主动权

/ m( |& ~" j$ S# G第一步是推出感情，第二步就是拉回来主动权。

当你感觉到对方的“热情信号”强烈，对你又变得火热主动；

这个时候，轮到你撤回去了。

6 I% X8 K0 t4 G2 o- d* o$ a“好不容易遇到了个喜欢的人，本以为你跟别人不一样，没想到也是不好的结果”。
' D1 b, _- _0 P* S
“你跟别人不一定”，是强调对方的独特性，是捧，是欣赏；

4 t' o, x' I! f8 L6 q! K& A; ]+ M“遇到了喜欢的人”，是加深对他的好感；

+ u) Y2 v/ L$ y- D: y# H“没想到也是这种结果”，制造落差感，让他产生失去感。

: H  F! ?: @& `, G简单来说：
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- c0 e0 ]/ v+ w3 \% w2 P; n  j你让他意识到自己是好的，吸引你的，但他的某些行为让你失望了，死心了。

' @% R& ~0 k# r9 ]" c( P接下来你就沉住气，保持冷淡。
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3 O. k6 @: _. J7 I  a2 u无论他怎么找你，你都摆出：“我真的很失望，很累，不想再这样拧巴了”。
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看火候差不多，就表达你的期待：“我只希望关系简单一些，大家坦诚一些”。

然后，看他表演就好了。

1 i% E  j" u& V: ]9 K# x4 M如果你能做好以上几个步骤，大概率是能夺回关系主动权的；

% h$ l% D" }, F1 c即使对方段位极高，你也不会输得惨，最多跟他五五开。

) x2 [! x  t8 `+ v他没有赢，你也不亏就对了。
6 M( u  W7 h$ u  D( D/ z
8 n/ y8 m$ \/ B- A1 n# B话题：
( c, M& V' Q% \/ q" g* b5 L3 x
+ L+ ?3 ^: R" K( V0 t" V7 O$ @异性对你忽冷忽热，你会怎么做？