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一个人爱不爱你,看这件事就知道了

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发表于 2024-5-22 08:33:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我发现很多人在感情里,都容易陷入一个误区:
! g/ |0 a& Y7 X$ G* M/ l$ q
( i4 u+ _, @: F; M
6 i& k: K/ I$ k, |+ [2 d; S) _“我们彼此相爱,你就应该听我的,应该按照我的要求去做出改变”。7 y; Y! u! H% C: |0 ]# b8 u, Q5 D
& [4 [1 i, V4 i7 J( d( r: U
无论恋爱还是婚姻,很多人都处于这种状态。
+ d6 H- F8 o+ C& L
! `/ \. c! R  ^& R$ s1 u/ O/ q遭到伴侣的反抗,TA就会说:/ s' q# Z/ b: v% Z8 _7 a: j- T$ ~
# R: z& o. w3 ^
“你不爱我了,为什么你不听我的意见呢?”
& _# i; |% |5 }2 r* K" A
9 j0 i5 D2 c) i6 X8 H1 s9 z% A伴侣认同TA,接受TA的掌控,他又会变本加厉,实施下一步的掌控策略。% w2 E) l+ T. e6 {% l- f
$ ^% s7 @8 f0 k$ J0 n8 p" }
这种感情看似“很和谐”,两个人之间的关系比较稳定;* F. U& u6 o* ~, i: @7 v2 @, e

# p+ f& V: `7 F& L0 d但经不起推敲,一旦产生矛盾,对彼此而言都会是更大的争斗。& p( a9 D! k# n$ a: e+ D
& Z# a/ a/ y" e' y, U/ D
经营关系,一定离不开的事情是什么?
6 T6 t2 y2 e% x" q- }
" [9 [- a7 C, ?; z) \' ]: ?; D" Q6 e-01$ M9 h4 y$ y$ m; {  r' J
% F0 b- l. N* d) X3 i! _# s
好的关系,一定是“彼此平等的”
: s1 d0 }5 o5 Q
' K5 N) Y8 z$ z( \4 U3 \1 h这里说的平等,并不是“付出与回报”的平等。& R  \6 C3 k" N  `; O* t0 `4 i
6 {% I1 l8 O: p& c
他为你付出多少,你还回去多少;. V3 C, N2 ^9 f' s5 d3 ]" A) P

  _' i4 X* a6 T$ R/ X; J你付出多少,就希望对方给你还回来多少。
$ D" J3 {5 |: r- Z3 [5 P; w7 n7 T  F4 Y
付出与回报,是不可能平等的,因为涉及到很多因素。% r' `! l1 l, j- _
( A; e7 K0 x$ p8 c5 r
比如:双方投入感情的多少,两个人的经济水平,对关系的在意程度,对一切人的付出与索取心态等。
; N% Z2 ^) f# t+ i* x. W9 ^: ?# Q+ i- B9 M+ c- E
既然付出和回报很难做到真正平等,那么“人格”上是可以做到平等的。
+ Q/ e0 |0 {' G2 e+ y5 I+ O5 _0 L" o' C5 Q  T
举个例子:
1 @' |, I4 M" ?8 `1 m9 l5 K2 |( ]6 p, q( s
有些人比较自卑,骨子里是缺爱的,在伴侣面前就表现得很卑微,很讨好,处于低位的状态。
  n+ d) V+ ^. z2 M/ E! q- e  F0 n
: e; f* `! B# Z1 V$ D( L; E( A/ z一个人低位,另一个人要么尊重并包容你的人格,要么就站在高位顺势拿捏你。' d3 P& U  m. p3 y& S2 {! g

* U( g# g8 o6 ^, q- ^# F这种就是不平等的相处状态。! E) Z7 U% r  }7 R& A8 ]( z' [

0 _& I7 u* f( U真正人格平等的关系是什么样的?6 X  U+ [1 @* e7 U1 C  Z, h1 W# T

+ H; ?1 q$ e5 d! l2 {' G第一:尊重彼此的意愿9 A7 `1 O6 S) `/ C
# [7 q$ ]) x4 i4 P
你有你的喜好和习惯,有你的三观和决定,或许我不认同,但我会尊重你的决定。
+ y4 h% M4 D9 y" ^  `: r2 Y8 b1 x  x) y
当然要建立在一个前提下:你做出的决定,不会对我们共同的利益造成损失。; a" ?" r- Y. l. L
: F2 v  I0 R. Z& e  X
第二:会将对方放在与自己同等的位置上
2 V7 o6 n" n# K/ c, B+ L
: J3 @3 v/ ~/ z$ J; H: c' {这一点,在“亲子关系”上就是最好的诠释。  Z7 }* f+ D( H5 l, \5 N

: c. t  j# ^: A- d/ `; \有些父母,其实并不尊重孩子的意志与人格,天然认为孩子就是弱势的,就应该受到自己的掌控,应该无条件听从自己的。2 }1 k8 t  Q5 m% ?5 k
3 y5 Y: u/ Q% f8 y* G) L
这类父母忽略了什么?7 K' Q8 a3 s- S$ K: [1 W, L

* ?  P5 O1 C( _1 d孩子也有被认可,被需要,被赞美,被尊重的需求。
% D! U8 U+ q( L3 b
" l2 g, c2 ]' @( b0 x有些父母的口头禅是:“大人的事儿,小孩子别插嘴”
4 `3 U% H6 T& G
! H/ O7 _% C: P( {# {“跟你说了有什么用,你能帮上忙吗?”
0 f# W! }8 q8 E- G% N1 J# @0 C6 s- @, R0 x
这就天然扼杀了孩子的“参与权与被平等对待的人格”。
; i9 o% g! X- H( `7 [) }3 B7 f
( p! x/ N! Y% T孩子也渴望参与到家庭,参与到一些决策之中,更希望被父母尊重自己的人格。
* a& F& c1 l# X: G; y& N& Y( \5 t) V# X( ?
你要明白:
2 _9 w5 Q: e' @5 [
, ]( U5 `. h2 f! A5 L- i  f你的伴侣也好,父母孩子也好,都是独立的人。9 {- G- [+ @  Y2 q% g/ Q

5 x; y: z% F- Z我们首先是独立的人,拥有独立的人格,然后才能跟另一个人建立深刻的联结。6 b% A: D$ q, g' W- s0 l
* p, }) c% k7 X: O2 x0 q( H0 s
当你悟透了这个道理,在许多事情上才能做到不拧巴。; c; v( V1 |: u# i! P1 p* i' U
# R' y; z* q# O# t1 |2 @1 l7 g
换个角度讲:1 J: u9 u, q( @
8 x$ s* p* d" S, r" C/ T% ?
所有的掌控,不尊重伴侣人格的人,本质上是“害怕失去”,或者是嫉妒;
7 p0 v6 F+ A( i& E! ]# t0 G  E- x: e
再深一些分析,这类人的内心是自卑的,缺少安全感的。
1 c5 V/ r6 Y1 @# I6 P6 {
) Y& k& D. b2 x# e这一点日后再详细分析。
% g: C$ ?8 D$ w* p
+ s" z) L7 N) \1 E, L大家需要明白的是:
4 M0 a9 P; n5 ?  Y6 P2 z- P1 M& B+ L1 o
尊重伴侣的人格,保持彼此平等,是过好感情最重要的环节。; I, D) `  T  u$ [
, ]( o/ }; S& C: m/ j
图片  Z, b1 c' u( B

% j# h8 K. ]9 g0 M9 d" F( w: I4 U4 w- H5 B( m/ Y& b( k2 ]8 Y

1 J1 }* R- G1 P9 b7 j/ |6 V-026 o7 i1 ]# B. b0 G  i

; q4 Q/ d6 z6 ]: l要保持“边界感”% v' t7 U4 U8 W! Y* U! ~
; g4 J  V; r# H
也就是拎得清,是放弃助人情结,是课题分离,更是“不改变彼此”。
+ u: {7 ~* L7 K! a  h2 Q9 p! W
什么叫边界感?" z$ @* b0 \1 Y& G7 d  a7 }; J

9 Q5 O& |, r- Y$ n打个比方:9 N1 ]. F9 y4 _& q. O: S  V5 t+ e

3 A  d9 J+ x% n2 o& V8 d你喜欢户外运动,喜欢新鲜事物,喜欢锻炼,喜欢动;$ ^! x* i7 W- a& @) U

5 z" h  Y4 v" X- y1 l; h7 Y对方喜欢宅在家里,喜欢安静。
1 j/ {2 A( j3 u( M2 ?5 R  s" E% o* O* Q4 r  E  M0 _8 _! ^" n
最好的相处状态是什么?$ H/ {& l/ i& W3 f5 }

: I, q: |2 G" T) p. q, q你做你喜欢的并且享受的事情,对方就做他喜欢的事情,你们在兴趣爱好上能合则合,不感兴趣就做好自己的事。+ B6 d  a1 O5 t7 E  K" H3 C2 l$ U
& I; s. g& x. B. D0 S% E
不要逼着彼此跟自己做一样的事情。0 a! y5 ]# y8 a5 J/ [* }- o6 o

$ n6 W# |9 U! t" E7 L$ L$ M2 k简单来说:- X8 I. N; T2 ~. J# {: i3 d( U

; m! {6 Z. @, z% E& h& y如果你对TA的某些方面不满意,可以表达你的感受,至于是否改变,就是对方的事了。
. x4 e( M0 h( a$ @+ }- f; O+ R0 {
, G7 F& n3 R2 b- w, o* h不要幻想着:“我要拯救他,我要改造他,我要改变他”。8 C( M5 X% f/ l9 }0 z8 g
- ^: y+ l- c3 c8 s  k, U7 B1 K0 {3 B
对方想改变,你说完他就会改变;对方不想改变,就算你说破天,也没有意义。
- K* a7 I% ^; d& K, W' |% l) j% `) j, K! u# w& j% @) U3 m/ l
再退一步讲:
: H2 p# f3 q4 o  I1 A8 ?9 T) \
% F  L- Z8 Q8 f$ V$ D/ f, Q. `9 g如果你能接受对方的下限,关系就能继续下去;
- ?* |: Z" z) H2 ~. V# Y0 E! L. F6 ~4 o' I
如果你无法接受,那就主动离开。6 O2 m6 ^1 E, T. m

8 e7 r$ h+ K% \属于各自的部分,保持尊重(兴趣爱好,事业社交);. n, V4 ?/ Q+ U5 ?1 ^
' [5 q- r  A; W8 e2 }
属于共同的部分,一起维护(婚姻家庭,孩子以及双方父母,财产等)。
/ |( I; y. Y# Y# h; o4 l
" T- u+ r8 J0 L' \, O. [放弃助人情结,做到课题分离;
; z2 e# B6 \+ X9 d( _
+ l' }" Z9 I. `: M. C  _好的关系,本就应该是“求同存异”的。, g) W7 W  Q, B8 n

* C+ \/ r5 I/ \7 D- q, D4 V话题:
. F0 c8 W0 I$ p4 W你们的关系,是否具备边界感?
% s0 N2 i# U0 [/ s0 @$ n+ w- r  z, g& v1 _. A  J+ `1 G
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