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尼采说：
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4 y! M3 I1 U5 ^& b! ~: o* f9 k2 l0 C “生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
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在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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u8 q5 O/ o) p; r: U 是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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& r5 h$ O7 W- C 为了回避失去，选择提前结束
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读到过这样一句话：
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“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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: R" c9 n; `$ o% ] 乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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8 b$ u3 k& E, g& g; r 既然爱，为何还会选择推开？
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一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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# x$ d: R, C% d3 m# B2 U# r 她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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2 ]4 i- |" b+ Z& K G( {! z* _ 在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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1 p+ I n2 r0 U1 P5 `* b 对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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0 C& ?5 I& _( @% B 她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手，往往让人措手不及。
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前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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" |& |: q2 ^/ i1 d 这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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' E2 h; h) E7 q 因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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& \( k v; ]+ }* @' u 这样的分手方式，确实有些自私。
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或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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: o+ e! A! e3 B 然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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- ]- P4 E0 u+ o9 V% J 这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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5 c& r2 Y6 t; N- e9 n 心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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" Y6 p1 R' d2 h) W, ` j6 m; F$ _: ?6 X 它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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4 K( g; U5 M- _# n 在感情中，这个定律同样适用。
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Z8 z* w& N: }# W 当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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" r) p# q& | k3 Y" f* E% V 因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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0 A: w8 p+ O9 P7 P3 s# c 然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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推开对方，是一种自我保护
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- b5 b) v- W3 C) @6 R 微博上，有这样一个热门话题：
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% S7 A+ t' I$ P9 {- {) ]9 Z. O5 h 为什么要将深爱的人推开？
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2 u* h) x$ p8 V. ]7 Z) A( |' F 其中一条高赞评论，道出了真相：
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; L, ?( Z5 |9 k6 L/ X* H3 u4 j “这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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; Z* R3 g7 }5 P# t6 l9 y. v; ` 你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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M6 X1 L7 n1 a8 @ 另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。
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9 Z2 R9 Z, z5 Y8 I 它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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你认为爱是不安全的。”
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: X$ f+ t5 z2 G$ T 安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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) [! k2 B6 c- @( V9 ] F1 | “忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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$ z( t! Y9 M8 R% e! m$ ^! g' \ 很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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4 J. X2 F& O: ]; t 很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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! x. F$ k$ C0 ^/ d7 b 后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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2 x1 n# X; E7 V+ j9 P 沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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我们叫原因论导致的潜在目的。
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2 k' P8 T+ Z& i2 d7 `2 \9 c 因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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& c/ H% f/ k7 ?/ L* x8 _! W 所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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! ^. Q) X" r X5 S8 ~: p" _ g 她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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$ h" `5 X$ U3 C A* w$ u 他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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9 k1 h1 Z) {- R0 U 试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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% ~% ]8 m2 e6 j; g 试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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) n) J! }( ^- Z: n4 y/ N 然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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" _+ r: k# ^! e$ @7 P 同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。
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5 q9 m9 f% a9 b# t. w 因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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. M* R; S$ U: @1 ~0 a$ K 而这，正是Ta最熟悉的战场。
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没有一种爱，是为了分离
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对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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. |8 G9 G$ d3 |6 o7 t 关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
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看到过这样一段话
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“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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" V1 s6 K# g" | 要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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% e+ R8 G2 V1 @5 Y( J+ d: s% w 花开花落，人聚人散。
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其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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' |* J" V# f8 K# S& y: e 爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。
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不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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# L6 P1 ~, f! T; P9 {! ]3 c 既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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1 q$ F0 R2 m1 u7 e 爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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发表于 2024-5-8 10:32:59