当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：


“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
4 N9 C& N: Q3 F- |' W" j  c在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。

而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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4 H$ b1 p" r+ Q3 Q* Y5 n7 a! m是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

7 D0 |. |3 D, ^为了回避失去，选择提前结束

读到过这样一句话：

“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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$ h* `5 {8 {, @乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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: |; a% J. Z% \5 C4 G" F- g既然爱，为何还会选择推开？
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一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。

3 ~1 w- W/ w6 ]# ^她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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2 r7 G5 d- E) A2 w- a在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。

% j9 S; E1 j: e/ i3 m2 U/ i6 c对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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1 f6 d0 d# Z( d2 ^" x她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

; m) _% i5 m+ F$ q' P! F- c( P朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。

# d; m& o% Y: s, w) d% s, V断崖式分手，往往让人措手不及。
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前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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6 k! n8 ^+ j+ O+ O; B0 E7 o这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。

因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。

- k# u! ?$ u2 Q7 K$ G) |, Q" b0 D这样的分手方式，确实有些自私。
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或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

9 H/ e" o' E3 Z; ]$ y: q! m然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。

1 h# ~* }* `9 M既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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5 m5 y  ^- _4 V; a7 Q6 ]它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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在感情中，这个定律同样适用。
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. B- z9 q' Z5 P. l( \5 z当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。

有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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推开对方，是一种自我保护
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微博上，有这样一个热门话题：

为什么要将深爱的人推开？

其中一条高赞评论，道出了真相：

“这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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9 S8 }. }) A& O7 X. P你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

. W4 n! O: B. F2 [- ]2 k$ I! h  C0 q它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：

+ y) Z0 ^8 z+ O8 @' A你认为爱是不安全的。”

安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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, z- ~8 q; E. |. Y/ \' W& e“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

. z: ^2 L: a7 T2 t( t. Z5 h很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。

《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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8 J- Y6 q% K1 i9 C5 c; U她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。

很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

* Q* O# Q! w# \8 K后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：

“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

我们叫原因论导致的潜在目的。

0 y' J9 g! X4 h( g- a) x1 j6 u因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。

所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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0 e( ^" B/ g$ o- E, a. r我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”

将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。

6 H& ?; o6 ~4 A' E他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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/ i$ r8 i/ |8 i2 S3 ^& \试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

' O& @9 \8 f% P2 `+ |" T试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。

等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。

同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。
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因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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而这，正是Ta最熟悉的战场。
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- r$ t+ U$ ~7 F' E1 M没有一种爱，是为了分离


% d9 h) \* Z5 J对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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) G( B' `; H* t" X) P关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

; }0 u: c: x* ?看到过这样一段话

9 B8 _  D/ ~( G) M+ Y1 h2 L: y“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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- \) C/ x3 L6 F, g/ B* l+ n2 J要是真的放下你了，你真的会开心吗？

0 U& ~1 z5 s/ m4 K2 H$ }, l/ a* x记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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花开花落，人聚人散。
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其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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1 Z# i0 y* }& j" q" v' f, u没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

, ?- E1 o* \) k' [9 N你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。

4 G& y# T' i/ P3 K& `0 ]  g4 l不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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) u# k2 @8 K* E8 h9 U- A既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

" N1 t; I+ n0 r( C& A爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。

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