当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：
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+ }, _( J! k. a) E8 X
2 Y* Q+ t; Q/ V“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
! Y3 O) w1 m, u. P
: Y0 K! @! k) c6 i而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
# `$ Q3 Y7 ~" a6 E; ~
: D( @# g- o) D2 P是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

为了回避失去，选择提前结束
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, M# P( p8 a3 C0 k  p1 C  m读到过这样一句话：

5 E+ G4 d$ V4 {. l# H“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

# C. N  f% h, V1 _既然爱，为何还会选择推开？

一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。

+ Y  {8 Z# _, T她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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+ m+ L  }; ]6 ], u; ]/ D在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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9 e+ l" `5 _  [$ E6 a: j她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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1 `- R' P' c$ g% Z- N/ h3 u& `朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手，往往让人措手不及。

: a( T- c7 e# i+ P+ n" i& T; `前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。

3 \8 H  g8 [! k这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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) c) o3 H" l! X( m; B% o' ]& }8 D因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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这样的分手方式，确实有些自私。

. a+ G. M' s8 d/ t或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

8 ]# q2 M5 _1 d; v+ `/ P& D然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

- r4 T0 I5 M" {' @这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。

! d) l+ M4 v9 [! K& n) C既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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  u% `& l; H* _# w9 B它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

在感情中，这个定律同样适用。
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当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

4 w& H$ v/ o% c1 Y5 b7 p# k因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。

" j$ O7 g" Q7 s  \* {  z- S" m有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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" V# j  y- N% t2 ?# u然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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3 `  F* R2 K) D推开对方，是一种自我保护

微博上，有这样一个热门话题：
7 m# _. `  j" y! r
为什么要将深爱的人推开？

0 |9 S. ?# l4 B) \0 ]8 e其中一条高赞评论，道出了真相：
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7 P2 D% Q# U# ~$ S' O- O8 A8 Z“这种行为很常见。
5 E8 ?6 M9 V! A
" H' Y+ [# ^# R% Q9 S! H* D明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。

" r8 s' a; w$ ~' Y+ c你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
4 `. W" B$ c" y& o+ t. _
$ A- H1 \' ^; L8 o2 [1 y: `/ ?你认为爱是不安全的。”

1 C% b" I, K* [/ o6 p3 G, ^$ _安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：

' l! U% U2 I* n% J. r2 |“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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$ a6 _! {$ P) K. f& T很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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: r9 O* `1 ?, D6 u( _0 C《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

- ?& ~: e4 J- r, P% u% W; |0 s" R很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。

3 P; s0 ?& D) |3 X很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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. j$ k& M5 m% L3 L7 Z% `4 z后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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我们叫原因论导致的潜在目的。

因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。

所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。

她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。

我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”

将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。

4 |/ J% I, b7 t0 v7 o. v$ E他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；

& O8 k" ~4 k" z6 d试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
5 J/ g) `) }% @) K; i$ }1 n
) x$ j9 m- v/ S/ [% b; Z1 o然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。

等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。

% m- n% A# T0 B4 T( Y$ _1 |0 m而这，正是Ta最熟悉的战场。
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- g* j! h, S0 j- g0 C没有一种爱，是为了分离
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; R- s; i9 b( k6 F- z% O& @对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
( k9 r1 u1 E9 i# e( W  l
看到过这样一段话

6 h0 I5 H5 ^# B. D* c9 F1 S! h“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
8 f" B; ]  V* t
0 b% W! h$ V* u$ z, h) h要是真的放下你了，你真的会开心吗？
2 n) G; G/ j1 z
0 `  _* ~& o1 ?  Z" }记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
0 l& t: X9 b9 U9 G+ W, z
; [) g3 A+ [( A2 M. N6 k花开花落，人聚人散。
0 q) N# u8 D( c! Q: L! S
( I: ]  Z- v8 I7 h0 B# Z其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。

没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。

4 I  @% w& l3 i当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

& v& [+ z6 g% V" B% H8 y你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
4 O, z; I' m0 l# N+ G( u
3 P' ^# z, p/ l# y, O不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

' {9 ~! h8 i" f! S爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

8 C: @. a; z. u2 J: H2 w不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。

) ], y' _0 \2 v0 `: o既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

0 i$ E) ?. k/ j6 h9 J爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。