当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：

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“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
1 f* ?; M  e0 R/ ^在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

0 {: c; y% @+ }- `为了回避失去，选择提前结束
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读到过这样一句话：

/ a2 w- b  d: _  n“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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; ?$ Y( n# t( k% X% S! e既然爱，为何还会选择推开？

% c$ A: k% \: e一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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3 V3 h, }2 t/ v1 W; U- d- R6 f: \她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。

# F7 f3 s- c5 f0 h! N在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。

对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手，往往让人措手不及。
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0 s% f0 E! t0 ~+ v前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。

6 O) c) L& h; E" c" N+ k  |因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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这样的分手方式，确实有些自私。
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8 ~% e; W: d0 w. U" i或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
8 b- m# c3 Q# X  i) z
5 o. T7 u# T: k4 O+ t3 f8 o既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

' q4 w' b2 }# i2 ?# Q2 @心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

" f* j3 O. h0 \- B在感情中，这个定律同样适用。
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当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。

8 X% e% C, O$ d6 i3 Q有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
9 K* ^  N9 q9 x; Q
推开对方，是一种自我保护

微博上，有这样一个热门话题：

( K! P% q8 a( L为什么要将深爱的人推开？

其中一条高赞评论，道出了真相：
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“这种行为很常见。
- h5 e0 u  b1 S/ Q
! A; D; N4 I4 \' w7 o  g6 X明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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3 D$ M  Z0 x, r# Q( r. m你认为爱是不安全的。”

安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：

“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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/ ~: J: q, d+ D6 V很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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1 s& f2 x7 T6 @) g$ ~& K8 f她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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& X% y3 c* U+ {: x5 @后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：

“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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5 M: e0 L' y" h2 `2 n7 d我们叫原因论导致的潜在目的。
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& d8 {: V: c- B4 l- U" j因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。

6 `8 c9 o$ N- D8 A' ^& c" J+ g所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。

7 ]) N% n1 X1 X9 H9 }; f6 h她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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0 E. N( Z7 W8 x0 j将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。

1 d$ ?2 ^4 d: f2 d0 D1 |他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；

9 ?( K; V  T5 P" x8 E试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。

) B% {5 X8 c' B( {% B4 N" p1 m$ h" I) w他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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3 a5 z+ V1 L; Y6 K( l% A0 X试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。

同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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1 O0 {* u/ f% N/ g, o! M4 N# a! [/ q而这，正是Ta最熟悉的战场。
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没有一种爱，是为了分离


对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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! b! B3 S& A1 s. U0 P大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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5 f# L2 Y6 t3 o关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

9 d: S6 ~4 b' B# `  W1 Y; z看到过这样一段话

“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

$ a0 h' \& t' A- g: j& f. v2 O要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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7 E' N5 Q' o; q# {" N. p0 t5 g( O花开花落，人聚人散。

' Z  e8 x  ]7 d3 W$ @$ x) |# m9 n& s其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
" u+ G: m: Y  E" o2 h+ v
7 f1 K  b& Y' Y3 p7 d" e没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。

) h) w! s6 M4 C; G5 |当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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) N, P8 C6 V! u' M) I1 j" S6 J你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。

不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

% _% q  t) p* @: l不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。

, k2 k+ Q- X( Y" f既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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