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社会心理学中有个概念——“150定律”。
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人类学家罗宾邓巴提出:人类智力所能允许的范围内,拥有稳定社交网络的人数是148个人,四舍五入也就是150个人。
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也就是说,人这一辈子最多跟150个人建立联结;
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而其中最多有50个一般的朋友,5个亲密好友。
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所以说,你能够跟谁在一起,基本上就在这150个人之中做筛选;
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( v9 K3 i6 b4 q) f ~" A3 `& b再缩小一下范围,可能是你以前的同学,是你的同事,是你的邻居,或者是你亲戚朋友介绍的人。
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这种局限性,必然会导致什么情况?
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. t/ t1 ?% Q4 y. ?你理想的感情观:
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5 C$ [1 {, ^& S$ @" k“这个世界上有那么多人,每天都能跟那么多人相遇,我一定能遇到适合自己的人。”
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3 H' u8 G- Q6 D现实的感情:
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! w( ?3 S0 ~ P( `% e) E你到了结婚的年龄还是单身,父母催婚,身边的同学朋友都结了婚有了孩子;
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在周围人的影响和你自身的心理压力下,你不得已凑合着进入婚姻。
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而这也是大多数人的感情现状。
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网上有个问题:
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“到底该选择一个爱我的人还是我爱的人在一起呢?”
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; X. e1 W" v. u: g; [* _5 e选择爱你的人在一起:
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" ~1 I8 _ [! W& g+ c; L r你对这个人并没有那么多的感情,没有那么多投入;
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他的条件或许不如你,在感情里处于低位,为你付出,疼你爱你包容你懂你。
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0 n$ Q6 ?& B: S/ T& u2 H# i从认识到确定关系,他都是主动更多,付出更多的人;
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* O* b2 S- H% E% N他是父母眼中的好伴侣,朋友眼里的靠谱人选,可唯独你自己觉得不太好。
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至于哪儿不太好呢?
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大概就是你潜意识里的“不甘心”。
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兜兜转转一圈,盼望着灵魂伴侣很久,就等来了这样一个人选。
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: \/ k5 t) ?/ B, s/ i# A" Q8 L7 f选择跟你爱的人在一起:
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( G& I# Z3 {6 |# }; P这样的爱是苦的,有点涩,让你痴迷又让你痛苦;
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+ ?2 }7 @9 W9 J. r跟对方在一起,你变成了感情中“低位的人”;
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你患得患失,胡思乱想,敏感多疑,逐渐丢掉自我。
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( o7 ]; y* |/ B+ ~4 N0 i你的自信,你的主见,你自己生活的有序感,在对方面前完全被打破了。
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! I% E2 L7 _' b4 M' c$ a Z! S比如:
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& P" }# @* ^5 H2 [% ]( o j8 J, B对方几个小时不回你消息,你就很焦虑;
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% a' y0 ~: a U2 h+ v对方工作很忙,跟你说话的态度敷衍了一些,你就很失落;
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- k6 j! p$ c) U+ C你所有的情绪,想法,行为,都受到对方的影响。
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这样的爱是你想要的吗?
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4 j1 l, Q f* y. ^对方的确吸引你,可这种爱于你而言只是消耗。
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" g* i% A# E% _5 u0 w在感情里,人性的弱点是什么?
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是不满足。
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无论男女都不会满足,无论爱上谁,和谁在一起最终都有遗憾,有不甘。
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你会想:“如果当初xx,或许现在就xx”。
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就像张爱玲笔下的红玫瑰与白玫瑰。
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2 ^9 K- D7 D5 I你跟白玫瑰在一起,时间久了,白玫瑰就变成了饭黏子;
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你和红玫瑰在一起,久而久之,红玫瑰就变成了蚊子血。
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你心头的朱砂痣是谁?永远是你爱而不得的那个人。
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; n! X& T" C2 N无论你怎么选,人性的弱点都是:
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没得到对方,才是幸福感、期待感、氛围感、神秘感最浓郁的时刻;
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1 u* W- w$ U- K9 {9 {一旦得到对方,所有的期待感、新鲜感,全都变得索然无味。
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1 P$ k2 C+ E4 W5 a, [跟爱你的人在一起,就要接受TA的木讷,不够浪漫,你不太喜欢;
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+ g, N* {- Q7 H3 v! E' C+ R3 F跟你爱的人在一起,就要承担患得患失,若即若离,焦虑内耗的局面。
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明白了吗?
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4 s# ~1 K) @3 @! { }9 b( G# e如何打破这种束缚和挣扎?
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核心依旧在你自身。
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你心态好,有主见,有目标感,更多的重心都放在自己身上;
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( A' l. s$ D1 S1 X你越好,你的内在价值感越高,你就无所畏惧,不在乎任何人的眼光;
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/ h! ]) _6 E- R- \你有资格也有底气为自己的选择与人生负责,不需要看任何人的脸色。
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' v" h: | U o I! S从两性关系的角度来看:
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好的感情,从来都是靠你吸引来的。
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你若盛开,蝴蝶自来;你足够好,吸引来的人也不至于太差。
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" F- X) Y& G1 D: D话题:
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你会跟“爱你的人”还是“你爱的人”在一起?
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