让别人越来越喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

社交的本质是什么？


是连接。

0 g' {0 G4 R+ y  q; u情感的连接，物质的连接，精神上的共鸣，利益上的拉扯；

$ t+ h7 {6 E* ]4 v  N这些都是人和人之间的连接。
! j6 ?' X% G0 l# T3 W2 A' i( r
如何进行连接？
7 A% p8 J% S0 `  s8 S7 S
6 R) J" y2 `* N+ f- a% Z5 ~如何让你在社交中，更受欢迎？
& x. p# q+ A8 s, K3 x* E
-01

知道对方需要什么，而不是你需要什么

/ _& c; o0 Q, h7 w% S社交就像钓鱼。

) u! m4 A- i8 @; P你想要钓鱼，就应该明白鱼儿的习性，明白在不同的水面上，钓不同的鱼，需要你准备不同的鱼竿、鱼钩和鱼饵。

$ z4 P+ I' N! [, }8 ^- \你总不能用你爱吃的食物，去钓鱼对不对？

3 W  I% h2 U, F5 }你要用鱼爱吃的东西，才能吸引到它们。
+ k1 b' Y  K  Z( d; T
- o3 v  D9 N$ W8 _0 o: B这说明什么？

说明人与人之间的关系，想要更好地建立起连接，离不开“换位思考”。

; U% [0 I) I, D0 K9 `举个例子：
1 k& V6 U; o: x- G
9 J2 `9 M; `* f8 s  I当对方跟你抱怨，向你吐槽，表达他的愤怒时；
; f# U" D" p5 L/ A+ V" Q
他需要的是什么？

6 t. J) Y7 C0 v6 y4 e  u) u( \, r不是安慰，不是你讲大道理，更不是你劝他平常心；

) x4 A; w+ K5 L# M; w' Z  r他需要的，只是你跟他“同仇敌忾”。

大道理人人都懂，他只是希望有人能理解他，能够站在他的角度去考虑他的情绪。

6 a( p: U+ P( F-02
) p) I6 }' c) F  Z+ F
, h5 D) P' q% }7 `; G1 x7 \人们喜欢的 ，往往是“喜欢我们的人”

心理学上讲：

人们的潜意识里，更容易对那些“同样喜欢我们的人”产生好感。

换句话说：
* ?3 g# t' g/ ^  {# D
% @( ]0 \' G+ U7 o% y* Y% q+ X' W/ E想让对方信任你，对你产生好的印象，并且在接下来的相处过程中，让你们的关系更融洽；
2 v, Q) z2 I: K% o0 n* N5 y
那么你只需要表达你的善意，表达你对他的欣赏、赞美。

比如：

* c# y( M7 }/ M5 G学会赞美。

! K0 r3 C- X+ ~( i当他穿着新衣服，就赞美他的审美和眼光；

当他分享一次成功的喜悦，就赞美他的能力。
8 p/ g* q' ^8 L! m0 \
# V  A! h# V- g+ B* ]$ O: V2 r赞美和欣赏，才是拉近你们之间关系最有效的手段。

而且，喜欢一个人，对方是能感觉到的；

讨厌一个人，也是如此。

如果初次见面，你就不喜欢对方，对方也能察觉到你的敌意和冷漠；

* N- Z4 d" @; n如果你们初次见面，就互相欣赏，比较认同对方，那接下来的相处，会更融洽。

-03

学会倾听，并且给出建议
/ U$ @4 r6 E2 u9 K( _
  o* ~/ N: E* p) \% |人人都需要一个“倾听对象”，因为人人都有着强烈的分享欲。
6 ?! z5 }* C( C: u) C8 m" b
即使是再高冷，性格再冷漠的人，他们的内心也有着热烈的，渴望被人看见的一面。

& G8 h; W4 ?* B) X# O9 M% W' Y在社交中，一个“好的倾听者”，是很受欢迎的。
4 R+ }+ M3 m  f0 {9 z2 p8 m
: C" H' Q5 w+ F! Y# C% Q' S5 Z/ ]合格的倾听者，具备哪些特征？

与你相处时，对方表达的欲望很明显；

! c, c& e8 f+ \: q, u; r跟你交流时，能让他有更强的分享欲；
  p& E9 _$ O' e0 M5 i. A
$ |- e* h- @% [0 Y' O" B即使在别人面前不能说的话，也愿意分享给你；

6 m) L: w! L6 E$ E4 N9 y: B合格的倾听者，不仅会倾听，更重要的是能够在恰当的时机，给予回应。

, b  ?; Y8 M- Y如何做？
: l- }& m$ p$ G7 R5 _
比如：
% O5 p4 y& v* P, R) g
重复对方说过的话，引导他说下去；

跟对方的眼神对视，让他意识到你在认真听；
$ d  N- ~2 m8 d) d1 ]9 J! M
3 l4 T* a9 J6 l' U# ~在合适的时间，提出你的建议；
6 D5 K& l3 A2 F8 ?% c. E4 M
并且这些建议，让他十分受用。
7 B; k! ]: p8 L1 `& l
-04

不要过度表现自己，让出“主角”
6 O' _1 @6 a$ ?" v9 p
$ K' m; m6 p% n- ?如何让你在社交中，被人们在意？
% c# q1 ^) y6 m# x; Y6 r7 R
. S0 g% A0 q; X( q7 T那就是让出表现的机会，让他人表现。

' M0 d5 ?6 H, z8 s; H: N比如说：
) }$ [: K3 J1 Z/ @
在饭局上，有一些人很喜欢表现自己，喜欢分享；

0 q) \# C: T( C! M: V那就让他尽情地去表达，不要在对方说话时，打断他的节奏；
& R) a6 O+ `" k
- f2 h: H5 ~: ]: e! A0 U* {1 _  Y把主角让给对方，而不是自己当主角。
7 M8 y$ Y4 I* \9 i) H' A8 _
' _) o7 r( f' k" k+ g+ I$ @' o这样的相处模式，会让他们感受到极大的成就感和“被尊重”的感觉。
% |; W3 L! `% }' G. E: X7 [
! ]- P$ }0 Z$ D+ d: V9 y当他的自尊感被满足，那接下来他就会用另一种方式回报你。

9 V) [8 f4 x$ M' z' x0 x" _真正厉害的人，从来都不急着表现自己；

0 R, d0 G5 s; Z  Y越是炫耀，表现自己，就越容易失去社交的主动权。
0 ^& @4 a8 M& D
拉近关系的技巧：
/ u9 ?; ?7 ]! p% t3 {) I) `
“富兰克林效应”。

: Q4 {* r# `# V# r' J4 d这是心理学上的一个概念，意思是：
; V* X5 x' m; I! t0 ]. W
5 O* r: g3 u9 Z人们更容易接受那个曾经帮助过一次的人。

2 f8 y1 i& x  F6 Y# \" L0 F+ F简单来说：
5 q6 n* d( V+ z0 H5 j/ a
! a/ k3 ^- F+ d  n对方帮助过你一次，那么接下来你再麻烦他，成功率更高。

即使这个要求对他而言，稍微有些难度，他也会帮助你。

1 }1 \$ ]! S$ Z# j这就是“认知失调”。

. ~8 |4 `) T6 B想让对方跟你的关系更好，就学会请对方帮忙；

( |0 x; ^; e! d+ c: O) \/ N: i对方帮助过你一次，下一次很难拒绝你。
3 W& B2 _0 n$ m( p) f
换个角度讲：
- ~: N2 c7 {+ G4 S( m5 H$ F
! |# \2 k( m+ B/ N  [如果你需要帮助，那就找帮过你的人，而不是从未帮过你的人。

帮忙不是目的，目的是让他在帮你完成这件事的时候，获取到成就感，自尊感以及崇拜或赞美。
2 s7 J, D' M- U- D" d* r9 h
而这些就是人们内心深处，最真实的情感需求。
5 A7 u/ w$ J( E# r9 s8 k! l