让别人越来越喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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社交的本质是什么？
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0 c  l# L" v" _是连接。
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情感的连接，物质的连接，精神上的共鸣，利益上的拉扯；

/ T9 a& Y) }7 G+ m8 a  Y这些都是人和人之间的连接。
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如何进行连接？
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如何让你在社交中，更受欢迎？
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知道对方需要什么，而不是你需要什么

社交就像钓鱼。
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你想要钓鱼，就应该明白鱼儿的习性，明白在不同的水面上，钓不同的鱼，需要你准备不同的鱼竿、鱼钩和鱼饵。

% j: p& K# T8 K" v8 c' k你总不能用你爱吃的食物，去钓鱼对不对？

你要用鱼爱吃的东西，才能吸引到它们。

这说明什么？

7 F" S$ b0 _- z& M. P说明人与人之间的关系，想要更好地建立起连接，离不开“换位思考”。

5 O# C- l! Q8 U; y) ], ]举个例子：

当对方跟你抱怨，向你吐槽，表达他的愤怒时；

他需要的是什么？
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不是安慰，不是你讲大道理，更不是你劝他平常心；
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他需要的，只是你跟他“同仇敌忾”。
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. K& H4 d/ c2 U6 }$ E) R大道理人人都懂，他只是希望有人能理解他，能够站在他的角度去考虑他的情绪。
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; N: }& A) D/ Z人们喜欢的 ，往往是“喜欢我们的人”

( J3 f7 x9 A9 A! Z$ ]7 k& c心理学上讲：

' C5 P/ U! m4 ^4 C/ ?1 v人们的潜意识里，更容易对那些“同样喜欢我们的人”产生好感。
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9 q& H6 K/ t- A/ g换句话说：

/ `2 {% E. r$ H7 l9 A! K- n想让对方信任你，对你产生好的印象，并且在接下来的相处过程中，让你们的关系更融洽；
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% q  \. e, C% d那么你只需要表达你的善意，表达你对他的欣赏、赞美。
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" O6 C" E1 M) F( {比如：
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学会赞美。
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7 V( A9 B; A; O) Q6 _当他穿着新衣服，就赞美他的审美和眼光；
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: k  B4 w% ~; r0 f2 ^: b当他分享一次成功的喜悦，就赞美他的能力。
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赞美和欣赏，才是拉近你们之间关系最有效的手段。
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) j! F* S. F+ F9 c而且，喜欢一个人，对方是能感觉到的；

讨厌一个人，也是如此。

如果初次见面，你就不喜欢对方，对方也能察觉到你的敌意和冷漠；
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/ G& b, \5 `" R% p% K/ ~; i如果你们初次见面，就互相欣赏，比较认同对方，那接下来的相处，会更融洽。
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- j6 Y! D" C/ N8 W! J2 s学会倾听，并且给出建议
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人人都需要一个“倾听对象”，因为人人都有着强烈的分享欲。

* d1 b2 S& G( m2 R$ c: `4 _即使是再高冷，性格再冷漠的人，他们的内心也有着热烈的，渴望被人看见的一面。

在社交中，一个“好的倾听者”，是很受欢迎的。

! n1 b) W$ g$ }4 e7 z' o合格的倾听者，具备哪些特征？

: z2 ^+ j: z$ I5 s与你相处时，对方表达的欲望很明显；

3 l# R+ s% {2 z. b. Y: B6 C1 l. t5 P( B跟你交流时，能让他有更强的分享欲；

' ^+ D4 e( r& N/ i7 v3 S% W即使在别人面前不能说的话，也愿意分享给你；

合格的倾听者，不仅会倾听，更重要的是能够在恰当的时机，给予回应。

2 L8 g2 A- H, h+ ]+ v& `: r如何做？

比如：

重复对方说过的话，引导他说下去；

跟对方的眼神对视，让他意识到你在认真听；
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5 X) R2 l% q( m/ j在合适的时间，提出你的建议；
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9 I; h! Y! Y- U  u并且这些建议，让他十分受用。

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: m; W- A' t1 o: i不要过度表现自己，让出“主角”
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+ {, [* C  l, A$ R3 L0 u1 G9 Y如何让你在社交中，被人们在意？
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/ ]- J% x! _, h那就是让出表现的机会，让他人表现。
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' ?$ q1 Q1 D. P比如说：

0 K+ f: m: V8 `2 q! N' y在饭局上，有一些人很喜欢表现自己，喜欢分享；

那就让他尽情地去表达，不要在对方说话时，打断他的节奏；

把主角让给对方，而不是自己当主角。
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这样的相处模式，会让他们感受到极大的成就感和“被尊重”的感觉。

) i, U  ^; c* O0 j当他的自尊感被满足，那接下来他就会用另一种方式回报你。
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' |- w+ w0 X0 _: a8 ?真正厉害的人，从来都不急着表现自己；
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8 U% D5 [" X4 s# f越是炫耀，表现自己，就越容易失去社交的主动权。
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9 r* j. u/ G7 P8 H4 x/ R" f: x拉近关系的技巧：
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“富兰克林效应”。
, `0 f. R0 H' e5 _' O1 P
+ c* B; A2 O+ \这是心理学上的一个概念，意思是：

6 k( ?. Y) G9 R人们更容易接受那个曾经帮助过一次的人。
/ p' p1 x' d1 x, x) K1 q* G
- X( F6 i6 b4 J* g* I简单来说：

对方帮助过你一次，那么接下来你再麻烦他，成功率更高。
" j4 a, }, l7 D* ~$ d# ~* Q6 T
; V/ p) G" g/ s9 d即使这个要求对他而言，稍微有些难度，他也会帮助你。
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5 W0 G8 A* g; R1 Z# J/ r1 J# f这就是“认知失调”。
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想让对方跟你的关系更好，就学会请对方帮忙；
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0 x: u5 X/ k2 p; j对方帮助过你一次，下一次很难拒绝你。

换个角度讲：
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如果你需要帮助，那就找帮过你的人，而不是从未帮过你的人。
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& S$ K$ l; [$ g; x0 t( R( {帮忙不是目的，目的是让他在帮你完成这件事的时候，获取到成就感，自尊感以及崇拜或赞美。
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6 T  U( D8 _7 M9 S6 R* H' V而这些就是人们内心深处，最真实的情感需求。
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