“婚内单身”正在流行：丈夫骂骂咧咧，妻子却乐得自在

单身汉 · 发表于 2024-3-12 08:37:17

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这两天在网上刷到一个视频，第一眼就被标题吸引了：

“已婚有娃，单身的一天。”

已婚有娃，怎么单身？

点开视频，画面里看见的，是一个妈妈早上起床后的“特种兵行程”：

给娃自制营养早餐、叫娃起床、边吃早饭边化妆、送娃上学、回家后收拾家务…...

而耳机中传来的，则是一个妻子对丈夫毫不留情地吐槽：

“男人真是奇怪的生物。

总是迫切地想和女人有个家，然后不回；

迫切地和你要一个孩子，然后不管。

回家永远都喊累，但抱着手机又不睡。

在家，他是乏驴子上磨——没精打采；

出门，就是老太太摸电门——精神抖擞。

我叫他，他就去厕所摆烂，啥都不想干；

朋友叫他，就是春光灿烂，今晚不见不散。

当年追我的时候，闲得好像无业游民；

现在忙的，仿佛联合国都归他管。”

视频最后，她总结道：

“好家伙，结婚4年，我成功地把‘婚后生活’过成了‘单身生活’。

不管大事小事，最后全得靠自己。”

这段犀利又不失幽默的吐槽，把10万网友逗得哈哈大笑。

但笑完之后，却又不自觉地后背发凉：

“我家老公，不也是这样吗？”

之前看到一位网友A的发文：

说自己和老公曾距离婚只有一步之遥；

但考虑到孩子，最终还是决定先凑合着过。

A网友负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费，两人共摊家务。

他们会一起陪伴孩子成长。

但除此之外，0沟通0交流，更别提关心或问候了。

日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。

白天各过各的，晚上各睡各的。

尽管名义上还是“夫妻”，但实际上只是“婚姻合作者”。

有人问A网友：

“这样苟延残喘的婚姻，你不难过吗？”

A网友的回答意外平静：

“不吵、不闹、不沟通，各自坚强，这样的婚姻也没什么不好的。”

“中年人不必谈感情，要的是团队合作。

单从钱的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。”

看完A网友的话，我想起最近很火的一个词：

#婚内单身#

说的就是这种状态：

不离婚，但用已离婚的方式生活。

互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。

除了和孩子一起的时间，其他时候都是彼此“最熟悉的陌生人”。

不止这位网友。

有越来越多的女性，开始把“婚内单身”当成“离婚”“守婚”外，自己的另一种出路。

“婚内单身”，如此吊诡的婚姻状态，为什么能成为一种“新潮流”？

大概是因为，离婚真的太伤筋动骨了！

毕竟，现实中幸福圆满的婚姻终归是稀缺品。

多的是“我可能嫁错人了”的哀叹。

但难道没爱了，就要离婚吗？

曾在网上看过一个视频。

一位大姐奉劝所有的妻子们：

“非原则性问题，不要轻易离婚”。

“电视剧里，罗子君离婚能找到高富帅贺涵。

林双离婚带娃能找到暗恋她多年、温柔多金的顾许。

但那都是电视剧哄我们玩的！”

“一个又帅又有钱的单身，图我啥？

图我年纪大、肚子上有赘肉妊娠纹、还是图我俩孩子？

人家钱多的没处花吗？不养自己的孩子，来养我的孩子？”

“那些想找我当老妈子的，是他精明还是我傻？”

“更别说离婚自己一个人带娃了。

是奶粉尿裤婴儿车便宜，还是学英语、画画、舞蹈不要钱？

我一个人又当爹又当妈还能赚大钱，也想得太美了！”

这段话，听着真实到扎心。

留言区有人感慨：

“罗子君离婚有贺涵、林双离婚有顾许，咱离婚只有闲言碎语和碎一地的鸡毛。”

这时或许有人要反驳说：

“离婚不是为了找下一个，是为了快乐！”

确实。

如果你的老公黄赌毒、家暴、不掏钱、不带娃、不为家庭提供任何价值。

那的确应该果断离婚。

但如果他还有点“利用价值”呢？

那不妨再三斟酌一下。

毕竟快乐，是需要一定物质基础的。

这社会太现实了。

一个单亲妈妈如果没有娘家的帮忙、厉害的工作能力和足够的存款。

离婚后的日子，别说逆袭，存活都难。

就算自己能力强有钱离得起，也可能面临被兄弟姐妹惦记，被亲戚吃独户的风险。

再说了，就算为了孩子的利益，也得多考虑几步。

之前隔壁邻居阿姨就是在发现老公出轨后，果断离婚。

她前夫是做生意的，很有钱。

原本两人约定好，离婚后也不会降低母子俩的生活质量。

谁知对方火速再婚，又生了新的孩子。

时间一长，所有承诺都忘了。

一边给新老婆换豪车、带孩子去国外旅游，另一边推脱前妻说自己没钱。

原本属于孩子的利益，就这样被别人夺了去。

直到这时，邻居阿姨才反应过来：

“爱情是两个人的事，但婚姻不是，当妈后的婚姻更不是。

就算感情没了，但婚姻牵涉的现实条件也很多。”

如果说爱情是两个人的风花雪月，那么婚姻就是一个家庭的合作共赢。

前者的基础是爱（感情），后者的根基是现实（物质、孩子等）。

如此想来就能理解：

“婚内单身”荒唐的外表下，其实是妻子们在“现实”与“爱”之间，选择了现实。

比起爱，普通人的婚姻更是一种“需要”。

另外，也别急着觉得“婚内单身”是委屈的。

有不少女性，就是在开始“婚内单身”后把日子越过越好的。

相信很多人都有类似的体悟：

生完孩子，才是婚姻的开始，才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。

网友毛姐也是如此。

她在生孩子后，一度觉得是自己一个人在支撑整个家。

她多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。

“时间长了，我真的太累了。”

于是毛姐开始问自己，到底在乎丈夫什么？

是钱吗？可是毛姐挣得更多啊。

是爱吗？可老公给的，和毛姐想要的，差距太大了。

“说来可笑，我发现自己竟然希望：

如果有一天我瘫痪了，他能推我出去晒晒太阳。

可一个在我腿脚健全时，都不愿意陪我晒太阳的人，怎么能指望未来他会管我呢？”

那一刻，毛姐突然看开了。

“我其实对他一无所求。”

所以毛姐决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。

她先从生活上戒断对老公的依赖。

很多以前觉得应该男人做的事情，例如开车、交暖气费、组装家具等等。

毛姐都自己来。

慢慢地，她发现这些事自己都能做。

除此之外，毛姐把以前关注老公的时间，都拿来投资自己。

练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。

时间长了，她渐渐地在心理上也不依赖老公了。

她不再纠结“老公到底爱不爱自己”。

若非必要，也不会主动给对方发消息。

“我越来越有自信，就算有一天真的失去老公了，我也能把日子过好。”

曾看到一句话，觉得很有道理：

婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。

我们“坚守”一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑。

但我们依然可以选择一种快乐的“活法”，来填满每天的时间。

婚姻不是人生的全部，就算选错了也没关系。

很多过得好的“婚内单身”女性，都懂得对生活做分区管理：

婚姻负责提供经济价值，友情、亲情、爱好、副业负责提供情绪价值。

甚至一些没有原则性问题的夫妻，在妻子更加自给自足后，夫妻关系反而越来越和谐了。

想起《婚姻与家庭》中曾说的：
婚姻里有个基本定律，就是能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福。

当然，说了这么多，十点君并不是建议每个人都要“婚内单身”。

就像我从不建议“冲动离婚”一样。

不管是“离婚”“守婚”“婚内单身”，说白了都只是一种个人选择。

没有对错，你觉得舒服的，就是适合的选择。

不过，如果现在的你也被婚姻卡住，想尝试“婚内单身”为自己脱困。

那么，十点君有以下3点建议。

记得先收藏，需要时可随时翻出来看。

1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。

除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：

爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......

自然，你也没理由再依赖“前夫”。

当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；

当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。

精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。

2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来

既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。

一切以自己的利益为中心：

只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。

不过，自由的代价就是孤独。

生活中的一切大小事都要自己处理。

但换个角度想。

这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。

也不亏。

3）相处层面：学习交换思维。

当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。

如果“前夫”对我们有要求。

我们可以选择拒绝。

或者，让他拿利益来交换。

例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。

一旦“违约”，以后任何要求都免谈。

最后，十点君想要提醒大家：

以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。

有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。

有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；

有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。

所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。

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