“婚内单身”正在流行：丈夫骂骂咧咧，妻子却乐得自在

单身汉

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这两天在网上刷到一个视频，第一眼就被标题吸引了：

! V$ m: P8 ?2 B0 Z
2 b# y  E% N- v, U. {“已婚有娃，单身的一天。”

. n  o$ h2 Q$ w( u' c! x9 {已婚有娃，怎么单身？

点开视频，画面里看见的，是一个妈妈早上起床后的“特种兵行程”：
9 T- v+ ?. G  C! X9 J
1 N8 ?0 R! u3 C3 Q3 _1 p给娃自制营养早餐、叫娃起床、边吃早饭边化妆、送娃上学、回家后收拾家务…...

而耳机中传来的，则是一个妻子对丈夫毫不留情地吐槽：
/ g. A: n& Q- z( U7 K
“男人真是奇怪的生物。

总是迫切地想和女人有个家，然后不回；
' h: I! J- ]! P3 [8 f
迫切地和你要一个孩子，然后不管。

回家永远都喊累，但抱着手机又不睡。

/ a" M7 M2 C1 S; k5 U  t1 p在家，他是乏驴子上磨——没精打采；

出门，就是老太太摸电门——精神抖擞。

5 E* T" ]& H. @. Z7 |: k我叫他，他就去厕所摆烂，啥都不想干；
2 a0 t3 z7 K: l. H+ k7 `
朋友叫他，就是春光灿烂，今晚不见不散。
: X- y! _0 ~/ Z* I) g/ e
当年追我的时候，闲得好像无业游民；
( C& r) s" ?5 q5 I; m
$ F) L% g) A6 A7 R1 ?5 h& _现在忙的，仿佛联合国都归他管。”

视频最后，她总结道：

“好家伙，结婚4年，我成功地把‘婚后生活’过成了‘单身生活’。
  w" i2 I1 x# i% F9 g
; _6 Q! m$ P. v- S% F' z, ?不管大事小事，最后全得靠自己。”

8 q5 i# F# k4 k% }8 r* j( T这段犀利又不失幽默的吐槽，把10万网友逗得哈哈大笑。
  y5 Z. J# _, c$ g& ^& B( I9 i
但笑完之后，却又不自觉地后背发凉：
9 P' X! D6 m. g/ K) d- y
“我家老公，不也是这样吗？”

之前看到一位网友A的发文：
; Z! {, _1 }3 l1 D
* b& O2 s3 K* R0 l% ]& Z
说自己和老公曾距离婚只有一步之遥；

* @0 B% l1 g; E  I但考虑到孩子，最终还是决定先凑合着过。
! X/ m- K! `2 `1 b0 n  U
7 S5 `" O/ f( S( N0 \' HA网友负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费，两人共摊家务。

/ `' E) V. ?: [) C3 [8 Q* l' z2 H1 a他们会一起陪伴孩子成长。
; H+ ?% s- L! Z4 N4 Z5 F
  {( h3 J  C( x但除此之外，0沟通0交流，更别提关心或问候了。
* t) i& X* d* A
日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。
& n1 y7 ?5 v9 F+ W6 h3 N7 ~8 T
白天各过各的，晚上各睡各的。
2 m: g, _5 _0 H* t% I. S. Z
6 s( T, w$ U1 C尽管名义上还是“夫妻”，但实际上只是“婚姻合作者”。
( ]; G* W  Y- y
有人问A网友：

“这样苟延残喘的婚姻，你不难过吗？”

9 H6 V1 N, u. w# XA网友的回答意外平静：
, ]% ~4 R9 W  T* r
“不吵、不闹、不沟通，各自坚强，这样的婚姻也没什么不好的。”
/ [; f6 M' C4 g; C% a
“中年人不必谈感情，要的是团队合作。

单从钱的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。”

看完A网友的话，我想起最近很火的一个词：
6 {( U5 s: m' ]# d, G
#婚内单身#

说的就是这种状态：

不离婚，但用已离婚的方式生活。
7 U" k) d% H, N6 ~' Y" Z
/ n7 I# R9 K8 ^$ ~( O互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。

. y- I0 T4 V" a* j) m$ o除了和孩子一起的时间，其他时候都是彼此“最熟悉的陌生人”。

不止这位网友。

# F) k% {- t% J有越来越多的女性，开始把“婚内单身”当成“离婚”“守婚”外，自己的另一种出路。

“婚内单身”，如此吊诡的婚姻状态，为什么能成为一种“新潮流”？
# h# }/ |+ b9 ]8 w5 k8 w$ L+ F
大概是因为，离婚真的太伤筋动骨了！
% `3 u; f! Z5 |9 t5 r- |7 u% e
  y$ N2 T/ ?. u毕竟，现实中幸福圆满的婚姻终归是稀缺品。
9 B: R+ \) ?$ c2 ?. A$ C$ Z$ D+ O
多的是“我可能嫁错人了”的哀叹。
8 U  ?" P: h- m* g, G
但难道没爱了，就要离婚吗？
( T  ^/ f: j4 i
曾在网上看过一个视频。

$ U1 {' r! \* J' e" J& M一位大姐奉劝所有的妻子们：
  Y& T) C( V: \0 U: J) u4 p
“非原则性问题，不要轻易离婚”。
) M+ ~! s& h/ U5 d
. V9 c8 z4 Z( k4 z" l' a“电视剧里，罗子君离婚能找到高富帅贺涵。

林双离婚带娃能找到暗恋她多年、温柔多金的顾许。

  z+ C2 g* z' [) Q, E但那都是电视剧哄我们玩的！”

“一个又帅又有钱的单身，图我啥？
. G; j7 a: D7 [' j1 ?
图我年纪大、肚子上有赘肉妊娠纹、还是图我俩孩子？
* @! Q. I$ h* T3 N. M
, r$ U- `- y8 [. a  J. z5 e. B人家钱多的没处花吗？不养自己的孩子，来养我的孩子？”
8 {6 w8 E+ E3 x
“那些想找我当老妈子的，是他精明还是我傻？”
% v* S$ T! e( X4 a' ]9 ]! y
- r5 A! }7 H; O+ o“更别说离婚自己一个人带娃了。
; z4 T* ]& U) Z
5 g+ s2 r' ^7 E8 e) t  _8 w; g是奶粉尿裤婴儿车便宜，还是学英语、画画、舞蹈不要钱？
& ]7 D0 R8 W, u  v; @& C
我一个人又当爹又当妈还能赚大钱，也想得太美了！”
0 R) Y7 D# U2 o1 c7 \- J
这段话，听着真实到扎心。

留言区有人感慨：
4 s/ U, S0 ?# j0 `8 I
: M! A3 @9 ]2 Y2 e' p“罗子君离婚有贺涵、林双离婚有顾许，咱离婚只有闲言碎语和碎一地的鸡毛。”
. ]' H2 Y7 T5 V
' K. l" S& g' e& L% e这时或许有人要反驳说：
5 h3 X5 B- o6 R4 R5 S5 @) e
“离婚不是为了找下一个，是为了快乐！”
2 `/ S6 \8 V4 }6 T
确实。

! ^! u8 T" q& g% c" I1 \如果你的老公黄赌毒、家暴、不掏钱、不带娃、不为家庭提供任何价值。
$ |; z6 ^( t6 a2 W4 B
那的确应该果断离婚。

# E' t# W% c- d7 V: `8 X# ]但如果他还有点“利用价值”呢？
) p+ Q$ _) Y& u2 w0 B1 ^
那不妨再三斟酌一下。

毕竟快乐，是需要一定物质基础的。
  H% x& U/ ^# \6 B, B6 h5 M
这社会太现实了。

" v. n0 m1 t( k2 Q2 A( `' d  P一个单亲妈妈如果没有娘家的帮忙、厉害的工作能力和足够的存款。
0 c1 E1 N7 g+ D6 ^- J
离婚后的日子，别说逆袭，存活都难。
& e. t% h; x- S( g! Q6 y
2 o' Y8 i7 w' {6 k就算自己能力强有钱离得起，也可能面临被兄弟姐妹惦记，被亲戚吃独户的风险。

: Q$ l1 [' i8 P% K) S. w4 c6 N0 y  t
6 c2 @$ h) Y1 X: ~4 G5 L再说了，就算为了孩子的利益，也得多考虑几步。

之前隔壁邻居阿姨就是在发现老公出轨后，果断离婚。
9 O  w- w/ w( R' K5 [# ]
她前夫是做生意的，很有钱。

3 T6 x* A  Q4 H$ K: u) y; z原本两人约定好，离婚后也不会降低母子俩的生活质量。

谁知对方火速再婚，又生了新的孩子。
  H0 i6 i. M3 k& I8 Q# E
时间一长，所有承诺都忘了。
9 q+ R7 F7 e! i( `* T  Q
. T1 I% t* b( t& W+ l2 y% p一边给新老婆换豪车、带孩子去国外旅游，另一边推脱前妻说自己没钱。
% z  @% o) T( q5 i6 x( e: _
原本属于孩子的利益，就这样被别人夺了去。
7 [8 \( ?6 {( G- W- t+ C
+ z- z4 A  f6 M$ N直到这时，邻居阿姨才反应过来：

“爱情是两个人的事，但婚姻不是，当妈后的婚姻更不是。
: ^1 C6 z3 n7 W9 j+ m$ e( |* k+ t/ s
就算感情没了，但婚姻牵涉的现实条件也很多。”
4 P  K  Y1 z2 Q& k9 N; ~6 d
如果说爱情是两个人的风花雪月，那么婚姻就是一个家庭的合作共赢。
" |5 j3 M% u" t
# d1 u! ^- ~9 D$ |前者的基础是爱（感情），后者的根基是现实（物质、孩子等）。
5 P4 Q2 G+ L' ~  R  P* d
如此想来就能理解：
) V6 D! m9 i3 `! `
“婚内单身”荒唐的外表下，其实是妻子们在“现实”与“爱”之间，选择了现实。
/ E5 Q! y" D- h) a/ O
比起爱，普通人的婚姻更是一种“需要”。

6 b, C9 B7 l9 [9 z# o7 f另外，也别急着觉得“婚内单身”是委屈的。

) J: ~" [, p" P. ~( r8 |- j有不少女性，就是在开始“婚内单身”后把日子越过越好的。
( s: ?# Y: G7 _8 l9 ?
相信很多人都有类似的体悟：

生完孩子，才是婚姻的开始，才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。

网友毛姐也是如此。

她在生孩子后，一度觉得是自己一个人在支撑整个家。
- P' M/ D2 q+ t7 A% u3 `# E$ @
# X) m5 y) ?% r1 D# h1 ^6 I- P她多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。
7 c4 k: j( h! Q8 r7 S( K
“时间长了，我真的太累了。”
3 ?" o2 C' x4 l, y5 g2 L
于是毛姐开始问自己，到底在乎丈夫什么？
( O& Y/ E) i6 ]2 ]# Y& b) `1 I
是钱吗？可是毛姐挣得更多啊。

, E1 ^. I" j  a2 I& Z是爱吗？可老公给的，和毛姐想要的，差距太大了。

3 V5 ]9 A; P$ X! }3 `( [4 C“说来可笑，我发现自己竟然希望：
/ E* M6 H" L( s# Z
& k$ @; C. V$ {$ V1 ]9 k如果有一天我瘫痪了，他能推我出去晒晒太阳。

可一个在我腿脚健全时，都不愿意陪我晒太阳的人，怎么能指望未来他会管我呢？”

! m" ?' I( E! o3 u: \; ?3 \那一刻，毛姐突然看开了。
6 J5 w# p% p3 @& t, z7 R1 m
) Y. v$ r3 W! u4 C“我其实对他一无所求。”

所以毛姐决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。
# f5 N% n! a7 r3 s0 U0 u& ^5 [+ O. B
她先从生活上戒断对老公的依赖。

很多以前觉得应该男人做的事情，例如开车、交暖气费、组装家具等等。
$ ?3 _. d; H' I; ]
毛姐都自己来。
1 w/ C6 b9 y# r7 _" O' _
慢慢地，她发现这些事自己都能做。

# M( |' n& W8 t# b! z7 a除此之外，毛姐把以前关注老公的时间，都拿来投资自己。

练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。
( ?. W$ ^  J# v2 Y7 ~
时间长了，她渐渐地在心理上也不依赖老公了。
1 l3 [0 f2 T1 H$ e: [
她不再纠结“老公到底爱不爱自己”。

6 l" U1 q: H8 h2 m若非必要，也不会主动给对方发消息。
4 P- O, S' G, H% n) M9 r
8 q' O5 q; G, X9 J9 ~1 n“我越来越有自信，就算有一天真的失去老公了，我也能把日子过好。”

曾看到一句话，觉得很有道理：

( V- ]9 I2 R# s' T0 @  E5 I婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。
; z" C! p% U4 Z( D% e  R
6 `. _0 ~5 C. z0 N0 o  I3 \3 D& }我们“坚守”一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑。

. d2 P! Z/ K2 Y- }但我们依然可以选择一种快乐的“活法”，来填满每天的时间。

婚姻不是人生的全部，就算选错了也没关系。
; F" W& S$ Z. k+ T" }+ `8 Z
- l1 Z# c7 ?5 R. {0 c很多过得好的“婚内单身”女性，都懂得对生活做分区管理：
5 |- _( G7 d* E: f5 f7 T- U
婚姻负责提供经济价值，友情、亲情、爱好、副业负责提供情绪价值。
  n3 X8 n1 e2 O) O6 d3 J0 V" n7 V
甚至一些没有原则性问题的夫妻，在妻子更加自给自足后，夫妻关系反而越来越和谐了。
  c; B" O( q; Y9 H* J
想起《婚姻与家庭》中曾说的：
婚姻里有个基本定律，就是能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福。
! S0 v, p7 J4 y
. Q9 c" t4 d2 V9 z当然，说了这么多，十点君并不是建议每个人都要“婚内单身”。
) l2 I" _# [1 G# C5 z: n/ M/ S: U7 a
) h$ P* `) a9 j* p3 V就像我从不建议“冲动离婚”一样。

不管是“离婚”“守婚”“婚内单身”，说白了都只是一种个人选择。

没有对错，你觉得舒服的，就是适合的选择。
8 }8 S& Q- ?1 C; s6 j
1 ^! w) f- ~' G1 z% m( u# }不过，如果现在的你也被婚姻卡住，想尝试“婚内单身”为自己脱困。
) ?/ ^5 @) R$ ?* U* S1 q. V

* _5 G8 ?, _; C那么，十点君有以下3点建议。
5 {2 _: E, e- [; k( c
# F9 S; N& K2 Z  n1 F: N记得先收藏，需要时可随时翻出来看。
/ M0 E* L9 \7 _6 L4 G
# j. }4 S  u4 N7 m: K1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。
" l, T) S' Z: Q/ m
! F9 h6 V- |; d% m3 a; c$ z除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：
9 x* d, v6 R2 y. h' ^  O
爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......

自然，你也没理由再依赖“前夫”。

当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；
; [7 X1 ]# Y2 ?9 @
$ m" b$ z* T% P# L3 I9 p% g1 f当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。

' z3 l$ F. v* y2 q# h* S精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。

2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来

- W9 z9 O6 C6 J+ X, d7 ]/ F" S3 ^既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。

一切以自己的利益为中心：

只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。
% i* A  b4 Z8 R) T+ M7 J
# F) w5 h- }. f4 K" j% r% r% s( P不过，自由的代价就是孤独。
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生活中的一切大小事都要自己处理。
+ e0 w& J0 E4 y: E# S4 m  Z
* p4 P/ D: F4 ]0 g  c但换个角度想。
5 E2 {- ~6 ^+ I2 `
, e8 l0 l2 f6 P5 A! G, p0 R这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。

& S& Z! k" }$ X) Y: f也不亏。
6 f5 M/ [' p- K
: h% @+ _; p5 i! H, z: p% M3）相处层面：学习交换思维。
; }' G% W- M- D* Z  Z5 M+ F
当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。

; x) e9 Z4 B8 |' b8 b, e# N2 n如果“前夫”对我们有要求。

. }8 `5 h) O# i  N1 n8 N我们可以选择拒绝。

或者，让他拿利益来交换。
) O9 s7 z# X0 l9 j- B
例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。

5 e- K# Q3 S  _2 k. _' q一旦“违约”，以后任何要求都免谈。

最后，十点君想要提醒大家：
" W* |' z# l7 s. V7 b, j
1 x1 T0 t: y  t5 A以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。
4 @: N; ?& p1 C- _! I3 N
" `- `  q  \( d有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。
& j' g: @: n. Q  a
" e( i8 e# }, }$ s- ]1 s8 o有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；
9 r& g* w+ \! ~+ p2 r1 Q
- F+ f; E9 \. x$ |有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
  y  m' U7 b# h1 w- o5 k+ B
0 k0 L/ |, s8 K0 r+ w9 z所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。