异性暧昧阶段，不被拿捏的万能法则：“不分析对方”

单身汉 · 发表于 2024-3-4 08:24:44

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做咨询以来，我发现了一个有趣的现象：

大多数人，都容易陷入过度揣摩对方心思的困境。
尤其在男女暧昧阶段，这种现象更明显。
TA不回消息，开始揣摩：
“为什么不回我消息？是不是不想理我了？”
TA回消息了，但只回复一个字“哦”，开始猜测：
“态度这么冷淡，是我刚刚做错什么了吗？”
约会时，对方表情有些不自然，不怎么开心；
TA内心就掀起了惊涛骇浪：
“这次约会后，他是不是就要把我拉黑了？”
患得患失，焦虑不安，过度揣摩对方的心思；
分析对方，90%的精力和思维都耗在对方身上；
忽略自我，导致自己越来越内耗。
处于暧昧阶段就这种状态，确定恋爱关系，只会加剧焦虑。

-01
过度分析对方，会加剧你的患得患失
常见的表现有哪些？
特别想证明自己在对方心中的位置；
想确定对方是否喜欢自己，对你的态度是仅暧昧还是打算“长择”；
对方不回消息时，就发几十条询问，刨根问底；
试图掌控对方的一切行为，最好能和对方绑在一起。
对方说话态度变了，揣摩他的心思；
表情变了，揣摩他的心情；
只要TA有一点儿心理活动，你内心就七上八下，情绪起伏不停。
这种状态，会导致什么后果？

第一：你越来越患得患失
对你而言，暧昧对象的一丁点变化，都让你的情绪揪着。

第二：你内耗，对方疲惫
你越来越内耗，开始问自己：
“为什么喜欢一个人这么累？”
对方面对你的步步紧逼，也疲惫不堪，想要逃离。

第三：你常常搞砸很多事
你越焦虑，就越容易紧张；
越紧张，越做错事；
越做错事，就越加剧你的能量消耗。
你看，横竖都走进了死胡同。
一旦你陷入这种状态，等待你的就是：
被死死拿捏。
对方的一句话，一个表情，一个行为，都会拿捏住你。

-02
避免被拿捏的策略：不分析对方
和喜欢的异性相处，如何改变你的焦虑内耗？

第一：重新分析你与对方的“高低位”
在一张纸上，罗列出你们各自的条件。
学历，工作，收入，外貌条件等。
如果对方处于高位，你的条件处于劣势；
及时调整策略，从TA稀缺的领域去制造吸引力。
如果你处于高位，但你的心态处于低位；
这时，就加深自己的心理暗示。
“我并不比TA差，我在焦虑紧张，说不定对方比我还紧张”。
亲密关系的一个真相：
谁投入的爱意越多，谁先动了真感情，谁就会自卑；
在爱人面前，我们会赋予对方完美的品质。
这就是“完美滤镜”，也叫“光环效应”。
再直白地说，这就是：
“情人眼里出西施”。
在外人眼里，你哪儿都比对方好；
可在你的潜意识里，始终觉得自己配不上对方。
往深了分析，这就是你的“不配得感太强”；
导致不配得感产生的原因，是你的“内在评价，自我价值感较低”。
梳理你在感情中的高低位，分析你们的条件，这有助于让你保持理智头脑；
跳出棋局，做观棋人，观局中下棋的那个你。

第二：不分析对方
核心逻辑：课题分离。
做你的事儿，做你想做的事，做尊重你内心感受的事。
你吃得开心，幸福感高，就别在乎对方怎么说；
你这样做很放松，乐在其中，那就以你的需求和感受为主。
同理，对方在做什么，在忙什么，跟你关系大吗？
恋爱之前，关系不大；
暧昧的走向是短择还是长择，尚未明确。
恋爱之后，关系也没那么大；
彼此相爱，但你们也是独立的个体。
结婚之后，关系才大一些，但现在不需要考虑这一步。
TA没回你微信，那就别盯着聊天对话框等待；
该吃吃，该喝喝，该忙你的就去忙。
至于他在加班，在忙，故意不回消息，都不重要；
重要的是，你如何去做。
避免被拿捏最好的心态：
不按照对方的节奏走，不被对方牵着鼻子。
你正在开视频会议，面对公司的领导；
这时，喜欢的异性给你发消息；
你会不顾会议，给对方回消息吗？
大概率是不会的吧？
记住这个感觉。
不要让对方阻碍你正常的生活节奏，这很重要。
你足够稳，心态稳，情绪稳，就不会轻易露出破绽；
你越慌，越焦虑着急，那你全身都是破绽。
武侠小说中，高手在切磋时，等待对方露出弱点的时间，永远超过对招的时间。
找到弱点，一招就绝杀了。

第三：合理述情，不乱猜测
你想知道什么，就去问；
你想要什么，就去引导；
你内心的感受和情绪变化，就去表达。
合理且有效沟通，很有必要。
一个词就能概括——打直牌。
成年人感情相处，最舒服的模式：有话直说。
别让对方猜，你也不要去猜对方；
大家坦诚布公，有话直说。
这对彼此来说，不都公平且负责吗？

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