这就是你付出很多，对方却不爱你的根本原因

单身汉

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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：
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无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。

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. ]; W' ^2 r9 r. r4 E第一类：无条件付出

7 J: C6 Z; w5 [" o* U. q无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。

比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

8 P( q* U0 u) g) k* P; F; r( P  w在亲密关系里，就变成了：

你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。

为了成全伴侣，放弃的人是你。

“舍弃自己，成全对方”。
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7 g- ?7 ?, O  x- s“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。
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这种付出，会产生什么影响？

. P- N4 Y, ~1 D+ F' Y$ F1 g1 k过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。

6 Z% ^, @9 O7 s  y9 f8 x# m! C人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。
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如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；

4 v+ `7 Q7 m1 S4 c6 w3 ^久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。

跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。

如果一段感情，需要你这样拼命去付出；
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' u2 o: X- F3 Q( a% z- V+ x% D足以说明，对方是不够爱你的。
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; X0 [9 t/ \, d0 J: Q" @  b第二类：牺牲式付出

最典型的案例：《泰坦尼克号》

杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。

, p, e2 o2 t" v2 ]% g  f. T3 e面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。

他让露丝好好活着：

“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”

对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。
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, n; M& Q0 ~3 \) Y; _对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。
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两种选择，两种付出，两种结局。
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生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；
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( L  n! l% ~) s& K/ l+ _这样的爱，也是一种枷锁。
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, r' O: h/ [# t% t* ~牺牲式付出，会对感情造成什么影响？
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压力会大于爱情。
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正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？
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0 t! D* V, s9 \2 e0 J他会邀功。

就像父母跟子女说：
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“为了你，我们付出了很多很多”
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7 p# Y: O8 B; t  a4 n+ k' E5 Z; R“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。

+ ^! y0 u" T. w: z! @做出牺牲的人，会跟伴侣说：
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) o/ i$ Q3 S* ^“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”

# F9 j" n1 x6 D' h“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”

  C5 l" q- r# h: f) z, H感情到这一步，就拧巴了。

& Q* _; y2 [( H* {6 o你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。

7 ]  ]2 M" v/ B  R4 Y3 q你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；

但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。
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还存在另一种可能性：

2 W6 p% Y" ]5 Q: y9 i$ l4 {3 x你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。

“有一种冷，是你妈觉得你冷”
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( e& ?# g6 N8 O/ S* C& {“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”

这种付出就是：

, b! C+ k: @+ h( r" N4 d$ h没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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举个例子：

妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。
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可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。

1 p* Z' u/ D5 {- e7 J她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”
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; M9 _6 k# F( l% P# C丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”
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) q( G$ r* E6 T8 ~! z, J6 G( i! Q妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；

3 [! J, ?. j  ^1 e7 x, }而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。
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于是，矛盾就产生了。
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* {! h- |& K" o1 F% u: S6 H, k: z  A- P如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。

他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。
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0 u2 y; ], k# Q4 B/ G- c这是你的需求，并不是他的需求。

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* V& j# ?4 Q' d3 d, K  I; f
4 H! _/ Z9 V# B  k! i0 a第三类：有所保留式付出

这是理智的，权衡利弊的付出。
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这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。

但生活与感情，有时就是“相悖”的。

你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。
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你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。
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7 ]% A$ z/ S9 A9 h未必要付出很多，但一定是适合对方的；
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; e5 |# L7 L9 O" m: J1 ~  t* t在付出的过程中，也引导对方付出。

, m7 P/ ^9 q( v% E" _9 g$ w你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。
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0 T: E/ h$ \6 B7 Q" W6 W* }好的付出和相处模式是怎样的？
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+ }0 z0 a( \. P* \$ f你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；

倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。
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! j7 S4 a& J# C8 L# w' X; q话题：
+ M4 t0 P0 p, C& k0 t2 Y; Y你是哪一种付出类型？

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